Прошлое.

Моросил мелкий, противный дождь. Капли оседали на лице и смешивались со слезами. От чего сам дождь казался солёным. Да ещё с привкусом душевной горечи.
Как это больно, как нестерпимо больно осознавать, что тебя бросил муж. Сознавать, что жизнь кончилась. По крайней мере, самые счастливые её годы. И уже ни чего хорошего в ней не будет.
 
Господи, кто бы знал, как это невыносимо тяжко.
Последний месяц я живу как зомби. Вернее совсем не живу. Хожу на работу, что-то делаю, дочь в садик отвожу, кушать готовлю, стираю, но всё на автопилоте. Ничего вокруг не замечаю, ничего не интересно.
 
Сегодня впервые, с того дня, посмотрелась в зеркало. То, что я там увидала, привело меня в ужас. Растрепанная опустившаяся старуха. Нет, бороться с молодой любовницей мужа, безумство.
 
А ведь так всё хорошо начиналось. Господи, как я была счастлива. Как мне завидовали подруги. Особенно Дашка. Она со школы за Славкой бегала. А он выбрал меня. Какой парень! Меня! И мужем был чудесным. Добытчик! Семьянин! Мы жили за ним как за каменной стеной. Да что там за каменной? Как …..
 
Было время, мы понимали друг друга с полуслова, с пол взгляда. Это и было счастьем. Или я ошибалась, думая, что понимаю? Теперь начинаю сомневаться, и не только в этом. А любил ли он? Конечно, любил! Нам так было хорошо вместе. Всегда, везде. Сколько пережито. И хорошего и плохого. Господи, за что же это?
Наверное, слишком была счастлива, слишком открыта, а то, что ослепла от любви, так это точно. Вот оно….. любовь слепа. И наказание неотвратимо. Не усмотрела, пропустила момент. Когда? Где? И почему?
 
Только сейчас стало доходить, что муж, постепенно, медленно, но верно отдалялся. Вначале редко, затем всё чаще задерживался на работе. Появились командировки, друзья, мальчишники и совещания, деловые встречи по ресторанам, за полночь. А я верила. Верила как пятнадцатилетняя девчонка. И не замечала трещины, появившейся в отношениях. А есть ли она?
Ну, да, конечно, коль он ушёл, то жизнь расколота. Но, так внезапно. Ещё вчера мы были мужем и женой. Мы были. А теперь? Теперь только я….. И дочь. Она ещё маленькая. Не понимает. Что я ей скажу? Где папа?
 
Пальто промокло. Дождь лезет за воротник. Зябко. А идти домой не хочется. Там пусто. Иринка у мамы. Она забрала её к себе сразу же после ухода Славки. Чтоб я пришла в себя. Но мне только хуже. Одна. Совсем одна!
 
А как он ждал дочь! Носил меня на руках всю беременность.
Баловал. Вскакивал среди ночи и выполнял любую мою прихоть. А палата? Какая у меня была палата в роддоме. Весь персонал ходил за мной как за принцессой. И всё это он! Он! Так почему же!? Почему??
 
Сем лет. Семь лет в пустую. Да, нет, почему же впустую? А Ирка? А самое главное, за все семь лет и в помыслах не было. Ни одного грешка. Даже в мыслях. Так я его любила. Я вообще ему не изменяла. Никогда. Может быть, в наше время, это и смешно, но замуж я вышла девственницей. И других мужчин у меня не было. Может быть, эта не современность и сыграла со мною злую шутку? Я ведь, даже, ни с кем не целовалась, кроме Славки. Считая, что самое верное это иметь одного мужчину и на всю жизнь.
Наверное, оно так и останется. Ни кто мне больше не нужен. Хватит с меня мужской любви.
 
Такого счастья больше не будет. Оно ушло, улетело. И пусть я не сделала карьеры, пусть так и не окончила институт, уйдя в декретный отпуск. А потом….. Зачем? Муж занимал высокую должность, денег приносил достаточно. Даже, слишком. И я полностью отдалась семье. Дочке, любимому мужу.
 
Господи, что ему не хватало?
Я целый день дома. Занимаюсь ребёнком, готовлю, убираю. Муж всегда накормлен. Дня не было, что бы он утром встал и не нашёл чистое бельё, вкусный завтрак. Да и на ужин я всегда его ждала.
 
Секс. Может быть секс? Может быть эта, его новая пассия делает это лучше? Не знаю. Но я ни когда ему не отказывала. И, вроде бы, всё было замечательно. Не однообразно, по-разному. Он всегда оставался доволен. Так почему, почему?
 
