Данаи и ловушки виртуального секса

В прошлом году три дамы обращались ко мне с проблемой виртуального секса. Виртуального не в смысле через Интернет, а в смысле воображаемого, но с соответствующими ощущениями в теле. Это пугает, рождает различные рационализации в диапазоне от «внеземной любви» до уверенности, что «вселился дьявол» и пора обращаться к психиатру. Мы рассмотрим явление с точки зрения психологии, так как явление все таки скорее психологическое, причислить это к патологии тем более к психиатрии возможно только при наличии других более серьезных показателей.

В культуре такие явления широко известны, в частности, миф о Данае, который намекает, что наиболее «продвинутые» в виртуале практики в состоянии не только получать удовольствие, но и забеременеть таким образом. В христианстве на этот случай имеются ритуалы изгнания бесов.
 
Подобные верования, берущие начало в древние дохристианские времена сохранялись у русских крестьян до начала прошлого века. В древности "дьяволов, которые летают и искушают женщин" называли Огненными Змеями, Летунами реже Огневиками.
 
В деревнях были широко распространены такие рассказы: Огненный Змей, (или огненный уж) прилетает в темное время в дом к девушкам и женщинам, когда те оказываются в одиночестве: "Рассыпается искрам над трубой, он (через трубу) появляется в избе в облике красивого парня или умершего мужа хозяйки дома". [М.Д. Чулков, 1786]
 
Огненный змей так же часто посещает людей, тоскующих по ушедшему близкому человеку. Было хорошо известно, что Огненного Змея привлекало чрезмерное горе вдов. Существовали также поверья о людях "Беседующих" с Летунами и вообще входившими с ими в разного рода взаимодействие. Прилетевшего Змея можно было поймать заклинанием либо специальным образом тремя воткнутыми ножами. После этого с пойманным существом, можно было договариваться о поиске кладов, открытии тайн прошлого и будущего. Есть множество сказок в сборнике А.Н.Афанасьева, в которых фигурируют «ночные гости» - прекрасные плясуньи, влетающие в окошко ясны соколы или ночное явление погубленных неосторожным родительским словом детей.
 
Если не углубляться в мифологию и не привлекать магическое мировоззрения, то все намного проще и в то же время интереснее.

Первое, что следует понимать в этом случае: если не удовлетворяется в реальности одна из базовых потребностей человека, то мозг начинает ее продуцировать «из себя» - воспроизводить замещающий объект. Поэтому умирающие от жажды видят оазис в пустыне, голодные – стол накрытый яствами или, на худой конец, краюху хлеба с салом, девица видит красивого жениха, вдова – умершего супруга, влюбленный – предмет своей страсти, а умирающий от холода – ощущает тепло и сон. На последнем остановлюсь отдельно. Я понимаю, что здесь включается другой физиологический механизм, но ведь команда-то поступает все равно из одного командного центра – из мозга. К тому же на этом примере есть возможность перейти к следующему тезису.
 
Второе, фантазии могут быть не только визуальными (визуализация), но и кинестетическими, на уровне ощущений, то есть мы можем "воображать" прикосновения, чувства и оргазм видимо тоже, поскольку центр продуцирующий оргазм локализуется все таки в мозге, а не только конкретно в причинном месте. Есть еще и слуховые фантазии - скорее всего задействован ведущий, наиболее привычный информационный канал, а иногда и несколько. Тогда человек создает собственную реальность и воспринимает ее в ощущениях, звуках, запахах и картинках. К счастью, как правило не долго, так как это достаточно энергоемкое и утомительное занятие, которое впрочем является целью многих эзотерических и религиозных практик.
 
Данное явление выходит за рамки этой узконаправленной статьи, написанной исключительно в просветительных и терапевтических целях. Все таки это может стать очень обескураживающим и пугающим опытом для тех, с кем это происходит.
 
