Жаль, что ничего исправить уже нельзя

Что Вам сказать, Кира. Что пьянство это всеобщая беда? Что Ваша история -это беда многих семей? Я благодарна своей матери, которая выставила отца и воспитывала меня с сестрой сама.

Здравствуйте, вы не поверите но ваша история словно из моей жизни....я вас понимаю как никто другой..и до сих пор мой отец не может успокоиться...Мне обо дном очень жаль и очень обидно, это за маму...она старалась делала как лучше, а он этого не ценил!!!

у меня папа -алкоголик. он мог не пить месяц, два, год... а потом наступал запой. я помню это. нет, не бил он маму, но просто то, что он пришёл пьяный - это беда! папа, мой самый лучший человек становился вдруг чужим, не человеком, почти животным. пил до потери речи. это и моё детство. не всё - нет. папа был очень хорошим папой, но запои были очень страшными. сейчас, после третьего инсульта (в 56 лет) он выглядит так как выглядел во время своих запоев. слава Богу хоть ходит, говорит, разум остался. а тело очень быстро теряет способность к координации и движению. и каково маме каждый день видеть его таким? она всю молодость тряслась, когда он такой заходил домой...
нелегко это всё. особенно если это - твой отец

Эти страшные детские воспоминания остаются с нами на всю жизнь... у меня тоже есть такие..

Ох, как страшно!Не могу представить, как это! И всё же много лет пожила уже, многое пережила, но слава Богу, пьянство в семьи у нас никогда не было! Прочла твой рассказ и волосы дыбом на голову стали!

Я вас хорошо понимаю, Кира, очень хорошо. Да, у нас в семье пьяных драк не было, но... всё лишь потому, что мама была сильнее папы и он её побаивался. В его собственной родительской семье такое, увы, было практически каждый день, дед регулярно напивался и избивал тяжёлыми сапожищами мою бедную кроткую бабушку.... Вот кто является для меня истинно святым человеком - так это она!! Столько вытерпеть!! И замуж выходила не по любви, а по родительскому настоянию, хоть и не мусульманка, но на Западной Украине такое очень долго было в порядке вещей. И в замужестве никогда счастья не видела, одно горе каждый день.... Мой собственный папа хоть и не мог тиранить семью кулаками, зато он с удовольствием унижал и втаптывал в грязь слабых - меня и бабушку, мамину маму. Почему мама не заступалась? Заступалась, конечно, от этого у нас изо дня в день не прекращались скандалы, я, малолетка, отсиживалась в своей комнате под столом, вместе с кошкой, плача и зажимая ладонями уши от жутких родительских воплей... До сих пор всё это стоит перед глазами....

Kira-Sofronova пишет:

Я не осуждаю своего отца, у меня нет такого права ни перед людьми, ни перед Богом. Но и простить не могу. Наверное, потому, что не могу забыть. Детские воспоминания – самые первые, самые яркие. Они на всю жизнь.

Вот в этой паре строчек Вы на самом деле выразили и суть проблемы, и ее решение. Осуждать мы не имеем права, это верно. Но не потому что "ах, это же отец, его нельзя". Просто не имеем права осуждать. Никого. Потому что сами не безгрешны, и не наше дело определять, кто "более грешник", а кто "менее". Да, не пью, не бью никого. Я что-то другое делаю. И, может быть, не только делаю, но даже за собой этого не замечаю.
 
"Не могу простить" - это и есть причина того, что от этого не избавится. И простить мы не можем не потому, что не можем забыть. А именно потому, что не прощаем. Прощение - это не амнезия. Это - изменение отношения к человеку, совершившему дпротив нас зло. Но не изменение отношения к самому злу, конечно. На этом надо остановиться подробнее.
 
"Не могу простить, потому что не могу забыть" - в корне неверное понимание ситуации. Во-первых, если не простить, но забыть - это еще страшнее. Непрощение уходит на подсознание, и человек мучается, у него какие-то проблемы психологические, поведенческие, а он даже не понимает, в чем дело. Иногда в таких случаях психологи даже под гипнозом помогают человеку вспомнить событие из его прошлого, которое является причиной такого состояния в настоящем. Иметь дело можно только с видимым врагом. Постараться забыть в надежде, что прощение потом дастся само-собой - это завязать себе глаза не победив врага, и надеяться, что раз мы его не видим, то и он нас не увидит...
 
Еще часто прощение путают с оправданием. Именно поэтому так часто вызывает у людей возмущение чье-то предложение "понять и простить". Потому что, развернуто поясняя свою мысль, они предлагают не простить, а оправдать человека. Причем, не человека даже, а его поступок. Мол, не мог он поступить иначе, его тоже можно понять и все такое... И с их слов получается, что зло - допустимо. Да, оправдание зла - один из защитных механизмов психики человека, подвергшегося насилию. Но это - неконструктивный метод. Во-первых, оправдывая насилие, человек переводит агрессию на себя: "значит, со мной так можно. Значит, я чем-то заслужил такое скотское обращение". Либо другой вариант: "Такое поведение в принципе допустимо... значит, мне в похожих условиях можно действовать таким же образом". В первом случае человек во взрослом возрасте может найти себе что-то похожее в спутники жизни и будет продолжать терпеть насилие, во втором - сам будет совершать насилие над другими. Но и тот, и другой в один голос будут советовать остальным смириться с насилием, "понять и простить". Они лукавят. О подлинном прощении эти люди не имеют понятия. Просто их психика возвела насилие в ранг нормы. Вот они и предлагают смотреть на него, как на норму жизни, пусть не очень приятную.
 
