Экзамены - это весело!

"Мюнхгаузен знаменит не тем, летал он на луну, или не летал, а тем, что не врет" (кф "Тот самый Мюнхгаузен")

 
Обычно такие истории начинаются со слов: "Вы не поверите, но это чистая правда!" И далее рассказчик повествует о событиях, якобы произошедших с кем-то из его знакомых, а слушатели с интересом ждут, чем же все закончится, понимая, что история наверняка не впервые передается из уст в уста, многократно приукрашена, а возможно, вообще вымышлена. Однако, к моим историям это ни в коей мере не относится! Все они произошли не с кем-то из знакомых, а со мной лично, они ни капельки не приукрашены и абсолютно достоверны!
 

В джазе только девушки
 
Свой первый вступительный экзамен в ВУЗ я сдавал, учась в девятом классе... Ну, то есть, экзамен был не мой, но сдавал его я... Нет, пожалуй, надо все по порядку.
 
Началось с того, что с моей мамы на работе потребовали диплом - оказалось, она уже больше двух лет занимает должность, которую не имеет права занимать, не имея документа о соответствующем образовании. Причем, корочки этой не просто нет - ее не может быть, так как профессии "искусствовед по моде" у нас нигде не учат. Как в этом случае поступают все нормальные люди, если они имеют более чем достаточную квалификацию, образование и опыт работы, но не имеют бумажки? Конечно, покупают диплом приблизительно подходящий по профилю (искусствовед, модельер, дизайнер или что-то подобное) и успокаиваются. Но моя мама умеет получать диплом только одним способом - поступить, отучиться, закончить... И в возрасте 38 лет она героически идет сдавать экзамены в гуманитарный ВУЗ! На факультет методики организации массовых мероприятий... (Она почему-то решила, что это - самое близкое к ее работе). И вот представьте - человек закончил школу больше двадцати лет назад, с тех пор решал любые вопросы, кроме тех, что значатся в школьной программе... Добавить к этому жуткий... нет, ПАТОЛОГИЧЕСКИЙ страх моей мамы перед ЛЮБЫМИ экзаменами и ЛЮБЫМИ преподавателями... Не знаю, как сейчас, но когда маме было под шестьдесят, она признавалась, что ей до сих пор в кошмарных снах снится школа: "Что я опять должна что-то пересдавать, а я не готова".
 
Со специальностью она кое-как справилась... Все-таки практических знаний у нее поболее, чем у девочек, у которых максимум представления о массовых мероприятиях - собственный выпускной бал и школьные дискотеки. За историю мы не очень переживали, потому что любой вопрос по истории можно всегда свести к истории культуры, а это мамин конек. И еще она обладала способностью запоминать всякие незначащие мелочи из художественной литературы и кино, и умела небрежно вставить что-то вроде: "Это было как раз в том году, когда там жил на соседней улице в доме четырнадцать-дробь-один актер Шверубович... (ну, мы же все знаем, что Качалов - это его псевдоним...)" Поскольку эти вкрапления были очень изящно замаскированы под случайности, преподаватели начинали плакать от счастья, понимая, что видят лишь вершину айсберга ее поистине энциклопедических знаний!
 
С еще одним устным экзаменом обещала выручить подруга - кандидат наук. (Потом эта женщина ужасно возмущалась, что ей поставили четыре: "Да я в десять раз больше преподавателя знаю! Мне попалась в билете тема МОЕЙ диссертации! Уж на пять я точно ответила! Если бы ты знала, чего мне стоило сдержаться и скорчить из себя скромную абитуриентку...").
 
Подруге было меньше тридцати и она носила очки. А мама как раз перешла на контактные линзы (у нас их только-только начали делать, и ей полагалось без очереди, как представителю публичной профессии). Когда мама пришла заказывать себе очки без диоптрий в ужасной уродливой оправе, на нее посмотрели немного странно... А вот когда в каком-то подвальном фотоателье попросила сделать ей фото на документы "чтобы было непонятно, кто, но как будто не специально, а случайно такое фото получилось", парень понимающе хмыкнул: "Сделаем!" И фотка на экзаменационном листе получилась как в том анекдоте: фотография одна, маленькая и страшненькая.
 
Но больше всего мама боялась письменного по русскому и литературе. Попросту говоря - сочинения. Нет, речью она владеет замечательно! И прочитала за свою жизнь уж всяко больше, чем по программе положено... Но... Все-таки, грамотность - штука если не врожденная, то какая-то интуитивная... и приобретаемая очень-очень рано. И она либо есть, либо нет. Вот этого мама и опасалась больше всего - что просто наклеит дурацких ошибок, и никакие знания и красивые формулировки уже не помогут. К счастью, в нашей семье был человек, не знающий ни одного правила, но обладающий этой самой интуитивной грамотностью. И этот человек - я... Разумеется, маме тут же пришла в голову счастливая мысль! Да, писать сочинение буду я! Что ее уже видели на всех предыдущих экзаменах, маму не смущало:
 
- Ничего, мы тебя загримируем!
 
Каблуки для меня - не проблема, я с пяти лет на коньках. Выглядела моя мамуля в тридцать восемь лет на двадцать пять. Мы с ней похожи, и загримировать меня в пятнадцать под двадцатипятилетнюю женщину - тоже не составило особого труда. Очки и прическа сразу добавляют сходства. С прической пришлось повозиться - волосы мне зализали назад, залили лаком, как будто это гладкая прическа, а к затылку с помощью многочисленных резинок, заколок и еще каких-то хитроумных приспособлений привязали шиньон. Место крепления замаскировали крупным шелковым бантом (это было как раз модно). Больше всего я боялся, что этот хвост у меня отвалится в решающий момент! Затем приступили к "формированию фигуры" с помощью подплечников, поролоновых накладок, шнурочков, веревочек, резиночек... Я чувствовал себя фокусником, которому нужно до последнего удержать в кармане живого зайца! Разумеется, неудобные костюмы и грим для меня не новость... Но одно дело - на сцене или съемочной площадке, а тут ведь дело серьезное... и если не получится, второго дубля не будет!
 
Подготовка занимает больше времени, чем предполагалось (то из меня выпадает поролон, то хвост отваливается, то помада размазывается)... Мы безбожно опаздываем! Ловим такси (это увеличивает шансы все-таки попасть на экзамен).
 
- Мам, а если не получится?
- Не переживай! На "отлично" не обязательно... Для проходного балла нам и четверки хватит!
- Я не об этом... Вдруг догадаются, что я - это не ты?
- Ну... не думай об этом! Просто сыграй эту роль!
- Ага... думаешь, просто мне сыграть тетку тридцати восьми лет? Ну ладно... я постараюсь.
 
