Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Меня не любит мама
У многих этот текст вызовет неприятие, потому что жаловаться на мать, противоестественно для человека, а я и не жалуюсь, просто такая жизнь, судьба, действительность и надо высказаться.
Говорят, мы выбираем родителей еще до рождения, чтобы пройти свой жизненный путь по маршруту совершенствования, перенести определенные испытания и подняться на следующую ступень развития. Сами выбираем свою карму, судьбу и крест. А раз выбирали, должны принять такими как есть. Мама живет в частном секторе соседнего города. Не скучаю и не горю желанием жить вместе, разные мы, но, чувство долга и совесть взывают. Начались холода, позвонила: «Приезжай на зиму. Лора за тобой заедет, собирайся». Попросила Лору привезти маму, она живет в том же городе, и собралась ко мне. Звонок от Лори: «Старушка мотает нервы. Оделась, как бомж, переодеваться отказывается, где ключи не помнит, ругается». Предвижу, что меня ожидает. У Лорки выдержка профессиональная, отшлифованная многолетней работой с особыми детками в детдоме, не ровня моей. Маме 76 лет (по ее словам 68 ). Ее жизнь прошла перед моими глазами. Всегда считала, что понимаю ее, а может, я ее никогда не понимала? Младшенькая в семье, избалованная родителями, она требовала к себе внимания и заботы. До 45 лет ей помогали родители, проживая в деревне, снабжали овощами, мясом и прочим. С 45 помогала я. Мужчины в ее жизни занимали особое место, отношения с ними то складывались, то не складывались. Замуж вышла в 18, и сразу уволилась, чтобы жить за мужем. С модной прической «ракушка», на шпильках, подкрашенная, в белой блузке с воротничком стоечка, и юбочке выше колен, она любовалась собой и, ей любовались люди. Вечерами она брала меня за ручку и выходила на прогулку на гору. У нас вдоль поселка насыпная гора, типа местного Бродвея. Девчонки с улицы мне завидовали, их мамы трудились по хозяйству, а моя со мной прогуливалась. В доме была идеальная чистота, покрашенные желтой краской полы блестели под лучами солнца, пробившимися в окна сквозь ветви вишен, все казалось красивым, чистым и праздничным. Это было самое счастливое время моей жизни, время до пятилетнего возраста. В пять лет все изменилось. Между родителями пошли взаимные ревности. Отец голубоглазый блондин, высокий и крепкий, бывший моряк, и мама белокожая красавица с карими глазами. Кто из них был прав и кто виноват, знать только им. Жили в достатке, зарплаты отца хватало. Часто ходили в гости, а потом ссорились. Помню, сходили в гости на соседнюю улицу к другу отца Костику. А на следующий день Костик, когда отец ушел на работу в ночную смену, постучался в дверь. Было морозно и вьюжно. Я на печке играла с шахматными фигурками. Мама выглянула в окно: «Наверное, бандиты стучат, пойду, узнаю», и выскочила в коридор. Услышав: «Бандиты», я спустилась с печки и прильнула ухом к дверям. «Костик, иди домой. Дочка не спит». Но видно мороз был сильный, Костик настаивал, и мать, вернувшись в дом, снова выбегала в коридор. Утром сказала отцу, что кто-то под окнами шастал. Почему я до сих пор помню этот эпизод? Отец стал пить, скандалить, бить мать, я бросалась на защиту, били и меня, притом оба. Когда отец приходил пьяный, ночевали у соседей. Семь лет жизни в экстриме, наконец, родители развелись. Была ли я расстроена? Нет. Было жаль маму, считала, если на тебя поднимают руку нужно или дать сдачи или уйти. С отчимом мама познакомила меня через месяц после развода. Мы с подругой шли со школы, темнело, листья шуршали под ногами, а мы играли этими звуками. Проводя ногой по листьям, я услышала Галкин удивленный шепот: «Твоя мама». И увидела маму, она прогуливалась с достоинством аристократки, в руке был зонтик. Смущаясь, она представила нас. Отчим был на 10 лет старше меня. Жили они где-то в другом конце города на квартире, как оказались в нашем районе до сих пор не пойму. Дедушка снова помогал строить дом. Отец уехала в другую область в примаки, а я осталась одна в доме. Мне было двенадцать, где живут папа и мама я не знала. Так сложилась жизнь. Дом стоял на отшибе в частном секторе, было страшно, когда темнело, это было испытанием потому, что боюсь темноты. Неужели я выбрала его до рождения? Проблемой было печное отопление, не справлялась с дровами. Как приложение к выбранному жизненному пути, ген выживаемости помог выжить. Мама передавала с оказией мне на питание 5 рублей в неделю. Мне было жаль ее, после развода с отцом она устроилась на работу. 