И не держу, и не отпускаю...

Я смирилась с тем, что любви в моей жизни нет, и перестала её ждать.
Я привыкла жить без привязанностей. я чувствовала себя независимо и свободно, и истории о неразделённых чувствах, несчастной любви, невозможности быть рядом с любимым человеком были для меня чем-то непонятным и далёким...
Возможно, звучит странно... но я не знала, как это - ЛЮБИТЬ, не знала, умею ли вообще любить. Скорее, всё-таки не умела.

Так было до тех пор, пока я не поняла, что ЛЮБЛЮ.

К тому моменту мы с Русланом знали друг друга уже два года - работали в компаниях-партнерах. Виделись редко, но регулярно общались по работе по телефону или почтой, пару раз были совместные корпоративы, был постоянный электронный флирт.

Всё это время я нравилась ему... а я, зная это - и от коллег, и чувствуя по его отношению, - не принимала это близко к сердцу! Знала, что он женат, и у него дочь. но совсем не поэтому не реагировала на его намёки - просто даже мысли не было о чём-то большем, чем этот флирт, да и намёки были такими невинными, полушутя... В моей жизни всегда хватало мужчин, и Руслан был для меня только деловым партнером, не больше. Но мне очень льстил его интерес ко мне, и я всегда очень тепло к нему относилась.

Руслан всегда считал меня "вредной и капризной", знал меня как стервозную девушку, которая может легко переступить через кого-то /к нему это не относилось!/, и в тоже время терпеливо и стойко выдерживающую его частые провокации к конфликтам, а я знала его как вспыльчивого и упрямого, но в то же время чувствительного и чрезмерно обидчивого человека. да, это была любовь на грани ненависти. мне ни разу не пришло в голову ни обидеться всерьёз на него, ни всерьёз разозлиться, и все его попытки поругаться, все его упрёки вызывали у меня только улыбку... Он тоже никогда не сердился долго - после моего звонка со словами " тебе уже полегчало?" или "попустило?" или смс с текстом "ну не могу на тебя обижаться " он таял и переставал злиться... я тоже часто была неправа, и он так же быстро меня прощал. впрочем, у него моя ярость тоже вызывала неожиданные реакции: "ты наверное сейчас ужасно сексуальна!" - бросал он мне в аську.

Теперь понимаю, что всегда вызывала в нём очень противоречивые чувства...
И наверное именно эти необычные отношения и стали причиной моих внезапных и по-настоящему сильных чувств к нему.

Мы не общались на нерабочие темы, только один раз он позвонил мне в один из майских праздников, и мы долго мило болтали о разном. После этого через какое-то время мы встретились в кафешке, чтобы обсудить острые моменты наших деловых отношений, но только сейчас я понимаю, что он тогда пришел на встречу не только затем, чтобы обменяться накопившимися претензиями, - нет, Он думал тогда совсем не о работе... а я снова не поняла, не отреагировала, не хотела замечать может быть. А Он был уверен, что Он не в моем вкусе, и ему бесполезно на что-то расчитывать.
Вот так мы и общались все эти два года, а потом, совсем недавно, я вдруг поняла, что между нами существует какая-то очень сильная связь - и её создали то ли его длительные нежные чувства ко мне, то ли мои улыбки в ответ на его упрёки... а быть может, и то, и другое вместе. и ещё я поняла, что не в силах, даже если очень захочу, разорвать эту связь.
И именно с того момента, когда я призналась Руслану в этом, в моей душе начался хаос. Этим признанием я забрала покой и у себя, и, думаю, у него.

После того как он узнал, что я ТАК к нему отношусь, он начал звонить мне почти каждый день. Через неделю предложил встретиться, поговорить.
Мы встретились в тихом уютном кафе. и там я выслушала монолог о том,
что он женат.
что семья для него - самое святое. что он НИКОГДА НЕ ОСТАВИТ СЕМЬЮ.
что он привык себя сдерживать. во всём. всегда.
что он не сможет /"А ты ведь обязательно захочешь внимания!"/ уделять мне много времени, а встречи только ради секса - это пошло.
что у него, в конце концов, вся жизнь налажена и предсказуема: работа-дом-семья-тренировки в зале.
были вопросы "зачем тебе всё это?..." и "ты понимаешь, что это рано или поздно закончится?"
А пока он говорил, в его душе бушевала буря чувств и эмоций, которые он сдерживал два года, и я читала всё это в его глазах...