Водила, слушая наш диалог, медленно впадает в ступор, и мы чуть не вылетаем на встречную полосу...
 
Я себя не узнаю: мне страшно! Нет, если бы я сдавал экзамен за себя, если бы это был вообще не экзамен, а судебный процесс, где я - подсудимый, все было бы намного легче... но я осознаю всю степень ответственности, я знаю, как для мамы важно это поступление... Я не прощу себе, если наш замысел провалится!
 
Еще не легче! Мы опоздали... Стою перед закрытыми дверями в пустой рекреации... Нет, это уже слишком! Я так надеялся под шумок смешаться с толпой... А теперь придется "выходить на незнакомую сцену" в гордом одиночестве и... по крайней мере здороваться!
 
Набираю в легкие побольше воздуха... Мама сзади подталкивает:
 
- Ну... давай!
 
Распахиваю дверь, "вплываю" и сдавленно пищу:
 
- Здравствуйте!
 
(С трудом поборов желание добавить: "Зовите меня просто Дафна!" Потому что интонация получается - та самая...)
 
Мне что-то отвечают, но я уже не слышу, потому что обведя взглядом аудиторию понимаю, что придется сейчас искать свободное место - то есть, таскаться по всем проходам и, возможно, спрашивать... Если мой первый визг можно списать на чрезвычайное волнение, то дефиле с репликами усиливает риск разоблачения... Подходить слишком близко к экзаменаторам, давая им возможность хорошенько меня рассмотреть, как-то вообще не хочется.
 
Откуда-то сбоку слышу шепот:
 
- Садитесь сюда!
 
Меня явно с кем-то путают, но это неважно. Не глядя, плюхаюсь за парту и, уже немного успокоившись и отдышавшись, поворачиваюсь к своему спасителю: это Саша - абитуриент, с которым мы познакомились на первом экзамене (мама консультировала его по режиссерскому делу). Смерив меня взглядом проснувшейся днем совы, Сашка восхищенно шипит:
 
- Васька?! Ну, ты дае-ешь!.. А мама где?
 
- Там... в коридоре сидит... А ты меня правда сначала за нее принял?
 
- Нет, я понял, что не она, а кто-то в ее одежде... Но не думал, что ты!
 
И тут я вижу ужасное: у всех на столах лежат паспорта! Ведь я маминому паспорту не просто категорически не соответствую, а я его еще и не взял... Вот глупо и обидно получится, если все остальное прокатит, и выставят меня за отсутствие документа! Похолодев, лепечу:
 
- А что... паспорта проверяют?
- В начале экзамена проверяли. - шепчет Сашка. - Но ты сиди себе, молчи. Может, не вспомнят.
 
Получается, что опоздание спасло меня от проверки?.. Да нет, просто никому не пришло в голову, что можно решиться на такую наглость - не просто прислать вместо себя "дублера", а еще и с опозданием на десять минут, и без паспорта!
 
Саша с готовностью предлагает мне шпаргалки, но я уже вижу темы на доске и вежливо отказываюсь - нет, уж теперь-то я точно справлюсь!
 
Быстренько разделавшись с заданием, продолжаю изображать напряженную работу мысли и, прикрывшись рукой, бормочу Сашке, что, мол, если надо, могу продиктовать что-нибудь по его теме. В общем, сотрудничество у нас получилось взаимовыгодное...
 
И тут всплывает еще одно осложняющее обстоятельство: я-то надеялся, что закончив работу, мы всей толпой подойдем сдавать листки, или что кто-нибудь пройдет по рядам и молча их соберет... Но фиг вам! Абитуриенты сдают работы по-одному, по мере завершения... И еще долго роются в кипе бумаг на столе и о чем-то разговаривают... Ужас какой! Указываю глазами на очередного раскопщика:
 
- Это что?
- А... фигня. - машет рукой Сашка. - Там надо найти свой экзаменационный лист и сдать вместе с сочинением, не все могут сразу найти, и им помогают.
 
Ничего себе фигня! Это мне еще с ними мило побеседовать придется? А лист... Там же написан год окончания школы! В мамин возраст и так никто не верит, а что я - дама средних лет - это уж совершенно из области фантастики! Никакая "штукатурка" не поможет - освещение в аудитории слишком хорошее... Да и... косметика грозит потечь - я уже внутри весь мокрый от обилия накладного поролона (все-таки лето на дворе!), лицо еще держится за счет миллиметрового слоя тонального крема и пудры, но это ненадолго... Адски чешутся глаза (ведь на мне не просто макияж, а почти полноценный театральный грим!), но размазать тушь - еще хуже. В общем, осталась одна основная задача - как-то не привлечь к себе внимание. Хуже всего, что привязанный к затылку хвост как-то предательски тяжелеет и удлиняется...
 
- У тебя волосы, кажется, сейчас отвалятся, - подтверждает Сашка мои опасения. И тянется поправить...
 
- Не трожь! Еще хуже будет! Там какое-то сложное крепление, мы не разберемся...
 
Он кое-как прикрывает обнажившиеся "детали соединения" концами банта...
 
Сашка понимает трудность моего положения и снова предлагает выручить:
 
- Давай ты подождешь, пока я закончу, и пойдем сдавать вместе. Пока я их отвлеку, у тебя будет время найти свой экзаменационный, а потом просто кинешь им на стол по-быстрому и убежишь...
 
Да, это увеличивает шансы на сохранение конспирации!
 
Мы так и делаем. Сначала все идет гладко, и мне даже удается, роясь в бумажках, вывернуться так, что комиссии виден только край моей скулы, очки и бантик... Но вот сунув на стол экзаменаторам заветные листки, я быстрым, но по-возможности уверенным шагом устремляюсь к спасительному выходу в конце аудитории, стараясь при этом еще и добавить в движение хотя бы минимум грациозности... От вожделенной двери меня отделяют два метра, когда меня окликают по фамилии... Приостановившись, слегка оборачиваюсь и, делая вид, что не расслышал, выдаю с интонацией мадемуазель Куку:
 
- Да-да! И вам всего хорошего! - и вылетаю в коридор в тот момент, когда бантик окончательно отваливается вместе с шиньоном, румяна начинают отслаиваться вместе с остекленевшей пудрой и осыпаться, как краска со старого фасада, а сползший поролон уже чуть не вываливается из-под платья...
 
Сашка выскакивает следом и "зовет" меня, крича в пространство, хотя я стою рядом. А потом цедит сквозь зубы:
 
- Че стоишь? Вали отсюда быстро!
 
Он возвращается в аудиторию, и я слышу:
 
- Знаете, ее нигде нет... Наверное, уже ушла!
 
