Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Чудеса инженерной мысли
Предыстория вот тут: http://www.myjulia.ru/article/416097/. Без нее не прочувствовать всего трагизма...
Долгих 4 года мама моя копила деньги на ремонт ванной комнаты. - Хочу, чтоб все было под рукой: и розетка, и пол теплый, и подсветка у зеркала... - Это чтоб физию внимательней видно было? - Тьфу на тебя! Сроду ты, Катьк, мне весь кайф испортишь! - маман смеется... Короче, время "Р" (ремонт, в смысле) настало. Первым делом купили ванну... Мужа моего вчера забрали на принудительные работы по удалению старой ванны. - Крепись, Мить, сигарет побольше возьми - понадобятся, - спровадила я его. - Да я скоро приеду! Ванну мужики вынесут, на прицеп погрузят, мы ее до дачи довезем, и обратно! "Ага! - подумала я. - Наивный!", и занялась домашними делами, вскоре даже не ожидая благоверного. Часа через 4 позвонила измученная маман. - Только уехали... - Это чего? - тут даже я удивилась. - Они все это время ванну со второго этажа выносили? Отец же сказал, что мужиков найдет! Тут стоит сделать отступление. Я, к примеру, замечательным образом отправляюсь на самогонную точку, спрашиваю, хотят ли мужики выпить, и обрисовываю фронт работ. Минут пять они решают промеж собой, кто трезвее, и шлепают за мной. Пока они перетаскивают с места на место шкафы-кровати, я собираю им нехитрую закусь. Потом выделяю пару сотен (на самогон - выше крыши), вручаю пакет, выслушиваю кучу благодарностей и прощаюсь. Все! На месте проживания родителей несколько иной контингент (в прямом смысле слова), более крепкий, потому как непьющий. Это заключенные-расконвойники. Конечно, денег вроде бы нельзя платить... С другой стороны, покупать сигареты и сахар не возбраняется по закону. Тем более, что папашка у них маленький начальник. Ну вот, когда привезли новую ванну, двое "полосатых" моментально закинули ее на второй этаж. Но тогда под рукой не было зятя... На выносе старой он решил сэкономить (!). - Ты, старый, с ума сошел? Две сотни пожалел? Кто недавно со спиной в госпитале лежал?! Кому я до сих пор уколы колю?! - мамины слова прозвучали в пустоту. - Я - инженер! - гордо ответствовал отец и... начал заносить в квартиру какие-то рельсы... Митяй следил за ним с видимым любопытством, у родительницы над головой замаячил терновый венец, на лице появилось выражение святой мученицы. Отец, не обращая на них ни малейшего внимания, бормотал что-о типа: "Та-ак, градус наклона... точка опоры...". Маман окончательно расклеилась, Митяй отправился курить на балкон и хихикать. - Кать, я же деньги специально копила, с карточки не снимала! Я что, на старости лет не имею права в нормальной ванной посидеть?! Нормальный душ принять... - Выпить чашечку кофээээ... - подхватила я. - Мать, ну че жалуешься-то? Знала, за кого выходила, знаешь, с кем живешь столько лет. Смотри, вот его совсем на пенсию отправят, он дворником устроится, будет все железяки с округи в дом тащить... - Ну спасибо, дочь!!! На добром слове! Думала, хоть ты успокоишь!!! Я мечтала о нормальной ванной, а он сказал еще, что сам будет плитку класть! - Ма, ты мне об этом седьмой раз говоришь... - И что делать? - Ха, я из дома в восемнадцать лет от вас смоталась, так что, пардон, вы уж там как-нибудь сами... Вы люди привычные... Тем временем папан выложил и чуть ли не скотчем прикрепил рельсы к подъездной лестнице и позвал зятя. Из ванной комнаты чудо-емкость они вывозили на неком подобии платформы на колесах... При этом соседи уже подтянулись на просмотр комедии выходного дня. - Палыч, ты куда ехать собрался? Паровоз угнал? - Санки, что ль, к зиме проверить решил? - Смейтесь, смейтесь! - невозмутимо ответствовал он и начал спускать ванну. Поставил на площадку, перенес рельсы на следующий пролет, ну, и так далее. Архимед, блин! В-общем, отец-таки сэкономил 200 рэ, вконец расстроил маму, отвезли они ванну на дачу. - Палыч, а зачем тебе здесь еще одна ванна? Есть ведь уже! Ты что, на участке поставишь, воды наберешь из поливочного шланга, и будете тут вдвоем с матерью плескаться? Я бы, вообще-то, мог мужику одному позвонить - он этим живет. Приехал бы, сам вынес, еще тебе денег приплатил бы... - Ага, щазз! Разбежался! Ой, ну бестолковые вы, молодые! Она ж чугунная, еще два века служить будет! - Палыч, так ты еще двести лет, что ль, прожить собрался? - Нет, не двести... Но подо что ванну приспособить - успею придумать! - гордо заявил он и принялся заводить машину, которая гораздо старше меня... Рейтинг: +50
Вставить в блог
| Отправить ссылку другу
Как это будет выглядеть? Чудеса инженерной мысли
Предыстория вот тут: http://www.myjulia.ru/article/416097/. Без нее не прочувствовать всего трагизма... Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
||||
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru |
Комментарии:
-Плита газовая - три штуки; машина стиральная - три штуки; печка-буржуйка, из трубы сваренная, ржавая... ах... всего одна штука.
