Победить упрямца, или Как установить границы дозволенного.

Как научить малыша спокойно реагировать на запреты? Мало того, что ребенок не слушается и продолжает делать то, что нельзя, так он еще и бурно реагирует на запреты. Плачет, кричит, показывает язык. В запущенных случаях валяется по земле и заявляет маме, что она плохая, и он ее не любит.
 
Ситуация малоприятная, но знакомая, к сожалению, каждой маме. Что же делать? Как победить маленького упрямца и установить четкие границы, что можно и что нельзя?
 
Ну, начну, пожалуй, с того, что стоит пересмотреть список запретов. По-моему, «нельзя» ограничивается всего парой моментов: нельзя то, что опасно для малыша (брать ножи, лезть к газовой плите, подбегать к чужим собакам) и нельзя то, что опасно/неприятно для окружающих (бить других детей, ломать ценные вещи, обзываться). Все остальные запреты родители часто устанавливают по инерции, потому что им так удобнее и привычнее.
 
Например, ребенку нельзя бегать по лужам и грязи, потому что он испачкается и придется стирать вещи. Или нельзя разбрасывать игрушки по комнате, потому что беспорядок будет. Вроде все логично. Но! Разве сложно постирать лишний раз одежду или собрать разбросанные игрушки? Уж куда проще, чем слушать недовольные детские вопли и пытаться настоять на своем.
 

 
Ребенок исследует мир. То, что нам знакомо и неинтересно, для него – настоящее приключение. А что будет, если засунуть мармеладки в карман папиной рубашки? А каков на вкус листик с дерева? А если перевернуть на себя кружку, чай весь разольется или что-то останется? Не стоит воспринимать все, что делает малыш так, как будто он «специально» или «назло». Бывает и так, конечно, но в большинстве случаев, ему просто интересно.
 
Но что же делать в тех случаях, когда действительно «нельзя», а он не слушает, лезет, рвет, кричит и требует своего. Приемов много, условно же их можно разделить на две группы.
 
Приемы-«плюс».
 
1. Убедить.
Поставьте себя на место ребенка, когда вы что-то ему запрещаете. Вот вам скажут – не ходите по этой улице! Наверняка вам захочется узнать, почему. И гораздо приятнее будет соблюдать запрет, узнав, что часть домов по этой улице – в аварийном состоянии, и вы рискуете получить кирпич на голову.
 
Так и ребенок. Если тихо и спокойно объяснить ему, почему именно так делать нельзя, шансы, что он послушается, гораздо выше, чем, если просто ему запретить. Ребенок ведь тоже человек, хоть и маленький.
 
2. Отвлечь.
По-моему, самый эффективный из существующих способов. Если малыш упорно лезет к запретному предмету, нужно предложить ему другое занятие. Не надо лезть на забор, пойдем, посмотрим, как дядя копает грядку! Нет? Пойдем, построим замок из песка! Нет? Пойдем, погладим маленького котенка! Нет? Пойдем, на качелях покатаемся! Ура, согласился!
 
Никто не говорит, что малыш сразу отреагирует на мамино предложение. И часто нужно иметь недюжинную фантазию и терпение, предлагая десятый вариант после девяти отвергнутых. Но зато это самый спокойный и действенный способ. Маме не придется кричать на малыша, он не будет плакать, а предложенное занятие заставит его забыть о предмете спора.
 
3. Поставить перед выбором (соблазнить).
Если уж использовать манипулятивные методы в общении с ребенком, то пусть они будут относительно безвредными. Смысл в том, чтобы предупредить ребенка: если он продолжит хулиганить, то лишится чего-то для него ценного. Или лучше пообещать ему приятный бонус за послушание.
 
Здесь крайне важна формулировка. Например, можно сказать: если будешь рисовать на стенах, гулять не пойдешь! А можно сказать: хочешь, пойдем гулять? – тогда перестань рисовать на стенах. Разница очевидна. Или, например, пора домой, а ребенок требует еще погулять. Пообещайте, что дома его ждет мультфильм (чай с печеньем, интересная сказка).
 

