Девушка, можно с вами познакомиться?

Где познакомиться с мужчиной? Он ведь сейчас не тот пошёл, не туда, и вообще куда-то перевёлся. В ночных клубах сейчас совсем не то попадается, одно недоразумение. Но кому-то ведь удалось откопать нужный экземпляр! А почему? Места надо знать.

Я вот про свои места могу рассказать. Пользуйтесь, дорогие девушки. Все места проверенные, опробованные на себе, некоторые – на подругах, но ни один мужчина, как мне кажется, при этих испытаниях не пострадал.

1. «Живописцы, окуните ваши кисти»
Диспозиция такая: берём этюдник, краски (краски лучше «идут», чем пастель, например, или карандаш, по своему опыту говорю), кисточку и встаём в не очень оживлённом месте. Всё! Остальное – не имеет значения. Даже то, умеете ли вы рисовать.
100% прохожих мужчин в этом случае попытаются с вами познакомиться, независимо от того, сколько вам лет, как вы одеты, холодно ли на улице, женаты ли они, замужем ли вы, в очках ли вы, без очков ли вы… Я ж говорю, сто из ста! Стою с этюдником периодически (хотя и не с целью знакомства), стояла, и стоять буду, но ничего не меняется.
Итак, 100 из 100 идут на следующий контакт:
• «Девушка, а Вы художник?» - это самый оригинальный и редкий вопрос, его задают все 100 из 100
• «А Вы меня можете нарисовать?» - 90 из 100
• «А Вы маслом можете нарисовать?» - 90 из 100
• «У Вас нет 15 рублей, а то метро скоро закроют, а мне ещё к маме в больницу, у меня мама в больнице…» - 10 из 100
В общем, что могу сказать, из оставшихся 90% вполне можно выбирать. Люди все приличные, очень к искусству тянущиеся. Так что приготовьте свои варианты ответа для тех, кто вам понравится. Все описанные случаи «работают» и в городе, и в деревне (на практике в Красном Селе всё то же самое было), и при социализме, и при капитализме… Одна моя подруга так познакомилась со своим будущим мужем, студентом Бауманки тогда, а сейчас доктором наук, вот.

2. «И меня вылечат»
Экстремально, но тоже «работает». Всего-то и надо: побриться наголо. Не бойтесь, девушки, всё отрастает, а идёт практически всем.
Сама пробовала, поэтому советую. Так вот, такого ошеломительного успеха у противоположного пола у меня не было больше никогда. Понимаете, НИКОГДА в жизни! Даже когда я стояла с этюдником.
Идут на контакт 90 из 100 мужчин. 10 просто теряют дар речи и поэтому не могут подойти. Что говорят эти 90:
• «Девушка, Вы – хиппи?» - примерно 80 из 90
• «Девушка, Вы – инопланетянка?» - 80 из 90 (это, как правило, второй вопрос)
• «Девушка, Вы похожи на Шинэйд О’Коннор» - 80 из 90 (это их третий вопрос)
• «У Вас нет 15 рублей, а то метро скоро закроют, а мне ещё к маме в больницу, у меня мама в больнице…» - 10 из 90 попытаются это произнести, но не смогут, а будут просто стоять и любоваться.
То, что придётся общаться с людьми, которые знают Шинэйд О’Коннор уже должно обрадовать. А если совсем честно, то контингент, который ловится на этот способ, очень даже впечатляет. Я, по крайней мере, так познакомилась с:
• фотограф – 2 штуки;
• режиссёр (правда, оказался ассистентом режиссёра) – 1 штука;
• олигарх (правда, это он сейчас олигарх, из новостей узнала, а тогда он просто был на красной машине) – 1 штука;
• просто хороший парень, с которым мы до сих пор дружим, и который мне очень в жизни помог – 1 штука;
• ну и так, по мелочи, парочка дипломатов, как говорится в известном фильме.

