Каждое рождение свободно

Существо, появляющееся на свет, человеческое оно дитя или орлиное, тигренок или юный таракан, в принципе свободно от всего. Нет ничего - ни правил, ни обязательств, ни знаний о возможностях. Полная свобода и полнейшая зависимость.
 
Википедия пишет, что свобода — это «наличие у человека возможности выбора варианта и реализации (обеспечения) исхода события. Отсутствие такого выбора и реализации выбора равносильно отсутствию свободы — несвободе».
 
Независимость же – это, по той же Википедии, «самостоятельность, отсутствие подчинённости».
 
Получается, что понятия эти и смысл их индивидуальны. Что для одного возможность, для другого просто ничто.
 
Поэтому есть смысл говорить только о личном видении, в свете полученного жизненного опыта, убеждений, привычек, интересов и т.д. и т.п.
 
***
 
Я появилась на свет, потому ТАК НАДО БЫЛО. Не мне теперь оценивать это «надо», главное, что мама и папа, объединив свои усилия, подарили мне жизнь. Оба они были самыми младшими детьми, их братья и сестры были старше как минимум на 14 лет, что делало из моих родителей практически баловней судьбы.
 
Так было, пока не началась их взрослая жизнь – служба, обязанности. Сплошное НАДО. Смиряться с этим великим НАДО приходилось, но их внутренняя жизнь, как я теперь знаю, не подчинялась никому.
 
***
 
В шведско-казачьей семье потомственных военных меня воспитывали с одной стороны очень жестко, а с другой всячески культивируя свободолюбие и самостоятельность. Во всем. Со всеми вытекающими из этого последствиями. То есть, я, конечно, могла играть с пацанами, такими же трех-четырехлетками, допоздна на соседней стройке. Но, если не предупреждала о том, где я, или являлась домой не вовремя, я получала по полной программе. И не важно, что у меня нет часов, всегда можно узнать, который час. Родные волнуются, и надо думать, что и зачем ты делаешь. Я понимала справедливость высказываемых претензий и терпела наказание молча, как партизанка.
 
«Чтобы что?» был и остается основополагающим вопросом моей жизни.
 
Помню, мне лет пять или шесть, мы с бабушкой на кухне, она готовит, я ей помогаю. И она мне рассказывает, как важно уметь САМОЙ все делать. Бабушка, например, специально научилась фотографировать, ездить на велосипеде, чтобы научить этому своих сыновей. «Ты казачка, ты можешь все». «Бабушка, а ты стрелять можешь?» «Могу», - говорит она и достает знак Ворошиловского стрелка. Она умела очень много. Шить, вязать, вышивать, готовить, ремонтировать краны и швейную машинку, забивать гвозди и сколачивать табуретки, стрелять и управляться с лошадью, как под седлом, так и запряженной в телегу. «Сейчас, - говорила она, - с лошадьми в городе сложно, но ты вполне можешь освоить мотоцикл и машину, если, конечно захочешь». Ничего не навязывая, она создавала во мне список того, чему я хочу научиться. А своим примером показывала, что учиться можно всегда. Всю жизнь. Если интересно, конечно.
 
Если интересно.
 
Человек живет, пока ему интересно это делать. Человек сам выбирает, как ему жить. «Злые» люди и обстоятельства всякие не могут человека заставить жить так или эдак. Каждый из нас САМ выбирает, как отреагировать на предложенную жизнью задачу, а значит и выбирает способ действий, образ жизни, образ мыслей.
 
Лет в 10 я начала бороться за свою независимость не только в мышлении. К тому моменту у меня уже была сестра, за которой я смотрела, водила в сад и из сада домой, готовила родителям и ей еду, делала покупки, вела хозяйство одним словом. Отсюда и попытки самоопределиться в отдельно взятой стране. Вот тогда я случайно прочитала фразу, которая крепко в голове моей записалась.
 
«Нельзя жить в обществе и быть полностью от него свободным».
 
Ну, да, Ленин, но куда ж без него в 70-х. Между прочим, тогда я много читала книг, стоявших в домашней библиотеке, не разбирая, Ленин это или Благинина. Никто мое чтение «не формировал», как тогда было модно говорить, я читала все, что попадется под руку. Подаренный маленькому папе «Макар-следопыт» прекрасно укладывался в моей голове с маминым «Домоводством». А «Розы в кредит» Эльзы Триоле чудесно сочетались с «Титаном» Драйзера. Ленин нисколько не мешал Корану на русском, а «Младшая Эдда» французскому изданию «Les trois mousquetaires». Начинала читать и прочитывала до упора в обложку. А вот возвращалась я к книге только когда она меня действительно цепляла. И тогда перечитывала столько раз, сколько захочется. Вот нравилось мне так. Впрочем, сейчас то же самое.
 
Так вот, в 12 я впервые оказалась перед серьезным выбором. Прогнуться под обществом или пойти не в ногу? Я выбрала второе. Надо сказать, что свобода с независимостью оказались весьма коварными. Я мгновенно прочувствовала, что такое, когда от тебя отворачиваются все, кто казался тебе самыми настоящими друзьями. Тогда родители меня поддержали. Дальше мне пришлось по жизни продираться самой. Изгоем я не стала. Мне удалось поставить себя отдельно, на ДРУГОЙ высоте. Вспоминалась бабушка. «Ты - казачка»
 
Врешь, не возьмешь.
 