В общем, в институт маму зачислили! И, добросовестно отучившись четыре года (экстерном сдавая все, что можно, сэкономив год и попутно выучив немецкий язык, потому что "английская группа была только "продвинутая" - боялась, что не потяну"), мама получила красный диплом и предложение переделав чуть-чуть вступительную и заключительную часть, защищать эту дипломную работу через годик в качестве диссертации... но это уже совсем другая история!
 
Подвиг русского человека
 
Через год подоспели и мои экзамены - школьные выпускные. На подготовку к устному по литературе дали три дня, первый из которых я готовился по Пушкину... вернее, только по "Евгению Онегину" - с комментариями Лотмана (ну, зачитался, блин!). Второй день таким же образом у меня ушел на Лихачева и древнерусскую литературу... то, что по означенной теме в билетах всего один вопрос - "Слово о полку Игореве", меня не смущало... Ведь читать надо не то, что требуют, а то, что ИНТЕРЕСНО! Это же - аксиома! Неужели я хотя бы открою какого-то там Фаддеева или Мамина-Сибиряка, если мне только что принесли почитать сборник сибирских легенд, созданных на стадии перехода от язычества к христианству... сборник отпечатал на машинке - это второй или третий экземпляр, мне повезло... Эта книга с комментариями филологов, историков, литературоведов ВООБЩЕ еще НИГДЕ не издана! И неизвестно, будет ли издана... А я буду тратить время на чтение макулатуры? Еще чего! Да сдам уж как-нибудь!
 
Насладившись древнерусской литературой, третий день готовлюсь по... всему остальному. То есть, по русской классике. А советскую литературу... да что там учить-то? Про "классовое сознание" , "марксистско-ленинскую точку зрения" и прочую фигню всегда что-нибудь натрепать можно... Неужели мой бессмысленный бред может сделать еще бредовее то, что по самой своей сущности и так является бредом, причем в масштабах государственной идеологии?
 
Взяв билет, сажусь за парту и... просто сижу с пустым листком. Потому что второй вопрос - по "Евгению Онегину". Об этом я и так уже знаю больше, чем по программе положено, и могу экспромтом рассказывать не один час, наверное... А первый вопрос - "Судьба человека". Тут готовься-не готовься... Ну не читал я! Ни книгу, ни критические статьи... Даже фабулы не знаю! Даже кино не смотрел! Нет, вру... кусочек смотрел... краем глаза. У бабушки в гостях. Уминая блины и слушая рассказы о втором замужестве троюродной тетушки... Так что ничего не понял и не запомнил. Лишь одну картину удалось воскресить в памяти: Немцы. Водка. И "За вашу победу пить не буду, а за свою погибель выпью!" И три стакана. То ли это был самый длинный кусок, который я смотрел не отвлекаясь, то ли он на меня такое впечатление произвел... Но это ЕДИНСТВЕННОЕ, что мне известно об этом произведении!
 
Положившись на волю судьбы и свое везение, оборачиваюсь к соседке Таньке. Она - мрачнее тучи! Вообще-то у Татьяны с литературой все в порядке, но надо же было достаться ей именно тому самому древнерусскому "Слову"! То ли проболела, то ли неинтересно было...
 
- Не переживай! - шепчу. - Не смотри на меня, бери ручку и пиши! Я тебе сейчас все продиктую!
 
Таня сразу оживает, хватает листочек и начинает строчить, едва успевая конспектировать подробный рассказ о плаче Ярославны, о том как он перекликается с языческими погребальными "плачами", и в чем состояло ритуальное значение этих самых "плачей". Дописав, она морщится:
 
- Жаль, что нельзя этот листок потом с собой забрать! Я вникнуть не успела, а мне уже самой интересно!
 
Вот такого я еще не слышал - чтобы человек хотел шпаргалку с экзамена домой забрать - чтобы прочитать и выучить!
 
Итак, иду отвечать.
 
- Можно начать со второго вопроса?
 
- Да, конечно.
 
Через пять минут мы уже с тетечкой из РОНО, председателем комиссии, увлеченно беседуем... Мы уже забыли, в чем состоял вопрос, и, обсудив дуэльный кодекс, психологию провинциальной барышни девятнадцатого века, стоимость страсбургских консервов и особенности устройства помещичьих усадеб, перешли на анекдоты Пушкинской поры... Вижу - она уже в ведомости мне пятерку выводит и лелею надежду, что это - все... Но фиг вам! Другая тетечка из РОНО (Вот сволочь! Грымза! Б... старая!) услужливо напоминает:
 
- Давайте уже вернемся к первому вопросу!
 
- Ну да... давай, вкратце, - председатель не довольна, что нас прервали, но формально ее коллега права...
 
Начинаю лить красивую искряще-переливающуюся "воду" о героизме советского народа, о коммунистической морали... Обычно это всегда прокатывало. Но злобная горгулия с узелком на макушке меня прерывает:
 
- Это все понятно. Мы поняли, что говорить ты умеешь. Но что-нибудь по-существу - пару слов хотя бы о произведении. В чем конкретно заключается героизм советского человека именно в этой книге?
 
Пытаюсь продолжать в своем духе, рассказывая все то же самое применительно к "герою повести" (которого я даже не знаю, как зовут, поэтому именую его не иначе как "герой", "советский человек", "русский солдат", "образец мужества" и т.д. ). Но эта падла опять недовольна!
 
- Ты книгу-то читал?
 
- Читал, конечно! - не задумываясь, вру я, искренне глядя на нее чистыми честными голубыми глазами...
 
- Тогда приведи хотя бы один пример героизма конкретно из этого произведения. Ну... хоть один эпизод расскажи!
 
Она смотрит при этом на меня так ехидно, что я сам себя начинаю чувствовать героем уже только потому, что продолжаю ей улыбаться вместо того, чтобы опустить на ее голову табуретку... Ну, держись! Я вспомню! Я обязательно вспомню... А что не вспомню - то придумаю!
 
И, воскресив, подобно экстрасенсу, в своем подсознании далекую картинку из телевизора, я начинаю повествование о трех стаканах водки...
 
Когда я заканчиваю, теряется даже председатель, до сих пор настроенная ко мне более чем положительно. А "грымза" язвительно подначивает:
 
- Так значит, по твоему мнению, подвиг героя в том и заключался, чтобы выпить три стакана водки залпом, не закусив?
 
- Не знаю, не знаю... может, ДЛЯ ВАС это - и не подвиг, - медленно и очень серьезно отвечаю я. - но лично МНЕ столько без закуси никогда в жизни не выпить!
 
Горгулия давится начатой фразой, остальные члены комиссии во главе с председателем ржут в голос минут пять, не переставая... Занавес!
 

