Неслух и непоседа. Как понять собственного малыша?

Непослушание детей - это, наверное, самая большая родительская боль, хочется, чтобы ребенок все делал правильно, родители говорят, как надо поступить, а он не слушается, и обидно не только оттого, что ребенок делает неправильно, но еще и оттого, что делает он это после того, как вы ему указали правильный путь. (с)
 

Прочитала я статью об упрямцах и подумала: "А всё ли так просто - следовать мудрым советам, тогда будет нам счастье?"... Почему одни дети легко идут на контакт, а иные упрямцы ну никак не реагируют на общепринятые педагогические уловки? Мои размышления - это как некое дополнение к данной статье. Особое спасибо её автору, что натолкнула на размышления и выпихнула моё сознание из стереотипных "нельзя, потому что нельзя". Как-то забыла я подумать, а почему моё младшее чадо такое вот неуправляемое??? Почему познание мира осуществляет с риском для собственной жизни?
 
Моя бабушка воспитала четверых детей. Все выросли порядочными людьми, немалого добились в жизни. Но если трое из них, несмотря на все шалости и разбитые окна, всё же чаще слушались, чем не слушались, то один из них был истинным неслухом. И, как следствие, частым гостем травмпункта, отделения неотложной помощи... Ему крайне необходимо было проверить все запреты на собственной, так сказать, шкуре. Как он не стал инвалидом - не знаю. Мать с отцом применяли самые разные методы воспитания - от бесед по душам до клюшки вдоль спины. БЕСПОЛЕЗНО. В садике продержался ровно 3 дня. В школе частенько стоял в углу, родители были вызываемы на ковёр, а сам он запомнился учителям неординарным мышлением во всём - от учёбы и до поведения. Учился при этом блестяще. Этим неслухом был мой папа. И вот мой сын, т.е. его внук, стал точной копией деда. По крайней мере, пока точная копия, нам ещё 1 год и 7 месяцев, до учёбы далеко. Но непослушание и неординарность мышления уже налицо
 
Из вышесказанного я лично делаю два вывода.
 
1. В вопросе непослушания ребенка есть один приятный момент. Если ваше дите не слушается и всячески противодействует вам, - значит, у вас растет сильный ребенок, способный проявлять свою волю. Ваш сыночек или доченька вырастут настоящей личностью, если найдут в вас, своих родителях, настоящий авторитет. В прочем, возможно, даже не найдя в вас авторитета, они имеют все шансы стать яркими креативными натурами, которые всегда будут в центре внимания окружающих. Правда, способы проявления этих вот креативности и яркости у каждого будут свои…
 
2. Если не помогают общепринятые педагогические уловки, ищем свои собственные, потому что мы помним о том, что все дети – разные. Кому-то достаточно взгляда, кому-то – качания головой, кому-то – лёгкого шлепка будет не совсем достаточно. Да и родители разные, и ситуации разные. И не всегда есть время считать до 10 и глубоко дышать. Ну и желание в тысячный раз объяснять объяснённое тоже не всегда присутствует. Как говорится, «все мы - человеки».
 
Итак, начнём, благословясь.... Ну и копаясь с собственных "шкафных скелетах".
 
Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка. Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями.
 
Что такое непослушание? Здесь однозначного ответа нет. В интернете и педагогической литературе пишут многое. Попробую поразмышлять об этом.
 
Непослушание тоже бывает разное. Обычно ребенок либо не понимает, что своим действием или поступком может натворить что-то, что не понравится маме и папе (или будет угрожать его здоровью или жизни), либо же понимает, что, возможно, он может шкодничает, но думает, что ничего особенного в этом нет. Наконец, непослушание может быть актом протеста или проявлением банального каприза и/ли невоспитанности конкретного человеческого индивида. И чаще всего всё это сочетается с попытками освоить и изучить мир, а то, что это не всегда вписывается в какие-то рамки - отдельная сага.Осознание и способ проявления непослушания зависят от возраста нашего дитятки, от уклада семейной жизни.
 
Однако, в любом случае не стоит спешить наказывать или ругать ребенка. Малыши даже не поймут, за что взрослые сердятся, наоборот же, они могут испугаться либо обидеться, ответив на наши поучения плачем.

