Простить маму и наладить с ней отношения

Самые частые причины для обращения женщины к психологу – это желание выйти замуж и улучшить отношений в семье. Как известно, все мы родом из детства, и после создания собственных семей мы привносим в них не только какие-то материальные вещи, но и особенности образа жизни, традиции и привычки наших мам и пап. И хотя зачастую женщины, оглядываясь на своих мам, обещают себе, что будут жить абсолютно по-другому, все же видят: их собственная жизнь очень часто повторяет жизнь родительницы – причем иногда до мельчайших деталей! Например, муж-алкоголик или нелюбимый мужчина рядом, или мучительные расставания-сближения с супругом. Как изменить этот жизненный сценарий, который, кажется, преследует женщин одной семьи из поколения в поколение?..
 
Все мы дети наших мам, или Где истоки плохих отношений?
Мне часто пишут женщины, которые остаются одинокими, повторяя в этом судьбы мамы и бабушки. Например, вот письмо от Марии (38 лет): «Так получилось, что мои взаимоотношения с мамой очень похожи на ее отношения с моей бабушкой, т.е. ее матерью. Мой дед был алкоголиком, семье ни материально, ни по хозяйству никогда не помогал. Он был пассивным и отстраненным, и, хотя не был агрессивным, бабушке было от этого не намного легче. Она на полную ставку работала в школе, а потом занималась огромным хозяйством: двумя садом, огородом (всего более 20 гектар земли), уходом за коровой, кроликами. Воспитанием их дочери (моей мамы) занималась свекровь. Отношения между свекровью и невесткой были сложными, и моей бабушке очень не нравилось, что ее дочь становится все больше похожа на мать мужа. Такая же схема уклада жизни и построения отношений была реализована в жизни моей мамы и в моей жизни.
 
Мама стала женой мягкого и слабовольного мужчины, который, хотя и был непьющим, но не стал для нее «каменной стеной». Родители всегда пропадали на работе, и меня воспитывала бабушка – мама моего папы. Отношения между двумя женщинами были непростыми, и мама была недовольна, что я похожу на ее свекровь. К тому же бабушка жила с нами, и это только все усложняло. После смерти бабушки негативные сравнения меня с ней продолжались – до тех пор, пока я в 25 лет не заявила во всеуслышание, что не считаю свою бабушку плохим человеком, а наше сходство – таким уж ужасным. Только тогда мама прекратила подобные высказывания.
 
У меня очень слабая эмоциональная связь с матерью – возможно, и потому, что каждый год в летние месяцы меня отправляли к другой бабушке – маминой маме. Первое такое долгое расставание с матерью случилось, когда мне не было еще и года. Я привязалась к бабушке, у нас были очень теплые отношения. Мама же часто была раздражена, повторяла, что с годами я становлюсь все глупее (между прочим, сейчас у меня докторская степень!). Наказывала мама меня молчанием или лишением еды. Телесные наказания в нашей семье тоже были: у папы была слишком тяжелая рука, и потому мне доставалось от мамы. В общем, ни о какой близости с мамой речи не было и нет. Я просто не знаю, как должна вести себя любящая дочка. И такая же проблема, видимо, у моей мамы: она не знает, как должна вести себя любящая мать. И мама, и моя бабушка – активные авторитарные женщины, которые никогда не соблюдали границ других людей. Я очень много работаю над собой, чтобы изменить похожие черты своего характера.
 
Теперь расскажу о своей личной жизни: впервые я влюбилась в 15 лет. Моим избранником стал женатый мужчина намного старше меня. Естественно, у нас ничего не получилось. Но при этом он морочил мне голову и словно ставил эксперименты над моими чувствами. Я понимала, что это жестоко и абсолютно неправильно с его стороны, но только усилием воли я смогла с ним расстаться и забыть его.
 
В моей жизни были и другие любовные отношения, но всегда они развивались по одному и тому же сценарию: мужчины, в которых я была сильно влюблена и за которых хотела выйти замуж, часто были старше меня и несвободны. Те мужчины, браку с которыми ничто не препятствовало, меня не интересовали. На сегодняшний момент я заканчиваю отношения с женатым мужчиной, который старше меня почти на 20 лет. Наши встречи длились около двух лет, но он не хочет ничего менять в своей жизни, а меня такой союз больше не устраивает. Мне 38 лет – и ждать дольше я уже не могу».
 
