Я верю, что уходят, чтобы вернуться...

Ты несмело поцеловал меня в щеку, и мы расстались. Ты сказал только короткое "созвонимся",
и обернулся, чтобы посмотреть на меня в последний раз. Я осталась стоять посреди огромного холла Торгового Центра, и отчаянно пыталась понять, что делать с пустотой и холодом, которые заполнили меня...

Ты сказал, что не можешь остаться. Я навсегда запомнила твои большие зелено-карие глаза и твою улыбку. Я знала: эта улыбка предназначена только мне одной, и я не хотела верить, что больше не увижу ее. Теплую, искреннюю, светлую. Соблазнительную...

Я осталась одна со своим настоящим, - прошлого не существует в моей жизни. Есть небо за окном, есть твое фото на экране монитора, есть весна... Есть что-то, что не дает мне забыть тебя,
что-то, что мне пока трудно понять, но оно обязательно прояснится...

Ты сказал, что не готов к неодиночеству, - да, ты сказал именно так. Ты сказал, что привык к свободе, а я не смогу ее понять. Ты так считал. Ты сказал, что тебе еще нужно привыкнуть к моему яркому, капризному, только изредка молчаливому обществу.

Я спросила, зачем же мы тогда встретились - чтобы потом ты ушел?
Ты ответил, что хотел разобраться в себе, понять себя. А потом испугался, что я заберу твою свободу. Твои шумные вечеринки в загородном доме, твои частые встречи с друзьями, твой флирт в ночных клубах... Испугался, что я помешаю твоей богемной жизни.
А я не собиралась мешать – ведь я даже ничего о ней не знала. Мне было достаточно, что есть Ты, и твоя улыбка, и твои зелено-карие глаза, и мне было все равно, как ты жил раньше, какие ошибки ты уже совершил и какие у тебя впереди. Я хотела только, просыпаясь утром, чувствовать прохладу твоей кожи, видеть твое лицо, ощущать аромат твоего парфума и знать, что проведу с тобой весь день. Я привыкла к твоему резкому тону, к твоим неторопливым движениям, к твоим небритым щекам. Я как-то спросила, почему ты так любишь трехдневную щетину, а ты ответил, что если бриться каждый день - щетина будет колючей... Я любила в тебе всё. То, как ты гладил меня по волосам, как нежно прикасался к моим щекам рукой, как твои губы настойчиво, но нежно, требовали ответа. Как обнимал меня – по-детски непосредственно, прижимаясь к моему лицу своим лицом. Мне нравилось, как ты легко, едва касаясь, повторяешь пальцами очертания моего тела, целуешь меня в шею, и как я растворяюсь в твоих глазах...

Ты любил большие компании, много музыки и много виски. Вокруг тебя всегда было много девушек, бесконечное количество восхищенных и нескромных глаз сопровождали тебя повсюду. Они все хотели тебя. Невозможно было тебя не хотеть – какой-то необъяснимый магнетизм влек к тебе. Но в конце ты почему-то всегда оставался один...

Я помню, как однажды ты сидел в прихожей загородного дома и курил; проигрыватель телефона играл твою любимую песню. Был поздний вечер, за окнами шумел ливень, из-за непогоды во всех домах погас свет. Я подошла и села рядом, и мне вдруг показалось, что я нарушила таинство твоего одиночества. Ты обнял меня, я положила руку на твое колено, прижалась к тебе, и мне захотелось слиться с окружающим тебя пространством, темнотой, сигаретным дымом, чтобы не мешать... Я наблюдала за твоим бессловесным общением с самим собой. Конечно, ты не мог совсем молчать, когда я рядом, - ты сказал мне пару слов, и снова замолчал, продолжая курить. Я тоже молчала. Мы сидели в темноте, при несмелом мерцании дисплея, и я подумала, что никогда и ни с кем вот так не делила его одиночество... Думал ли ты о каких-то своих проблемах или трудностях, или не думал ни о чем?.. Я почему-то понимала тебя в твоем молчании, хотя не знала, о чем ты молчишь... Мне было тепло и спокойно рядом с тобой, и даже дым твоих сигарет меня не раздражал. И меня не огорчало, что в твоих мыслях не было меня. Потом ты стал мне о чем-то рассказывать, - я не помню о чем, - а я что-то отвечала, но, кажется, больше соглашалась. Это был почти монолог, и я не хотела вмешиваться в него. Мне было приятно просто слышать твой голос...

