Объект любви или могут ли быть проблемы у человека, которого любят?

Множество литературных произведений и научных исследований посвящено переживаниям любящих – их чувствам, взлетам и падениям эмоциональных состояний; их любви счастливой, несчастной, взаимной, платонической, виртуальной, безумной, но я как-то не встречала ни одного исследования о том, что переживает тот, кто является объектом любви, а ведь это понимать крайне важно.
Конечно, бывает различные жизненные ситуации, но по опыту знаю, если пара встретилась и спокойно, без истерик и лишней романтики, договаривается о встречах, делах, совместных действиях – у них есть будущее и перспективы на совместную жизнь. Но если начинается «романтика» с недоговоренностями, слезами, конфликтами, исчезновениями и появлениями – 90%, что ничего хорошего из этого не выйдет.
Итак, есть влюбленное существо (мужчина или женщина) и есть второй человек, на которого направлен «девятый вал» чужих эмоций, чувств, переживаний, поток нежности и желания, а нередко так же ненависть, обида, ревность.
В этой ситуации приходится как-то устанавливать и развивать общение и отношения, а для этого жизненно важно понимать, что происходит «по то сторону» влюбленности с этим вторым человеком, с объектом любви. Я буду использовать научные термины, потому что только так возможно понять суть влюбленности. Субъектом в философии именуют носителя деятельности и сознания; человека, воздействующего на объект в практической деятельности; объектом называют из чего лепят, строят, на что воздействуют.
 

 
Попробуем поставить себя на место объекта любви и немного продвинуться в понимании другого человека. Наверняка у каждого есть некий опыт, когда мы ничего не ждали, не искали, не хотели, никого не трогали, ни с кем не флиртовали и вдруг оказывались чьей-то драгоценностью и зависимостью. Я могу рассказать о своих ощущениях от подобных ситуаций, но читатель может и должен для пользы дела вспомнить свое личное и вынести свои суждения по данному вопросу.
 
Когда меня любят – я нахожусь как бы за стеной, если не бетонной, то по крайней мере стеклянной, то есть я вижу, что с человеком что-то происходит, но сама ничего при этом не испытываю. Мы как бы в разных мирах. И если он даже расскажет мне о своих чувствах – я все равно их не испытаю. Это ведь его эмоции, его способность любить и он вкладывает в происходящее только ему одному ведомый смысл.
У меня совершенно другой взгляд на ситуацию, другие эмоции и надежды, другая жизненная ситуация, но меня никто не спрашивает об этом или если спросят – все равно переформатируют под собственные взгляды и потребности. Люди в эмоциональных состояниях зачастую теряют объективность и слышат то, что хотят.
 
Для меня влюбленный – как обезьяна с гранатой. Точно знаешь, что бросит и точно знаешь, что в тебя, только не знаешь когда и по какому поводу. Со всем моим опытом отношений и консультирований (или именно благодаря опыту) я очень опасаюсь разных эмоциональных состояний, связанных с влюбленностью и в других и в себе.
 

 
Влюбленный создает в своем сознании некую модель, выстраивает идеал, которому объект должен соответствовать. При этом тебя реального все время сравнивают с идеалом и если выясняется несовпадения в поведении и личностных качествах – начинается истерическая реакция и разных проявлениях. При отсутствии обратной связи общение не может продолжаться долго.
 

Моя первая реакция, когда меня вовлекают в подобные отношения, обычно, непонимание. Я вижу, что человек как-то обостренно на меня реагирует, но не понимаю: то ли он всегда такой, со всеми ведет себя подобным образом или это происходит с ним эпизодически и он реагирует только на меня? Но этого бывает недостаточно, чтобы я человека заметила, выделила и начала общаться личностно. Он пока находится как бы вне поля моего зрения. Наверное, я недостаточно внимательная, но это всегда для меня становится неожиданностью. Дальше человек неожиданно для меня начинает пытаться обратить на себя внимание и ему в какой-то момент это удается, наконец я его вижу! Он перестает быть для меня одним из всех и обретает собственную ценность, его имя начинает что-то значить для меня, вызывать у меня некоторую эмоциональную реакцию, пусть пока еще слабую. Допустим, все не безнадежно. Допустим, у меня есть потребность в некоторых отношениях (есть время, желание, нет мужа, дети разъехались на лето, мама сказала, что время выходить замуж и т.п.) То есть, я иду навстречу и соглашаюсь строить отношения с этим человеком, так же как соглашаются дружить с приятным и полезным человеком. Что меня ждет? Тут есть несколько подводных камней или мин, которые, скорее всего, взорвутся. Попробуем пройти по минному полю:
 
Влюбленный создает в своем сознании некий идеал меня и имеет дело с этим идеалом.
 
Влюбленный меня не знает и узнавать не собирается. Он пребывает в собственной реальности, а фантазировать легче о том, о чем знаешь мало. Поэтому многие пары распадаются, когда человек сообщает о своем прошлом и вообще начинает раскрываться. несмотря на бешеный интерес и готовность слушать до бесконечности, влюбленный имеет дело не со мной, а с собственноручно созданным идеалом, моделью меня и отношений, которые он себе выстроил и, кстати, обычно не озвучил. А ведь не редкость ситуация, где не один, а оба партнера предпочитают иметь дело с внутренней реальностью, а не с тем, что происходит на самом деле.
 
