Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 32


Тест

Тест Тест «Просто модница или уже шмоточница?»
Тест «Просто модница или уже шмоточница?»
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Меня не любит мама

У многих этот текст вызовет неприятие, потому что жаловаться на мать, противоестественно для человека, а я и не жалуюсь, просто такая жизнь, судьба, действительность и надо высказаться.
 
Говорят, мы выбираем родителей еще до рождения, чтобы пройти свой жизненный путь по маршруту совершенствования, перенести определенные испытания и подняться на следующую ступень развития. Сами выбираем свою карму, судьбу и крест. А раз выбирали, должны принять такими как есть.
 
Мама живет в частном секторе соседнего города. Не скучаю и не горю желанием жить вместе, разные мы, но, чувство долга и совесть взывают. Начались холода, позвонила: «Приезжай на зиму. Лора за тобой заедет, собирайся». Попросила Лору привезти маму, она живет в том же городе, и собралась ко мне.
 
Звонок от Лори: «Старушка мотает нервы. Оделась, как бомж, переодеваться отказывается, где ключи не помнит, ругается». Предвижу, что меня ожидает. У Лорки выдержка профессиональная, отшлифованная многолетней работой с особыми детками в детдоме, не ровня моей.
 
Маме 76 лет (по ее словам 68 ). Ее жизнь прошла перед моими глазами. Всегда считала, что понимаю ее, а может, я ее никогда не понимала? Младшенькая в семье, избалованная родителями, она требовала к себе внимания и заботы. До 45 лет ей помогали родители, проживая в деревне, снабжали овощами, мясом и прочим. С 45 помогала я. Мужчины в ее жизни занимали особое место, отношения с ними то складывались, то не складывались.
 
Замуж вышла в 18, и сразу уволилась, чтобы жить за мужем. С модной прической «ракушка», на шпильках, подкрашенная, в белой блузке с воротничком стоечка, и юбочке выше колен, она любовалась собой и, ей любовались люди. Вечерами она брала меня за ручку и выходила на прогулку на гору. У нас вдоль поселка насыпная гора, типа местного Бродвея.
 
Девчонки с улицы мне завидовали, их мамы трудились по хозяйству, а моя со мной прогуливалась. В доме была идеальная чистота, покрашенные желтой краской полы блестели под лучами солнца, пробившимися в окна сквозь ветви вишен, все казалось красивым, чистым и праздничным. Это было самое счастливое время моей жизни, время до пятилетнего возраста.
 
В пять лет все изменилось. Между родителями пошли взаимные ревности. Отец голубоглазый блондин, высокий и крепкий, бывший моряк, и мама белокожая красавица с карими глазами. Кто из них был прав и кто виноват, знать только им. Жили в достатке, зарплаты отца хватало. Часто ходили в гости, а потом ссорились.
 
Помню, сходили в гости на соседнюю улицу к другу отца Костику. А на следующий день Костик, когда отец ушел на работу в ночную смену, постучался в дверь. Было морозно и вьюжно. Я на печке играла с шахматными фигурками. Мама выглянула в окно: «Наверное, бандиты стучат, пойду, узнаю», и выскочила в коридор.
 
Услышав: «Бандиты», я спустилась с печки и прильнула ухом к дверям. «Костик, иди домой. Дочка не спит». Но видно мороз был сильный, Костик настаивал, и мать, вернувшись в дом, снова выбегала в коридор. Утром сказала отцу, что кто-то под окнами шастал. Почему я до сих пор помню этот эпизод?
 
Отец стал пить, скандалить, бить мать, я бросалась на защиту, били и меня, притом оба. Когда отец приходил пьяный, ночевали у соседей. Семь лет жизни в экстриме, наконец, родители развелись. Была ли я расстроена? Нет. Было жаль маму, считала, если на тебя поднимают руку нужно или дать сдачи или уйти.
 
С отчимом мама познакомила меня через месяц после развода. Мы с подругой шли со школы, темнело, листья шуршали под ногами, а мы играли этими звуками. Проводя ногой по листьям, я услышала Галкин удивленный шепот: «Твоя мама». И увидела маму, она прогуливалась с достоинством аристократки, в руке был зонтик.
 
Смущаясь, она представила нас. Отчим был на 10 лет старше меня. Жили они где-то в другом конце города на квартире, как оказались в нашем районе до сих пор не пойму. Дедушка снова помогал строить дом. Отец уехала в другую область в примаки, а я осталась одна в доме. Мне было двенадцать, где живут папа и мама я не знала.
 
Так сложилась жизнь. Дом стоял на отшибе в частном секторе, было страшно, когда темнело, это было испытанием потому, что боюсь темноты. Неужели я выбрала его до рождения? Проблемой было печное отопление, не справлялась с дровами. Как приложение к выбранному жизненному пути, ген выживаемости помог выжить.
 
Мама передавала с оказией мне на питание 5 рублей в неделю. Мне было жаль ее, после развода с отцом она устроилась на работу. 2 дня поработала почтальоном и ушла, тяжело и страшно в темноте ходить. Затем нашла место переплетчицы в библиотеке и проработала 20 лет, до пенсии. Она была все такой же красивой.
 
Я написала себе расписание, и строго его придерживаясь. Денег на питание мне катастрофически не хватало, обносилась, изголодалась, становилась похожей на маленького бомжа. Соседи пытались меня расспрашивать и осуждали мать. Я перестала с ними общаться, мне было за нее обидно: «Она боится зайти ко мне, вдруг с отцом встретится».
 
Мне исполнилось семнадцать, мама и отчим привезли в подарок торт и дополнительную пятерку. Кожей почувствовала, внимание уделено не спроста: «Хотите продать дом?». Так я переехала жить к маме. С армии пришел брат отчима, и поселился с нами. На свое горе я ему приглянулась. Началось выпихивание меня замуж.
 
Научившись жить своим умом и выживать, я категорически возразила. Мать рыдала: «Выходи за Адама замуж, так можно, я за одним братом, а ты за другим. Если ты за него не выйдешь, Коля меня бросит, и я повешусь». Опять скандалы уже между отчимом и мамой, и она с веревкой бежит вешаться. И опять, я вмешиваюсь и получаю этой же веревкой.
 
Родственники решили проще. Адаму надо взять меня силой, куда я потом денусь? Оставили нас наедине. Выручил ген выживаемости. В момент посягательства схватила со стола нож. Не помню до мелочей, но хорошо помню, как он бледный прижался к стене, а я прижала нож к его животу, чуть повыше скоромного места: «Кишки выпущу».
 
После этого вопрос взять силой снялся, и меня стали «переть» из дома в общежитие, куда угодно, только прочь. Через полгода я вышла замуж и уехала в другой город, захватив с собой чемоданчик, в который вместились мои нехитрые пожитки. И обо мне все забыли.
 