 
Следить надо было!
 
Увы, сдавать придется не только литературу, геометрию и прочие приятные вещи, но и химию... Этот предмет мне не знаком. То есть, в буквальном смысле! Если в органической химии как-то спасает зрительная память и пространственное мышление (все-таки, разнообразных атомов там не очень много, все зависит от их соединения в пространстве, а со всякими "конструкторами" у меня проблем обычно не возникает), но неорганика - просто китайская грамота... нет, скорее - шумерская письменность! Так же понятно и так же жизненно-необходимо. Однажды, уже во взрослом возрасте, я перерыл несколько учебников по химии, и все-таки понял, ОТКУДА берется атомная масса - не вычисляется каким-то хитрым способом, как я раньше думал, а берется ИЗ ТАБЛИЦЫ МЕНДЕЛЕЕВА! Вот такое вот потрясающее открытие... но оно далеко впереди - за двадцать. А сейчас мне шестнадцать, и сдавать экзамен - завтра... Я очень надеюсь, что меня вытянут хотя бы на троечку... Ну, вытягивал же меня как-то наш химик до сих пор? Он ведь понимает, что мои знания по его предмету - на единицу с минусом... Должен как-то помочь! Но как представлю себе это беспомощное блеяние у доски, мучительные попытки понять наводящие вопросы и воспользоваться ими, понятно, что растянется это "вытягивание" надолго, да еще вполне может закончиться пересдачей... А я себе такого позволить не могу - мне поступать надо в этом году, да и вообще... я ненавижу химию, зачем тратить на нее столько времени?
 
Трачу день на изготовление простейших шпаргалок - все, что в учебнике жирным шрифтом, плюс формулы... На троечку без нервов этого должно хватить. Изготовление шпаргалок несколько затруднено тем, что... в моем учебнике по неорганике местами не разрезаны страницы! Вот ведь сюрприз перед экзаменом... Наконец дописываю последнюю шпору, группирую их пачками по пять штук по порядку номеров билетов и прикалываю в разных местах к подкладке пиджака обычными швейными булавками. Ах да, еще задача будет... Но тут уж ничего не поделаешь! Наизусть я из ВСЕХ возможных реакций знаю только три - горение, щелочь с кислотой и "серебряное зеркало" (ну, почему-то запомнилось!). Обо всем остальном вообще не имею представления. Даже приблизительно.
 
Захожу, беру билет. Ага, сейчас пойду за парту, спокойно вытащу шпору... Но... облом!
 
- За партами мест нет, но вы последние сдаете, больше сегодня экзаменов не будет, так что время у нас есть. Так что оставайся у доски, прямо здесь и готовься. И на доске пиши все, что нужно!
 
Падла, химик! Он же знает, что я ничего не знаю! Гад! Неужели не понимает, что дать мне возможность списать - это единственный шанс, чтобы я сдал экзамен? Чего он хочет? Алексей Игоревич - сам молодой парень, только после института... неужели никакого сочувствия? Или просто хочет поизгаляться? А ему не приходит в голову, что "вытянуть" меня на троечку обычным образом может вообще не получиться? Да, на уроках я иногда что-то через пень-колоду отвечаю, но это за счет оперативной памяти - чисто механически. И формулы я запоминаю только на вид - как орнамент... Но нельзя удержать в оперативке материал за весь школьный курс! Особенно если ни хрена не понимаешь... Ладно... буду пытаться как-то выкрутиться.
 
О, ужас! Перед доской ведь ступенечка, так что кафедра закрывает только мои ноги, а низ пиджака, к которому приколота нужная шпора, прекрасно просматривается и от стола комиссии, и из бокового прохода, по которому постоянно курсирует Алексей Игоревич - то в лаборантскую, то в коридор... чего он там забыл? Причем, экзаменаторы зачем-то смотрят на меня в упор... Надо выиграть время! Надоест же им когда-то пялиться... Еще раз читаю билет. Может, я хоть что-то знаю? Хоть половинку формулы? Ага! Схема электролитической диссоциации! Вот то единственное, что я могу нарисовать самостоятельно! И я начинаю рисовать. Подробно. Аккуратно. Цветным мелом... с тенями на шарообразных атомах! Комиссия, наверное, думает, что в художественной школе все такие - с приветом... Дай им что нарисовать на доске, так хорошо, если не картину маслом напишут! Одна тетечка заводит глаза в потолок с многозначительной ухмылкой. Ну и пусть думают, что хотят! Главное, им надоело созерцать мой академический рисунок, и они отвернулись. Вот он, момент! "Случайно" роняю мел, приседаю за ним, откалываю и быстренько отсчитываю нужный листок и поднимаюсь уже со шпорой в руке. Привлеченные шумом, экзаменаторы вновь поворачиваются ко мне. Но я не такой идиот, чтобы сразу начать списывать! Нет, я продолжаю свое художества с цветными мелками... Убедившись, что ничего принципиально нового после падения мела не произошло, они снова теряют бдительность. Тогда я опустив голову, быстренько подглядываю первую формулу в шпаргалке и пишу ее на доске... неправильно. Стираю. Пишу по-другому - снова неправильно. Задумчиво гляжу то на формулу, то в окно, играя пантомиму "титаническая работа мысли... учил ведь, сейчас точно вспомню!" Наконец пишу правильно. Это чтобы у комиссии не осталось сомнений: формула - результат моего собственного умственного напряжения, а не списывания. Чтобы не мотать головой вверх-вниз, пишу все в нижней части доски. Типа - волнуюсь, стесняюсь, ушел в себя, обещал вернуться... Подглядев верную формулу или определение, запоминаю сразу большой кусок, а потом записываю его частями - с намеренными ошибками, которые через некоторое время, "подумав", исправляю, перемежая паузами "на размышление", и всем видно, что правильный ответ появляется не после отворачивания к доске и опускания носа, а после мечтательного взгляда на потолок и нахмуривания бровей! Таким образом в течение минут двадцати содержимое всей шпаргалки оказывается на доске. Засунув шпору за воротник рубашки (почесав шею), спокойно начинаю приводить в порядок свой черновик, переписывая его начисто на другую доску - типа, я очень аккуратный ученик и уважаю учителей, не могу позволить, чтобы они ковырялись в моих корявых почеркушках... Это чистописание позволяет мне выиграть еще минут десять, чтобы хоть как-то осознать, что же это я тут написал, что все это значит, и даже самостоятельно догадываюсь, что вот это вещество, образующееся на железе, в результате означенной реакции раз оно красноватого цвета - то это ничто иное как ржавчина! Да я просто гений! Мне даже будет что сказать, кроме тупо списанных с учебника определений, которые я сейчас запомнил в объеме четверти страницы и буду держать в памяти еще минут тридцать, после чего забуду навсегда...
 