Я не один раз пыталась разгадать тебя, понять, почему когда ты рядом – ты далеко, не со мной. Ты никогда не рассказывал мне о своей прошлой жизни, и я не могла знать, чьи голоса зовут тебя обратно, назад, кто забирает тебя у меня, и все твои мысли – о ком они?..
Я ничего не знала о твоем окружении, и когда по утрам ты иногда с кем-то долго и серьезно разговаривал по телефону в прихожей, понимала, что у тебя две жизни.
И я была согласна быть твоей второй жизнью.

Мы редко виделись, но в эти редкие встречи ты уделял мне столько внимания, сколько я даже не просила, и я была бесконечно благодарна тебе, и безмерно счастлива. Мне так мало нужно было, чтобы почувствовать себя спокойно и уверенно.
Как-то раз ты не отходил от меня ни на минуту весь вечер. Ты держал меня за руку, смотрел мне в глаза, перебирая мои волосы. Ты не отпускал меня, и я сидела рядом с тобой, на твоем любимом диване, кажется, часов пять кряду. Мы говорили о чем-то, это были короткие диалоги между прочим. Твои объятия были таким нежными и такими долгими, что мне даже стало немного не по себе. Ты сказал, что у тебя на сегодня нет никаких планов, что этим вечером ты только мой, и добавил: "если ты конечно знаешь, что со мной нужно делать..." - и улыбнулся той соблазнительной неземной улыбкой, которая лишала меня способности сопротивляться, делала безвольной и послушной... Я обняла тебя, - крепко, словно боялась, что ты растворишься, как сказочный сон в утреннем свете, и поцеловала.
Я готова была делить тебя с твоим загадочным прошлым, с твоей второй жизнью, с твоей темной половиной. Только бы ты был рядом...
Я почему-то знала, что ты пришел в мою жизнь ненадолго, и знала, что исчезнешь так же внезапно, как и появился...

Ты решил, что хочешь остаться один. Я оказалась тебе нужной меньше, чем твоя Свобода, и не смогла это изменить, я уступила тебя ей. И, кажется, потеряла тебя.

...Дождь стекает по стеклу, и напоминает о тебе. Я не люблю в дождь быть одной.
Когда мы встретились, начался ливень, и я подумала, что он ужасно невовремя... Потом, когда мы ехали в твоей новой Toyotа сквозь потоки воды по мокрым шумным проспектам, дождь за окном вдруг показался мне каким-то другим миром, отделенным от нашего, и я перестала его замечать.
А когда потом мы остались вдвоем в просторной комнате с четырьмя незанавешенными окнами, он совсем перестал казаться мне лишним, - он был для меня одним из фрагментов нашей встречи, одной целой истории. Я полюбила дождь.
Я продолжаю его любить, а тебя нет рядом... И он единственный, кто может разделить мою грусть, мы с ним друзья. И каждый раз, когда я иду под зонтом по мокрым улицам, я думаю о тебе, и о том, что ты свободен, - никаких обязательств, обещаний, никаких обид.
И я тоже свободна... только почему мне так хочется принадлежать?..

Я еще долго ждала твоего звонка, хотя бы несколько слов в сообщении. Мне хотелось, чтобы ты позвонил и сказал, что хочешь меня увидеть. Хотелось, чтобы ты сказал, что скучаешь и
«приезжай пожалуйста, я очень жду…»
Я думала, что если я так сильно хочу – то это обязательно случится. Но ты не позвонил.

Воспоминания о тебе почему-то слишком реалистичные, похожие на фильм, который прокручивается перед моими глазами снова и снова. Ты продолжаешь мне сниться...
Я не знаю, кем была для тебя. Ты – только этап моей жизни, момент. Случайность. или неслучайность.
И я еще не знаю, чем привлекла тебя в свою жизнь, и зачем ты появился, и для чего.
И почему задержался лишь на миг... но я верю, что узнаю. Обязательно. И смогу тебя понять.

Мои чувства к тебе не стали ни капли слабее, потому что, один раз возникнув, они продолжают жить до тех пор, пока жить им станет незачем, не для кого. Теплые. Нежные. Солнечные. Наивные, но искренние. С оттенком легкой грусти. Иногда цвета летнего неба. Иногда – осеннего дождя...

Мы далеко друг от друга. И я не знаю, встретимся ли мы. Но я верю, мне так хочется.
И неважно, что еще не сбылось. Важно, что может сбыться.
А раз может – разве я имею право перестать ждать? разве я могу перестать верить?..