Найти свою половинку или мои "пять копеек" к теории любви и брака

Никогда не верила, да и не хотела верить в теорию, что у каждого человека есть своя половинка. Версия, конечно, красивая, но как же грустно становится, если на минутку представить, что так оно и есть! Ведь есть вероятность, что моя половинка обитает где-нибудь в Австралии или Южной Америке. Или что я родилась на полвека раньше или позже своей потенциальной любви. В общем, разминулись мы и в пространстве, и во времени, потому что легенда твердит о том, что у каждого есть половинка, но не дает никаких гарантий, что нам суждено встретиться!

Статистика (под ней я подразумеваю литературно-историческое наследие, пристальное наблюдение за влюбленными парами, а также многочисленные мнения и опыт подруг, знакомых, незнакомых, форумчанок и пр.) утешительных выводов не дает.

Одни познакомились в самом неподходящем месте (очереди к стоматологу, например) и через среднестатистические полгода съехались, а через год поженились. Других чувство настигло в донельзя романтичном месте (встретились взглядами на обзорной площадке Эйфелевой башни), но отношения проверяли на прочность несколько лет. Третьи, заранее уверенные, что ничего не выйдет, пришли на свидание вслепую, устроенное общими друзьями, и бах – сразу влюбились.

Одни и ждать не ждали, что свалится на них высокое и светлое чувство, а шли себе спокойно по делам (она – без макияжа и в старых джинсах, он – с красными глазами и небритый). Другие целенаправленно наводили лоск и блеск и стремились на светские тусовки в надежде с кем-нибудь познакомиться. Третьи размещали анкеты на сайте знакомств и среди десятков ужасных, самовлюбленных и просто извращенных особей, сошлись в легкой, но многообещающей переписке.

Одни, познакомившись чуть ли не на горшках в детсаде, живут счастливо до глубокой старости. Другие расстаются, понимая, что переросли детскую влюбленность. Третьи встретились уже на склоне лет, после неоднократных попыток создать семью. При этом одни живут «душа в душу», другие постоянно «работают над отношениями», приспосабливаясь друг к другу, а третьи без конца устраивают страстные скандалы и не менее страстные примирения.

Одних принимают такими, какие они есть. Другим приходится самосовершенствоваться или подстраиваться под партнера. Третьи сами предъявляют список требований к избранникам, но себя считают совершенством.

Одни считают, что встретить настоящую любовь – это дело случая и нужно просто терпеливо ждать, а еще лучше – не ждать, а наслаждаться жизнью и просто верить. Другие уверены, что нужно активно работать в этом направлении: встречаться, общаться, совершенствоваться. Третьи вообще ни во что не верят и ничего не делают – и любовь находит их сама (ну или они до конца дней остаются одинокими).

Одни твердят, что им и без любви хорошо (и не притворяются), но рано или поздно все равно заводят с кем-то отношения. Другие притворяются, а на самом деле только об этом и мечтают. Третьи открыто говорят, что без любви – и солнце не так ярко светит и бесконечно радуются, когда любовь встречают.

Итак, статистика гласит, что шансы встретить или не встретить свою «половинку» не зависят ни от места, ни от времени, ни от нашего внешнего и внутреннего состояния, ни от веры в любовь. А шансы удержать эту любовь не зависят от нашего желания, усилий и времени, которое мы в эти отношения вкладываем. Три примера – это просто удобное и красивое число, на самом деле вариантов - бесконечное множество. Какую версию ни возьми, на любой пример найдется контрпример, и при этом все будут правы, потому что у «меня было вот так».

Я, анализируя столь многочисленный опыт любовной мистики и реальности, для себя склоняюсь к выводу, что все-таки «просто повезло». Тот, кого мы называем нашей половинкой оказывается не идеальным партнером, а – последним. Последним – на сегодняшний день. Тем, с кем мы после многих разочарований, обид и предательств, смогли обрести отношения, в которых мы счастливы. Чувствуем, что любим и чувствуем, что любимы. Неважно, ссоримся ли мы или понимаем друг друга с полуслова. Неважно, соответствуем ли мы всему перечню желаемых качеств своего партнера или совпадаем только в одном, но главном. Вот сегодня, на данный конкретный момент мы с ним (с ней) счастливы и говорим: «Я встретил(а) свою вторую половину».

Но это, как мне кажется, не так. Пройдет год или почти вся жизнь - и может что-то измениться. Мы, может быть, расстанемся, неважно, по какой причине. И у нас есть выбор: или страдать до конца дней, что я упустил(а) свою половину. Или радоваться тем новым отношениям, которые рано или поздно придут на смену прежним. Ну, или (опять третий вариант) с теплотой вспоминать, что было, если после этой любви так и останемся одинокими.

А теория половинок зачастую оказывается хорошей маскировкой для неспособности справиться со своей любовной зависимостью, мол, не могу без него (нее) жить. Или оправданием неудачного выбора, мол, пьет-бьет-гуляет, но люблюнимагу. Ну, или следствием того, на каком этапе любовной ситуации мы сейчас находимся: в нее верят либо счастливо-взаимно-влюбленные, либо те, кто еще «в предчувствии любви».

Только в любом из этих случаев мы остаемся – цельными. Потому что, если это есть (или была) наша половинка, то мы без нее что – недочеловеки, ущербные, недееспособные, вернее, «нечувствоспособные»? Но мы же приходим в этот мир – как отдельные люди и живем мы – свою жизнь. Так есть ли смысл ее сужать до одной ипостаси – оказаться чьей-то половиной?

Поэтому мне хотелось бы верить, что у нас – не одна половинка, у нас – много возможных спутников на жизненном пути, и есть шансы, что с кем-то из них – повезет.

P.S. «Он придет, когда ты научишься жить без него. Он придет не к половинке, а к целому. Ведь он тоже целый. А полторушка - это сомнительное счастье».