Ну все, тройка мне обеспечена! И все же, на всякий случай глбянем - что там за задачи? Не верю своим глазам! Из трех возможных шансов - полное попадание! Кислота со щелочью и "серебряное зеркало"! Правда, весь ужас в том, что надо это продемонстрировать с помощью колбочек и пробирочек, стоящих на кафедре... НЕТ! Этого НЕ БУДЕТ! Да, я знаю, как выглядят на бумаге эти реакции. Но я не знаю, ни где тут щелочь, ни кислота, ни какого они цвета, ни вообще что в данной формуле - жидкость, что порошок, что - газ... и вообще... Если я начну что-нибудь с чем-нибудь смешивать, обязательно оно взорвется! Я же знаю... Поэтому я спасу мир - не буду трогать эти пробирочки, а просто напишу эти реакции на доске, сделав вид, что экономлю реактивы и не хочу тратить ценные материалы и ценное время на такую ерунду, которая и так всем понятна без наглядности...
 
Ну вот, дело сделано... Чувствую себя все равно не очень уютно - я ведь остальную пачку шпаргалок не смог приколоть обратно, а сунул за пазуху, и теперь мне всю дорогу приходится выкатывать грудь колесом, чтобы бумажки не выползли из пиджака... Но это мелочи, потерпим.
 
Итак, я отвечаю бойко, уверенно и весело... с неподдельным интересом! Ведь я только что совершил несколько новых открытий в области химии, что не может не вселять искреннюю радость... Ну, по крайней мере, для всех, кто учил химию раньше это - не открытия, конечно, но я во время экзамена узнал для себя много нового! Например, что такое ржавчина, и как она получается. Конечно, мне не терпится поделиться с человечеством этой удивительной новостью, и это нетерпение и восторг читаются на моем лице и трактуются, вероятно, как чрезвычайный интерес к предмету.
 
- А третье задание я вот тут, в уголочке написал... ну, тут все просто, я не стал смешивать - ничего ведь сложного...
 
- Да-да, - соглашается представитель РОНО, - конечно, спасибо, всё.
 
И ни одного дополнительного вопроса! Неужели твердая тройка или... даже боюсь подумать... четыре?!
 
Только наш химик заметно разочарован.
 
- Сотри с доски и можешь идти... Нет, намочи тряпку и вымой нормально!
 
Наконец-то! Сейчас в лаборантской спрячу в карманы весь этот ползущий по скользкой ткани рубашки компромат... Какая сволочь придумала синтетику?
 
- Нет! Там кран не работает. Здесь намочи.
 
Ничего! И это мы выдержим! Раздуваясь, как рыба-солнце, вытягиваю руку вверх, чтобы вымыть верхний край доски... Все! Выхожу в коридор. Ф-фу! Шпаргалки веером рассыпаются по полу.
 
Через некоторое время нас всех зовут в класс - объявить оценки. Сначала объявляют, что трое не сдали экзамен и у них есть возможность пересдать на следующей неделе или осенью, потом зачитывают фамилии троечников, потом - тех, кто сдал на четверки... мою фамилию почему-то долго не называют... Может, пропустили? Или все-таки заметили, как я списывал, и хотят конкретно "покрыть позором" при всем классе? Или что? Вот уже и хорошисты закончились, Называют фамилии двух девочек, сдавших на отлично... Может, я просто прослушал в самом начале? И тут... встает председатель комиссии:
 
- Особенно мне хотелось бы отметить ответ одного ученика... Развернуто, с прекрасным пониманием темы и и дополнительными комментариями! При этом ответ уверенный, без запинки, без малейшего сомнения... такая увлеченность химией достойна восхищения... Молодце, ОЧЕНЬ хорошо подготовился! Сегодняшний ответ этого ученика - для всех пример! Жаль, что нет оценки "шесть", а так... конечно, "отлично"!
 
И она произносит... МОЮ ФАМИЛИЮ! Вот это номер! Я инстинктивно тут же смотрю на выражение лица Алексея Игоревича. Химик взирает на меня с мистическим ужасом.
 
Потом, уже на выпускном (который наш класс отмечал на природе по инициативе того же Игоревича: "Я вас знаю, не хочу проблем с ментами, поэтому самое лучшее - это убрать вас из города от греха подальше..."), он начал меня донимать:
 
- Я же знаю, что ты химию знаешь на два с минусом! Я же ЗНАЛ, что ты точно будешь списывать! Я специально позвал тебя раньше, чем освободилось место, чтобы ты был на виду... Я специально за тобой следил! Да я сам недавний студент, я же все эти штучки знаю! Но... черт возьми... КАК?
 
Снисходительно улыбнувшись, отвечаю фразой героя фильма "Ва-банк":
 
- Следить надо было...
 
Химик не отстает:
 
- Нет, ну я же уже не твой классный руководитель, аттестат и характеристика - у тебя в кармане... Я уже ничего тебе не сделаю... Ну расскажи, елки! Я же из-за этого уже вторую ночь не сплю, но не могу додуматься! Умоляю, расскажи, в чем секрет!
 
Да действительно, жалко, что ли? Рассказываю. Химик в восторге:
 
- Да... я бы не подумал, что на такое может нервов хватить - полчаса списывать "по чайной ложке", да еще разыграть целый спектакль...
 
- Эх, Алексей Игоревич... чтобы играть спектакли - на это нервы не тратятся... они тратятся на то, чтобы химию учить!
 
Несправедливость?
 
С физикой у меня тоже всегда были не лады. Но не могу сказать, что я эту науку не любил или совсем уж считал непонятной. Напротив, оптика, механика - даже интересно. И позже сопромат стал одним из моих любимых предметов. Но... как-то с самого начала у нас с физикой не сложилось - начал я "проходить" сию дисциплину в другой школе, с учительницей, которая сама "проходила мимо", не заботясь о том, поняли ученики что-то, или нет. Вела она скучно, занудно, ничего не объясняла. Въехал с первого раза - повезло, не въехал: "Двоек на всех хватит". Ну вот как-то и сформировалось у меня предубеждение к физике. И я просто на нее забил. Тянул на троечки за счет подвешенности языка и хорошей памяти, зрительно запоминая некоторые формулы.
 
Время, данное на подготовку, я проводил на даче: Зачем тратить силы и время на бесплодные попытки выучить за три дня то, что не учил пять лет? Лучше отдохну и высплюсь!
 
На второй день мой двоюродный дедушка, профессор кафедры ядерной физики, вспоминает:
 
- У тебя ж экзамены! Что не готовишься? Все знаешь?
 