Тут уже намечается проблема и почва для конфликтов, то есть я должна угадывать его мысли и попадать каким-то образом в его идеальную модель поведения и отношений. Причем каждое мое «непопадание» оборачивается для него трагедией, негодованием, раздражением и Бог знает чем еще. А попадать всегда – невозможно, во-первых я не читаю чужие мысли, а мне как объекту и никто не думает сообщать об идеале, в сознании любящего я как бы неотделима, я и есть идеал; во-вторых – я ведь тоже живой человек и не смогу при всем желании долго играть какую-то роль и подстраиваться под кого-то. Кто пробовал – тот знает, что это за удовольствие.
 
Влюбленный реагирует не на меня реальную, а на то, что происходит внутри него.
 
Проблема в том, что влюбленный реагирует не на меня реальную, а на свою модель меня, он постоянно сравнивает меня с идеалом и реагирует на процессы, происходящее где-то у него внутри, выдавая мне ни чем на мой взгляд не мотивированные реакции. Анекдот, который хорошо иллюстрирует этот момент: Молодой парень, недавно поселился в доме, не может найти утюг и решает попросить его у молодой соседки двумя этажами выше. Вдруг завяжется знакомство и приятная связь. По пути к ней, он начинает рассуждать: «Вот я попрошу у нее утюг, она предложит мне погладить рубашку, потом я приглашу ее на ужин, между нами возникнут отношения, потом она потребует, чтобы я на ней женился, будет скандалить, оно мне надо?!» Тут соседка открывает дверь, видит разозленного молодого человека и слышит: «Да подавись ты своим утюгом!»
 

 
К «обезьяне с гранатой» добавим следующее – я чувствую себя как капитан, который ведет корабль по рифам.
 
Кто отвечает за влюбленность и кто должен управлять ситуацией?
 
Далее, влюбленный, скорее всего не понимает, что чувства, которые он испытывает – это его потребность и способность любить, которая случайно «включилась» другим человеком. Зачастую он не принимает на себя ответственность за свои эмоции, а возлагает ее на объект. В этой логике управлять его чувствами так же должен объект, тот кого любят. Каким образом, простите? Подключить электрошок? Управлять эмоциями другого человека невозможно в принципе. Каждый сам управляет своими чувствами сам. Так почему же такое количество текстом, где люди обвиняют своих жестоких партнеров в том, что их чувства «убили», «не оценили» и так далее?
 
То есть на меня, на объект любви возлагается ответственность за чужие игры с самим собой и функция управления чужими эмоциональными состояниями. Спасибо не надо! Я при этом должна принять на себя роль взрослого или скорее родителя, а влюбленное существо остается на позиции ребенка, взбалмошенного и требовательного. При этом меня все еще не слышат, а слышат только самого себя и свои чувства. На этой стадии уже обычно звучат претензии и жалобы. Мои ощущения не буду сравнивать ни с чем – просто хочется послать все черту!
 
Его потребность в любви, близости и интимности превосходит мою.
 
Его потребность в близости превосходит мою, ведь он в своих фантазиях и желаниях много раз проигрывал эту ситуацию, а мне надо время, чтобы привыкнуть к мысли, что чужой человек входит в мою жизнь со своими желаниями, потребностями, требованиями. Он (она, оно), начинает звонить чаще, чем я себе планировала и я начинаю дистанцироваться, если мне выдают эмоциональную реакцию. К примеру, если я была на деловой встрече и сбросила звонок, а в ответ поступило 30 звонков или СМС со словами: «ты меня не любишь», я начинаю понимать, что имею дело с идиотом (идиоткой) и меня это очень сильно настораживает и пугает. Если я планировала созваниваться дважды в неделю, а мне позвонили трижды – я уже не стану звонить, и скорее всего почувствую себя преследуемой и опять таки дистанцируюсь.
 
Еще одно свойство такого рода влюбленности – это ее цикличность.
 
Многие сравнивают эти состояния с движением маятника, где если есть взлет (эйфория, состояние полета, счастья, восхищения объектом любви) то с неизбежностью вслед за этим должно последовать и падание (разочарование, депрессия, недоверие к объекту, ненависть по отношению к нему и страдание). Причем что чувствует при этом объект любви никого не интересует и никто его, как правило, не спрашивает: «Каково тебе, садисту, я тут страдаю из-за тебя, может даже с ума схожу, а ты как себя при этом, сволочь, чувствуешь?» А ведь мужчина и женщина, которых используют в качестве объекта – тоже могут иметь какие-то надежды, они пошли на коммуникацию и в общем-то вправе рассчитывать на простое человеческое дружеское расположение.
 
Нередко цель влюбленного именно состояние, а не отношения, которых он может бояться и не желать в реале.
 