 
Да и на деток постарше лучше не серчать, а спокойно объяснить им, что так делать нельзя. В любом случае, разговор - это всегда первый шаг. Ежели рука чешется дать по попе, считаем до 10 и медленно дышим. Опять же - если ситуация не угрожает здоровью и жизни. В противном случае - сначала в охапку и на безопасное расстояние-место, а потом беседуем.
 
В процессе беседы необходимо не стращать ребёнка наказанием, но дать ему настоящее понимание ситуации, чем она может закончиться, разумеется, в доступной для понимания форме. Если ребенок не поймет, почему нельзя то или другое, но мы его заставим, - при нас он будет слушаться, а без нас? Очень важно, чтобы ребенок принял наши правила и нормы поведения как свои собственные. А для этого, прежде всего мы сами должны иметь четкие представления об этих нормах и придерживаться их. Когда мы устанавливаем рамки и объясняем, что что-то нельзя, - то это нельзя в любом месте. А не так, что дома ребенок ест руками, а в гостях мне стало за него стыдно, и я его отругала. Нужно быть последовательной. И если ребенок плохо вел себя в гостях, нужно не наказывать его, а задуматься, как он себя ведет дома и как это исправить.
 
Если что-то запрещаем мы, то это же должны запретить либо разрешить и Ваши домочадцы и прочие родственники. Особенно сие правило касается бабушек. Тут надо сразу проводить воспитательную работу и с ними. Например, моя свекровь придерживается позиции: "Бабушки нужны, чтобы баловать, а не воспитывать". Это оказалось огромным подводным камнем только при воспитании младшего сына. Дочка изначально была не то, чтобы покладистой, но всё же разумной. Прислушивалась к мнению родителей. Никогда не закатывала истерики. К слову сказать, и у свекрови она, в силу объективных причин, до 3-х лет бывала только в компании своих родителей. Младшенький же частенько оказывался на попечении бабушки. Результат: в 1 год и 7 мес у него бешеные истерики по причине запретов каких-либо действий. Ему необходимо всё проверить на собственном опыте. Теперь с бабушкой тоже проведены воспитательные беседы. Посмотрим....
 
Вывод: рамки нужно устанавливать, и они должны быть постоянными и четкими независимо ни от чего и ни от кого. Если происходит систематическое нарушение рамок, то ищем причины. И проводим воспитательную работу либо с собой (если сами нарушаем иногда), либо с родственниками.
 
Особо хочется отметить тут важное, на мой взгляд, обстоятельство. Последовательность не только в поступках в настоящий период времени, но и в хронологическом аспекте. Сердитость малыша на наши запреты, которая умиляла нас в его младенчестве, может стать проблемой в дальнейшем.
 

 
Когда сынишка в ответ на какое-то «низзя» сжимал кулачки и тряс ими, я, к своему стыду, часто улыбалась, так как это выглядело забавно. Сейчас это стало проблемой. Сын, по привычке, трясёт кулаками, хмурится, топает ногами и улыбки не получает (как же, он взрослый – по мнению мамы, а потому с ним надо строже), начинает злиться ещё больше – пинать ногами предметы, кидать всё на пол… Оппа – приехали, как говорится. Теперь вот пытаемся избегать проявления злости и недовольства. Качаем головой неодобрительно, пытаемся поговорить, но не разрешаем то, что запретили или забрали. Пока ещё ситуация не совсем под контролем. Будем думать дальше, как решить. Т.е. тут а нас запрет на одно влечёт автоматически непослушание как протест, по принципу «назло».
 
Если мы наказываем ребенка, то этим наказанием должно быть ограничение, лишение какого-либо значимого для ребенка удовольствия. Например, можно лишить сладкого, просмотра ТВ. Нашего младшего в качестве наказания надо умудриться лишить возможности скакать по квартире. Например, крепко взяв за ручки, посадить на стульчик и чётко сказать «Нельзя, кисе больно» или нечто подобное. Хотя вот понятие «Нельзя, потому что будет больно», у нас никак не усваивается. Уж сколько раз падал, стукался, царапался, сколько раз мы лечили синяки-шишки-ссадины, тут понятие полученного опыта бессильно. Видимо, как и дед, сын будет всегда и снова проверять, а не получится ли на сей раз обойтись без плачевных последствий??? Например, методом такого постоянного совершенствования он легко сам взбирается на свой высокий стульчик и сам же аккуратно с него слезает. Но сколько шишек и слёз было…. Так что просто отпускаем ситуацию и страхуем. Другого, видимо, не дано.
 
