Вредные советы

Исключительно для женщин (потому что мужчины никогда не слушают идиотских советов, и правильно делают)

1. Не ешьте. Никогда не ешьте. Не слушайте врачей и диетологов, которые твердят, что питаться необходимо. Наплюйте на многовековой опыт родных предков, которые всегда любили вкусно поесть. Вы же хотите приобрести сероватую сухую морщинистую кожу, уродливую, костлявую, как у Смерти с Косой, фигуру и ломкие выпадающие волосы? Модную анорексию, одним словом. Отлично, вот и не ешьте – нигде, никогда и ни под каким предлогом. Комплекцию Кейт Мосс вам всё равно никогда не обрести, но не расстраивайтесь - просто станете пугалом для окружающих. Особенно мужчин.

Тощая корова – ещё не газель – гласит мудрая восточная поговорка. Её придумали мужчины. Но мы же им не верим!

2. Зато пейте. По два литра воды в день. Даже если не хочется. Особенно если она в вас вообще не лезет. Надо себя заставлять! Зачем? Да никто на самом деле не знает. Якобы какой-то американский диетолог это открыл. Имени его никто не знает, как и неизвестно, существовал ли он вообще на свете. А китайская и тибетская медицина, которой много сотен лет, уверяет нас, что много воды пить вредно – она несёт неправильную энергию. Но мы же не станем верить какой-то китайской медицине, правда? Гораздо лучше уверовать в новомодное учение неизвестного американского диетолога.

3. Одевайтесь не так, как вам идёт. И ни в коем случае не так, как нравится вашему мужчине. Что они понимают? Слушайте законодателей моды, даже если вам подчас кажется, что они сильно не в себе. Напяливайте на себя любое уродство, лишь бы на нём болтался модный ярлычок. Желательно ещё, чтобы это уродство стоило подороже – тогда гарантированно можно будет потратить на него пол зарплаты. Уродуйте свою роскошную от природы фигуру – надевайте, например, брюки из серии «наложил в штаны» или «памперс еле справляется». Вы в них отлично выглядите! Отлично! А то, что от вас все окружающие отводят глаза – это из зависти!

4. Никаких каблуков! Мужчинам нравятся женщины на каблуках? Долой их мнение! Каблуки уродуют походку. Неважно, что врачи уже выяснили: у женщины, которая всегда носит каблуки, подтягиваются мышцы на ногах. Ножки выглядят лучше и делаются стройнее день ото дня. Мы не верим врачам. Будем ходить в удобных кроссовках и разношенных ботинках – это так сексуально.

5. Сидите на модных диетах. Занимайтесь сыроедением, ничегонеедением и прочими модными веяниями. Заставляйте и всех домашних заниматься тем же. Что, ваш муж не желает питаться изо дня в день сырой морковкой? Животное! Им лишь бы набить желудок! Что… он сбежал? Наелся от души в ресторане, или вообще ушёл к другой, которая готовит ирландское рагу и печёт пирожки? Животное – я же говорю. Никакой духовности! Он не оценил ваше стремление к совершенству. Поищем другого. Если он… вообще есть в природе.

Идеальный мужчина не курит, не пьёт, не волочится за другими женщинами и… не существует.

6. Пилите его почаще. Он же просто мерзавец, мужчины все такие. Он состоит из одних недостатков. Зачем вы себе такого нашли? Хороший вопрос. Ну, просто других нет. Ругайте его и изводите каждую минуту. Пусть, наконец, поймёт, какое счастье, что его взяла к себе жить Принцесса, из числа тех, Кто Не Какает. Что, он не понял? Хлопнул дверью и ушёл? Чудовище! Мы от них другого и не ждали.

7. Всегда делитесь с подругами подробностями своей личной жизни. В деталях. Это чудовище разбрасывает везде свои носки, пьёт пиво и смотрит идиотский футбол, не умеет готовить, зато жрёт, как кабан. И у него, это… кажется, меньше сантиметров, чем у Бреда Питта. Расскажите об этом! Пусть все знают!
Что? Ушёл к вашей же подруге? О, чёрт, несмотря на все ваши предостережения. Она-то должна была понять, что он из себя представляет. Какое разочарование!

Старая притча. Принцесса из королевской семьи ждёт Принца.

Ей 20 лет. Приходит жених. Она (капризно): - Какой он?

30 лет. Уже так: - Кто он?

40 лет. (озираясь):- ГДЕ он?

8. Совершенствуйте себя неустанно! Вы можете (я верю!) догнать и перегнать Скарлетт Йохансон, Памелу Андерсон и Диту фон Тиз! Даже без всякого фотошопа. Стоит лишь нарастить ногти в 10 сантиметров, увеличить грудь и изменить до неузнаваемости черты лица (слава пластическим хирургам!). Что, он не оценил? Странно. Он вообще вас не узнал? У него хватило наглости сказать:
- А знаешь, ты мне больше нравилась, когда мы познакомились. Такая естественная и красивая…
Всё-таки они с Марса, правда? Весь ботокс и килограммы силикона – коту под хвост.

9. Косметика! Вот наш козырь! Не скупитесь. И не слушайте его ворчание, что не нравится. Мы-то лучше знаем.
Правда, очень круто, когда вся постель в размазанной туши и румянах, а ваш партнёр – по уши в красной помаде? И что им не нравится, не понимаю?.. Подумаешь – помады наелся. Она проверена на животных. Опять же - без ужина обойдётся.

10. Никогда не говорите правды! Ну, вот того, что вы, в самом деле, думаете. Пусть догадается, что ваше загадочное «давай закажем пиццу» на самом деле означает: «я живу не в то время, не с тем человеком и не там, у нас до сих пор нет духовки, хотя я так просила, да чёрт с ней, с духовкой, в самом деле, всё равно я ненавижу готовить, у меня сломался дорогущий нарощенный ноготь, а ты даже не заметил, я толстею от этой чёртовой пиццы, я несчастна, и урод парикмахер плохо меня подстриг, и цвет совсем не тот, что я хотела, и вообще у меня ПМС».
Он должен догадаться. Это же так просто, правда?

11. Обвиняйте его всегда и во всём. Это же он виноват в том, что весна запаздывает, климат у нас хуже, чем на Мальдивах, кругом пробки и вообще у меня ПМС.

Извините, хотела закончить статью, но не успела – это животное явилось. Сейчас потребует ужин, затем уляжется смотреть свой дурацкий футбол, потом ещё секса захочет, а у меня голова болит (ещё и спросит – а при чём тут голова?).

И зачем он мне вообще сдался? И почему я его так люблю?