В моей практике, впрочем, все было даже забавно. Две женщины 40 и 45 лет жаловались на навязчивое «явление» известных киноактеров российского и зарубежного кино, одна немного старше на виртуальный тантрический секс с партнером по Интернет общению. У всех были просто невообразимые и несравнимые с реальными (по их рассказам) спецэффекты и ощущения. Мне было ясно с самого начала, что речь идет о неудовлетворенной потребности. Странно было то, что начав играть в это, они не могли остановиться и две из троих жаловались, что некто делает это с ними. В этой ситуации, конечно, настоящим решением проблемы было бы создание реальных отношений, однако поскольку речь о длительной терапии или создании отношений с реальным партнером не шла, то единственное решение, которое было мной найдено – это порекомендовать им выделить для этого явления определенное время и ввести в распорядок дня. Целью такой парадоксальной рекомендации было с одной стороны дать понять, что эта игра все таки процесс управляемый, с другой перевести произвольный процесс в принудительный. Как известно, игра по принуждению теряет свою привлекательность.
 
Об этом есть притча, как старый еврей отучил мальчишек играть в футбол возле его дома. Он начал давать им пятаки за то, что они приходили играть и детям это очень быстро наскучило. Игра и творчество не имеют иного смысла и времени кроме времени желания, по крайней мере, в детстве так точно. Возможно, сыграло роль протестное поведение, свойственное детям в отношении старших, в любом случае расчет старого еврея оказался психологически максимально точным, и, несмотря на свою парадоксальность, беспроигрышным.

Теперь переходим к третьему тезису, который будет немного более пространным и расширенным. Данное явление замещения неудовлетворенной базовой потребности, как и многое другое навык из детства. Тех, кто интересуется – отсылаю к статье Джеральда Адлера «Одиночество и пограничная психопатология: отсылка к детскому развитию», которую легко найти в Интернете.
 
Очень рекомендую, это важно для понимания механизмов в частности невротической влюбленности. В исследованиях Пиаже (Piaget, 1937), посвященных постоянству понятия объекта для описания двух видов памяти: памяти узнавания и памяти воспроизведения. Память младенца до определенного возраста (15-18 месяцев) еще настолько неустойчива, что он не может найти игрушку под подушкой, даже если видел, как ее туда положили. Этот феномен другой исследователь психологии детского возраста Фрейберг считает памятью узнавания. Такой вид памяти дает возможность узнать объект (в том числе и мать) и помнить его короткое время, но ребенок не может воспроизвести его образ самостоятельно.
 
Однако на стадии завершающей сенсомоторное развитие ребенок уже может вызвать его психический образ. Эту способность Фрейберг называет памятью воспроизведения. По замечанию другого психолога Сандлера (Sandler, 1975): "Только к концу сенсомоторной стадии развития, в возрасте 18 месяцев можно сказать, что мир ребенка приобрел постоянство, реальность и цельность вне зависимости от действий и непосредственного опыта субъекта"
 
Из этого следует, что ребенок двух лет, со сформированной способностью к воспроизведению, если мать его оставила одного и он испытывает тревогу и одиночество, способен вызвать в сознание фантазию о маме и использовать ее образ, как источника временного утешения. Младенец, с одной лишь памятью узнавания, не может, оставшись один, вызвать в своем воображении образ матери. Тогда он начинает рыдать, и его плач выражает беспомощности, одиночество и ярость. Гнев является реакцией на боль и инстинктивный страх выживания, вызванные исчезновением ближайшего ухаживающего за ребенком объекта. Не меньшую ярость может вызвать и появление, возвращение этого объекта, после того, как ребенок пережил все стадии горя – от скорби о потери, отчаянья и беспомощности до апатии и покорности «судьбе». Подобный пример детской ярости приводится в статье. Ярость буквально «вышвыривает» вновь появившуюся мать из психологического пространства ребенка, как объект, вызвавший некогда боль и связанный с болью.
 