Мама разошлась со вторым мужем через 12 лет. Были попытки сойтись с другим мужчиной, но, не получилось. Она знакомилась, но, не срасталось. Она упорно искала свою любовь и, разочаровавшись, в сорок пять, стала жаловаться на жизнь, и я стала помогать ей материально.
После смерти мужа я стала забирать маму на зиму. Ее пенсия перечислялась на ее домашний адрес и копилась. Мы перебивались на мою зарплату. Уехав к себе в мае, мама передавала через знакомых спустя месяц: «Нет денег на хлеб, а дочка … не помогает». И я перестала ее понимать. Почему не хватило на месяц денег, собранных за полгода?
 
Для мамы стало развлечением обговорить меня с соседками. Не смотря на то, что мы с ней не сорились, ко мне появилась ненависть и зависть: «Живешь, как королева, у меня такой квартиры никогда не было». «Мама, я же за эту квартиру 11 лет отработала, и всю жизнь на трех работах работаю, - оправдывалась я, - почему ты так?».
 
Однажды, она призналась: «Когда с кем-нибудь поругаюсь, легко, легко становится». Возможно, это было ее возражение реальности. После этого, конструктивный разговор не получался, всегда море слез, крики и истерика, я в роли тирана, а мама в роли жертвы. Я приняла решение, стала ежемесячно посылать ей деньги и встречаться раз в квартал.
 
Сейчас, мама жалуется, что жить со мной мучение, но на зиму приезжает с удовольствием. Провести в дом газ, вместе с соседями, отказалась: «На зиму к дочке поеду, мне не надо». Забот не хочет. Был еще один случай, который отодвинул меня от мамы. Я тяжело заболела, очень тяжело.
 
Все считали, что это мои последние дни, дети тихонько плакали, уходя в соседнюю комнату. Мама пришла ко мне поговорить: «Мы обе знаем, что ты умираешь, - сказал она, - чтобы ты не обижалась на меня на том свете, определи сама детей в интернат или детдом. Я не буду никого смотреть, хочу пожить для себя».
 
Говорят, все делается к лучшему. Может, ген выживания сработал, что деток не могла оставить? Я покупаю маме дрова на зиму, помогаю материально, приезжаю делать ремонты, убирать в доме, стирать. Но из эффектной дамы она неотвратимо превращается в бомжа, жалуется на несчастную жизнь.
 
Дворовая собака и три кота стали хозяевами в доме, иногда, в гости заходят соседские собаки и коты. Она считает меня главным врагом. А я испытываю к ней противоречивые чувства. Сейчас мама вытворяет, что-то невообразимое. Поехала крыша, кроме того, она играет на публику. 4 дня она прожила у меня, и 4 дня была на взводе.
 
Сегодня на работу позвонила соседка: «Маме плохо!». Спрашиваю: «Что с ней?». Ответ: «Давление - 140/90, лежит». Говорю: «Скажи, что вызовешь скорую. После этих слов мама выздоравливает сразу». Потом звонок: «Купи торт, день ничего не ела, хоть торт съем». Знаю, ее уже не поменять, и я никуда ее уже не отправлю. Буду приспосабливаться, к ее раскладу, капризам, стараться и ее не обижать и свое здоровье не положить. Жизнь такая, чтобы понять через это надо пройти.



Bystrymovich   27 декабря 2012   4413 0 150  


Рейтинг: +57


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Меня не любит мама

У многих этот текст вызовет неприятие, потому что жаловаться на мать, противоестественно для человека, а я и не жалуюсь, просто такая жизнь, судьба, действительность и надо высказаться.
 
Говорят, мы выбираем родителей еще до рождения, чтобы пройти свой жизненный путь по маршруту совершенствования, перенести определенные испытания и подняться на следующую ступень развития. Сами выбираем свою карму, судьбу и крест. А раз выбирали, должны принять такими как есть.
 
Читать статью

 





Последние читатели:




Комментарии:

pchela957 # 27 декабря 2012 года   +7  
Хочется Вас поддержать, но не знаю как. Дай Бог терпения да и только.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +8  
Спасибо. Наверное, надо снять статью. Одолевают сомнения, наверное, нельзя такое вывешивать.
ивушка # 27 декабря 2012 года   +13  
Думаю, что не надо снимать статью! Разделяю с вами боль. У меня такие же отношения с матерью.Страдаем вместе с сестрой.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +12  
Понимаешь, что обижаться не надо. Надо принимать все так как есть. А все равно царапает. Как научиться искоренять обиду?
ивушка # 27 декабря 2012 года   +12  
Обида есть, когда больно. А мне уже не больно! Поняла, что для мой матери -это такое же наказание, как и для меня. Думаете, она себя не обокрала, лишив радости материнской любви. Не испытывать гордость за дочь, радость встреч, тепла доверия? Что у неё осталось? Одиночество и злость. Страшно уходить с таким приданным из жизни!
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +12  
тарань пишет:
Одиночество и злость

А как помочь? Обычно ситуация провоцируется, наверное, хочется на ком то отыграться за обиду, и отыгрываются на том кто ближе.
ивушка # 27 декабря 2012 года   +10  
Думаю, что так и есть!
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +10  
Какой то замкнутый круг. Старые люди должна жить лучше чем мы, ведь заслужили.
ивушка # 27 декабря 2012 года   +9  
А такое детство- мы заслужили? А с вашей дочкой, вы, такая же мать?
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +9  
У меня отклонение в другую сторону, всепоглощающий страх за детей.
ивушка # 27 декабря 2012 года   +9  
Вот и я, всю жизнь посвятила детям.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +9  
Так и должно быть. Вы молодец..
ивушка # 27 декабря 2012 года   +9  
А вы сильная женщина! Дай Бог, вам сил!
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +8  
Силы уже не те. А куда денешься. Спасибо за поддержку.
Альбина10 # 27 декабря 2012 года   +12  
Еще как нужно!Старость должна быть с человеческим лицом.
Леонтия # 27 декабря 2012 года   +10  
Спасибо за статью. Вам еще нелегко придется. Не сдавайте позицию взрослой равноправной женщины, терпения Вам. А тема действительно очень сложная.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +10  
Спасибо. Сегодня уже вроде бы все лучше.
denly # 27 декабря 2012 года   +9  
Хорошо.
Плохо, конечно, но хорошо.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +9  
Спасибо, что зашли.
denly # 27 декабря 2012 года   +9  
Боюсь, вы не так поняли.
Плохо, что так происходит.
И хорошо написано.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +9  
Спасибо.
SvetlanaSvetik deleted # 27 декабря 2012 года   +8  
У меня по другому, но тоже проблематичная мама. Понимаю.
Держитесь.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +10  
Какими мы будем?
Stalker-Olga # 28 декабря 2012 года   +5  
Надо стараться быть не такими, как наши мамы...
hohlova-g # 28 декабря 2012 года   +6  
А если это старческая дименция? От этого никто не застрахован.... можно стать обузой собственным детям, совсем не желая этого((((
SvetlanaSvetik deleted # 28 декабря 2012 года   +6  
hohlova-g пишет:
старческая дименция

если только под старость - куда деваться?.. Но сколько можем- надо держаться.
hohlova-g # 28 декабря 2012 года   +7  
SvetlanaSvetik пишет:
надо держаться.