2 дня поработала почтальоном и ушла, тяжело и страшно в темноте ходить. Затем нашла место переплетчицы в библиотеке и проработала 20 лет, до пенсии. Она была все такой же красивой. Я написала себе расписание, и строго его придерживаясь. Денег на питание мне катастрофически не хватало, обносилась, изголодалась, становилась похожей на маленького бомжа. Соседи пытались меня расспрашивать и осуждали мать. Я перестала с ними общаться, мне было за нее обидно: «Она боится зайти ко мне, вдруг с отцом встретится». Мне исполнилось семнадцать, мама и отчим привезли в подарок торт и дополнительную пятерку. Кожей почувствовала, внимание уделено не спроста: «Хотите продать дом?». Так я переехала жить к маме. С армии пришел брат отчима, и поселился с нами. На свое горе я ему приглянулась. Началось выпихивание меня замуж. Научившись жить своим умом и выживать, я категорически возразила. Мать рыдала: «Выходи за Адама замуж, так можно, я за одним братом, а ты за другим. Если ты за него не выйдешь, Коля меня бросит, и я повешусь». Опять скандалы уже между отчимом и мамой, и она с веревкой бежит вешаться. И опять, я вмешиваюсь и получаю этой же веревкой. Родственники решили проще. Адаму надо взять меня силой, куда я потом денусь? Оставили нас наедине. Выручил ген выживаемости. В момент посягательства схватила со стола нож. Не помню до мелочей, но хорошо помню, как он бледный прижался к стене, а я прижала нож к его животу, чуть повыше скоромного места: «Кишки выпущу». После этого вопрос взять силой снялся, и меня стали «переть» из дома в общежитие, куда угодно, только прочь. Через полгода я вышла замуж и уехала в другой город, захватив с собой чемоданчик, в который вместились мои нехитрые пожитки. И обо мне все забыли. Мама разошлась со вторым мужем через 12 лет. Были попытки сойтись с другим мужчиной, но, не получилось. Она знакомилась, но, не срасталось. Она упорно искала свою любовь и, разочаровавшись, в сорок пять, стала жаловаться на жизнь, и я стала помогать ей материально. После смерти мужа я стала забирать маму на зиму. Ее пенсия перечислялась на ее домашний адрес и копилась. Мы перебивались на мою зарплату. Уехав к себе в мае, мама передавала через знакомых спустя месяц: «Нет денег на хлеб, а дочка … не помогает». И я перестала ее понимать. Почему не хватило на месяц денег, собранных за полгода? Для мамы стало развлечением обговорить меня с соседками. Не смотря на то, что мы с ней не сорились, ко мне появилась ненависть и зависть: «Живешь, как королева, у меня такой квартиры никогда не было». «Мама, я же за эту квартиру 11 лет отработала, и всю жизнь на трех работах работаю, - оправдывалась я, - почему ты так?». Однажды, она призналась: «Когда с кем-нибудь поругаюсь, легко, легко становится». Возможно, это было ее возражение реальности. После этого, конструктивный разговор не получался, всегда море слез, крики и истерика, я в роли тирана, а мама в роли жертвы. Я приняла решение, стала ежемесячно посылать ей деньги и встречаться раз в квартал. Сейчас, мама жалуется, что жить со мной мучение, но на зиму приезжает с удовольствием. Провести в дом газ, вместе с соседями, отказалась: «На зиму к дочке поеду, мне не надо». Забот не хочет. Был еще один случай, который отодвинул меня от мамы. Я тяжело заболела, очень тяжело. Все считали, что это мои последние дни, дети тихонько плакали, уходя в соседнюю комнату. Мама пришла ко мне поговорить: «Мы обе знаем, что ты умираешь, - сказал она, - чтобы ты не обижалась на меня на том свете, определи сама детей в интернат или детдом. Я не буду никого смотреть, хочу пожить для себя». Говорят, все делается к лучшему. Может, ген выживания сработал, что деток не могла оставить? Я покупаю маме дрова на зиму, помогаю материально, приезжаю делать ремонты, убирать в доме, стирать. Но из эффектной дамы она неотвратимо превращается в бомжа, жалуется на несчастную жизнь. Дворовая собака и три кота стали хозяевами в доме, иногда, в гости заходят соседские собаки и коты. Она считает меня главным врагом. А я испытываю к ней противоречивые чувства. Сейчас мама вытворяет, что-то невообразимое. Поехала крыша, кроме того, она играет на публику. 4 дня она прожила у меня, и 4 дня была на взводе. Сегодня на работу позвонила соседка: «Маме плохо!». Спрашиваю: «Что с ней?». Ответ: «Давление - 140/90, лежит». Говорю: «Скажи, что вызовешь скорую. После этих слов мама выздоравливает сразу». Потом звонок: «Купи торт, день ничего не ела, хоть торт съем». Знаю, ее уже не поменять, и я никуда ее уже не отправлю. Буду приспосабливаться, к ее раскладу, капризам, стараться и ее не обижать и свое здоровье не положить. Жизнь такая, чтобы понять через это надо пройти. Рейтинг: +57