Эти реакции вырабатываются в зависимости от конкретных жизненных обстоятельств, продолжительности разлуки с матерью или ближайшим ухаживающим за ребенком человеком и закрепляются в качестве различных социальных и прочих навыков, в том числе и дезадаптивных, проще сказать проблем. Дети с такими травмами могут отказываются отпускать мать от себя, не в состоянии оставаться в детских садах и групповых занятиях, время от времени впадают в ярость, видимая цель которой - уничтожение ближайшего и любимейшего человека. Для ослабления симптомов обычно приходится использовать постоянную связь с ребенком: он требует, чтобы мать была в поле его зрения, постоянно зовет ее и требует отклика, в том числе и по ночам; уходя куда-то по десять раз прощается; в более старшем возрасте звонит по телефону, чтобы убедится, что мать никуда не исчезла.
 
Постепенно ребенок проходит все стадии сепарации (отделения от матери), обретает способность обходится без нее и замещать. Для такого замещения и утешения отсутствующей матери, дети, обладающие памятью воспроизведения, используют замещающие объекты: одеяло, мягкую игрушку, подарок любимого отсутствующего лица.
 
Теперь спроецируем это на взрослый, особенно юношеский возраст - ничего не напоминает? Эти бесконечные звонки и СМС в начале отношений, цель которых только одна-единственная: «Ты никуда не исчезла (не исчез)?» «Ты здесь?» «Ты меня любишь?» «Ты меня не бросишь?» «Ты действительно не исчезнешь?» «Подтверди мне, что ты есть и что ты со мной.»
 
Эти фетиши в виде подарков, записочек, в современном варианте семейного статуса в Контакте – все, что позволяет «воспроизвести» образ и получить краткое утешение, поскольку если бы объект действительно был рядом – никому не пришло бы в голову его «воображать».
 
Далее момент ярости и разрыва отношений: «Все, никогда больше мне не звони! Я не хочу тебя видеть!» – «выталкивание» объекта из своего психологического пространства перегруженного внутренними конфликтами и негативным опытом. Попытка уничтожить ближайший объект и надежда на то, что он не уничтожим, как птица Феникс, никогда не покинет нас, не предаст, все простит, будет надежен и терпелив, как идеальный родитель. Если человек находит такого партнера, который достаточно долго будет с ним терпелив и надежен – у него есть шанс исцелится от тревоги, научиться не только воспроизводить утешающий образ в отсутствии реального, не только обходиться без звонков и СМС, но и наиграться наконец в эти детские игры и забыть о них, как дети оставляют старые игрушки, когда вырастают и получают возможность реализовывать реальные отношения в реальной жизни.
 
В виртуальных отношениях есть две ловушки, о которых следует знать. Первая – реальные отношения могут быть проще, скучнее и намного "обычнее", чем воображаемые. И, следовательно, партнеры из наших грез, приукрашенные нашими желаниями и фантазиями, могут быть намного более привлекательными, возбуждающими, интересными и управляемыми, чем реальные. К тому же, договорится с самим собой обычно удается как-то легче, чем с другими. Для некоторых же, несмотря на желанность отношений, как раз общение с представителями противоположного пола представляет особую трудность. В этом случае психологи рекомендуют немного снизить мотивацию, чтобы достигнуть цели. Как говорят на Востоке – Дар падает в открытые ладони.

Вторая ловушка состоит в том, что отношения не только скучнее и прозаичнее, но так же менее управляемы, зависят от решений другого человека и нашей способности с ним договариваться, то есть они более пугающие, чем виртуальные. Менее интересные и более пугающие – плохое сочетание по сравнению с фантазийными романами, единственный минус которых в том, что они не дают реальных выгод, а только утешение, слабую замену реально существующей потребности.
 
Фантазии и воображаемое замещение отсутствующей матери – нормальный этап взросления в детстве и юности, однако когда взрослый человек регрессирует до более ранних навыков и примитивных реакций замещения и ярости – это становится помехой для реальных отношений, вплоть до того, что эти отношения становятся невозможны.
 
Зрелые межличностные отношения не несут на себе невротической нагрузки, партнер не рассматривается в качестве объекта, на котором следует отыграть проблемы, начиная с детского возраста, а воспринимается, как самостоятельная ценность независимо от сложившихся отношений и обстоятельств. Впрочем, проблема на самом деле не в отношении к партнеру, а в отношении к себе самому.
 
Елена ГАЛАТ астролог, психолог, консультант специалист по отношениям