Дети и свобода: поток сознания ))

"...Каждый ребенок рожден разумным, ясным, чистым, но мы начинаем пичкать его мусором.
Он имеет намного больше прав, чем его родители, потому, что он начинает свою жизнь. Родители уже обременены прошлым, они уже искалечены, они уже ходят на костылях. Он имеет больше прав быть самим собой. Ему нужно уединение, но родители не позволяют ему никакой уединенности. Они продолжают совать свой нос в дела ребенка: они хотят влезть везде.
 
Ребенку нужна уединенность, потому что все прекрасное растет в уединении.
Запомните — это один из наиболее фундаментальных законов жизни. Корни растут под землей; если вы вырвите их из почвы они начнут умирать. Им нужна уединенность, абсолютная уединенность. Ребенок растет во чреве матери в темноте, в уединенности. Если вы вынесете ребенка на свет, на люди, он погибнет. Ему нужно 9 месяцев абсолютной уединенности. Все, что нуждается в росте, нуждается в уединенности. Взрослому человеку не нужно так много уединенности, потому что он уже взрослый, но ребенку нужно намного больше уединенности. А его совсем не оставляют одного."
Ошо.
 
А интересная мысль, насчет корней...))
Сколько я помню себя, дома я никогда не была в уединении. Я всегда жила в одной комнате с матерью, и была одна только когда возвращалась из школы, а она была на работе. Но и тогда меня ждала она: листочек с указаниями, что я должна сделать до ее прихода. Хорошо, что работала она много и как раз в подростковом возрасте у меня появилось наконец время побыть одной.
 
Даже не вопрос — мама действовала из самых лучших побуждений... как ей виделось. Когда ей приходилось оставлять меня одной (когда я была ее маленькой, во время болезни) — это воспринималось ею чуть ли не как катастрофа... А я спокойно проводила день за книжками, совершенно ничего особенного не замечая. Может, именно тогда у меня выработалась такая особенность - «проваливаться» в книгу целиком. Когда я читала, меня не было в этом мире. Но и мире книжки меня не было тоже — я была на границе и я была одна.
Обожаю читать. Может быть, это моя главная страсть.
 
Когда меня наконец решились отправить в пионерский лагерь, я восприняла это с восторгом, но и с некоторой опаской. Хотя зря — в лагере мне понравилось. К сверстникам меня тянуло ровно настолько, как их ко мне — любопытно, интересно (рассказывать я тогда уже умела, а прочитанного скопилось уже приличное количество). А «педагогический коллектив» особо не усердствовал — а если усердствовал — то это было интересно для нас — это были игры, соревнования, вечерние костры (с вожатым и с гитарой — ну почему бы и нет!), кстати, первое исполнение «Yesterday» я услышала именно тогда ))). И если мне хотелось одной побродить по дорожке в лесу возле лагеря, во время дневного сна или после него, или в любое другое время — никто особо не протестовал.
Один раз наша воспитатель попросила меня далеко не уходить, на что я ей ответила, что сама боюсь далеко, и хожу только до просеки — точно так оно и было.
 
Я с до сих пор с наслаждением вспоминаю эти благословенные минуты в лесу, в тишине, запахе хвои, легком еловом сумраке, пронизанном редкими и как будто неспешными и ласковыми лучами.
Тогда у меня появился выбор: быть одной или быть с компанией. И я с удовольствием каждый раз — выбирала, и конечно, не только одиночество.
 
Хорошо было лежать в больнице. Целых три месяца, и хоть палата у нас была на сорок человек девчонок — и соседки по кроватям у меня были интересные для меня девочки, именно тогда я хорошо поняла: одиночество может быть среди любого количества не очень близких людей. А когда вернулась домой, то поняла, что и среди близких такое возможно.
 
Поэтому когда у меня появились собственные дети, я вела себя не так, как моя мать. Я старалась давать им возможность побыть самим по себе. Друг с другом. Со сверстниками. Я стараюсь не цеплять их и не лезть в душу в калошах. Я хочу, чтобы свой выбор они делали сами. Но я хочу, чтобы они просто держали меня в курсе.
 
Я до 30 лет (!) мечтала об отдельной комнате... а после поняла — почувствовала - да вот же она, эта комната — она во мне самой.
Забавно то, что я легко и с удовольствием общаюсь с людьми, свободно допускаю не так и мало народу в «эту комнату» - и все равно, она моя, она — мое одиночество в любом кругу, даже любимой семьи. Вижу, что и у детей формируются похожие вещи.
 
Ошо, конечно, в чем-то и прав... Но... Ошо, почему ты не учитываешь, что ребенок — очень «природно-мудрое» существо... он сможет оставаться один тогда, как ему захочется и столько, сколько ему надо и - найдет для этого пути и средства...
 
Два дня назад позвонил приятель сына и спросил, что с ним — не болеет ли, давно не появлялся в институте... Внутри у меня что-то сжалось. К счастью, не мозги.
Вечером за семейным чаем спросили у сына, что происходит, собственно. Мягко и спокойно. Ребенок сказал, что решил бросить учебу.
Что я почувствовала... ойееей... и...
СТОП.
Его жизнь. Его решения. Его право.
НО. Выбор должен быть осознанным. Априори. Поэтому следующий вопрос был от отца и от меня одинаковый — хором! )))
- А ДЛЯ ЧЕГО? И потом:
- В чем для тебя смысл этого бросания — что будешь делать вместо? Работать? Где и кем? Может, помочь устроиться? Искать другую специальность? Менять — что — на что?
 
Сын задумался. И смысла не нашел. Нашел только свою небольшую слабость — оказывается, заколебала его начерталка. А геология — нравится по-прежнему, ЕГО это специальность... И бросать СВОЕ ради одного оставшегося семестра и 2-х часов в неделю нелюбимого предмета... Сам решил, что несерьезно.
Теперь учится. Рада ли я? Конечно. Но больше всего - тому, что парень наш стал понимать, куда и зачем он живет и движется...
 
Дети... Трудное наше счастье? Вот поэтому и вздрогнула, прочитав ту выдержку из Ошо — именно то, что осталось во мне от родителей и сворачивалось в узел, и задохнулась я, когда услышала от сына о возможной перемене его пути — поэтому.
Ребенок — не игрушка, не слуга, он — гость в нашем доме...
Часто — самый любимый. Самый долгожданный. Гость.
 
Потому что посягать на его жизнь — неправильно. Мать должна давать жизнь не один раз, а много-много... и материнский подвиг пресловутый (как меня раньше раздражали эти слова!) вовсе не — родить ребенка. Подвиг — это позволить ему быть самими собой. Не тянуть на аркане, не укладывать на прокрустово ложе своих мыслей и жизненных представлений... Подвиг — это помочь ему найти себя, свой путь. СВОЙ. Не мамин, не тот, который нам видится. А мы-то ведь всегда хотим, как лучше. Не всегда понимая, что на самом деле для ребенка лучше. Может быть — просто побыть одному... А может — улечься с нами на диван и уткнуться головой в наше плечо. Подвиг — быть ко всему этому готовой. Быть открытой и радостной для своего ребенка. ВСЕГДА...