Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Вместе с тобой
- Юля, ну прекрати. Успокойся. Давай поговорим, как нормальные люди. Не горячись, Юль, - крепко вцепившись в руку жены, кричал встревоженный Максим.
Юля, игнорируя слова мужа, одевала ребенка и собирала свои вещи в дорожную сумку. Но потом не сдержалась и высвободила все эмоции и чувства, которые долгое время прятала в себе. Она судорожно бросила сумку на пол и громко воскликнула: - Как нормальные люди, говоришь? Когда это у нас было что-то, как у нормальных людей? Это не семья, а дурдом какой – то. Мне это надоело. Понимаешь ты, на-до-е-ло! Меня достала твоя безумная мамаша! Ей богу, задушила бы ее своим руками! Вот что она лезет? Вот скажи мне, что? Чего ей не хватает? Почему она нам покоя не дает? Что мы для нее не делаем? А она вечно гадит. Не могу уже это терпеть. Мой ребенок не будет расти в такой атмосфере. - Юль, ну что мне прикажешь делать? Она моя мать? Куда мне прикажешь ее деть? Ты не видишь, в какой я ситуации? - Я все вижу, Макс. Ты так и не можешь предложить ей жить в съемной квартире за твои деньги. Почему? Сколько еще она мне и моему ребенку мозг будет выносить? - Я не могу этого предложить. Она – моя мать, и она больна. У нее диабет, ты же знаешь. Ей надо напоминать о лекарствах, а вдруг ей станет плохо. Юля дрожащей рукой вытерла слезу, текущую по щеке, и сказала: - Как знаешь, Макс. Я больше не могу так жить. Я ухожу. - Юль. В этот момент в комнату зашла Евгения Васильевна и, сложив руки на груди, довольно улыбаясь, сказала: - Оставь ее, сыночек. Пусть уходит. Раз эта женщина больше ничего не понимает, то пусть уходит. Ишь ты, выгнать с моей же квартиры меня захотела. Твой отец бы в гробу перевернулся, услышав такое. У тебя совести никакой нет, деточка. Только знай, я таких профурсеток, как ты, на своем веку немало видела, умеем мы с такими обращаться. Да что ты вообще за женщина. Ни готовить, ни гладить, ни убирать, ни следить за ребенком не умеешь. Мальчишка из – за тебя только яичницу с сосисками и знает. Он бы вообще умер с голоду, если бы не переехала я сюда. Какой ребенок не любит котлету, только Сашенька. А все из – за тебя. А потому что он не знает, что такое котлета. Ты ему хоть сосиски эти свои варишь или сырыми ему даешь? А Максима рубашка? В каком виде он каждое утро на работу идет? Тебя гладить не учили? Дома бардак! Везде пыль. Ох, сыночек. Я тебе говорила, не надо торопиться с женитьбой. Жениться-то всегда успеешь. Юля побагровела от злости. Она до крови прикусила нижнюю губу и сжала пальцы. Лишь бы не ответить. Потому что, если ответит, будет скандал. Именно на это свекровь и рассчитывает. Но Юля не смогла себя сдержать. У нее внутри все разрывалось от ненависти к матери мужа и нестерпимой жалости к самой себе. Она любила мужа, но ненавидела его мать, пытавшуюся любыми путями поссорить их с Максимом, что у нее и получилось. Юля долго терпела ее выходки и обвинения, ложь и высокомерие ради мужа и пятилетнего сына, но с каждым днем ненависть становилась все сильнее, и Юля поняла, что если не покинет этот дом, то может произойти непоправимое. Она уже не могла себя контролировать. Раньше Евгения Васильевна такой не была, она превратилась в то, чем сейчас являлась после смерти своего супруга. Было время, когда Юля и Макс считали, что от этой потери бедная женщина потеряла рассудок. Боль не прошла, она лишь обрела новую форму. Появилась жестокость. - Ненавижу тебя. Слышишь, ненавижу. Ты испортила всю мою жизнь. Ну что, довольна? Получила, что хотела? Теперь ты даже внука своего не увидишь. Кто ты такая, чтобы судить меня? Это наша с Максом жизнь, и тебя она не касается. Хочу – готовлю, не хочу – не готовлю, и пыль моя. Что хочу, то с ней и делаю. А ребенка моего не трогай. Ты его без конца своими этими ядовитыми отварами пичкала. Хватит с меня. - Внука. А мой ли это внук? Юля застыла в изумлении. Ей казалось, что это все происходит не с ней. Она настолько сильно впилась своими длинными ногтями в кожу на ладони, что оттуда текла кровь. Словно земля исчезла из-под ног. Словно дыхание остановилось. Этого она простить не могла. Раньше она прощала все. Даже то, что свекровь ходила к гадалкам и приносила домой оттуда заговоренную ложку, волосы, зеркало, которых прятала под их с Максимом матрасом. Но Сашку она простить ей не могла. Юля трясущейся рукой схватила вазу со стола и подняла руку, чтобы ее бросить, но в этот момент в спальню забежал испуганный, заплаканный Сашка и вцепился в платье матери. - Мамочка, мам, мне страшно. Юля плакала навзрыд, держа в руке хрустальную вазу. Она не могла. Не было сил даже на то, чтобы поставить вазу обратно на стол. Это сделал Максим. Он обнял жену и вывел ее из спальни. Юля взяла сына и ушла. Ушла, зная, что как раньше уже не будет. 