Я сказала, что мне это нужно. что раз это произошло - принимаю всё как есть, и готова к любому повороту. "не могу вмешиваться в твою жизнь и не стану. Как решишь, так и будет". сказала, что, конечно, мне проще - я в отличие от него свободна... И Он понял, что я не сдамся. что согласна на всё.

После этой встречи Он начал звонить мне каждый день, иногда по несколько раз в день. И я поняла, что он привязывается ко мне, а я больше не могу без его звонков. больше не могу без него.

В следующий раз мы встретились только через две недели - я почти выпросила эту встречу... он долго не решался меня позвать. потом я узнала почему: он боится влюбиться и что я разрушу его жизнь, если в один день он поймёт, что я просто поигралась с ним. А я тем временем понимала, что игры давно остались там, в нашей электронной переписке, что до этого у меня действительно были только игры - я играла со всеми мужчинами своей жизни, только потому что не умела любить. и теперь я получила то, чего совсем не ожидала - чувства, которые никак не переведёшь в игру...
Тогда же Руслан признался, что не знает, что чувствует ко мне... возможно, что ничего, но что я очень ему нравлюсь, давно. И я знаю, что он действительно меня не любит, просто тоже чувствует эту связь, его тянет ко мне, и он не может отпустить меня... но это не любовь. И я так же не могу с этим порвать - мне дорог Он, и дороги эти чувства, которые я испытала впервые, и что с того, что они - к несвободному мужчине...

Всё, что у нас было - три встречи и всего лишь несколько поцелуев. При последней встрече он сказал, что не хочет, чтобы мы становились любовниками, потому что в итоге может быть больно, но при этом Я ЕМУ НУЖНА. Мне было больно это слышать, но я уже приготовилась смириться, как-то жить дальше с его выбором, и сказала ему: "Знаешь, это называется И НЕ ДЕРЖУ, И НЕ ОТПУСКАЮ". Он согласился, что так и есть, что запутался, что не знает, чего хочет. А когда потом он обнял меня и прижал к себе так сильно, словно боялся потерять - я поняла, как сильно он запутался...
Я понимаю, что со стороны кажется, что тут решать нечего, если мужчина не знает чего хочет, и значит ему не очень нужны эти отношения. Вспоминаю его слова, и думаю, что возможно, он и вправду никогда не уйдёт из семьи, хотя и не факт... никто не знает, как жизнь завернёт, и в то же время понимаю, что он так говорит, потому что ему страшно это представить после более 10 лет супружеской жизни, страшно решиться... с другой стороны, когда дело касается сильных чувств, то вряд ли получится соображать и думать о своих страхах - чувства сильнее страха и логики, а если нет чувств, то включается разум, который ему подсказывает: ради чего бросать то, что так дорого и, выходит, дороже, чем я?..

...Поскольку вся моя жизнь всегда была лишена привязанностей, мне ничего не стоило в один момент собрать вещи и уехать к родственникам в соседний город, который я с детства люблю как второй родной, а может даже первый. После университета уезжала, осталась там и жила какое-то время, потом вернулась домой, но планировала уехать туда снова через пару лет. навсегда.
На работе недавно начались сложности, недопонимание, и мне пришлось уволитьтся, что ещё раз указывало мне на то, что пришло время уехать.
И любовь пришла ко мне как раз тогда, когда я мысленно попрощалась со своим городом, когда внутренне была готова всё оставить...

И теперь я в полной растерянности - я не нахожу себе места уже второй месяц, я то чувствую себя последней сволочью - люблю, но готова бросить любимого и уехать; то понимаю, что уехав, взорву все мосты, и от этого сойду с ума, потому что тогда это будет побег от самой себя, а забыть всё равно не смогу, да и он мне этого не простит; то думаю о том, что он-то не настаивает на том, чтобы у нас что-то началось... я думаю о том, что не скажи я ему о своих чувствах - и всё было бы ПРОСТО, но сразу за этой мыслью приходит следующая: как я могла не сказать о своих чувствах, если я узнала, что СПОСОБНА ЛЮБИТЬ?!.
Я никогда так не боялась сделать кому-то больно. мне страшно, что если я оставлю его, то со своей болью я ещё справлюсь, а вот его боль для меня будет невыносимой. и я мысленно прошу о том, чтобы он меня отпустил... и одновременно не хочу этого...

Иогда мне кажется, что не смогу с этим всем справиться, вся эта ситуация вот уже месяц кажется мне чудовищной. Работу не ищу, потому что не смогу сейчас ни на чём сосредоточиться, уехать не могу, потому что меня держит любимый человек, которого держит его семья...

И я не нахожу выхода.