Это ведь наши родители, которые не спали ночами, когда мы кричали; переживали за нас, когда мы заболевали; подорвали своё здоровье, переживая за нас, когда мы гуляли ночами...
Но, у Bystrymovich совсем другая ситуация... она не видела материнской любви и заботы в детстве, а сейчас терпит капризы стареющей матери...
SvetlanaSvetik deleted # 28 декабря 2012 года   +5  
hohlova-g пишет:
она не видела материнской любви и заботы в детстве

у каждого из нас своя история.
А что сказать о тех матерях, которые любили своих мужей больше всего, а дети были на втором плане. И попрекают своей заботой в детстве? Всю жизнь подавляли жестким характером. Много таких.
И мы их любим через силу. Потому как долг свой понимаем, а в сердце боль...
hohlova-g # 28 декабря 2012 года   +5  
SvetlanaSvetik пишет:
мы их любим через силу

Разумом понимаю, что это такое... но, вот сердце не приемлет...... мне повезло - я была ребёнком не по залёту, а ребёнком, которого ждали и любили, ребёнком, которому родители посвятили свою жизнь....
SvetlanaSvetik deleted # 28 декабря 2012 года   +5  
hohlova-g пишет:
мне повезло

Очень рада за Вас.
 
hohlova-g пишет:
я была ребёнком не по залёту

и я, только родили, потому как положено, а не потому что ребенка хотели.
hohlova-g # 28 декабря 2012 года   +7  
А меня хотели и ждали, хоть уже был и сын, мой старший брат!!!
SvetlanaSvetik deleted # 28 декабря 2012 года   +5  
Очень за Вас рада!!!
MAKAKA # 13 января 2013 года   +1  
SvetlanaSvetik пишет:
И мы их любим через силу

А я не понимаю, любовь понятие абсолютное, нельзя любить через силу...Либо любишь, либо не любишь
SvetlanaSvetik deleted # 13 января 2013 года   +2  
Насколько чувства поддаются «воспитанию» и возможно ли вообще воспитать чувства? Давайте разбираться.
Пожалуй, самым древним трудом о воспитании чувств являются Библия, Коран и другие священные тексты. Наверное, с тех пор не добавилось ничего принципиально нового. В религиозных семьях, как правило, не встает вопрос о правильности воспитания и проявления чувств: все предписано Священным Законом. Сомнений быть не может. Совсем иначе обстоит дело в светских семьях. Здесь тоже верят в Высшие силы, в Бога, но нет нужной твердости, а потому возникают сомнения в правильности действий.
 
Постарайтесь определить, что для Вас значит любовь? Чем больше определений вы подберете, тем более богаты ваши чувства, впечатления и взаимоотношения, тем шире Ваша картина мира.
Любовь - это доброта, терпение и понимание, прощение. Когда мы любим, мы готовы обнять весь мир. А еще любовь - это радость и чувство защищенности. Но настоящая любовь деятельна. Конечно, можно бесконечно смотреть в глаза и обнимать человека, но любовь - это еще и забота и ответственность перед человеком.
И это можно и нужно делать, а дальше в ходе действия, появляются другие чувства из перечисленного.
Чем больше мы для человека делаем, тем больше мы его любим.
Stalker-Olga # 13 января 2013 года   +2  
И еще, к престарелым родителям надо относиться, как к малым детям. Нам с тобой это рекомендовала Ольга Григорьева. И это помогает.
Bystrymovich # 13 января 2013 года   +3  
Правильный совет.
MAKAKA # 13 января 2013 года   0  
Интересно, какие чувства может вызвать выдранное из контекста с другого сайта и вставленное как личные рассуждения в коменты. Тем более в оригинале говорилось о воспитасние чувств у детей...
SvetlanaSvetik deleted # 13 января 2013 года   +1  
Все мы являемся чьими-то детьми. А данный текст является переработанным мной. То есть мое мнение, но более правильно сказанное.
MAKAKA # 13 января 2013 года   +1  
no comments
Stalker-Olga # 18 января 2013 года   -1  
Но это о воспитании чувств. Спасибо.
Bestatyana # 27 декабря 2012 года   +10  
Ваша мать лишена небесной энергетической поддержки. Ей неоткуда было черпать энергию с 45 лет, а может еще раньше, она ее не зарабатывала у Бога. И она начала пить эту энергию с вас с сестрой Лорой. Но Лора умеет защищаться от ее энергетических посягательств и закрывает накрепко свой энергетический танк (емкость), а Вы, не смотря на то, как она с Вами обращалась, все равно не закрыты для нее. Поэтому она едет постоянно к Вам. Кроме Вас ей никто не даст энергии жизни. А для того, чтобы у вас забрать, она начинает вас злить специально. Потому что только разозлившись или обидевшись, человек стает доступным для энергетического вампиризма. Обидой он раскрывает свои краны, и вампир питается до "несхочу". Как только она отсосала от Вас, Вы становитесь выснаженной, обессиленной и никакой, чувствуете легкую дрожь во всем опустевшем теле, а она "наевшись вас" становится в приятственном и радостном расположении духа. Когда, после похода в город или общения с раздраженными людьми, со мной такое бывало, я шла в ванную и долго стояла под струями горячей воды, выравнивала поля и чистила себя до сверкающей серебристой голубизны все тело. Чистит и защищает вода, огонь и классическая или релаксирующая музыка . Все это Вас выравнивает. Как Вы разравниваете матрас, набитый чем-то передвигающимся, делаете его ровным, без кочек, так и вода, огонь и музыка вас выравняет.
Если бы Вы научились держать барьер, чтобы она Вас не пробивала и вы бы не позволяли ей отсасывать Ваши жизненный ресурсы, то Вы бы не болели. Всякий раз, когда она у Вас забирает Вашу жизненную энергию, в Вас как бы пробивается брешь. Она, наевшись из этой бреши, не закрывает ее, и Ваша энергия вытекает, расплываясь повсюду, пока эта ранка-дыра, нанесенная ею, сама по себе не затянется. (Для того, чтобы лучше понять, как пробиваются энергетические тела, представьте, что она Вас каждый раз ранит чем-то очень коким, и ваша кровь (а тут энергия) течет из пробоины, пока она сама по себе не затянется. А она снова Вас опять ранит. Вы вся в рубцах. Через время эти рубцы прорвутся и вы будете как мешок с дырками - терять свое содержимое. Вам надо научиться быть непробиваемой, что не так-то просто, или же научиться просто отдавать ей энергию, по своей воле, которой ее давно лишил Бог. Тогда она у Вас будет пополняться или восстанавливаться скорее.
В очередной раз, когда она Вас станет хоронить, предложите ей поехать в дом пожилых людей.
Или Вы тоже должны стать актрисой, как и она, или Вы заработаете болезни сердца, печени. Должны играть, что Вы больны. Хотя бы несколько раз. Тогда увидите, какая она здоровая. Если не давление, так голова, если не понос, так золотуха, что угодно придумывайте. И посмотрите, как она себя будет вести?
Не приведи Господь быть награжденной такой Маман.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +10  
Bestatyana пишет:
обессиленной и никакой, чувствуете легкую дрожь во всем опустевшем теле, а она "наевшись вас" становится в приятственном и радостном расположении духа