2. Жить вдали от Максима оказалось гораздо сложнее, чем Юля себе представляла. Днем она с головой уходила в работу ,чтобы не думать о нем, а ночью – ночью, оставшись наедине со своими мыслями и чувствами, плакала. Плакала бесконечно долго, жалея себя, его и сына, жалея свою любовь. Сердце разрывалось на куски от боли и желания увидеть мужа. Она сменила телефон и нашла квартиру в другом районе города. Но это не помогало. От одиночества становилось еще больнее. Юля думала, что так будет лучше. Она не хотела, чтобы Максим делал выбор между матерью и женой. Так продолжалось до тех пор, пока однажды в воскресный день, когда Юля готовила обед для Саши, в дверь не позвонили. Уверенная в том, что это пожилая соседка пришла поболтать о былой молодости, Юля спешно открыла дверь и оцепенела. На пороге стоял Максим, растерянный, бледный Максим с букетом цветов в руках. Юля, забыв обо всем на свете, бросилась в его объятия и стала покрывать лицо мужа поцелуями. Она гладила дрожащими руками родное лицо, целовала его и не верила, что Максим здесь, с ней. - Люблю тебя. Люблю тебя, слышишь? Милый, милый, милый. Я так тебя люблю. О боже! – говорила Юлия и плакала, а Максим одновременно вытирал ее слезы и целовал подбородок. - Все будет хорошо, солнц. Все будет хорошо. Мы справимся. Я больше не переживу, если ты исчезнешь. Прости меня, малыш. - За что? - За все. За то ,что так вышло. Без тебя и Сашки я мертв. Юля подняла голову и пристально взглянула в глаза мужу. - Скажи, что ты не считаешь, что Сашка не твой. Максим улыбнулся, накрыл щеки жены своими ладонями и, целуя, ответил: - Глупышка моя! Даже не смей так говорить. Сашка – наш с тобой малыш. Юль, Юлечек! Солнце! Возвращайся домой. - Я не могу, Макс. Я не могу больше. - Мы справимся. - Нет. Я не справлюсь. Это твоя мать, но я не могу. Не могу. Прости. В комнате воцарилось молчание. Тишину нарушал только звук дождя, который так внезапно начался. Боль снова вернулась и раздирала сердце. Терпеть было невыносимо трудно. - Я не могу ее бросить, - прошептал Максим. Юля нежно погладила его по голове и ответила: - Я знаю. Я понимаю. Она – твоя мать. Иди, Макс. Иди к ней. Все в порядке. Мы справимся. Юля, стоя у окна, наблюдала за тем, как Макс уходит. Дождь не прекращался ни на минуту. Юля ощущала, как пустота наполняет ее душу и постепенно ее убивает. 3. Евгения Васильевна остолбенела от неожиданности, когда увидела, как ее сын собирает вещи. Максим аккуратно складывал одежду в сумку, не обращая внимания на мать. - Сынок, скажи, что ты делаешь? – не унималась обеспокоенная женщина. - Мам, не видишь? Я собираю вещи. Евгения Васильевна подошла к сыну и стала его гладить по голове, уже громко плача. - Сынок, не бросай меня. Умоляю тебя, не бросай. Ты уходишь к этой вертихвостке, да? Ты меня бросаешь ради нее, да? Разве она этого стоит? Мы же хорошо с тобой жили. Нам никто не нужен. Максим спокойно убрал от себя руку матери и ответил ей: - Это тебе никто не нужен. И я тебе не нужен. Она не вертихвостка. Она – мать моего ребенка и моя любимая женщина. Но я ухожу не к ней. Я ухожу от тебя, от твоей любви, которая меня просто убивает, мама. Я здесь задыхаюсь. Я буду жить с приятелем некоторое время. Максим взял сумку и направился в гостиную. За ним тут же последовала Евгения Васильевна, громко причитая: - Господи! Боженька, за что мне такое наказание? Родной сын меня бросает. Оставляет одну, старую больную женщину. Как мне жить, боженька, скажи? Я никому не нужна. Даже своему сыну. Не уходи, сынок. Умоляю, не уходи. Все наладится. Все будет хорошо. Максим ничего не хотел слышать. Он просто вышел и захлопнул за собой дверь. Через три дня Максиму позвонили на работу и сообщили, что его мать увезли на скорой. У нее случился обширный инсульт. Максим бросил все дела и помчался в больницу. - Доктор, как она? - Мы сделали все, что в наших силах. Не могу вас обнадежить. Ситуация крайне сложная. К прежнему состоянию она вряд ли вернется. Теперь за ней нужен уход, потребуется много времени, прежде, чем она сможет встать на ноги и позаботиться о себе. Шансы очень малы… Юля узнала о случившемся со свекровью, когда обеспокоенная внезапным исчезновением мужа, позвонила