Расскажу и о другой женщине. Она талантлива, легко учится новому, владеет английским языком. При всех своих достоинствах, в 34 года она продолжает жить с мамой, от которой зависит в финансовом плане. Мама, сильная авторитарная женщина, всегда подавляла дочь.
 
Еще одна героиня, Ольга, пишет в своем письме: «Екатерина, здравствуйте. Я хочу немного рассказать о своей маме. Наши отношения – это моя боль, которая утихла совсем недавно, хотя мама умерла уже десять лет назад. Я простила мама, но очень жалею, что не смогла попросить у нее прощения. У мамы было душевное расстройство, и она не могла понимать и любить меня. Да и я не старалась понять маму, ее болезнь не обсуждалась в нашей семье. Все заботы о воспитании детей лежали на плечах отца, который, конечно, не всегда все делал правильно с точки зрения педагогики. Я беспрекословно слушалась папу, а на маму злилась. Только через несколько лет после смерти матери, обучаясь на факультете психологии, я больше узнала о той болезни, которой страдала мама.
Так же, как и мама, я не люблю мужа и несчастлива в браке, хотя супруг - неплохой в общем-то человек. Кстати, мужа я выбрала похожего на отца…»
 
К сожалению, подобных писем немало. Напомню, что наши мамы и бабушки – женщины военного и послевоенного времени. Они сами не знали и не могли научить нас быть настоящими женщинами - любящими, любимыми - и самодостаточными личностями, щедрыми на чувства. Эти женщины тяжело трудились всю свою жизнь. Они воевали, защищали страну, а потом поднимали ее из руин. Да и до войны было нелегко – много слез, труда, боли, когда было не до сантиментов и размышлений о женской сущности. И все же, несмотря ни на что, даже в те тяжелые времена были Женщины, которые сумели сохранить женственность и достоинство.
 
Моей соседке по даче (скажем, Валентине Александровне) уже 80 лет. Девочкой она пережила блокаду Ленинграда. Она вспоминала, как ее мать, выпускница Смольного института благородных девиц (их еще называли «смоляночки») во время блокады каждый день отдавала от своей 250-грамовой пайки хлеба кусочки другим детям. И это при том, что у нее самой голодала дочь. Нам сейчас сложно представить, как много значил кусочек хлеба (буквально 5 грамм!) из опилок для этих детей. И трудно поверить, что солдаты складывали в мешочек кусочки сахара размером с ноготь и присылали маленькой Вале – дочери их командира, оказавшейся в кольце блокады. «Благодаря этому я тогда и выжила», - уверена Валентина Александровна.
 
Сейчас нам приходится самим учиться быть Женщинами, а не «мужиками в юбках». Мы сменили простенькие платья на деловые костюмы известных брендов, но суть осталась прежней: женского счастья нет! Есть слезы по ночам, тоска, одиночество и щемящая боль в сердце, когда видишь счастливые семьи с детьми в парках по выходным.
 
Сделать первый шаг навстречу замужеству - простить маму
Если вы искренне хотите счастливого замужества, хорошую дружную семью, самое главное, с чего вы должны начать, – простить свою маму! Простить за все, какой бы неправой она вам ни казалась. Если ваша мама жива, поговорите с ней, порадуйте ее чем-нибудь, проявите внимание и заботу. Если мамы нет в живых, помолитесь за нее, в мыслях попросите у нее прощения. Эффективные практики, которые помогут вам простить маму, я предлагаю в моем курсе. Один из самых действенных способов по-настоящему простить – представить, что мама - ваш ребенок. Будете ли вы обижаться на ребенка?
 
Открыть путь к счастливому браку
В построении отношений есть такая закономерность: какие отношения у женщины с мамой, такими же они будут у нее с мужем. И потому очень важно улучшить отношения с мамой до встречи с избранником. Конечно, она продолжает видеть в вас маленькую дочку, которая, на ее взгляд, нуждается в советах, она не всегда понимает вас и одобряет ваши поступки. Но постарайтесь понять ее, вспомнить ее непростую жизнь, ее замужество; вспомнить все то хорошее, что она делала или пыталась делать для вас и ради вас! Как только вы простите маму, примете ее такой, какая она есть, путь к пониманию мужчины, а значит и к счастливому браку для вас откроется.
 
Екатерина Прохорова, женский психолог, коуч, тренер