Вставить в блог
| Отправить ссылку другу
Как это будет выглядеть? Меня не любит мама
У многих этот текст вызовет неприятие, потому что жаловаться на мать, противоестественно для человека, а я и не жалуюсь, просто такая жизнь, судьба, действительность и надо высказаться. Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Последние читатели: |
||||
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru |
Комментарии:
А как помочь? Обычно ситуация провоцируется, наверное, хочется на ком то отыграться за обиду, и отыгрываются на том кто ближе.
Плохо, конечно, но хорошо.
Плохо, что так происходит.
И хорошо написано.
Держитесь.
если только под старость - куда деваться?.. Но сколько можем- надо держаться.
Это ведь наши родители, которые не спали ночами, когда мы кричали; переживали за нас, когда мы заболевали; подорвали своё здоровье, переживая за нас, когда мы гуляли ночами...
Но, у Bystrymovich совсем другая ситуация... она не видела материнской любви и заботы в детстве, а сейчас терпит капризы стареющей матери...
у каждого из нас своя история.
А что сказать о тех матерях, которые любили своих мужей больше всего, а дети были на втором плане. И попрекают своей заботой в детстве? Всю жизнь подавляли жестким характером. Много таких.
И мы их любим через силу. Потому как долг свой понимаем, а в сердце боль...
Разумом понимаю, что это такое... но, вот сердце не приемлет...... мне повезло - я была ребёнком не по залёту, а ребёнком, которого ждали и любили, ребёнком, которому родители посвятили свою жизнь....
Очень рада за Вас.
и я, только родили, потому как положено, а не потому что ребенка хотели.
А я не понимаю, любовь понятие абсолютное, нельзя любить через силу...Либо любишь, либо не любишь
Пожалуй, самым древним трудом о воспитании чувств являются Библия, Коран и другие священные тексты. Наверное, с тех пор не добавилось ничего принципиально нового. В религиозных семьях, как правило, не встает вопрос о правильности воспитания и проявления чувств: все предписано Священным Законом. Сомнений быть не может. Совсем иначе обстоит дело в светских семьях. Здесь тоже верят в Высшие силы, в Бога, но нет нужной твердости, а потому возникают сомнения в правильности действий.
Постарайтесь определить, что для Вас значит любовь? Чем больше определений вы подберете, тем более богаты ваши чувства, впечатления и взаимоотношения, тем шире Ваша картина мира.
Любовь - это доброта, терпение и понимание, прощение. Когда мы любим, мы готовы обнять весь мир. А еще любовь - это радость и чувство защищенности. Но настоящая любовь деятельна. Конечно, можно бесконечно смотреть в глаза и обнимать человека, но любовь - это еще и забота и ответственность перед человеком.
И это можно и нужно делать, а дальше в ходе действия, появляются другие чувства из перечисленного.
Чем больше мы для человека делаем, тем больше мы его любим.
Если бы Вы научились держать барьер, чтобы она Вас не пробивала и вы бы не позволяли ей отсасывать Ваши жизненный ресурсы, то Вы бы не болели. Всякий раз, когда она у Вас забирает Вашу жизненную энергию, в Вас как бы пробивается брешь. Она, наевшись из этой бреши, не закрывает ее, и Ваша энергия вытекает, расплываясь повсюду, пока эта ранка-дыра, нанесенная ею, сама по себе не затянется. (Для того, чтобы лучше понять, как пробиваются энергетические тела, представьте, что она Вас каждый раз ранит чем-то очень коким, и ваша кровь (а тут энергия) течет из пробоины, пока она сама по себе не затянется. А она снова Вас опять ранит. Вы вся в рубцах. Через время эти рубцы прорвутся и вы будете как мешок с дырками - терять свое содержимое. Вам надо научиться быть непробиваемой, что не так-то просто, или же научиться просто отдавать ей энергию, по своей воле, которой ее давно лишил Бог. Тогда она у Вас будет пополняться или восстанавливаться скорее.