- Да нет, наоборот... Три дня - это ведь реально только повторить и вспомнить то, что подзабыл... а как можно вспомнить то, чего никогда не знал? Не, бесполезно... На трояк, надеюсь, меня натянут, а так... даже шпаргалки писать бесполезно - физику ведь понимать надо, тут на шпорах далеко не уедешь... К тому же училка у нас такая... серьезная. Она смотрит, чтобы человек понимал, а не просто вызубрил. Да и не вызубрить за такой срок!
 
- Давай я тебе помогу.
 
- Да бесполезно, не трать время!
 
- А я все-таки потрачу... попробуем?
 
В общем, свершилось чудо! Всего за несколько часов этот человек сумел мне объяснить "на пальцах" весь школьный курс физики с шестого по десятый класс - так, что я все ПОНЯЛ! И мне не потребовалось запоминать километровые формулы - теперь я мог сам вывести любую из них, начиная с азов... И понял четкую логическую связь всех физических процессов и связь их с реальной жизнью... Это было круто! Я чувствовал себя так, будто мне снизошло озарение! Блин... почему я не обратился к деду за помощью еще в шестом классе, как только впервые что-то не понял? Это же чертовски интересная наука! Это ж... я столько интересного пропустил...
 
На следующий день мы даже успеваем прорешать основные типы задач - если я все это удержу в голове до завтра, то есть реальный шанс ваще сдать на "отлично"!
 
Попадается мне то, о чем я мечтал: ядерная физика! Объяснив основной принцип цепной реакции, перехожу к новейшим исследованиям в этой области, о которых с таким увлечением рассказывал дед... По реакции Веры Ивановны вижу, что она и сама о некоторых вещах слышит впервые. Ее глаза все больше округляются и грозятся выскочить сквозь очки... Задача тоже знакомая. Возникает лишь одна заминка - одной и той же буквой обозначены в условиях две величины. Я сомневаюсь, какая из них подставляется в формулу. Ставлю наугад. Как позже выяснилось - неправильно. Физичка сразу же проверяет решение и резюмирует:
 
- Задача не решена. Три балла.
 
- Как?! - я полон праведного гнева, - Я же все ответил правильно, и на все дополнительные вопросы... Я же видел, что Вам нравится мой ответ! Ну, ошибся в задаче от волнения... Дайте мне другую задачу! Я еще раз попробую. Может, правильно решу. Ну, дайте мне шанс хотя бы на четыре вытянуть, обидно же!
 
Вера Ивановна смотрит на меня испепеляющим взглядом.
 
- Обидно, говоришь? - ее голос вдруг начинает дрожать, - А мне, думаешь, не обидно? Те два года, что я веду у вас физику, я ставила тебе троечки из жалости... думала: "Ну, не дается ребенку физика... бывает... художник, гуманитарий... но ведь старается! Что-то все-таки учит". Если бы я знала... Ты за три дня сумел на таком уровне разобраться в предмете, в котором НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЛ! Это значит, что тебе не просто плевать на мой предмет... это - плевок в меня лично! Значит, до сих пор ты просто НЕ ПЫТАЛСЯ! Я никогда еще не встречала ученика, который бы НАСТОЛЬКО ничего не делал на моих уроках! Да если бы я имела право, я бы тебе два поставила и отправила на осень! Чтобы...
 
Она не договорила и, всхлипнув, отвернулась, протирая очки...
 
Хотелось, конечно, ляпнуть: "Просто позавчера мне встретился по-настоящему хороший преподаватель, который смог за два дня научить меня тому, чему Вы не смогли за два года".
 
Но... по большому счету - справедливо ведь. Я действительно ни хрена не делал на ее уроках. Мне действительно было плевать. И я действительно даже не пытался.
 
ЛИМО
 
Началось с мелочи: моя дипломная работа (технология реставрации наружной и внутренней отделки здания общественно-административного назначения) предполагала изготовление макета с использованием заявленных материалов. Поскольку среди материалов присутствовал искусственный мрамор, нужно было его изготовить по всем правилам... Но для этого нужны дорогостоящие инструменты, которых у меня нет. Я знал, что они есть у одной сокурсницы.
 
- Маш, одолжи агатовые оселки на диплом!
 
- Не могу, я уже Светке обещала.
 
- Ей-то зачем?
 
- Да она заказ какой-то взяла, подрабатывает...
 
- Ну дай на пару дней, я сразу верну, потом ей отдашь.
 
- Я обещала ей, что сегодня принесу.
 
- Ну Ма-ашка!..
 
- Ладно, дам. Но с одним условием...
 
- ...на экстремальный секс втроем согласен!
 
- Да пошел ты! Нет, так просто не отделаешься... Под что твое здание идет после реставрации?
 
- Ну... под ВУЗ... а что?
 
- Вот мое условие: это будет ВУЗ имени меня и с моим портретом на фасаде! В бронзе! Идет?
 
- У меня бронза не предусмотрена...
 
- Значит, в мраморе!
 
- Ладно... Сделаю. Тащи оселки!
 
Не знаю, где сейчас этот шедевр... Расчет мой был прост: стиль сталинского ампира, милые сердцу старшего поколения венки из колосьев вокруг пятиконечных звезд, обилие мрамора, гранита и помпезные колонны с портиками должны понравиться комиссии! И будем надеяться, что на остальное они не обратят внимание...
 
Так возник проект ЛИМО (Ленинградского института международных отношений). Меня, правда, спросили:
 
- А Вы уверены, что существует такой институт?
 
С "истинно-комсомольским" энтузиазмом я воскликнул:
 
- Будет! МЫ построим!
 
На вопрос: кто такая Мария Ващинская, и чем она так знаменита, что в ее честь назвали такой значимый ВУЗ, я рассказал проникновенную историю о том, что это - выдающийся партийный работник и педагог периода тридцатых годов (да, она мало известна, так как занимала не очень высокий пост, но ведь в деле строительства коммунизма маленьких людей не бывает!). Мои слова не были поставлены под сомнение, тем более, что это сочетание имени и фамилии показалось им знакомым... где-то они ее видели (ну, еще бы! В списке студентов!).
А на фризе над главным входом в здание красовался мраморный барельеф из трех медалей в стиле "Маркс-Энгельс-Ленин". Почетное центральное место занимала сама Мария анфас, а с двух сторон к ней были обращены профили негра и китайца... Данный барельеф был призван иллюстрировать те самые международные... отношения, которым предполагалось обучать в этом институте.
 