Домой идти совсем не хочется. Хотя поздно. Завтра рано на работу. Но ложиться в холодную, пустую постель…. Бр..ррр. И опять всю ночь проплакать….. Безотчётно искать рукой его тело и не находить….. Что может быть больнее.
Тогда, в первую ночь, я чуть с ума не сошла от одиночества.
 
Как холодно. Надо согреться.
Я вытащила пачку сигарет. И удивилась. Как это просто у меня получилось. Ни когда в жизни я не курила. А тут, как то незаметно, само собой. Буквально за месяц пристрастилась, да так, что пачки не хватает на день. Кто бы сказал мне раньше…. А дома, в кухне на столе, бутылка коньяка.
Да, опускаешься, подруга. Я криво усмехнулась. Относительно выпивки, не совсем верно. Бутылку принёс муж, в тот день. Так она и стояла на столе. А когда мама с Иринкою ушли, я, с горя, решила напиться. Но не вышло. Пару рюмок ещё осилила и всё. Сейчас приду и допью, там, кажется, оставалось немного.
 
А в тот день…..
Он, как всегда, позвонив в дверь, открыл её своим ключом. Пришёл рано, как впервые дни, после свадьбы. Но, у меня всё было готово. Стол накрыт. Полотенце в ванной весело на сушилке, грелось. Я радостно бросилась к нему, поцеловала в щеку.
 
Однако он не стал раздеваться. А как-то жестко, деревянным голосом проговорил
- Мила, я ухожу. – И, отведя взгляд в сторону, добавил - Я полюбил другую. И ухожу к ней. Прости.
 
- Что!?!? Что ты сказал?
- Я полюбил другую. – Ещё твёрже повторил он. – Это бывает. Живёшь, живёшь и, вдруг. Влюбляешься в другую.
 
- Как это, вдруг? Ты что меня больше не любишь?
- Нет. Это было раньше, когда-то любил. А, может быть, и нет. Не знаю, ни чего не знаю. - Заторопился он. – Теперь мне кажется, что только сейчас я узнал, что такое любовь. Но не с тобой. Прости.
Говорил он это жестко и спокойно. От этого становилось ещё страшнее и больнее. В одно мгновение он стал для меня чужим. Я его не узнавала.
 
- А к..ка..ак же я? Ирочка?
- Что Ирочка!? – Вспылил он. Но тут же взял себя в руки. – Она моя дочь. И я не отказываюсь нести ответственность по её содержанию.
 
- Ах, так! Ответственность по содержанию!!! А о воспитании ты не подумал. Она твоя дочь. А я, как же я?
- Мила, поверь, мне тяжело, ужасно тяжело. И ухожу я с огромным камнем на душе. Но жить с тобою больше не могу.
 
- Что значит, не можешь? Ты что, меня разлюбил?
- Я же уже сказал, да.
 
- И давно?
- Наверное.
 
- Я не это спрашиваю. Давно ли ты знаком с этой …. Кто она?
- Не важно. Главное, что я полюбил и ухожу к ней.
 
- Сейчас?
- Да, прямо сейчас. Мне ни чего от тебя не надо. Квартира, дача, всё, всё ваше. И вот… - Он положил на тумбочку ключи от машины. – Документы я переоформлю на тебя. И разводом займусь сам.
 
- Как это? Бросаешь меня и ребёнка? За что? Почему? – Я разревелась.
- Не надо. Вот только не это.
Муж взял меня за руку и повёл на кухню. Там, достав из-за пазухи бутылку коньяка, налил полстакана.
 
- На, выпей. Полегчает.
- Да пошёл, ты. – Я оттолкнула его руку. – Скажи мне, ты шутишь?
 
- Нет. – Он резко развернулся и направился к выходу. Я попыталась его удержать, схватив за рукав.
- Но, я люблю тебя! И всегда любила. Ты, только ты нам нужен.
 
- А мне больше не нужна твоя любовь. Прости. Ты ещё молода, устроишь свою жизнь.
- С ребёнком?
 
- А что тут такого? И так бывает.
Он ушёл. И больше я его не видела. Прислал адвоката, оформленные документы на квартиру, дачу и машину. Суд завтра. Завтра я увижу его последний раз. Последний раз, совсем чужого мне человека.
 
Дождь кончился. А я и не заметила, как подошла к своему подъезду. Во дворе было тихо и темно. Только очистившееся от туч небо смотрело на меня умытыми звёздами.
 
Абигайл 14.01.2012.