Так оно и есть, только верить в это не могу.
Bestatyana # 27 декабря 2012 года   +7  
верить или нет, результат не изменится. Она Вас обесточивает постоянно на некоторое время. Она в детстве над Вами издевалась тем, что уходила, а теперь тем, что наоборот - приезжает. Может ей следует напромнить про 5 рублей и давать эти же деньги))) Простите за ёрничество.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +9  
Я думаю она не издевалась, ей было просто не до меня. И ей было тяжело. Всем тяжело, когда рушится семья.
Bestatyana # 27 декабря 2012 года   +6  
да, Вы правы, простите, я не тот глагол подобрала. Она забывала о Вас из-за своих романов.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +8  
Я думаю, такие проблемы есть у многих. И никто не знает как быть.
Домна # 10 января 2013 года   +5  
Вот совершенно согласна! У меня была такая двоюродная бабка, пока она умирала (у нее был рак), чуть недобила свою родную дочь (мою тетю), которая так же как и вы вокруг нее бегала. Моей маме стало жалко сестру и она взяла бабулю к себе на время, она у нас не смогла так капризничать как дома (потому что мой маман тот еще энергетический вампирчик), короче бабуля сказала чтоб вернули ее на место потому что ее тут не понимают. Это я так с юмором описываю, на самом деле было все очень грустно. Если вы верующая то заказывайте о здравии и себе и ей. Но так и есть она питается вами! И если вы не хотите сыграть в ящик раньше нее, научитесь не реагировать на ее уловки. Не хотите верить не верьте, но проведите эксперимент ради интереса один день не реагировать на провокации и держать барьер, а потом проследите за ее поведением. Она будет вытворять все что угодно лишь бы вы среагировали, причем с такой фантазией что у нормального человека это в голове бы не уместилось. У моей мамы тоже такие предпосылки есть и ей только 50, что будет потом мне страшно представить. И у меня тоже есть сестра, которая не реагирует на маму, то есть весь удар на меня (как и у вас), но я более менее научилась держать барьер.
SvetlanaSvetik deleted # 10 января 2013 года   +2  
Спасибо за советы.
Эзотерики советуют розу представлять между собой, и раздражающим собеседником.
komar-ik # 27 декабря 2012 года   +8  
дай Вам Бог терпения.
по поводу старческого слабоумия - если она такие вот кардебалеты выкидывает - то, наверное, ее лучше будет определить в дом престарелых - не из жестокости, а из чистого прагматизма, - неизвестно, что ее стареющий мозг еще "выкинет" - она так и квартиру сжечь Вам может...
было бы грешно, если бы она вас любила и растила, - а с тем, какой она была матерью - Вы дочерний долг уже выполнили и перевыполнили.
Bestatyana # 27 декабря 2012 года   +8  
старые люди могут быть больны ментально. И дом престарелых - место, где им во время окажут помощь. Они знают, как обращаться с людьми, которые имеют синдром Альцгеймера или начинающуюся дименцию. Такие больные никогда не признают себя больными и могут быть опасны во время вспышки. Их мозг разрушается и они уже не могут контролировать себя. У нас есть специальные дома (они как шикарные гостиницы, только лучше), гда живут люди с похожими болезнями умирающего мозга. А тело еще крепко и носит опустевшую, с высохшим разумом, голову.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +9  
Я надеюсь Бог даст терпение, а главное понимание.
Bestatyana # 27 декабря 2012 года   +9  
Bystrymovich пишет:
Бог даст терпение, а главное понимание.

Ей Бог уже ничего не даст. Ее разум угасает. Поэтому больные "Альцгеймером" очень злы, вспыльчивы из-за ничего. Они БОЛЬНЫ. Им нужно находиться отдкльно от здоровых, которые могут быть заняты на работе. Такие больные должны находиться под постоянным наблюдением. А еще сводите ее ко врачам, чтобы ей выписали успокаивающие лекарства, которые бы гасили вспышки агрессии. Тогда они на время действия лекарства становятся адекватными
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +8  
Bestatyana пишет:
очень злы, вспыльчивы из-за ничего
Терпение и понимание мне. А заболевание конечно страшное.

komar-ik # 27 декабря 2012 года   +8  
держитесь! если пронесете этот крест до конца - большое дело сделаете. но, если увидите, что совсем плохо становится - то лучше в спецучреждение.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +9  
Я не смогу в спец.
komar-ik # 27 декабря 2012 года   +7  
тогда - только терпения...
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +6  
Да.
Helena Bel # 27 декабря 2012 года   +10  
Bestatyana пишет:
дом престарелых - место, где им во время окажут помощь.

У нас в дом престарелых стариков при наличии детей устроить невозможно!
В спецучреждение (психоневрологический диспансер) определить можно, если есть влиятельные знакомые, и то - только на месяц-два.
Почему у нас в стране этот вопрос никого не волнует? Строят несметное количество супермаркетов, а лучше бы вкладывали деньги в строительство частных домов (пансионатов) престарелых - отбоя в клиентах не было бы! Люди с радостью платили бы деньги за пребывание и лечение там своих престарелых родителей. Ведь многие работают, приходят домой уставшие, а дома ждёт не отдых, а нервотрёпка. Многие дети таких безумствующих стариков сами серьёзно и часто болеют... В общем, эта проблема у нас очень актуальна. И могу пожелать вам, Валя, только терпения, больше думать о себе (своём здоровье) и не принимать все старческие выбрыки вашей матушки близко к сердцу. Вашей маме бог послал наказание, а вам - испытание. И я уверена, что вы его пройдёте с честью!
hohlova-g # 27 декабря 2012 года   +6  
Helena пишет:
(психоневрологический диспансер

В тюрьмах лучше, чем в этих заведениях(((( Пришлось мне столкнуться с таким учреждением... упаси, Господь, пожелать такое своей матери... Это может на Западе приличные учреждения, а у нас(((((
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +8  
Да жуткие учреждения.
Леонтия # 28 декабря 2012 года   +10  
Но порой выхода другого нет. У моей подруги ситуация похожая. Мама в те времена работала глав.бухом в местном универмаге. Большущий человек была. Дом - полная чаша. Мы, будучи еще мелкими девченками, смотрели на нее открыв рот - красавица была. А нас она не замечала, не здоровалась никогда даже. Я сейчас понимаю, что семья внутри гнила, хотя внешне все казалось очень благополучно. Дочерью особо мадам не занималась, жила своей жизнью. Наверное, разгульной. Потому что в итоге пить стала конкретно. От шикарной квартиры осталась комната в бараке, продала все по-тихоньку. Так вот, подруга определила ее в это заведение, и платит регулярно энные суммы, чтобы ее там держали. И каждый раз боится, что приедет и скажут "все, забирайте". А куда? А зачем? У подруги семья, дети, зарабатывали квартиру сами. И везти мамашу к себе - это просто жесть будет. Вроде, и сняли у той запой, но алкоголизм имеет манеру возвращаться, с теми же декорациями, с той же рожей. И драматургия та же. Подругу осуждают многие. Но не суди...
SvetlanaSvetik deleted # 28 декабря 2012 года   +5  
Леонтия пишет:
Но не суди...