Преподавательница по технологии потом призналась, что ей было очень страшно, когда она (одна из всей комиссии) разглядела, что же там изображено на самом деле, и какие у них выражения лиц... Но выполнена работа была по всем правилам, гербы, профили и колонны там присутствовали, никаких "вольнодумных" абстракций и прочих "буржуазных извращений". Дедули в комиссии остались довольны!
 
Профессор, вы ничего не забыли?
 
На вас когда-нибудь спорили? Странное ощущение! Работал я в девяностые в одной частной фирме, хозяином которой был бандит (оттрубивший на зоне, освобожденный досрочно за примерное поведение, завязавший с убийствами и разбоем и решивший встать на путь честного предпринимательства). Нет, убивать меня никто не собирался! Дело было так...
 
Наш шеф - товарищ амбициозный и заводится с пол-оборота. И вот, схлестнулся он однажды со своим бывшим школьным товарищем, занимавшим должность его зама, и всячески старающимся подчеркнуть собственную значимость в фирме. А любимая фраза шефа была: "Незаменимых нет!" Вот и сейчас:
 
- Андрюша, незаменимых нет! Хочешь увольняться - ну и катись! А я не позволю, чтобы ты мне условия ставил! Да любой из моих людей тебе запросто фору даст! Вот... Васька, например... Он и проект не хуже тебя сделает, и еще все нужные подписи и справку от пожарника нарисует! И ты мне на хрен будешь не нужен!
 
Андрей на эту тираду снисходительно улыбнулся:
 
- Я ни в коей мере не умаляю достоинств Василия, но ведь... у него нет соответствующего технического образования! Да, проект здания, да, подписи... Но он - художник, а не инженер! Что он понимает, например, в системах вентиляции? Или отопления?
 
- Да он на практике это все своими руками щупал!
 
- И все же, - не соглашается Андрей. - Сделать профессиональный проект системы отопления - тут одной практики мало. Нужна техническая грамотность, знания... Да и... не может человек одновременно быть и художником, и управленцем, и в технических деталях хорошо разбираться. Он - человек творческий, креативный... - дипломатично уточнил Андрей, не желая со мной ссориться. - А это - совсем другое. Он не сможет.
 
- Сможет!!! - стукнул кулаком по столу шеф, больше всего не выносивший вот этого спокойно-снисходительного Андрюхиного тона. - На что спорим? И сможет лучше тебя! Вот хоть сейчас пойдет, выучится и получит точно такую же корочку, как у тебя! Причем, не вшивую синенькую, а с отличием!
 
Я не стал дослушивать этот бред (тем более, что когда шеф выходил из себя, ему под горячую руку лучше не попадаться...) и вышел из кабинета. Вскоре накал страстей достиг предела. Андрюха, весь красный, выскочил, хлопнув дверью, а шеф проорал ему вслед:
 
- И тебя пошлю к е... матери! И его на твое место посажу!
 
Увидев меня, добавил чуть спокойнее, но не намного:
 
- Василий, поди сюда! Садись... Наливай себе кофе... конфеты бери...
 
Это предисловие означало, что будет какой-то серьезный разговор.
 
- Короче, слушай сюда... Пойдешь учиться на технаря-строителя... как этот придурок... Только учиться будешь хорошо!
 
- На заочном?
 
- Не, заочное - туфта! На вечернее пойдешь...
 
- Дак я же это... я ни на один технический факультет даже не поступлю! Я и в школе-то физику-математику не ахти, а со школы сколько времени прошло.
 
- Не ссы! Пойдешь на платное отделение. Там поступить легче... А уж как потом учиться - это мозги включай! Не боги горшки обжигают...
 
Я уже понял, что на меня поспорили.
 
- И каковы условия договора? - спрашиваю.
 
- Значицца так. Я, разумеется, оплачиваю всю твою учебу, поднимаю тебе зарплату, а если приносишь мне красный диплом - получаешь единовременную премию в размере... (от названной суммы у меня, не скрою, глазки загорелись) и выгоняю этого рас...дяя, а тебя сделаю своим замом... Ну как, идет?
 
Не особенно я рвался в замы, меня мое место вполне устраивало. Да и Андрюху подсиживать вовсе не хотел, хотя он мне не очень нравился как человек, но как начальник - ничего, не хуже других... А вот перспектива немедленного повышения зарплаты, весьма привлекательная премия в будущем... Я в семье один работаю, ребенок маленький, кормить надо... А потом - может, съездим куда всей семьей... Да и получить образование за чужой счет - заманчиво. Ну, не помешает мне потом эта корочка, не помешает! Хотя совсем не представляю, как буду сдавать какую-нибудь электротехнику, да еще на отлично, если у меня все эти схемы и формулы заранее вызывают приступы уныния... Ладно, мечтать будем потом, а сейчас надо выяснить, какова "обратная сторона медали".
 
- А если я не получу красный диплом? Тогда что?
 
- Ну, тогда... Тогда просто вернешь мне то, что я затрачу на твою учебу, и каждый останется при своем.
 
- Идет!
 
Мы ударили по рукам. Каким-то образом я поступил. К абитуриентам на платном отделении относились очень лояльно. Главное - плати! Но вот успешное окончание денег учебному заведению не прибавляло. И тут уже все зависело от нас. Близились выпускные экзамены. За эти годы в стране многое изменилось, гиперинфляция неслась семимильными прыжками. Возврат денег стал для меня не то что затруднительным, а практически невозможным... Я знал, что это значит в случае с нашим шефом - рабство. Тех, кто не мог вернуть ему долг, он заставлял "отрабатывать". То есть, оказывать ему периодически какие-то услуги, которые могли идти вразрез не только с твоим желанием, но и с моральными принципами. Все-таки бандит - он и есть бандит. Понятия добра и зла у него своеобразные... Но при всех своих отрицательных качествах шеф железно держал свое слово, даже данное без свидетелей. То есть, у меня оставался один выход - получить этот самый красный диплом.
 
Если с сопроматом мы подружились с первых дней, проектирование было даже интересно, а электротехнику у нас вела очень милая дама, с которой мы договорились полюбовно: она мне - пятерку, я ей - наглядные пособия, то такой предмет как "строительные машины" вставал на моем пути непреодолимым рвом со змеями... Я бульдозер от грейдера не отличу! Да что там бульдозер, "Жигули" от "Мерседеса"! А тут еще и учебники в библиотеке закончились. И нигде в городе нет нужной книги! Единственный материал, которым мне удалось разжиться по теме своей контрольной - рекламный каталог... вибраторов! Нет, не то, что вы подумали. Вибратор - это устройство такое для утрамбовки бетона. Но мне от этого не легче Я про "те самые" вибраторы, пожалуй, мог бы больше написать! В каталоге информации - ноль. Только технические характеристики, схемы в разрезе и цены. Что я делаю? Разумеется, очень красиво срисовываю все схемы и... тупо переписываю ВЕСЬ имеющийся текст каллиграфическим шрифтом, стараясь растянуть его на объем тетради. Надежда только одна: что все эти открыточные виньетки впечатлят экзаменатора и заодно отобьют охоту читать, ЧТО ИМЕННО там написано. Благо, какие-то технические термины в тексте мелькают...
 