В очередной раз, когда она Вас станет хоронить, предложите ей поехать в дом пожилых людей.
Или Вы тоже должны стать актрисой, как и она, или Вы заработаете болезни сердца, печени. Должны играть, что Вы больны. Хотя бы несколько раз. Тогда увидите, какая она здоровая. Если не давление, так голова, если не понос, так золотуха, что угодно придумывайте. И посмотрите, как она себя будет вести?
Не приведи Господь быть награжденной такой Маман.
Так оно и есть, только верить в это не могу.
Эзотерики советуют розу представлять между собой, и раздражающим собеседником.
по поводу старческого слабоумия - если она такие вот кардебалеты выкидывает - то, наверное, ее лучше будет определить в дом престарелых - не из жестокости, а из чистого прагматизма, - неизвестно, что ее стареющий мозг еще "выкинет" - она так и квартиру сжечь Вам может...
было бы грешно, если бы она вас любила и растила, - а с тем, какой она была матерью - Вы дочерний долг уже выполнили и перевыполнили.
Ей Бог уже ничего не даст. Ее разум угасает. Поэтому больные "Альцгеймером" очень злы, вспыльчивы из-за ничего. Они БОЛЬНЫ. Им нужно находиться отдкльно от здоровых, которые могут быть заняты на работе. Такие больные должны находиться под постоянным наблюдением. А еще сводите ее ко врачам, чтобы ей выписали успокаивающие лекарства, которые бы гасили вспышки агрессии. Тогда они на время действия лекарства становятся адекватными
У нас в дом престарелых стариков при наличии детей устроить невозможно!
В спецучреждение (психоневрологический диспансер) определить можно, если есть влиятельные знакомые, и то - только на месяц-два.
Почему у нас в стране этот вопрос никого не волнует? Строят несметное количество супермаркетов, а лучше бы вкладывали деньги в строительство частных домов (пансионатов) престарелых - отбоя в клиентах не было бы! Люди с радостью платили бы деньги за пребывание и лечение там своих престарелых родителей. Ведь многие работают, приходят домой уставшие, а дома ждёт не отдых, а нервотрёпка. Многие дети таких безумствующих стариков сами серьёзно и часто болеют... В общем, эта проблема у нас очень актуальна. И могу пожелать вам, Валя, только терпения, больше думать о себе (своём здоровье) и не принимать все старческие выбрыки вашей матушки близко к сердцу. Вашей маме бог послал наказание, а вам - испытание. И я уверена, что вы его пройдёте с честью!
В тюрьмах лучше, чем в этих заведениях(((( Пришлось мне столкнуться с таким учреждением... упаси, Господь, пожелать такое своей матери... Это может на Западе приличные учреждения, а у нас(((((
Да-да...
Так ведь осудить-то легче всего.....
как же это неправильно и по отношению к работающим детям и по отношению к больным старикам. Здесь владельцы нёрсинг хоумов не теряют бизнес, даже если экономика идет вниз. Обычно такие дома заслуживали и постоянно укрепляли хорошей работой свое имя.
Бог не грузит на человека того, что он не вынесет.
Я представляю, каково вам приходится.. терпения Вам и ещё раз терпения....
А статью не надо снимать, так как тема очень трудная, но возможно среди нас есть тоже "вампиры", которые прочитав эту статью, смогут хоть капельку измениться по отношению к своим близким...
Вот именно - верит!!!
И никто не скажет где праведный путь, а где неправедный(((( Только Ваше сердце может подсказать... Держитесь!!!
На него и опираюсь.
Маму мою тоже мучает именно это....
Валя, не культивируйте свою вину перед теми, кто ушел. Переверните в уме ситуацию, так, чтобы не было ни в чем вашей вины. Это психологиский прием. Иначе получится так, что Вы сами себе устраиваете наказание. Когда человек чувствует вину за собой, даже если ее не было!, его все равно за это будут наказывать. Ни к чему себя картать за то, чего невозможно изменить. Прекратите.