 
Также хорошо в этой ситуации работает система «трех предупреждений». Будешь рисовать на стенах, заберу карандаши! Продолжает? Скажите еще раз. Опять не слушает? Предупредите, что у него последний шанс и после этого решительно выполняйте свое обещание. Единственное, что следует сделать, дать понять малышу, что ваше действие имеет временные пределы. Например, сообщить, что карандаши вы вернете ему завтра.
 
Ребенок обязательно будет проверять вас на прочность! И если вы обещали, делайте! Главное, не давать невыполнимых обещаний или таких, которые несоизмеримы с его проступком. Не стоит лишать ребенка похода в цирк, которого он ждал месяц, из-за разбитой чашки. И не стоит говорить: тогда я с тобой не дружу! – вы ведь все равно не сделаете этого.
 
4. Запретить.
В ситуациях, когда иные приемы не помогают, остается просто… запретить. Вряд ли найдется мама, которая способна долго смотреть, как ее любимое чадо лезет, например, на груду деревянных досок с торчащими из них гвоздями. Вы объяснили ему, что он может пораниться. Вы предложили ему залезть на спортивную горку. Вы пригрозили, что зайдете домой. Но маленький упрямец продолжает штурмовать опасные вершины.
 
Что ж, остается только взять его в охапку и унести подальше от соблазна. Не поддавайтесь на крики и слезы. Вам ведь безопасность важнее?
 

Приемы-«минус».
Они обычно включаются, когда «по-хорошему» не действует, остается только «по-плохому». Собственно, нет смысла расписывать их подробно, вот они: накричать, шлепнуть, пригрозить.
 
Стоит ли объяснять, почему к ним нужно прибегать лишь в самых крайних случаях, а лучше и вовсе не использовать? Вам нравится, когда на вас кричат? Конечно, ребенок, скорее всего, испугается и выполнит то, что хочет мама, но каково ему будет? Если же кричать постоянно, то ребенок и вовсе станет воспринимать это как данность и слушаться не будет.
 
Шлепнуть…Ну тоже, сколько разговоров о насилии в семье. Если дать легонький подзатыльник, то ребенок или не поймет, в чем дело, или воспримет это, как забавную игру. Результата – ноль. Если же бить так, чтобы было больно…У вас поднимется рука? Единственный раз, когда я была вынуждена от души шлепнуть дочку, то потом два дня ходила сама не своя. Ощущения ужасные! Отвращение к себе, жалость к дочке, бессилие, подавленность. Может, для кого-то этот вариант допустим, но нет, это не для меня!
 
Пригрозить тетей с уколом или дядей, который заберет, или бабайкой, которая в мешок посадит, значит, добиться желаемого быстро и эффективно. Дети обычно очень доверчиво воспринимают эти страшные угрозы. Но побочный эффект несоизмерим с результатом. У ребенка может развиться панический страх, настоящая фобия перед незнакомыми людьми, врачами и темными комнатами. Вам оно надо?
 
К тому же подумайте, каково ребенку осознать, что его любимая мама готова его отдать «на растерзание» из-за разорванной книжки или найденного в кармане дохлого жука!
Не стоит оно того, не стоит.
 

 
В любом случае, важно помнить одно. Даже если ребенок согласился с запретом, он наверняка попробует его нарушить – и не один раз. Не потому, что он плохой и не назло. Просто ему важно еще раз убедиться: а точно нельзя? А может, что-то изменилось? Маме нужно быть последовательной в своих запретах. Ребенку сложно понять, почему вчера нельзя было щелкать пультом от телевизора, а сегодня почему-то стало можно. У него должна быть четкая система координат.
 
И еще. Представьте на минутку, что ваш ребенок вдруг перестал баловаться и слушает вас во всем. Не лезет. Не рисует. Не рвет. Не засовывает. Встает, садится, засыпает – все по первому вашему слову. Робот, одним словом. Кто тогда вырастет из такого ребенка? Безропотное, забитое существо, не способное отстоять свое мнение и права.
 
Вы в детстве всегда родителей слушали? То-то же! А выросли хулиганами и оторвами? Ах, нормальными людьми? Значит, и о своем ребенке вам волноваться не о чем! Теперь ваша задача как родителей – ставить границы, а его задача – их периодически нарушать. Все повторяется. И все будет хорошо!
 
Терпения и позитива!
 

Победитель конкурса "10 лучших статей по версии Allsoft.ru"