Да-да...
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +7  
Пьянство - ужас.
hohlova-g # 28 декабря 2012 года   +6  
Леонтия пишет:
Подругу осуждают многие.

Так ведь осудить-то легче всего.....
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +7  
Осуждают у нас часто, притом все. ЧЯто одел, как посмотрел и т.д. Конструктивность где?
Bestatyana # 27 декабря 2012 года   +6  
Helena пишет:
У нас в дом престарелых стариков при наличии детей устроить невозможно!

как же это неправильно и по отношению к работающим детям и по отношению к больным старикам. Здесь владельцы нёрсинг хоумов не теряют бизнес, даже если экономика идет вниз. Обычно такие дома заслуживали и постоянно укрепляли хорошей работой свое имя.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +9  
Helena пишет:
Вашей маме бог послал наказание, а вам - испытание.

Бог не грузит на человека того, что он не вынесет.
Просто женщина # 27 декабря 2012 года   +8  
Да.Это судьба. Терпения Вам. Но верить в то что будет все хорошо-нужно. Не падайте духом.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +10  
Спасибо. К этому стремлюсь.
hohlova-g # 27 декабря 2012 года   +11  
Читала и перед глазами возник образ моей бабушки, маминой мамы Очень тяжело было моей маме, так как бабушка тоже была энергетическим вампиром, как сейчас принято говорить, но мама до последнего дня не бросала её, а когда бабушка покинула эту землю, то вот уже 23 года, как мама живёт с чувством вины перед своей мамой, и никакие мои доводы, что она была хорошей дочерью, не убеждают её((((( Всё это так сложно... мне было 33 года, когда не стало бабушки, поэтому я прекрасно видела, как она "пила кровь" не только своей дочери, но и зятя, и меня - внучки... Только мне было гораздо легче, так как я могла просто нахамить ей и поставить на место, а мама не могла так поступать по отношению к своей матери...
Я представляю, каково вам приходится.. терпения Вам и ещё раз терпения....
А статью не надо снимать, так как тема очень трудная, но возможно среди нас есть тоже "вампиры", которые прочитав эту статью, смогут хоть капельку измениться по отношению к своим близким...
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +9  
Говорят нужно идти путем праведным, а кто может сказать где праведный, а где. нет. У мамы своя правда, я думаю, она сейчас сама верит в то что говорит. Считает, что на все имеет право.
hohlova-g # 27 декабря 2012 года   +8  
Bystrymovich пишет:
она сейчас сама верит в то что говорит.

Вот именно - верит!!!
И никто не скажет где праведный путь, а где неправедный(((( Только Ваше сердце может подсказать... Держитесь!!!
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +8  
hohlova-g пишет:
Ваше сердце может подсказать...

На него и опираюсь.
hohlova-g # 27 декабря 2012 года   +6  
Оно не обманет.
Aza # 27 декабря 2012 года   +6  
Хорошая статья. вы очень сильная и вы умеете прощать. Удачи вам и терпения.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +9  
Чувство вины перед теми кому не смогла помочь. До сих пор чувствую свою вину перед бабушкой, она умерла когда я была в школе. Не сказала ей, как люблю ее, и считаю, что мало для нее сделала.
hohlova-g # 27 декабря 2012 года   +7  
Bystrymovich пишет:
Не сказала ей, как люблю ее

Маму мою тоже мучает именно это....
Bestatyana # 27 декабря 2012 года   +4  
Bystrymovich пишет:
Чувство вины перед теми кому не смогла помочь.

Валя, не культивируйте свою вину перед теми, кто ушел. Переверните в уме ситуацию, так, чтобы не было ни в чем вашей вины. Это психологиский прием. Иначе получится так, что Вы сами себе устраиваете наказание. Когда человек чувствует вину за собой, даже если ее не было!, его все равно за это будут наказывать. Ни к чему себя картать за то, чего невозможно изменить. Прекратите.
Проживите в себе этот момент иначе. Перестройте ситуацию так, чтобы Вы ни в коем случае не чувствовали себя виноватой - переставьте акценты. Тогда Вам станет легче.
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +6  
Я их и сейчас люблю.
Bestatyana # 27 декабря 2012 года   +5  
Bystrymovich пишет:
Я их и сейчас люблю.

Любить и чувствовать себя виноватой - вещи разные. Любите. Только удалите чувство вины. Это неправильная привязка к негативу, которая мешает Вам. А для Вас они должны быть светлыми - без вины. Просто любовь
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +6  
Я их и люблю светлыми, и мне очень жаль, что не смогла сделать их жизнь лучше.
LookingFor # 27 декабря 2012 года   +5  
Спасибо за статью. Терпения Вам, любви. Моя мама тоже довольно проблемная, тоже болеет и тоже очень трудная в общении. У неё спазм сосудов головного мозга и много чего другого. Как только она начинает мотать нам кишки, то я просто мысленно напоминаю себе, что это болезнь, что тут только терпение поможет.
Хотя иной раз сама реву, что так тяжело стало общаться. Она и до болезни была очень резким человеком, авторитарного склада. Сейчас, в острые пероды, это усугубляется.
И всё же - низкий поклон Вам за заботу о маме. В конце концов, я считаю, что нужно нести крест до конца, так как в нашей стране дома престарелых - это тихий ужас, увы..
Bystrymovich # 27 декабря 2012 года   +6  
И я так думаю. Спасибо. А вот как с ней найти взаимопонимание, хоть какое.
LookingFor # 27 декабря 2012 года   +5  
В нашей ситуации - просто соглашаться со всем, что она говорит. Кивать и кивать. Делать же можно по-другому...
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +7  
Так и буду. Только первые дни пока пытаюсь разговаривать. Уже лучше стало, наплыв первой ненависти и зависти спадает. Я ее понимаю с грязи в чистоту и уют. Говорит "из-за вас таких св..., которым все сыплется и валится, такие как я бедно живут". Что мы всю жизнь работаем - это не в счет. "Что у вас за работа, - говорит, - штаны просиживаете, в колхоз землю копать, вот это работа".
майя # 28 декабря 2012 года   +8  
Bystrymovich пишет:
Мне было двенадцать, где живут папа и мама я не знала.