Проживите в себе этот момент иначе. Перестройте ситуацию так, чтобы Вы ни в коем случае не чувствовали себя виноватой - переставьте акценты. Тогда Вам станет легче.
Любить и чувствовать себя виноватой - вещи разные. Любите. Только удалите чувство вины. Это неправильная привязка к негативу, которая мешает Вам. А для Вас они должны быть светлыми - без вины. Просто любовь
Хотя иной раз сама реву, что так тяжело стало общаться. Она и до болезни была очень резким человеком, авторитарного склада. Сейчас, в острые пероды, это усугубляется.
И всё же - низкий поклон Вам за заботу о маме. В конце концов, я считаю, что нужно нести крест до конца, так как в нашей стране дома престарелых - это тихий ужас, увы..
как так можно!....Разве это МАТЬ!!!
Это ужасно...жить с таким грузом ...нелюбви...
Сочувствую!...Её уже не переделать...боюсь, что дальше будет только хуже...
Берегите себя! Своё здоровье и нервы!
была больным психиически человеком, но это результат войны, инвалид войны. Тоже можно было бы назвать.
Морально было низко - не общаться. Общались. Теперь помним только хорошее.
Держитесь - что тут еще сказать...
Самое мудрое - свое здоровье сберечь, а для нее просто делать, что необходимо.
Ну, и если "крыша поехала" (у нас это было тоже) важно понять - что это уже вовсе не мама... да и не совсем человек. Ну что с психа взять? Какого отношения от них ждать? Ничего...
Помогает только одно: понимание, что вы ей НИЧЕГО не должны. Даже того, что делаете - не должны.
Потому что бросить 12-летнего ребенка... это подлость и безответственность. И некоторые люди должны получить это обратно или хотя бы почувствовать, что могут получить.
А обижаться не надо ради своего здоровья.
как так, не до меня? Вы же ее ребенок!!! нет такого, не до ребенка.сколько женщин теряют мужей по разным причинам, ну и что? это был ее свободный выбор. она ужасная эгоистка. есть минимум ответственности. бросить несовершеннолетнюю - это преступление. вы уже сделали через чур много. терпения вам, я уверена, что за все есть плата и награда, свою награду вы обязательно должны получить, желаю вам этого.
У меня чудесная мама! Это мой помощник на протяжении всей моей жизни! Она необыкновенная, добрая, открытая, искренняя, как ребенок, самоотверженная и терпеливая. Иногда я думаю о том, что придет то время, когда ее не станет, и я осиротею в этом мире. Мне хочется ее порадовать чем-то, но я не знаю чем, и покупаю ей все подряд, а она просит об обратном: ей ничего не нужно... Меня мучает совесть, что она так и не увидела мир, и не была очень счастливой в молодости. Меня преследует мысль, что я чего-то не успеваю для нее сделать, чем-то осчастливить... Моя мама начинает терять слух и мне сложно с ней общаться из-за этого. Но мой ребенок терпеливо кричит ей на ухо обо всем, что происходит... Я смотрю на ее согнутую усохшую фигурку за столом, когда она читает свои романы или вяжет... и такая жалость накатывает на меня, что я начинаю задыхаться и хочется заплакать... А когда мы с мужем уходим утром на работу, она всегда крестит нас вслед, провожает...
Храни ее, Господь...
Очень трудно рассказать, именно потому что мама. И такое чувство, что рассказывая, поступаешь непрпавильно.
Не вините себя Валя. Вы оцениваете свою маму и её поведение с позиции взрослого, зрелого человека. В детстве мы возносим своих родителей на пьедестал вопреки всему. Увы, не всегда заслуженно и любим их тоже не за что-то, а вопреки всему. Вырастая, понимаем, что они самые обычные люди, со своими недостатками и ошибками. Грубость, лень, неряшливость взрослого человека терпеть очень сложно, а выход найти ещё сложнее. Ищите силы для преодоления этого испытания в светлых моментах прошлого и не занимайтесь самоедством. Такая ситуация не у Вас одной, это точно. И не отчаивайтесь. С наступающим Новым годом Вас!
Да любовь всегда вопреки всему, к кому бы она не была. И Вас с Новым годом. Спасибо.
