Когда страшно любить... (Молитва)

Моя душа, словно маленькая свободолюбивая птичка бьется в чужих руках, трепещет... Но с каждым рывком, ее все больше охватывает осознание безнадежности. Все, смерть не самое страшное. Ожидание смерти в томлении и муках - вот что действительно страшно.
 
Так или иначе, мы все умрем. Это лишь вопрос времени. Но я бы хотела умирать с улыбкой на губах и пониманием, что я сделала в этой жизни все, что должная была сделать, почувствовала все, что должна была почувствовать, увидела все, что должна была... Вы спросите, кому должна? Себе. Только себе. Не хочу быть более никому должной, отныне присно и во веки веков.
 
Господи, разорви оковы зависимости, которыми я сама себя опутала по рукам и ногам, которыми я перетянула собственное горло. Развяжи мне глаза, чтобы я могла видеть красоту этого мира и дышать полной грудью, любить искренне даже и тех, кто возможно по чьим-либо меркам не заслуживает этой любви. Позволь мне научиться жить. Я не готова и боюсь. Боюсь провала, либо, наоборот, ошеломительного успеха. Ни к тому, ни к другому я не готова и, видимо, никогда не буду.
 
Что же делать? Как побороть апатию, которая столь надежно расположилась во мне. Как? Господи, подскажи и открой мне глаза, открой мне мое же собственное сердце!
 
Я боюсь жить, и, возможно, именно поэтому, я хожу, ссутулив спину и согнув плечи, сжав кулаки и низко опустив глаза. Со мной давно такого не было... Не было с тех времен, когда я была несуразным подростком и возможно, получала некое удовольствия, не любя себя. Я себя жалела и злилась на этот такой красивый, глянцевый и успешный мир. Я себя ненавидела за то, что не смогла свалить эту гору, как бы я не билась над ней. Потому что это - несуществующая проблема. Если ты живешь в гармонии с собой, ты живешь и в гармонии с этим столь непредсказуемым миром. Непредсказуемым, слегка чрезмерно торопливым, но столь притягательным миром.
 
А потом все прошло. Само собой. Я просто впервые искренне влюбилась. О! Чего мне это стоило! Сломать себя, порвать логику и выкинуть из разума понятность, а видеть этот мир сердцем. Да, тем самым сердцем, которое теперь наотрез отказывается любить, видеть, слышать, чувствовать, воспринимать, и всецело перекладывать управление кораблем на ум. На этот расчетливый ум, который из-за чрезмерной своей холодности начинает строить и логиколизировать самого себя, съедая, тем самым, себя изнутри, как съедает червь садовое яблоко. Да, снаружи он остается таким красивым, стройным, логичным и понятным, но внутри - червиво.
 
Будет ли когда-либо иначе? Возможно будет. И настанет этот светлый момент лишь тогда, когда я окончательно выем себя, выживу из ума, и стану засматриваться на кружащие над головой осенние листья на фоне хмурого неба. Тогда, когда я начну с нескрываемым детским любопытством рассматривать встречных людей и представлять себе, чем же они живут, чем дышат? Тогда, как и та пожилая бабушка, замотанная в три платка поверх куртки, я буду целыми днями бродить вокруг домов, несущих меня в круговороте воспоминаний и ждать, наверное, да, с нетерпением ждать правильного и последовательного завершения событий.
 
Но есть и иной вариант, на который я и не смею уповать - уповать на то, что когда-нибудь я вновь по-настоящему открою свою маленькое, жаркое и бесстрашное сердце. И буду снова любить мир, себя, всех и того парня. Любить, не растворяясь в человеке, оставаясь целостной, любить так, как будто это в первый раз, и это навечно...
 
Господи, знаешь, сейчас я испытываю самое страстное и правдивое чувство в мире - я ненавижу, ненавижу себя! Меня раздирает на два полюса нашей необъятной Земли - на одном полюсе жгучее желание перестать верить в детские сказки и любовь. Принять тот факт, что ее не существует. Это всего лишь обман мирового масштаба. Любви нет, да и не было. Просто поэтам было нечем заняться долгими зимними вечерами.
 
Я разрабатываю целую теорию, ищу доказательства того, что самообман не выход к счастью, а вход в тупик. В тупик, в котором одиночество должно восприниматься в качестве нормы человеческой жизни.
 
Оглянитесь вокруг - сколько нас, замечательных, ярких людей, проводящие свои прекрасные дни в ОДИНочестве. Нет, одиночество не прекрасно, когда душа человека пытается верить в любовь. Одиночество - это не норма, это пытка. И порой, на эту самую пытку мы обрекаем себя осознано. Решаем, что либо мы не достойны того, что имеем, либо человек, кто рядом, не тот.
 
А откуда мы знаем тот ли он? Нет параметров, четко определяющих наше понятие "того" человека. Нам просто кажется, что нас должно было захлестнуть волной страсти и нежности с головой, и унести в водоворот отчаянно-прекрасного чувственного бытия. Но, проблема в том, что само понимание сформировано не сердцем. Нет, мы не почувствовали это, МЫ РЕШИЛИ ЭТО УМОМ. Ум сказал, что это не тот человек. Но откуда ему знать! Откуда ему, логичному и последовательному, знать, что такое любовь и какая волна должна нас накрыть? Забудьте о разуме! В любви его нет, и не должно быть, потому что он только все портит.
 
Вторая же полярность моих чувств - влюбиться, прямо сейчас абсолютно и бесповоротно. И пусть этот мертвый разум твердит мне, что рядом со мной просто нет подходящего человека для этого безрассудного действа. Да, этого человека нет! И его не существует. Любовь - это не попытка вложить свои чувства в человека идеального, а вложить их просто в ЧЕЛОВЕКА! Он такой, какой есть. Такой весь неидеальный... Да, такой! Такой! ТАКОЙ, но я его люблю....
 
Хочу произнести эти слова и понимаю, что не могу. Не могу... Они застревают в горле, как комок невыплаканных слез, как разочарование всей жизни. И я не могу их ни выпустить наружу, ни растворить в себе. Они вечно, слышите, вечно будут со мной. И я буду их ненавидеть и любить, страдать и наслаждаться этими страданиями. Потому что я -человек, который просто боится любить, который просто боится открыться, потому что боится обжечься и опять зализывать раны, отгораживая себя от мира бренного. Но ведь разве не в этом сила - падать, но подниматься, даже если ты знаешь, что упадешь вновь и, возможно, не один раз?
 
Так как же жить дальше, если в беззаботную юность не вернуться никогда? Если надежда встретить человека, который будет готов открыть тебе свою душу, так стремится уйти в отрицательное значение? Как быть, если любить хочется, но так страшно?