как так можно!....Разве это МАТЬ!!!
Это ужасно...жить с таким грузом ...нелюбви...
Сочувствую!...Её уже не переделать...боюсь, что дальше будет только хуже...
Берегите себя! Своё здоровье и нервы!
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +5  
Здоровье надо. Не только для себя, а чтобы и ее досмотреть.
Solaria # 28 декабря 2012 года   +6  
Да, непростая ситуация. У меня есть такая родственница, сестра моей бабушки. С некоторых пор я перестала с ней общаться. Может это и жестоко по отношению к старому одинокому человеку, но я не хочу быть источником питания для энергетического вампира. Кстати, так считаю не только я, никто из родственников её не любит и старается избегать. Но мне проще, я не испытываю чувства вины, потому что ничем ей не обязана. А тут всё-таки мать...
SvetlanaSvetik deleted # 28 декабря 2012 года   +4  
Solaria пишет:
сестра моей бабушки

была больным психиически человеком, но это результат войны, инвалид войны. Тоже можно было бы назвать.
Морально было низко - не общаться. Общались. Теперь помним только хорошее.
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +6  
У нас не было таких родственников. она у нас одна такая.
lubbor # 28 декабря 2012 года   +5  
Очень Вам сочувствую. Может быть, после того как поделились с нами, тяжелый груз спадет, не так тяжело будет за ней ухаживать?
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +8  
Я надеюсь все наладить, ищу подход.
Джана # 28 декабря 2012 года   +4  
я так жила несколько лет, только разводя еще скандалы мамы с бабушкой...
Держитесь - что тут еще сказать...
Самое мудрое - свое здоровье сберечь, а для нее просто делать, что необходимо.
Ну, и если "крыша поехала" (у нас это было тоже) важно понять - что это уже вовсе не мама... да и не совсем человек. Ну что с психа взять? Какого отношения от них ждать? Ничего...
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +8  
Играет, обманывает, притворяется. Даже не похоже, а точно играет роль несчастной жертвы. Требуя постоянного чувства жалости, внимания и угрызений совести.
Джана # 28 декабря 2012 года   +8  
о, о! И энергию вашу сосет при этом... У нас тоже был такой период...
Помогает только одно: понимание, что вы ей НИЧЕГО не должны. Даже того, что делаете - не должны.
Потому что бросить 12-летнего ребенка... это подлость и безответственность. И некоторые люди должны получить это обратно или хотя бы почувствовать, что могут получить.
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +9  
Скорее безответственность и слабость, или безответственности из-за слабости. Если искренне, то в глубине души у меня есть такое чувство, что ничего не должна, но, вместе с тем это моя мама, она меня родила и до 5 лет растила (после 5 лет ей было не до меня), а это самый трудный период. Поэтому "не должна"- борется с "должна, и всегда должна". Чувства противоречивы, но, знаю точно, чтобы я не думала, я буду смотреть и жалеть, и оберегать и стараться не просто покормить, но и скрасить жизнь старого человека, я ее никогда не обвитняла, и считаю не имею право говорить "прощать или не прощать", потому что у каждого своя жизнь, и она живет той жизнью, которую сама избрала. Просто мне очень обидно, что на меня выливается столько злобы и ненависти, от близкого человека.
SvetlanaSvetik deleted # 28 декабря 2012 года   +2  
Должна помогать. То есть по мощи. Река течет в одну сторону. Родители вкладывают в нас, мы в своих детей. А родителям помогать, живя своей жизнью.
А обижаться не надо ради своего здоровья.
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +5  
Спасибо.
maro4ka # 31 декабря 2012 года   +6  
Bystrymovich пишет:
после 5 лет ей было не до меня

как так, не до меня? Вы же ее ребенок!!! нет такого, не до ребенка.сколько женщин теряют мужей по разным причинам, ну и что? это был ее свободный выбор. она ужасная эгоистка. есть минимум ответственности. бросить несовершеннолетнюю - это преступление. вы уже сделали через чур много. терпения вам, я уверена, что за все есть плата и награда, свою награду вы обязательно должны получить, желаю вам этого.
Bystrymovich # 10 января 2013 года   +2  
Ой, было бы здоровье, спасибо за понимание.
VVarwara # 28 декабря 2012 года   +6  
Держитесь. У многих такая ситуация. Сил вам, терпения. Вы сильная женщина.
Малипулька # 28 декабря 2012 года   +6  
Искренне желаю вам терпения и выдержки. Как я заметила вы очень сильная и справитесь. Увы она мать и мы родителей не выбираем. Что поделаешь. Нет ну как можно такое говорить дочери? В интернат определи. Господи у нее наверное нет материнского инстинкта. Надо ее просто пожалеть несчастного человека
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +6  
Я жалею маму.
МОЙ_СВЕТ # 28 декабря 2012 года   +9  
Искренне вам сочувствую... И статью убирать не нужно. Оказывается, у многих людей есть такие же проблемы, и они тоже не могут об этом рассказать кому-то. Потому что это о маме... о самом важном, о самом главном, о самом интимном...
У меня чудесная мама! Это мой помощник на протяжении всей моей жизни! Она необыкновенная, добрая, открытая, искренняя, как ребенок, самоотверженная и терпеливая. Иногда я думаю о том, что придет то время, когда ее не станет, и я осиротею в этом мире. Мне хочется ее порадовать чем-то, но я не знаю чем, и покупаю ей все подряд, а она просит об обратном: ей ничего не нужно... Меня мучает совесть, что она так и не увидела мир, и не была очень счастливой в молодости. Меня преследует мысль, что я чего-то не успеваю для нее сделать, чем-то осчастливить... Моя мама начинает терять слух и мне сложно с ней общаться из-за этого. Но мой ребенок терпеливо кричит ей на ухо обо всем, что происходит... Я смотрю на ее согнутую усохшую фигурку за столом, когда она читает свои романы или вяжет... и такая жалость накатывает на меня, что я начинаю задыхаться и хочется заплакать... А когда мы с мужем уходим утром на работу, она всегда крестит нас вслед, провожает...
Храни ее, Господь...
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +7  
Лана_Светлана пишет:
Оказывается, у многих людей есть такие же проблемы, и они тоже не могут об этом рассказать кому-то. Потому что это о маме...