Также наказание должно происходить по принципу «здесь и сейчас», т.е. не нужно наказание переносить на потом. У детей понятие времени не такое как у взрослых, поэтому малыш не соотнесет поступок с наказанием и очень удивится, за что его наказывают. Если мы в каком-то случае уже сказали «нет» - не нужно идти на компромиссы и договариваться с ребенком. Так мы растим манипуляторов.
 
Лучше вначале хорошо обдумать «да» или «нет», чтобы потом не жалеть о сказанном и не менять на ходу своих решений. Дети сразу чувствуют, что с нами можно договариваться, и мы и не заметим, как рамки будем устанавливать не мы, а наш ребенок.
 
Если, в силу ряда обстоятельств, мы превысили меру наказания, то тут главное вовремя спохватиться, и если мы понимаем, что повели себя неправильно, попросить прощения у ребенка. Наши дети любят нас, прощают и понимают больше, чем мы думаем.
 

 
Если же покрикивания и шлепки станут нормой поведения взрослых, то они станут нормой и для детей. Почему взрослым можно, а детям нельзя? Хотя иной раз только шлепок по попе (шлепок, а не исступлённое лупцевание) способен «разрулить» ситуацию и вывести чадо из пике.
Вывод. Не забываем просить прощения и объяснять свои поступки, когда мы неправы.
 
Всем, или многим знакомая ситуация: ребенок в магазине бьется в истерике перед полкой с вожделенной игрушкой. Что же делать в этом случае? С точки зрения современной психологии, самое главное - ни в коем случае не оставлять ребёнка одного. Кинуть фразу «я пошла» и скрыться из поля зрения рыдающего ребенка – хуже не придумаешь! Он и так расстроен, а тут еще накладывается страх потерять маму. Лучше всего, если ребенок позволит вам обнять себя. Даже если это сделать не получится, присядьте с ним рядом и скажите: «Да, я понимаю, что ты хочешь эту игрушку». Пусть ребенок ощутит, что вы понимаете его. К счастью, проверить данный совет психологов на собственном опыте мне пока не пришлось. Надеюсь, если такая ситуация случится, то я вспомню про это.
К слову о «я пошла». Именно так многие педагоги советуют предотвращать развитие истерик. Мммм, а оставление ребёнка одного в комнате – не то же ли бросание его одного в ситуации, с которой он сам явно не справится. Может, не обращать внимания на рыдания и катания, но находиться в поле зрения малыша и одновременно иметь возможность контролировать ситуацию??? Я ж ведь тоже выходила. Может, поэтому истерики с каждым разом сильнее? Надо попробовать по-другому. Не уходить, а спокойно разговаривать, занимаясь при этом своими делами… Попробую. По крайней мере, моё сокровище очень болезненно реагирует именно на отсутствие мамы. Не стоит усугублять ситуацию двойным наказанием – невозможностью получения желаемого и уходом мамы.
Вывод. Уход родителей – не всегда лучший способ прекратить или предотвратить нежелаемое поведение ребёнка.
 
Если в результате внутренней борьбы ребёнок преодолел искушение сделать по-своему и послушался взрослого, а тем более - сам поступил правильно, ориентируясь на имеющиеся знания и жизненный опыт - хвалим, не боясь перехвалить. Ну, по крайней мере, у нас так. Если сын всё-таки не полез в очередной раз на пианино и не стал пытаться засунуть в розетку что-нибудь, отдалённо напоминающее вилку - молодец!!! Если не стал верещать по поводу запрета таскать сестру за косы, а погладил её по голове - молодец ещё раз. Если по маминому взгляду понял, что тащить табурет к "стенке" и пытаться залезть на полки с посудой нельзя, то опять-таки молодец. Хотя не факт, что назавтра он послушается...
 
Ну и в заключение. Есть и такие ситуации и случаи, когда любое наказание просто противопоказано. В каких же случаях нельзя наказывать ребенка? Итак:
 
1. Во время еды
2. Если он болен (острое течение болезни)
3. Перед сном и сразу после сна
4. Когда очень увлечен самостоятельной игровой деятельностью
5. Если очень хотел помочь или порадовать, но случайно что-то испортил.
6. Не стоит наказывать при посторонних.

Старайтесь быть мудрыми и справедливыми, и тогда в вашей семье будет царить любовь и уважение, а ваши детки будут искренне считать что им повезло с родителями!