3. «Ты сними, сними меня, фотограф»
Это понятно, о чём я: просто берём фотоаппарат. В общем, почти всё то же самое, что и с этюдником. Просто фотографируем. Спросите у Люси, она подтвердит. Может, даже у неё есть какие-то особые секреты: где, как и с какой камерой стоять, но то, что ловятся – это точно. А кто собственно:
• 100 из 100 зададут самый неожиданный вопрос, который только можно задать девушке с фотоаппаратом: «Девушка, а вы фотограф?»
• Как и в первом случае, 90 из 100 попросят их сфотографировать
• 90 из 100 скажут «А у меня тоже есть фотоаппарат»
• И классические 10% произнесут уже знакомое «У вас нет 30 рублей, а то метро скоро закроют, а мне ещё к маме в больницу, у меня мама в больнице…», поменялась только сумма. Видимо, девушка с фотоаппаратом выглядит более платежеспособной, чем девушка с этюдником.
Будьте готовы к тому, чтобы выбрать из 90%, а там будет из кого выбирать! Это может быть и телеведущий, и аспирант, и … гастарбайтер (лучше всё-таки не фотографировать около миграционной конторы, подойдите поближе к телецентру).

4. «Комсомолка, спортсменка…»
Я имею в виду, что общественно-полезный труд, он не только облагораживает, но и пользу приносит, всем, в том числе тому, кто его осуществляет. Короче, надо вспомнить пионерское детство, у кого оно было, или стать пионеркой, если ещё не были.
Когда я собирала подгузники для одного Дома малютки, я ходила в основном по очень «большим» людям и просила их посильного участия. Эти «большие» люди были на удивленье сплошь мужчинами. И некоторые даже очень приятной наружности. И наверное, обеспеченные, раз в таких кожаных креслах на тот момент находились. В общем, будьте спокойны, и подгузники удалось собрать, и некоторых мужчин. А именно:
• 100 из 100 очень обрадовались визиту;
• 90 из 100 строили глазки и подкалывали, ну и пусть, денежки-то детишкам дали;
• 90 из 100 спросили: «А Вы это сами, того, этого, эээ, придумали», не отрывая глаз от меня, деньги тоже дали;
• с двумя из 100 я сходила на бизнес-ланч, но и денег они дали больше всего: эх, на что только не приходится идти ради благого дела;
• традиционные 10% повели себя вполне предсказуемо: «Вы знаете, у меня сейчас денег нет, … но телефончик не оставите?»
Этот способ мне нравится больше всего, и дело двигается, и мужчина покрупнее может попасться.

5. «Небо, самолёт, девушка»
У Вас есть форма? Хорошо, чтобы была. Это замечательный способ привлечь к себе внимание самых лучших мужчин. Даже спортивная форма для них отличный повод задать свой традиционный вопрос. Нет, не «Девушка, а вы спортсменка?». Они спрашивают: «А Буревестник бежит?» и думают, что это очень остроумно. Но, главное, спрашивают! И практически всё те же 90 из 100. Сама проверяла, когда спортом занималась, и после утренней пробежки притаскивала «хвост» из одного-двух начинающих спортсменов.
• Лучше всего «работает» форма стюардессы. 100 из 100 мужчин обязательно заговорит со стюардессой: «Девушка, а Вы стюардесса?». Боже, что же на это можно ответить?
• Неплохо «работает» форма паршютистки. 100 из 100 спросят: «Девушка, а Вы парашютистка?». 90 из 100 скажут: «Девушка, у вас парашют не раскрылся», ха-ха, и традиционные 10% осмелятся, наконец, и выдадут себя «Девушка, вы провалились, у нас сейчас другой позывной – парашют должен быть розового цвета». Никакая у них не мама в больнице!
• Хорошо себя зарекомендовала форма Вооружённых Сил Тринидад и Тобаго. 100 из 100 захотят с вами заговорить: «Девушка, Вы из Тринидад и Тобаго?». Только 1 из 100 будет возмущаться: «Вы что, я никогда не был в Тринидад и Тобаго, зачем они за мной вас прислали?», ну или что-то в этом роде. Дело в том, что этого человека уже несколько лет ищут, и многие девушки уже на него наталкивались, вот они-то мне и рассказали.
• Хочу предостеречь от формы таможенника, гаишника, милиционера. «Не идёт». В смысле, девушкам очень даже идёт, а вот мужчины на неё не клюют почему-то. 90 из 100 сразу постараются смыться. А 10 не успеют, но отмажутся: «У меня есть 15 рублей на метро, я еду к маме в больницу…»

В общем, мой не такой уж богатый опыт показывает, что можно зацепить достаточное количество неплохих экземпляров. Что с ними делать дальше и как отвечать на их оригинальнейшие вопросы – решать вам. На всякий случай, имейте при себе 15 (30) рублей, чтобы отвязаться от тех, от кого необходимо отвязаться, а с остальными очень даже можно хотя бы обменяться… номерами квартир.
Счастья вам, девушки!