Инструкция по применению Люси Сопрано (в мирном русле, разумеется)

Вслед за Мафией и с ее разрешения я подхватываю эстафету и предлагаю собственное руководство к действию. Оригинал вон там лежит - Инструкция по эксплуатации... меня. Ну для начала хочется с казать, что ЛС - существо менее сложное и более истеричное, чем лидер хит-парада, поэтому прошу удалиться обидчивых и чувствительных мужчин. Тезисов будет всего пять: я их сформулировала лет 10 назад и ни разу не нашла им опровержения. Только вот не знала всё, на каком столбе повесить, чтоб труды даром не пропали. Спасибо Мафии, за удачную идею.

Итак, для начала характеристики системы: мнительна, вспыльчива (правда, отходчива), деятельна, склонна к умеренному авантюризму, при этом боится рисковать; постоянно привлекает внимание окружающих, при этом не понимает, чем, и поэтому бесится; нравится мужчинам, но не понимает этого, и от этого бесится. Путает право-лево, патологически не запоминает деталей и категорически отказывается разбираться в технике.

Теперь тезисы:
1. ЛС не любит, когда ей говорят, что ей делать, если ей за это не платят.
И как. Это существо почему-то уверенно, что знает себя лучше остальных и посему не считает нужным следовать советам людей, не представляющих, что творится в ее душе. Даже когда ЛС просит совета, следовать ему она вряд ли будет, ибо не фиг.
ЛС можно заставить: она сделает, но затаит злобу.
ЛС можно (причем легко) манипулировать, взывая к ее склонности всех жалеть и прочему соплежуйству, тогда она сделает. Однако, поняв, что ею сманипулировали, она затаит злобу.
ЛС с удовольствием сделает нужное тебе дело, дорогой, если ты заставил ее думать, что это ее идея. И мир спасен, и дело сделано. Люди, которые с первой минуты обнаруживают в себе черты домашних тиранчиков, никогда не добьются расположения маленькой, но свободной серой птички.

2. ЛС страдает абсолютным техническим кретинизмом.
Она легко находит адрес в чужом городе и переводит с языков, на которых не говорит. Она не пропадет, она способна даже паровозу объяснить, как вставлять картинку в текст, но, если у нее сломается кнопка на ноуте, она:
а) не сможет вразумительно объяснить, как это вышло;
б) истеря при этом, она не стремится поиметь твой мозг в извращенной форме, она и правда не знает, что делать!
А еще она не знает, что такое оперативная система и где у компьютера память, она не способна настроить аську в телефоне, и выбрасывает к чертовой бабушке инструкции к девайсам, ибо практический опыт ей понятнее, чем умные слова.

3. ЛС ревнует мужчину к автомобилю.
Так что - если хочешь иметь со мною дело - быстренько избавляемся от машины. Не обсуждается. Умолять бЭсполезно.

4. ЛС необходимы дни для соплей.
ЭТИ ДНИ - пострашнее критических, ибо в их течение ты будешь лишен не только секса, но еще и общения, домашней еды и чистых носок, а, возможно, даже части тела, сунутой по неосторожности в личную зону ЛС. В эти дни ЛС связывается с космосом, и, чем качественнее будет связь, тем быстрее закончится ее сеанс и она вернется к нормальному состоянию.
Сопливые дни случаются обычно весной, но можно спровоцировать их наступление вне графика, показав жалостливый фильм, или забыв про ее день рождения. Внеплановые сопледни корректируются походом в боулинг или генеральной уборкой в доме (без участия ЛС, разумеется), плановые, к сожалению, придется пересидеть у мамы.

5. ЛС идиотически неуверена в себе.
Поэтому она никогда не пилит мужчину за то, что он пялится на других девушек, но тайно от этого очень страдает. Да, у нее не такие ровные зубки, так что ж ему теперь, и посмотреть нельзя?
По этой причине с ЛС надо быть очень осторожным в высказываниях. А именно: на каждые пять изречений касаемо ее внешности 4 должны быть комплиментами, обязательно искренними! Если удастся, то пятый разок можно и правду вмазать. Но не чаще, умоляю тебя.

Ну вот... Как видите, женщина получилась сложная в эмоциональном плане, зато, в отличие от лидера хит-парада, сия модель женщины не реагирует на скрипы шкафов и траты на увлечения второй половины.
И еще, кстати, готовить умеет.