Инструкция по эксплуатации... меня.

Иногда мне хочется написать памятку для мужчины, имевшего неосторожность забрести на мою территорию и прижиться. Такой смельчак всего один, но ведь он есть! А значит, есть и необходимость в каких-то рамках, линиях и бордюрах. Чтобы мне реже хотелось выть, шипеть и плеваться кипятком. При этом, прошу заметить, я вовсе не считаю, что я такое уж сокровище. Просто кто предупрежден – тот вооружен.
Итак, мужчина! Остановись! Подумай ( ой, нет, не думай – это вредно для пищеварения!), прочти! О тебе же забочусь!

Я ценю то, что ты не будишь меня в 6 утра, чтобы я тебя покормила, я ценю то, что ты выгуливаешь собаку, я ценю твои попытки собраться тихо. Но…
• Доделывай все до конца! Помыл посуду – убери щетку из раковины! Порезал хлеб – убери нож! Отрезал кончик пакета с молоком – выкинь отрезанную часть и убери ножницы! Я выхожу утром на кухню и мне хочется плакать. Чувство такое, будто ты собирался на войну и тебе дали 40 секунд.
• Шкаф скрипит. Сильно. Громко. Если уж ты в него полез – подумай сразу, что тебе там нужно? Когда ты выдвигаешь ящик с бельем третий раз, я хочу открыть глаза и посмотреть, в каком Бюстгальтере ты ходишь на работу?
• Если твоя любимая собачка нагадила и ты убираешь, не надо громко демонстрировать рвотные позывы. Напоминаю, в 6 утра во мне трудно пробудить чувство сострадания. Оно спит. А вот раздражение уже бодрствует.

Если ты взялся мне помогать…
• Не надо посекундно спрашивать где и что лежит – это твой дом, ты здесь жил без меня и все это вообще делал сам. Если я тебе буду подавать, а потом – убирать, то мне легче сделать все самой.
• Не делай ничего с выражением скорби на лице. Я не люблю траура.
• Не предлагай помощь, если на самом деле тебе хочется заниматься ружьём или машиной. Помощь я приму, а вот твои стенания испортят мне настроение. А с плохим моим настроением ты справляться не умеешь.

Если ты принял решение, не посоветовавшись со мной, о крупной покупке для себя, то…
• Не жди радости в моих глазах – я не понимаю, зачем нам ружьё, нож в кожаном чехле, гармин стоимостью с кожаный плащ и объектив на фотоаппарат, который ты берешь в руки, только если я на этом настаиваю
• Готовься – я повторю твой подвиг и не факт, что мои новые босоножки будут стоить дешевле твоего ружья
• А мне все равно, что именно станет есть наша семья весь оставшийся месяц – я на диете
• Твое раскаяние меня не трогает. Думай до - и не мечись после. Раздражает.

Бывает так, что я, как социальная сволочь, хочу гулять по городу и пить кофий в кофейне. А ты, как не социальное существо, желаешь подальше от людей. Я все понимаю и принимаю. Но!
• Если уж ты сам согласился на поход со мной с целью кофепития, не делай лицо страдальца. Я выпью только чашку кофе и всё. Если при этом ты будешь мне улыбаться – я получу удовольствие, если ты будешь сидеть с лицом человека, приносящего себя в жертву – я найду с кем пить кофе, не беспокоя тебя. Оно тебе надо?

Теперь еще об одном яблоке – о машине. Я отдала тебе это чудо японской инженерной мысли и не лезу в этот вопрос. Ты мужчина – тебе виднее. Ты возишь на ней по утрам девочку, потому что вам по пути и мне это абсолютно все равно. Но! Если ты меня забираешь, когда я в городе…
• Приезжай туда, где нахожусь я. Да, пробки, да, не найдешь место для стоянки, да, тебе неудобно и бесит. Но я так привыкла.
• Если объясняешь, куда мне выйти, чтобы тебе не крутиться – говори доступным языком. Я не знаю, где на базаре север. Впрочем, где восток, запад и юг – тоже. Я не вижу горы – я в здании. И если выйду – не увижу, туман. А если увижу – не те и не там. И ты меня не найдешь, если я пойду, следуя твоим инструкциям. Да, я обладаю даром полного пространственного кретинизма. Зато я красивая и сексуальная.
• Если я впала в истерику от твоего объяснения и поехала домой на такси – покупай цветы, шоколад и вино. Впрочем, если я не впала – все равно покупай, лишним не будет.

Конечно, можно говорить еще о кучи не самых приятных вещей – но я не стану. Это, в конце концов, не конец света, а носки под кроватью вообще признак удачного брака. Кроме того, ты у меня просто золото и я тебя люблю.

Как-то в припадке очередного безумия по поводу порядка и шор на глазах у мужчин, я пожаловалась маме. Она , смеясь, сказала: « я твоего папеньку 30 лет учу не вешать пиджак на спинку стула в кухне. В этом году устала и плюнула. Самое смешное – он перестал его туда вешать. Загадка прям!»
Исходя из этой семейной легенды – у нас все только начинается. Боженька, дай мне сил, чтобы все это закончилось благополучно!