Поколение такое! Все, что плохо где-то валяется (читать "кем-то выброшено"), все в дом
Так, обои не трогать! )))
У меня всегда недостаток в таких вот "лишних" рулонах. Нет, не для поклейки на стену, а для других работ всяких. Поскольку бумаг на работе у меня выше крыши всегда, я из этих рулонов клею конверты. Получается их всегда много, особенно если делать размером с почтовые. Сразу бумажный беспорядок на "чуть-чуть" становится меньше. А конверты клеятся очень быстро.
У него есть огромный сундук. Думаю не всякий подъёмный кран его поднимет. Чего только в нём нет!
Мы, в детстве, очень любили в нём копаться. Можно организовать музей старинных вещей. А у него свалено всё в кучу.
Ну мы же рядом все, буквально в метре от него работаем )))))
А в воду с медным купоросом можно погружать своё живое тело? Что-то мне эта идея сомнительной кажется. А без медного купороса в таком бассейне можно и самим окунуться.
Тем более, что смена воды - дело очень простое. Зацвести просто не успеет.
А чо, вон мужик на картинке - грязевые ванны принимает...грязи на даче хватает...)))
Бревна! На лестнице! Что-то ты меня насмешил ))))))))))
Сижу и похохотываю - представила! )))
Бревна. На лестничной площадке.
Гы-гы-гы... зачем? )))))))))
Так что самое главное - ни на кого не обращать внимания, а делать то, что кажется важным не дяде из окошка, а лично мне.
Даровой лес, получается. Ну и правильно, у нас в России так и есть. Кто успел, тот и взял.
Ну у них же у самих есть сады и другие постройки. Или не себе, а какому бы нибудь нужному товарищу. Да мало ли. Отобрали бы не отобрали, а штраф содрали, это да. Ну заинтересовались бы, откуда, это как минимум.
еще круче - с бревнами в метро!!!!!!!!!!
Еще подробность - необтесанными )))))))) Влезало по диагонали ))))) Ой, я умру со смеху))))
Это ж анекдот настоящий, Вась!!! на эскалатор - вдоль))))
охранники плюнули... ЫЫЫЫЫЫЫЫИИИИИАААА.......
Я ЩАС ЛОПНУ СО СМЕХУ))))
защитники природы... ой, мамочки)))... Вась, ты меня убиваешь)))))...
Я вспомнила, как одна семейная пара купила ковер, уложила его на мотоцикл (двухколесный, без коляски) и домой повезла. Ковер положила поперек. Мотоцикл на дороге автомобили объезжали, аки камаз )))
В смысле -
Это теперь квартира двухэтажная стала? Простите мою строительную безграмотность. Но любопытство сильнее имиджа. Прямо второй этаж?
Это полезно!
Дороговато получится: насос, водонагреватель. Потом такой счёт за электричество выставят! У нас водонагреватель на 50 л в душе, и на 15 на веранде, руки мыть, посуду.
А ванну лучше в городской квартире принимать
серьезно??? тогда я могу себе представить эту картину))))))))))))
ты явно мне с утра уже инфаркт хочешь сделать))))))))))
Это хозяйка была странная. А лошадь просто выживала, как умела.
Это ж надо додуматься: лошади колбасу и кока-колу давать. Я колу сама-то не пью, не то что тварям бессловесным навзывать(((.
А что лошадь-то делала на 11-м этаже?
И потом, лошадь решила похудеть, поэтому не одиннадцатый этаж пешуком ходит.
-Хочу Сэма приколоть. Спрячу ее в ванной. Он ее увидит, выскочит с выпученными глазами и кАААк заорет: "Билл!! У нас в ванне белая лошадь", а я такой, газету отложу и спокойненько так спрошу: "Ну и что?"
Приходит Сэм, принимает душ, выходит и садится в кресло с газетой.
Билл с выпученными глазами:
-Сэм! Ты что!!!! Не видел что ли, что у нас в ванной белая лошадь?
Сэм газету отложил и спокойненько так спрашивает:
-Ну и что?
Вот такой вспомнился старый бородатый анекдот
Просто она хорошо знает способности своего мужа))))
Оставить свой комментарий