У меня тоже есть опыт в общении с трудной родственницей. Это моя бабушка, мамина мама. Она долгие годы терроризировала своим кошмарным истерично-ревнивым характером моих маму и дедушку (своего мужа, отца моей мамы). Но начиная с пятнадцати лет я стала бабушку останавливать своим твёрдым характером. Что называется нашла коса на камень.... У меня получилось её "перевоспитать". Каким образом? Мне помог здоровый цинизм)))) Честно сказать. использовала методы, которые применяют в воспитании собак. Я эту процедуру так и называла- "дрессировка". То есть если она начинает "мотать нервы", то я начинаю методично и целенаправленно разбирать по косточкам её какие-то очередные нелепые утверждения.Но подвести её к мысли, что она не права, было увы, очень мало, почти ничто. Но, сопротивляясь, я таким образом показывала ей, что есть ещё и моя позиция, которую я буду отстаивать также отчаянно как и она. Потом,чтобы бабушка четко осознала, что же именно я хочу ей сказать, я много раз как дятел-зануда повторяла свою основную мысль. перекрывая таким образом поток её обвинений и жалоб.
Мои методы, конечно, были весьма оригинальными))))).Но, именно они помогли мне "укротить" бабушку.Моя мама теперь всегда говорит, что если бы не я, то мы никогда не смогли бы прожить все вместе под одной крышей более двадцати лет. Правда, хоть бабушка и уяснила себе раз и навсегда что мы с мамой ( дедушка увы, уже очень давно умер, думаю, что немалую роль сыграли бабушкины ежедневные "реговища".Нервы-то не железные...) очень хорошие и нас крайне необходимо пламенно и преданно любить, но соседи под эту категорию не попали. Так как ей всегда надо было иметь врага, то она стала издеваться над соседкой.Соседка с нами здороваться и потихоньку общаться,стала только после её недавней смерти.( Мы просто даже не подозревали, что она тайком по телефону донимает эту бедную женщину. А та почему-то долго молчала про эти звонки).
Не смею вам советовать применять мои способы укрощения строптивой, но если я Вас хоть как-то смогла ободрить своим коротким рассказом, то мне было бы очень приятно.Держитесь.
Совет действенный. Спасибо. Частично применяю, за неделю наполовину уже успокоила. Мама стала вести себя лучше, не набрасывается с обвинениями, что все виноваты в ее неудавшейся жизни. И меньше истерик. Не поддаюсь, стараюсь распросить и разъяснить. Еще раз спасибо.
Я очень Вас понимаю, понимаю тяжесть общения, гнёт обязательств - у самой подобная ситуация, когда "должна, не смотря ни на что!" Не смотря на проблемы в собственной семье, часто отдавая то, что необходимо моим детям и мужу - внимание, заботу, время.
Но пока, кроме наплевательства, никто ничего другого не придумал. А его трудно применять, имея совесть, как бы логично ни было оно обосновано.
Терпения Вам, старайтесь не пропускать через себя всю эту ненависть и обвинения. Я себя стараюсь чувствовать медработником в таких случаях - делать то, что необходимо, не пропуская через себя боль и слёзы больных: помогать рационально, но безэмоционально. Иногда получается.
Классное определение алогичного мышления!!!
Вот это самое обидное.
ЭНЕРГИЯ ИСТИННОЙ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ.
С Новым Годом!
Могу вас понять, моя тоже была вампиром, с удовольствием "собачилась" с начальством и подчинёнными на работе, а когда ей и этого всё-таки не хватало, приходила домой и "дорабатывала" уже на нас. Вы говорите, вас не поймут... Я не понимаю в одном ракурсе: у вас мама есть, у меня - была.... Как понимаете, она была дааалеко не подарком. Но когда всё это переходит уже в прошедшее время и от человека остаются только воспоминания, то всё то, что мучит вас сейчас уходит, стирается в памяти, остаются, в основном, хорошие моменты, то, что хочется вспоминать, возможно, скоро вы меня поймёте и согласитесь, что я была права....
Согласна.
Ну что тут скажешь?
Желаю Вам терпения, милосердия и сил побольше.
Спасибо за написанное, Валентина! У меня нет таких проблем, может, пока нет... Даже не знаю, как бы я вела себя в такой моральной обстановке... тяжелая тема, но от неё никто не застрахован.
Девочки в комментариях дают хорошие советы. Я поддерживаю тех, кто советует Вам быть потвёрже, пожёстче и похитрее.
Если можно, держите нас в курсе событий, наилучшие пожелания Вам и Вашей маме!
Оставить свой комментарий