А в институте мое инакомыслие окружающим нравилось. Изолировать меня пытались иногда, чтобы не бередила умы студентов, но уже не те времена были. Уже МОЖНО было думать по-своему. Но страшно. Поэтому, если кто и думал что-то, особенно не распространялся. Но в комитет комсомола и профком выбирали. Знали, что молчать, как тот попугай из юморески, не стану. Разрушителем порядков быть весело. Есть некий восторг поклонников и поклонниц. А я ж еще умудрялась учиться хорошо и понимать, что именно нам преподают. Так что тогда независимость и свобода принесли мне знание, что есть слава.
 
Осознанная необходимость.
 
Это еще Аристотель сказал: «свобода есть осознанная необходимость». А многие за ним повторили. Борьба с нарушениями техпроцесса на работе привела к тому, что мне позволили сменить место работы раньше окончания обязательной работы по распределению. Так я пришла в то ДЕЛО, коим занимаюсь до сих пор. Работа и снова учеба, и потом еще и еще учеба. И все это на фоне понимания, что надо знать, что и зачем ты делаешь. Все то же «чтобы что». Как только я пыталась быть как все, жизнь пребольно стукала меня по носу.
 
«Ты должна выйти замуж». «У тебя должны быть муж и дети» Ну уж нет. Я не свиноматка бессловесная. Замуж я выйду за того, кто умет делать то, чего не умею я. Так потом, много позже, и получилось. И кто сказал, что дети только в замужестве появляются? И тут наступила вторая глобальная изоляция. «Мать-одиночка – это так неприлично», - шипела моя лучшая подруга. Ну и пожалуйста. Мы и сами справимся. И справлялись. Зато у меня не было послеродовой депрессии. На нее просто не было времени. Время расходовалось на дочь, на работу, на собаку, на обшивание и обвязывание себя и барышни, на перелицовку, готовку, учебу, дипломы, снова на работу. Я научилась отдыхать в общественном транспорте, сверлить дырки в стенах, клеить обои. Я знала, зачем все это и почему. Чтобы нам с ней было хорошо и потому, что я так решила. Поэтому, когда она выросла и приняла свое РЕШЕНИЕ, я не стала ей препятствовать. Ведь я сама воспитала ее самостоятельной.
 
Уроки повторяются.
 
И вот настал момент, когда я, чтобы не прогибаться, и, боясь бороться, ушла от решения проблемы. Уволилась. Глупое действие - уйти с работы в никуда, имея на руках семилетнего ребенка, обязательства по оплате квартиры и т.п. Сейчас-то я знаю, что можно было остаться и отстоять себя. Закон был на моей стороне. Но, что сделано, то сделано. Полгода без работы. Месяца через четыре мне царственно предложили вернуться, на более низкую по оплате должность. Я отказалась. Я ж гордая, ежкин кот. Потом кончились деньги. Пособие на ребенка хоть и «полное», но мелкоскопическое. Спасала продленка. Дочь была накормлена всегда. Зато я узнала, как справляться с вынужденным голоданием.
 
Но, всему приходит конец, даже трудностям. Поскольку инет тогда был оплачен на год вперед, чтобы окончательно не сдуреть, пока дочь в школе, на емаксе (он оказывается, живой) открыла «комнату» и давала там психологические консультации. Вот на емаксе-то я с мужем своим будущим и познакомилась. Мы начали жить вместе только, когда я увидела, что они с дочерью нашли общий язык. Видимо, количество моих хороших дел превысило количество плохих, и меня пригласили преподавать. Когда контракт закончился, а на горизонте нарисовалась более оплачиваемая работа, я ушла туда.
 
Так я и шла вверх по зарплате, пока не пришла на нынешнее место. Назовем это - НИИ. И вот тут-то все и началось. Я снова столкнулась с выбором «умереть нельзя сдаваться». Ясное дело, что меня колбасило от одного варианта к другому, пока я не вспомнила бабушкино «чтобы что?» и не осознала – это же он, невыученный урок.
 
Лучше умереть, чем жить на коленях
 
Я начала драться. Хотя нет, сначала, я сделала пару предупредительных "выстрелов". Не помогло. На них не обратили внимания. Я объявила свой законный простой, попутно отправив соответствующие письма в высокие инстанции. Инстанции поинтересовались у моего руководства, в чем дело. Оно быстро, но ненадолго исправилось. Когда через месяц ситуация повторилась, я снова объявила простой. Пригодился навык голодать. Хорошая штука, знаете ли, знание Закона. 44 дня ничего не делала, а за это еще и дополнительные деньги получила! Руководство получило штрафом по шапке, а меня теперь любят и лелеют. Я не знаю, как оплачивается труд других сотрудников нашего НИИ, мой – вовремя и полностью. И я понимаю, что если б я ТОГДА не испугалась, все могло бы быть иначе.
 
Урок выучен, что дальше?
 
Дальше - жить. Долго и счастливо. Потому что, несмотря ни на какие трудности, я не научилась быть несчастной. Счастье для меня так осталось способом передвижения по жизни, а не конечной целью. Возможно, именно это и помогало мне выживать. Равно как и осознание трудностей и преимуществ НЕЗАВИСИМОСТИ.
 
***
 
Не раздается независимость по половому признаку. Да, это трудно, больно, иногда грязно. Независимость не существует без принятия на себя ответственности. За свою жизнь, за жизнь тех, кто рядом, за дело, которым занимаешься. Хлопотное это дело, независимость. Ее принимают не все. Не всем она нужна. Да это и не обязательно.
 
Разные мы все и, хотим или нет, каждый миг сами выбираем свою дорогу.