Прививка от уверенности

Розовый ноготь
 
В одно прекрасно июньское утро я проснулась, как всегда в последнее время, совершено счастливой. Пели птицы, муж спокойно собирался на работу, я любовалась его мужественной красотой и раздражалась привычной медлительностью и неуклюжестью во всем, что касалось его сборов куда бы то ни было.  В безмятежном настроении я вышла на кухню, неспешно, благо профессия адвоката иногда позволяет некоторое сибаритство, сварила себе в турочке чудный кофе, и вдруг… Что это, что это?!... Надо срочно одеть линзы, очки все врут! Но никакие линзы не помогли: мой взгляд упорно натыкался на что-то розовое и вызывающе блестящее. Да что там кривить душой, на обычный накладной ноготь, вот на что!  
 
Сказать, что мое сердце сжалось, и к горлу подступил панический спазм – не сказать ничего.  А ведь еще полчаса назад я была так счастлива, нежным голосом с капризными, но, как мне казалось, такими чарующими интонациями лениво переговаривалась с этим  изменником, кокетничала, настырно требовала в обмен на утренние ласки почесать мне спинку. Все ясно, при таком подходе к семейной, и, что тут лицемерить,  к интимной жизни, появление розового ногтя – закономерность, а не случайность. Расплата за уверенность в отношении к себе и самовлюбленность самонадеянной идиотки.  И ведь ноготь появился не как-нибудь случайно и не где-нибудь, а около стиральной машинки, вот как раз вчера стирала ЕГО рубашки, а позавчера, и того хуже – в стиралку были загружены ТРУСЫ с носками. Интересно, он зацепился за рубашку или за предыдущие предметы стирки. Хотя, какое это теперь имеет значение?
 
Впрочем, помимо липкого чувства ужаса, засевшего где-то там, где должна находиться душа (в общем, на уровне желудка), в голове стали появляться конструктивные мысли… Мне хорошо в этом браке, я люблю и любима (ах, да, вот это уж теперь вряд ли). А надо бы выяснить, как там у них, изменщиков, может, это ничего и не значит?… Ведь говорят, что измена для мужчины, все равно что пива выпить или что-то там еще… В любом случае, я не собираюсь рушить свою семейную жизнь из-за какой-то мерзавки, которая приклеивает розовые ногти. Из-за девки с чудовищным вкусом, у которой за душой – то ничего нет, кроме дурацкой привычки носить розовые куски пластика  на кончиках пальцев. Фу, пакость какая!
 
Тут мои внутренние размышления прервались, из душа вышел муж. Я с холодной отстраненностью, сунув ему под нос  розовый кусок пластика, спросила строго и сдержанно: «Что ЭТО? Что ЭТО такое??? Я тебя спрашиваю!!! Отвечай наконец!!!». С недоуменной улыбкой он мне ответил: «Ноготь это, сама что ли не видишь…». Вот негодяй, ни один мускул в лице даже не дрогнул. Откуда такая привычка к вранью? И ведь если бы не этот злосчастный ноготь, я так бы и не узнала обо всех этих изменах, о том, что меня элементарно обманывают уже, очевидно, несколько лет. С такой-то склонностью к обману, с такой-то скрытностью правды не узнаешь…. Тут я  ледяным тоном произнесла наконец-то фразу, которая должна была поставить все точки над «i»; «Уж если ты мне изменяешь со всякими профурсетками, то, хотя бы, будь добр, очищай свои вещи от их мерзких ногтей». Неверный мерзавец захихикал, пытался меня ущипнуть и сказал: «Ты же знаешь, мне никогда не нравились бабы с накладными ногтями, ха-ха». Вот, врет как дышит. И даже не то, что не покраснел, даже глаза бесстыжие не отводит.
 
Тут я увидела, что из шкафчика, где я храню лекарства и всякие мелочи (разумеется, в беспорядке), высыпались несколько коробочек, и, что это? Из одной из них  просыпались какие-то пластинки   (о ужас, опять розовые и блестящие), и тут я вспомнила, что это МОИ накладные ногти, о существовании которых я благополучно забыла. Уф, пронесло... Мне стало даже как-то неудобно за свое, хоть и вполне сдержанное выступление, муж хохотал уже в голос и называл меня ревнивой дурындой.
 
Мое душевное равновесие вернулось ко мне… Правда, я все-таки почувствовала укол тревоги: ведь в следующий раз ему ничего не будет стоить в случае нахождения мной каких-то предметов, даже и похуже ногтя, подбросить их в аптечку и  списать все на мою чудовищную забывчивость. Ладно, проехали эпизод с ногтем, но это не повод расслабляться, к тому же одни мои друзья развелись вообще из-за бигуди, в которых моя уверенная в себе подруга укладывалась спать в супружескую постель, да еще хорошенько закрепив их на голове с помощью бабушкиного пухового платка. Но это уже другая история.