Восстановлению (не) подлежит

Сегодня в 17.28 я вдруг поняла, что меня накрыло. Всерьёз и окончательно.
Что я безумно по Нему скучаю. И я знала, что будет так.
 
А четыре дня назад мы встретились с Ним первый раз за последние полгода,
и тогда мне захотелось помолиться, чтобы эта дикая закономерность, по которой есть только один шанс, оказалась нарушенной, и чтобы Он стал единственным из неё исключением...
...потому что однажды я удалила его номер из своей телефонной книги.
 
... У меня всегда было много знакомств.
Какие-то из них прекращались после пары свиданий, другие ограничивались чашкой кофе в уютном кафе или ужином в дорогом ресторане, были встречи, которые с частых становились всё более редкими, а затем и совсем прекращались... никто не задерживался в моей жизни надолго. Только два раза это были отношения, затянувшиеся на полгода, и закончившиеся точно так же глупо.
В моей телефонной книге нет случайных контактов, точнее они там не задерживаются.
Я безжалостно удаляю каждый, как только понимаю что связь потеряна,
прервана на слишком неопределённый срок или что я хочу её закончить.
Так было всегда, но не всегда те, кого я вычеркнула из моей телефонной книги, навсегда уходили из моей жизни. Иногда они пытались вернуться, или вернуть их пыталась я, и тогда в книге снова появлялось когда-то удалённое мной имя.
И какое-то время я верила, что я поспешила, и что не стоит удалять тех, кто может быть ещё хочет остаться или решил вернуться, и думала что контакт, вычеркнутый из жизни второй раз – это просто случайность, что я ошиблась, когда решилась однажды попрощаться с именем, что так просто совпало...
 
Но позже, оглядываясь назад, находя общее во всех этих историях, я поняла, что это ни разу не было случайно, я ни разу не ошиблась. Все, с кем я однажды попрощалась, никогда не оставались в моей жизни во второй раз. Может быть только на какое-то время, и какое-то время всё снова становилось неплохо или даже отлично, но потом я была рачочарована снова, и эти люди в конце концов терялись... или потерять их решала я сама...
Но так или иначе всё было закономерно:
то, что было решено мной однажды, не должно было подлежать пересмотрению.
Мне не стоило давать второй шанс, но я делала это снова и снова.
И снова понимала, что эту ужасную закономерность мне не изменить...
 
И теперь, иногда, когда мне хочется убрать чей-то номер из чёрного списка в телефоне, я убеждаю себя этого не делать, а когда мне очень хочется добавить туда чей-то номер, я уговариваю себя оставить ему ещё один шанс... Потому что знаю:
Удалённое не подлежит восстановлению...
 
...Он появился в моей жизни в середине мая. Неожиданно, непредсказуемо, решительно, и сопротивляться было бесполезным...
 
Таким, как Он, невозможно сопротивляться.
Невозможно не потеряться в Его глазах и забыть обо всём, что есть в мире кроме Него...
Мы удивительно легко понимали друг друга без слов, и казалось что слова придуманы для тех, кто не может вот так, просто, смотреть в глаза и находить там ответы на все вопросы. Или даже не смотреть, но всё равно знать эти ответы...
 
Я всегда думала что ТАК и ТАКИХ не бывает...
 
₺...Совершенство! У него есть только один,
единственный недостаток - ЕГО ЖЕНА!!!!! ₺

Оказалось, бывает...
 
Оказалось, у Него и правда только один недостаток...
Подружка, к которой Он возвращался после наших встреч. Любимая или нет – я до сих пор не знаю. Знаю, что она есть, как приложение к интерьеру Его шикарной квартиры, возможно такое же шикарное, а возможно, бесцветное на фоне интерьера...
Он ничего о ней не говорил. Никогда. Ни плохое, ни хорошее, ни то, что любит. Ни то, что ненавидит.
 
Я часто думаю о том, какая она, рядом с Ним, таким мужчиной? Мужчиной-Мечтой. Сном наяву...
 
Я говорю себе: ты должна быть счастлива, что Он появился в твоей жизни. Что пусть недолго, но был твоим. Что то, что есть у неё, хоть недолго было у тебя.
И от этого недолго мне только тяжелее.
Я впервые узнала, как это – держать в руках то, что что не принадлежит тебе. То, Что придётся вернуть.
 
Это не эссе о сложностях романа с несвободным мужчиной.
Это о состоянии между - между тем временем, когда Его не было в моей жизни, и между тем временем, когда Он в ней есть, но это есть – это не настоящее... это возможное будущее...
 
...Между тем моментом, как Он появился в моей жизни, и тем днём, когда Он из неё потерялся, были частые телефонные звонки и нечастые встречи, которые называют обычно одним словом: сказка.
Причём очень реальная сказка, искренняя и чувственная, нежная и добрая.
 
Только короткая.
 
И закончилась она так, как и началась - неожиданно и без предупреждения.
 
В середине июля Он перестал звонить и на мои звонки не отвечал.
Злость и отчаяние сменились обидой и сожалением, и номер я удалила.
Чтобы больше никогда не звонить.
 
Потом были почти полгода жизни без Него. Меня закрутила личная жизнь, потом личные обстоятельства, потом был период тишины, когда ничего не происходит и от этого становится не по себе...
 
А потом я вдруг вспомнила.
 
Что Его номер остался на второй сим-карте, которая пару месяцев назад чуть не оказалась выброшенной.
Кажется остался.
 
У меня появился второй шанс .
 
Я нашла этот номер, и вернула его в свой телефон.
И в свою жизнь. Кажется вернула.
 
Я не знаю что будет дальше. Не знаю, сумела ли я всё вернуть, или эта встреча - последний подарок Судьбы, которая снова собирается забрать то, что на мгновение отдала…
Не знаю, как было бы проще – найти, чтобы возможно, снова потерять, или вообще не находить...
 
Я знаю, что - впервые в жизни - удалить этот номер снова не смогу.