Конечно, семья за меня молится. Но моя собственная вера весьма материалистична... Христианство - это скорее мои убеждения, нравственные принципы. Нет, я не отрицаю сверхъестественную помощь, но верится только в то, что Бог дает силы, удачные совпадения, включает внутренние резервы... Но вот чудо типа "вспомню то, чего никогда не знал" - такое, извините, в голове не укладывается. А как еще получить пятерку? Взятка - не тот случай. Препод - принципиальный товарищ советской закалки. Предложив деньги, его можно только разозлить. Вот еще и контрольная эта долбанная потерялась куда-то! А я уже опаздываю! Куда запропастилась эта тетрадь? Наконец, нахожу, вылетаю. В метро - новый неприятный сюрприз. Выход на Сенную закрывается перед самым моим носом! Некогда спрашивать, в чем дело. Бегу через переход на Садовую. Я уже опоздал, а преподаватель этого не любит! Вот я придурок, не мог выйти хотя бы на три минуты раньше! Про себя молюсь Богородице - может, произойдет хоть маленькое чудо - экзамен задержат, или препод в хорошем настроении и не станет злиться? А толку! Я все равно НИ ХРЕНА не знаю!
 
Маленькое чудо происходит - замок сломался, и все ждут, пока слесарь вскроет дверь в аудиторию. Это как-то сразу обнадеживает...
 
Беру билет. Смотрю в него. Нет, второе чудо не происходит - даже название темы мне незнакомо. Что ж, буду смиренно ждать своей участи! Время, данное на подготовку, трачу на молитву. А что еще делать? Молитва моя звучит примерно так: "Господи, сделай так, чтобы мне поставили пять! Не знаю, как Ты это сделаешь, но пусть поставят! Мне очень нужно".
 
Парень, отвечающий вперед меня, демонстрирует уверенные знания. Видно, что человек не просто ориентируется в материале, но наверняка у него есть опыт работы с теми машинами, о которых он рассказывает. Экзаменатор задает ему дополнительные вопросы. На что-то студент отвечает сразу, на что-то затрудняется ответить... Слушая их, ощущаю себя блондинкой из анекдота: кроме слова "машины" мне в их диалоге вообще ничего не понятно.
 
В результате парню ставят... четыре! А мне тогда что? Сразу ноль? М-да... Надежда на умение "лить воду" улетучивается. Тот студент тоже складно треплется... И тем не менее... Но вдруг я становлюсь совершенно спокоен. В самом деле, что дергаться-то? Или случится ЧУДО, или нет. От меня уже ничего не зависит. И когда меня вызывают, иду к кафедре с дружелюбной улыбкой. И тут... моя контрольная теряется второй раз! Ее теряет препод. И дергаться начинает уже он. Ему, человеку педантичному и аккуратному, неловко являть перед студентом свою неожиданную безалаберность. Как же так случилось? Наверное, в библиотеке оставил... Я уже просто спокойно наблюдаю за развитием событий. Препод возвращается с виноватой улыбкой - оставил мою тетрадь на подоконнике в коридоре! Хорошо, что не пропала. Мимоходом открыв ее, восхищенно цокает языком.
 
- Вот это оформление! Сразу видно, с душой сделано!
 
До меня доходит, что он ее до сих пор не открывал даже - не успел.
 
- А я чуть такую красоту не "посеял", - смущенно продолжает препод. - Ну, видите ли, я ведь тут по-совместительству преподаю. Вообще-то я - главный инженер... У нас на объекте сегодня авария , я весь на нервах...ю вот, замотался совсем...
 
Ему неудобно, и мне его жаль. Хочется поддержать.
 
- Как я Вас понимаю! У нас тоже как-то во время наводнения размыло только что залитый фундамент...
 
- Это где?
 
- На Каменном острове.
 
- Не на Березовой?
 
- Точно!
 
- И у нас та же фигня была! Только на Васильевском... А вот когда мы на Сампсониевский раствор заказывали...
 
- ...для заливки крыльца, потому что там электричество отключили, - продолжаю я.
 
- Вы там что, тоже работали? Сколько же Вам лет?
 
- Я там практику проходил, когда на реставратора учился.
 
- Так порезки на куполе - не Ваши ли?
 
- Мои!
 
В общем, минут пятнадцать мы делимся воспоминаниями. Потом препод спохватывается:
 
- Ох, времени-то уже сколько... а мне еще пол-группы надо опросить... Вы зачетку-то не забыли?
 
Протягиваю ему зачетку, и он выводит там "отл".
 
Мило улыбнувшись и поблагодарив, выхожу в коридор. В этот момент до меня доходит: он ЗАБЫЛ спросить меня ПО БИЛЕТУ! Так засуетился, бедняга, что ему, видать, показалось, будто я уже все ответил! А может, просто приступ альтруизма у него случился...
 
Издали вижу толпу возле метро. Что-то в облике здания изменилось... Ремонт, что ли? Чего-то там не хватает. А перед входом - как забор огромный каменный, развалившийся на куски... кровь, "скорые"... Завтра в газетах напишут: "На станции метро "Сенная площадь" произошло обрушение бетонного козырька. Двое убиты, семь человек в тяжелом состоянии". И укажут время трагедии. Наверное, увидев эти цифры, я впервые по-настоящему понял: все, что случается, все неприятности - к лучшему. Не надо переживать из-за мелочей. И пусть бы я вообще не сдал этот экзамен, и пусть пришлось бы залезть в долги ко всем друзьям и родственникам, чтобы расплатиться. Ведь если бы я вышел на три минуты раньше... жертв было бы на одну больше.
 
А красный диплом я получил-таки. И премию. И место зама. Правда, продержался я там недолго. Почему? Да потому что бандит - он и есть бандит. И, сотрудничая с ним, рано или поздно все равно придется либо пойти на крупную сделку с совестью, либо разойтись в разные стороны...
 
Нет, перед Андрюхой я своей вины не чувствую. А вот перед Родиной - возможно, виноват. Косвенно. Потому что Андрей после увольнения подался в депутаты госдумы. И там, где теперь засел этот "интеллигентный вор", возможностей прибрать к рукам чужое добро гораздо больше, чем в паршивенькой частной шаражке конца девяностых .