Иллюзия

Если представить жизнь мою книгой.
 
Страницы разные там, разноцветные иногда, чёрно-белые (каких уж наверняка больше). Так вот... страницы переворачиваются или переворачивает кто-то... Вторая идёт за первой, третья за второй и т.д. Но иногда, когда совсем грустно, плохо, тоскливо, берёшь и сама начинаешь командовать, сама начинаешь переворачивать. Глядь, была на 175 стр. и даже можно сказать до середины не прочла ещё, а уже на 179, к примеру.
 
Так вот... Пришёл момент. Хочу перевернуть страниц так на пять. Грустно потому что до ужаса...
 
Чего грустно?
 
Потому, что опять я на свои любимые грабли наступила. Их, наверное, со мной хоронить будут - никуда не денутся.
 
Грабли под названием Иллюзия.
 
Я очень люблю рисовать в мечтах иллюзии разные. Нарисую что-то красивое и приятное, а потом, когда очень плохо или очень тяжело, моё сознание мчится туда, в иллюзию эту. Там тепло, обогреют и обуют. И получается, что наяву всё не очень-то и радует, а в голове светлей немного. И это не так уж и плохо. Это даёт силы пережить...
 
Но сознание штука такая странная и сложная... Вчера только иллюзия иллюзией была, а сегодня она, бац, и на правду немного похожа... А завтра так вообще уже ходишь и всем доказываешь, что это единственно возможная правда, но правда не простая, правда пока недостижимая как вершина Эвереста для скалолазов. И сегодня ты миришься с тем, что она недостижимая. Думаешь - ну и пусть, зато она есть, я её вижу, мне и от этого хорошо. А завтра уже берёшь инструмент разный (что там у скалолазов?) и идёшь карабкаться. А чего? Другие же смогли, ну и пусть немногие, а я чем хуже?! Получается, лезешь, теряешь силы, время, а в конечном итоге, когда приползаешь наверх, понимаешь что и не Эверест это вовсе, а такой холмик мелкий, по колено... И всё это карабканье, вся эта вершина с её мнимым счастьем оказалась просто-напросто ИЛЛЮЗИЕЙ. Глупо.
 
А всё потому, наверное, что с реальностью мириться тяжело. Не только мне, многим, даже большинству. Все хотят, чтобы красиво было, а оно не получается... Поэтому и наслаждаться настоящим не умеют. И я не умею. Что-то счастливое в жизни мелькнет, а я отмахиваюсь, мол, не трогайте, у меня тут Эверест в разработке, а вы опять со своими глупостями лезете.
 
Дура дурой... что ещё сказать! Может мне лечиться?!
Сегодня я поняла, что вскарабкалась и, конечно, увидела свой холмик малюсенький и вершину эту глупую и надуманную... От этого-то и грустно, и стыдно даже. Ужасно стыдно. Вроде взрослая, а сочиняю ещё как маленькая. Поэтому и хочется очень на 179-ю. А вдруг там часть какая-то новая? Ну или хотя бы глава... Хоть бы... хоть бы... а там уж обещаю: никаких иллюзий впредь... Очень сильно постараюсь!