Очень трудно рассказать, именно потому что мама. И такое чувство, что рассказывая, поступаешь непрпавильно.
SvetlanaSvetik deleted # 29 декабря 2012 года   +4  
О, да!..
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +6  
Меня мучает совесть, что она так и не увидела мир, и не была очень счастливой в молодости. Вы очень хорая дочь. Спасибо вам. Здоровья и радости.
Pine # 28 декабря 2012 года   +6  
К большому сожалению, нет у нас достойных заведений, где бы старые люди, под хорошим присмотром специалистов, могли спокойно жить, не обижаясь, при этом, на своих детей и нормально общаясь с ними. Оставить работу могут далеко не все, а ведь есть старики, как малые дети, а то и хуже. Почему-то инвесторы не спешат вкладывать деньги в такие проекты.
Не вините себя Валя. Вы оцениваете свою маму и её поведение с позиции взрослого, зрелого человека. В детстве мы возносим своих родителей на пьедестал вопреки всему. Увы, не всегда заслуженно и любим их тоже не за что-то, а вопреки всему. Вырастая, понимаем, что они самые обычные люди, со своими недостатками и ошибками. Грубость, лень, неряшливость взрослого человека терпеть очень сложно, а выход найти ещё сложнее. Ищите силы для преодоления этого испытания в светлых моментах прошлого и не занимайтесь самоедством. Такая ситуация не у Вас одной, это точно. И не отчаивайтесь. С наступающим Новым годом Вас!
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +6  
любим их тоже не за что-то, а вопреки всему.
Да любовь всегда вопреки всему, к кому бы она не была. И Вас с Новым годом. Спасибо.
the reader # 28 декабря 2012 года   +3  
Удачи.
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +4  
Cпасибо.
antyufeeva larisa # 28 декабря 2012 года   +3  
Валечка, спасибо за рассказ. Терпения Вам и мудрости, неизвестно, какими мы еще будем в старости.
Bystrymovich # 28 декабря 2012 года   +2  
Это не знает никто.
Виконтесса # 29 декабря 2012 года   +3  
Вы очень сильная. Безумно тяжело.... Поэтому терпения Вам!!! И не падайте духом! Как бы тяжело ни пришлось... С Вас стоит брать пример.
Bystrymovich # 29 декабря 2012 года   +2  
Навряд ли я такая сильная, как вы думаете. Спасибо за хорошие слова и поддержку.
Малипулька # 29 декабря 2012 года   +3  
Согласна! Вы действительно пример для подражания. Мой вам поклон! Пусть у вас все будет хорошо!
Bystrymovich # 29 декабря 2012 года   +2  
Спасибо, взаимно. Пусть у нас всех будет все хорошо. Взаимопонимания.
nazavita # 29 декабря 2012 года   +3  
так чаще всего и бывает: самые близкие люди причиняют нам больше всего боли
SvetlanaSvetik deleted # 29 декабря 2012 года   +2  
К сожалению, Вы правы!..
Bystrymovich # 29 декабря 2012 года   +2  
Да , на чужих меньше реагируешь.
Малипулька # 29 декабря 2012 года   +4  
Больнее всего бьет близкий потому что знает куда. А когда мать бьет - это страшно
SvetlanaSvetik deleted # 29 декабря 2012 года   +3  
К сожалению, Вы правы.
Bystrymovich # 29 декабря 2012 года   +2  
Обидно.
Cvetali1 # 30 декабря 2012 года   +7  
Мне очень хочется Вас поддержать! Вы большая умница, что начали разбираться в этом не простом вопросе. Уверена, что Вас к этому подталкивает Ваш незаменимый ген выживаемости!))))
У меня тоже есть опыт в общении с трудной родственницей. Это моя бабушка, мамина мама. Она долгие годы терроризировала своим кошмарным истерично-ревнивым характером моих маму и дедушку (своего мужа, отца моей мамы). Но начиная с пятнадцати лет я стала бабушку останавливать своим твёрдым характером. Что называется нашла коса на камень.... У меня получилось её "перевоспитать". Каким образом? Мне помог здоровый цинизм)))) Честно сказать. использовала методы, которые применяют в воспитании собак. Я эту процедуру так и называла- "дрессировка". То есть если она начинает "мотать нервы", то я начинаю методично и целенаправленно разбирать по косточкам её какие-то очередные нелепые утверждения.Но подвести её к мысли, что она не права, было увы, очень мало, почти ничто. Но, сопротивляясь, я таким образом показывала ей, что есть ещё и моя позиция, которую я буду отстаивать также отчаянно как и она. Потом,чтобы бабушка четко осознала, что же именно я хочу ей сказать, я много раз как дятел-зануда повторяла свою основную мысль. перекрывая таким образом поток её обвинений и жалоб.
Мои методы, конечно, были весьма оригинальными))))).Но, именно они помогли мне "укротить" бабушку.Моя мама теперь всегда говорит, что если бы не я, то мы никогда не смогли бы прожить все вместе под одной крышей более двадцати лет. Правда, хоть бабушка и уяснила себе раз и навсегда что мы с мамой ( дедушка увы, уже очень давно умер, думаю, что немалую роль сыграли бабушкины ежедневные "реговища".Нервы-то не железные...) очень хорошие и нас крайне необходимо пламенно и преданно любить, но соседи под эту категорию не попали. Так как ей всегда надо было иметь врага, то она стала издеваться над соседкой.Соседка с нами здороваться и потихоньку общаться,стала только после её недавней смерти.( Мы просто даже не подозревали, что она тайком по телефону донимает эту бедную женщину. А та почему-то долго молчала про эти звонки).
Не смею вам советовать применять мои способы укрощения строптивой, но если я Вас хоть как-то смогла ободрить своим коротким рассказом, то мне было бы очень приятно.Держитесь.
Bystrymovich # 30 декабря 2012 года   +5  
Cvetali пишет:
Мне помог здоровый цинизм))))

Cvetali пишет:
то я начинаю методично и целенаправленно разбирать по косточкам её какие-то очередные нелепые утверждения.

Cvetali пишет:
Мои методы, конечно, были весьма оригинальными))))).Но, именно они помогли мне "укротить" бабушку

Совет действенный. Спасибо. Частично применяю, за неделю наполовину уже успокоила. Мама стала вести себя лучше, не набрасывается с обвинениями, что все виноваты в ее неудавшейся жизни. И меньше истерик. Не поддаюсь, стараюсь распросить и разъяснить. Еще раз спасибо.
supperpupper # 30 декабря 2012 года   +8  
Метод действенный только в том случае, если у человека остаются хотя бы зачатки логики, если с ним вообще можно внятно говорить. К сожалению, он не срабатывает при отключке мозгов, при начинающихся возрастных отклонениях, потому что там вместо логики - "зачем мне холодильник, если я не курю".
 
Я очень Вас понимаю, понимаю тяжесть общения, гнёт обязательств - у самой подобная ситуация, когда "должна, не смотря ни на что!" Не смотря на проблемы в собственной семье, часто отдавая то, что необходимо моим детям и мужу - внимание, заботу, время.
Но пока, кроме наплевательства, никто ничего другого не придумал. А его трудно применять, имея совесть, как бы логично ни было оно обосновано.
Терпения Вам, старайтесь не пропускать через себя всю эту ненависть и обвинения. Я себя стараюсь чувствовать медработником в таких случаях - делать то, что необходимо, не пропуская через себя боль и слёзы больных: помогать рационально, но безэмоционально. Иногда получается.
Cvetali1 # 30 декабря 2012 года   +4  
supperpupper пишет:
"зачем мне холодильник, если я не курю".
 