Простить - это значит отказаться от собственных негативных переживаний, адресованных конкретному человеку и конкретной ситуации. Это значит - не держать на него обиды. Не потому, что он заслужил прощения. А потому что я заслужил жить с миром в душЕ. И еще потому что судить людей - вообще не мое дело. Но адекватное отношение к злу - это осуждение зла. Именно зла, самого явления, а не человека его творящего. Простить алкоголика, но ненавидеть алкоголизм. Простить насильника, но ненавидеть насилие. Простить тирана, но ненавидеть тиранию. Ведь не прощая человека, мы не просто совершаем грех осуждения, но мы еще и направляем свою энергию возмущения не в то русло. Растрачиваем ее впустую - на переживания, устремленные в прошлое, которого уже нет. Вместо того, чтобы направить нашу ненависть на настоящих врагов - те самые отрицательные явления, которые происходят, продолжают происходить в нашей жизни и жизни окружающих. Бороться со злом можно разными способами. Ненависть тоже может быть одним из орудий борьбы. Но она действует лишь тогда, когда направлена на то, что мы хотим победить - на явление, существующее в настоящем и доступное нашему воздействию, а не на воспоминания. Ненависть, обращенная в прошлое - это оружие, направленное на самого себя.

Спасибо огромное всем вам, за комментарии, за то, что вы прочитали мою практически исповедь. Я в первый раз в жизни отважилась что-то написать про свою семью и то, изменив своё имя. Мой отец в данный момент - любящий дедушка, он очень уважает меня, моего мужа, в чём-то он стал другим, дурь прошла. Единственное, он по-прежнему потребительски относится к моей матери. Как будто она ему всем в этой жизни обязана. Он не работает, "спина болит, ноги распухают", но и в больницу ни за что не пойдёт. Зато мама на двух работах. У меня всё отлично, муж, две дочурки-лапочки, хорошая работа, своя квартира, живём в селе.

Все так похоже((вот только очередное пьянство закончилось для моих родителей страшной трагедией(( -их уже 31 год как нет((. Детские воспоминание туго застряли в памяти, пусть уже без малейших подробностей, но они есть((.

Пьянство - это страшно. Но многое зависит от женщины. Слабой оказалась, не смогла создать атмосферу в семье, когда для мужчины важнее счастье любимой женщины, чем свои вредные зависимости...
Но это не ее вина, а ее беда.
И все же лучше простить отца. Ведь обида себе же здоровье портит.
IMHO

Вот поэтому всегда говорю.Что держа в семье мужа алкоголика женщина потакает не только его эгоизму, а в первую очередь своему.Неужели ребенок в этом значит гораздо меньше чем банальный страх остаться одной? Ради чего и кого сохраняются такие семьи? Говорят что ради детей.Но это откровенная ложь, потому что всё что касается ребенка в таких семьях просто уничтожается.Вот и остается что ради себя и своего именно своего бабьего страха невостребованности мужиком. Потому что страх остаться одной в этом плане, гораздо больше здравого смысла. Такой муж что зарабатывает то и пропивает, и пользы от него нет никому, один вред.Так ради чего держать такой балласт ? Вот и выходит что не столько эго алкоголика сколько эго и страх самой женщины потерять хоть такого , но типа мужика ведет к тому, что она жертвует ребенком.Самым дорогим что у неё по сути есть.
Не понимаю я таких женщин и никогда не могла понять потому что нет ничего дороже ребенка, и платить им за собственные страхи и эгоизм за мужика на мой взгляд преступление.

м...я понимаю, детские обиды и воспоминания самые яркие и самые значимые в жизни...но взрослея их нужно отпускать...а отпустить их можно прощением, я не говорю о том, что человеку нужно искать оправданий, нет...просто нужно простить и отпустить...зато это станет уроком на всю жизнь самому себе, не позволишь себя так вести при детях, да мужа себе такого не позволишь...а это очень ценно! Не смотря на то, каким был этот человек и какую боль и осадок он оставил в сердцах других людей, его нужно простить и поблагодарить за ценный урок.. Поверьте, я тоже через многое прошла в своем детстве...много не понимала и не могла простить.. и только сейчас, пройдя с этим много лет, я поняла насколько это было важным, я простила и отпустила, но память и урок я оставила при себе) Мечты сбываются, когда в них искренне веришь и всеми силами идешь к нему)

к сожалению это беда многих семей... Отпустите прошлое. Растите своих детей в любви и ласке, чтоб им не пришлось пройти через те муки и унижения, через которые прошли Вы сами. Мой отец тоже уходил в запои, бил мать, старшего брата... он вырос и свою злость переносил на своего сына, жену. Я очень сожалею что так случилось, что ожесточенность и обида у брата переносилась на нас, еще тогда маленьких его сестер и братьев.
Мы выросли, у каждого своя семья. В его семью с советами я не лезу, теперь уже его взрослый сын может дать отцу отпор... Это круговорот зла и ожесточенности... и к сожалению не мне решать когда он остановиться и воцариться мир и согласие в душах брата, его сына и его будущего сына...

ЭТА ИСТОРИЯ ОБО МНЕ. ИСТОРИЯ МОЕЙ ЖИЗНИ. НО НЕ В РОЛИ РЕБЕНКА, А В РОЛИ МАМЫ...
Я УШЛА, УШЛА С ДВУМЯ МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ, УШЛА В НИКУДА... ПРОШЛО 6 ЛЕТ. И ТЕПЕРЬ Я СЧАСТЛИВА!!!

Тут принято обсуждать содержание статей, а не качество. Но, если бы говорили о качестве, то эта статья - блог. В печатном виде у нее жизни нет.
Извините. Сочувствую.