Нередко цель влюбленного само состояние любви, а вовсе не отношения. В этом случает он проходит одному ему ведомые стадии в отношениях и провоцирует разрыв, скандал или просто циклично исчезает, когда на самом деле (зачастую именно тогда) его объект расположен развивать отношения. И никто опять таки его не спрашивает. Зачем, ведь он зеркало чужих мнений, представлений и проявлений чувств. Чем прозрачнее, тем лучше, в идеале слепо-глухо-немая сиротка. Мнение объекта любви и его чувства при этом – дело десятое.
Если у объекта любви так сложилась жизненная ситуация, что «включать» нового человека некуда ни в каком качестве, а влюбленный сможет делать со своими чувствами что захочет – этот вариант для многих просто идеален. Тут становится ясно, что человек на самом деле не хочет или боится отношений, и он скорее предпочтет «упрятать» или «отправить» объект подальше, туда, откуда он не будет мешать и творить собственную виртуальную реальность. Не зря же столько поклонников у артистов, политиков и спортсменов.
 
Почему в обществе эта тема табу, вот интересный вопрос!?
 
Очень уж трепетное отношение сложилось в социуме к Вспомним хотя бы «Служебный роман», где негодяй Басилашвили отнес в профком письма влюбленной сотрудницы и получил за это по физиономии. Правильно получил, нельзя так с чувствами влюбленной женщины поступать, но все же психологические проблемы у тех, кого любят есть, а все, как сговорились, делают вид, что ничего подобного не существует!
Всем интересны именно влюбленные. Они вызывают сочувствие к себе, пишут сонеты, романы, исписывают странички блогов рассказами о своих эмоциональных состояниях, зачастую излагая свою версию не щадя никого. А те, кто по случайности оказался объектом влюбленности должны относится к ним бережно, заботливо и с пониманием, точно родитель с капризным ребенком. При этом на самом деле, что не делай и ни говори – «ребенок» в пылу своих чувств, все равно тебя не слышит и гнет свою линию, играя в собственную игру счастливой или несчастной влюбленности, как ему больше нравится.
 
В дружбе, в межличностных отношениях подобных проблем быть не может.
 
При этом нам всем с детства хорошо известен другой тип отношений, который намного безопаснее, так как в них к другому человеку относятся так же как к самому себе – с уважением, не ограничивая свободу, ни с кем не сравнивая – это дружеские отношения, общение на уровне межличностных субъект-субъектные. Я знаю множество случаев, когда женщины или мужчины отказывали тому, кто претендовал на любовную связь с ними, но не припомню ни одного случая, когда бы кто-то кому-то отказал в дружеских отношениях. Там подобных проблем не может быть в принципе. Кто-то когда-то слышал о несчастливой дружбе? Дружба не бывает несчастной потому мы что мы априори предполагаем, что друг имеет полное право как дружить с нами так и выйти из коммуникации и не считаем его своей собственностью, в отличии от объекта любви.
 

 
Поэтому же другу не обязательно быть идеальным, важно, чтобы он принимал меня, так же как я принимаю его, таким, какой он есть. Он никогда не станет делать и говорить то, что меня разрушит, причинит мне вред, хотя прекрасно знает мои проблемы. Он стремится узнать обо мне как можно больше и узнавая меня становится ближе.
 
Друг не подвержен цикличности, он надежен и рядом всегда, когда мне нужно общение с ним и я плачу ему тем же. Дружбу нельзя «потреблять» не вкладывая. В ней всегда есть некий баланс соответствия тому, что даю я – тому, что я получаю.
 
Друг может выйти из общения, это его право, никто никому не принадлежит. Однако он не станет разрывать контакт внезапно и немотивированно обрывать связь со мной, если действительно речь идет о дружбе и о человеке, который уважает меня и желает мне добра, тем более не станет исчезать тогда, когда я в нем нуждаюсь.
 
С точки зрения теории информационный систем разница состоит в том, что дружба – это объединение двух различных, но равных систем с целью создания гипер системы, а влюбленность – это поглощение одной информационной системы другой с потрохами, без права голоса, права защитить свою аутентичность и возможности вести переговоры с «ласковым и милым зверем». Так чему удивляться, если на такую атаку объект любви реагирует отторжением, бегством и сменой телефонных номеров?!
 
В реальности же стоит назвать чувство «любовью» многие получают карт-бланш на вседозволенность и начинают вести себя с другим человеком в том или ином виде, как с вещью, не считаясь с его чувствами, желаниями, возможностями, а зачастую и жизненной ситуацией?
 

 
Чувство, что тебя используют в качестве объекта, вообще крайне неприятное. Оно появляется, когда тебя не слышат, не понимают, не оставляют выбора и не дают положительную обратную связь. И то, что тебя «любят» при этом отнюдь не делает тебя счастливее. Хотя некоторые выгоды в виде лишнего повода убедиться в собственной красоте, исключительности и вообще драгоценности конечно имеются. Чужая влюбленность повышает самооценку и самоуважение, это правда, однако хлопот от этого может быть больше, чем выгод.
 
Елена ГАЛАТ астролог, психолог, консультант по вопросам отношений