Классное определение алогичного мышления!!!
Bystrymovich # 30 декабря 2012 года   +4  
Cvetali1 # 30 декабря 2012 года   +4  
))))))))))
Cvetali1 # 30 декабря 2012 года   +3  
Мне понравилось : "зачем мне холодильник, если я не курю".Отличное определение алогичного мышления. Надо будет применить где-нибудь, как -нибудь.
Домна # 10 января 2013 года   +3  
У меня была похожая тактика по отношению к маме, я тоже методично давила ей на логику, мы вроде вместе приходили к тому, что она не права и тут она выдавала фразу "я жизнь прожила, а ты желторотый цыпленок". То есть она права по всем статьям и все тут! Поэтому у меня тактика "отключения слуха", а пока она со мной "разговаривает" то она успевает и поплакать, и посмеяться, и психануть, и успокоиться. По другому пока не получается.
Bystrymovich # 30 декабря 2012 года   +2  
У нас на работе у мужчины такая мама. Она по 20 раз на день звонит и по 20 за ночь. Путает время, а он всегда с ней ласков: "Мамочка, я тебе перезвоню, у меня совещание. И действительно перезваниет и по полчаса слушает".Жена категорически отказывается с ней общаться, а он каждый выходной ездик к маме. Я восхищаюсь им.
злючка # 30 декабря 2012 года   +4  
Хорошая статья,и навеяло свое. У меня тоже проблемные отношения с мамой. Не хочу в этом копаться,но как то выпивши,она сказала,что я не её дочь.И с каждым днем она все дальше и дальше от меня. Но так было не всегда. Когда то мы были счастливая семья. Потом появился отчим,с годами от наших отношений остался только тоненький волосок.Но это не его вина,с ним отношения нормальные,он старается нас как то поддержать.Сложилось так,что пришлось переехать поближе к маме,ни к ней,просто рядом.Со временем ,она мне сказала, ну и чего ты сюда припёрлась.Давно не собираемся на семейные праздники,чревато большим скандалом.Да и мои неприятности,она с большим удовольствием обсасывает со всеми,какой то кайф ей от этого. Но я зла не держу на нее,обидно но все же она моя мама и я её люблю
Bystrymovich # 31 декабря 2012 года   +2  
злючка пишет:
неприятности,она с большим удовольствием обсасывает со всеми,какой то кайф ей

Вот это самое обидное.
SvetlanaSvetik deleted # 31 декабря 2012 года   +5  

 
ЭНЕРГИЯ ИСТИННОЙ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ.
 
С Новым Годом!
Bystrymovich # 31 декабря 2012 года   +6  
Спасибо.
Stalker-Olga # 13 января 2013 года   +2  
Спасибо за мандалу!
SvetlanaSvetik deleted # 13 января 2013 года   +2  
Пожалуйста, дорогая!
Jenna # 31 декабря 2012 года   +5  
Bystrymovich пишет:
Однажды, она призналась: «Когда с кем-нибудь поругаюсь, легко, легко становится».

Могу вас понять, моя тоже была вампиром, с удовольствием "собачилась" с начальством и подчинёнными на работе, а когда ей и этого всё-таки не хватало, приходила домой и "дорабатывала" уже на нас. Вы говорите, вас не поймут... Я не понимаю в одном ракурсе: у вас мама есть, у меня - была.... Как понимаете, она была дааалеко не подарком. Но когда всё это переходит уже в прошедшее время и от человека остаются только воспоминания, то всё то, что мучит вас сейчас уходит, стирается в памяти, остаются, в основном, хорошие моменты, то, что хочется вспоминать, возможно, скоро вы меня поймёте и согласитесь, что я была права....
Bystrymovich # 31 декабря 2012 года   +4  
Я Вас понимаю.
Баронессе Ксения # 2 января 2013 года   +7  
мдя...смешанные чувства.. написано-хорошо,даже очень...а про саму ситуацию: как вы заметили Вы не одиноки. Ваша мама напомнила мне сейчас маму девочки с которой еще недавно встречался мой сын, все очень похоже: постоянные поиски мужа, непреодолимое желание во чтобы не стало быть за Мужем.. а затем вдруг: ой, что-то с дочерью контакта нет... Это о той стороне... что о нашей: я вздыхаю,может так и надо??? ведь не факт, что нашу заботу и правильное расставление приоритетов по заслугам оценят наши дети... Хотя... знаете, самое главное : быть в ладу с собой... если для нас детки на первом месте-пусть так и будет.наши души будут спокойнее..
Bystrymovich # 2 января 2013 года   +6  
Баронессе пишет:
самое главное : быть в ладу с собой...

Согласна.
01021957 # 2 января 2013 года   +8  
К сожалению, старость - не радость. Моя меня тоже донимает. Я уехала от родителей в 16 лет. А маму вынуждена была забрать к себе в сорок. Так у нее словно время остановилось. Сейчас я уже на пенсии, но непременно должна сказать куда уду, когда буду, что делаю, с кем говорю. Раздражаюсь страшно. Ведь никого не интересовало, как я жила 24 года, поднимала детей и т.д. А сейчас должна отчитываться! Поэтому я Вас понимаю и очень сочувствую. Но и выхода не вижу, ведь это матери.
Bystrymovich # 2 января 2013 года   +6  
Жизнь диктует свои условия.
elenita # 13 января 2013 года   +2  
Bystrymovich пишет:
Мы обе знаем, что ты умираешь, - сказал она, - чтобы ты не обижалась на меня на том свете, определи сама детей в интернат или детдом

Ну что тут скажешь?
Желаю Вам терпения, милосердия и сил побольше.
Bystrymovich # 13 января 2013 года   +2  
Спасибо.
ежик медитирующий # 14 января 2013 года   +3  
Да уж... я тоже хлебнула полной мерой горечи ... и ещё - знавала я одного человека, который говорил: "Ну, она же меня родила. Не сделала аборт. А ведь могла и сделать."
Bystrymovich # 14 января 2013 года   +2  
И за то спасибо. Хоть на свет появились.
Лариса59 # 14 января 2013 года   +3  
Очень трогательно, страшно, противоречиво...
Спасибо за написанное, Валентина! У меня нет таких проблем, может, пока нет... Даже не знаю, как бы я вела себя в такой моральной обстановке... тяжелая тема, но от неё никто не застрахован.
Девочки в комментариях дают хорошие советы. Я поддерживаю тех, кто советует Вам быть потвёрже, пожёстче и похитрее.
Если можно, держите нас в курсе событий, наилучшие пожелания Вам и Вашей маме!
Bystrymovich # 14 января 2013 года   +2  
Советы хорошие спасибо.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.