ему. Юля не смогла не приехать в больницу. Когда она увидела, в каком состоянии находится ее муж, почти переставший реагировать на окружающее, Юля пришла в ужас. Она никогда прежде не видела его таким болезненно – бледным, будто кто – то высосал из него всю жизнь. Юля молча подошла к мужу и обняла его… Вскоре Юля и Саша вернулись домой. Евгению Васильевну выписали из больницы. Парализованная, не умеющая говорить, женщина постоянно лежала в постели, а Юлия за ней ухаживала: кормила из ложечки, подмывала, меняла постель, давала лекарства, читала книги по вечерам. Ночами Юля плакала. Чтобы не разбудить мужа и не показать ему свои слезы, Юля выходила на балкон, плакала и возвращалась обратно. - Зачем? Зачем ты это делаешь? Я найму сиделку, - говорил Максим, но Юля не соглашалась. Она видела, как Максиму тяжело, как он себя мучает чувством вины, и сама чувствовала себя в этом виноватой. Все деньги уходили на лекарства, на сиделку их не хватало, но Максим все же настаивал. Он говорил, что пойдет работать ночью, а Юля не могла этого ему позволить. Ненависть к пожилой женщине сменилась жалостью. Через полгода Евгения Васильевна заговорила. Это произошло в тот момент, когда Юля ее подмывала. Услышав странное бормотание, Юля подняла голову и ахнула. Она поднесла лицо к лицу свекрови и затаила дыхание. - Пр……Прос….Простииии ме….ееееня……….., - сказала Евгения Васильевна, глядя на невестку. У Юли слезы покатились из глаз. Она позвонила мужу и рассказала о случившемся. А когда вернулась в комнату, Евгении Васильевны уже не стало. Юля сидела на холодном полу и рыдала. Рейтинг: +40
Вставить в блог
| Отправить ссылку другу
Как это будет выглядеть? Вместе с тобой семья, свекровь
- Юля, ну прекрати. Успокойся. Давай поговорим, как нормальные люди. Не горячись, Юль, - крепко вцепившись в руку жены, кричал встревоженный Максим. Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Статьи на эту тему:О любви не говорим - о ней всё сказано...Я Вам понравлюсь, мама! Как перевоспитать свекровь Разговор со свекровью "Жениться надо на сироте" - так ли это? |
||||
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru |
Комментарии:
Ну да, бывают такие ситуации, вроде и не виноват, а чувство вины скребётся. А надо было просто сразу от неё уехать и жить своей семьёй, и не вестись на манипуляции старой истерички.
Она - инвалид - нет, она - беспомощный человек - нет, так какие метания? Если у мужчины появляется своя семья, то её интересы всегда должны быть важнее интересов родителей, если нет, то это не семья.
Очень расхожее заблуждение. Если мужчина не может отлепиться от маминой юбки, то жена для него точно никогда не будет любимым и главным человеком.
Мама. Она с детства ему внушала, что он без нее не справится. Никто лучше нее не сможет позаботиться о нем. А он должен ей быть обязан - оставаться с ней всегда. Ведь и без него она такая беспомощная.
Мужчина этот. Это не мужчина, это сыночек. Его устраивала эта роль. Ему нравилось быть любимым сыном, и не хотелось взваливать на себя ответственность Мужа и Отца. Поэтому его вполне устраивала ситуация проживания вместе с мамой. Он к этому привык. А от привычек сложно избавляться. Он не хотел замечать того, что жена страдала. Ведь это же нужно мужиком становиться. А так - чего уж проще - делать то, что мамочка скажет. Он чувствовал, что жена его любит, и думал, что так будет и дальше. Что будет так всегда.
Вина девушки весьма условна. Наивность и любовь к мужу - вот ее вина. Но в конце концов защитный инстинкт взял верх. И это правильно. Просто она взрослая и хотела жить с мужчиной, а не с маминым сыночком. И не могла подозревать, что окажется вот в такой ситуации.
Там не совсем понятно в тексте. Мама говорит, что квартира ее. Тогда не понятно, какое право девушка имеет вообще маму куда-то выгонять на съем. Если они такие взрослые - большие, создали свою семью, родили ребенка, почему бы не пойти на съем самим?
Потом фигурирует фраза, что мама к НИМ приехала и осталась. Тогда где она раньше жила и почему она должна идти на съем, а не вернуться домой?
А жить вместе все же не стоит. Рядом - можно. Но не вместе
Сестре муж говорит, что если она будет матерью заниматься, то он ее бросит.
Светлана через весь город каждый день ездит к матери, но жить с ней не может.
У каждого свое.
Вот и я так думаю.
Что за тетка. Сыну жизнь искалечила, себе, девушке и внуку частично...
Девушка ну прямо ангел во плоти, ей зачтется. Не каждая так может.
Вопрос - а почему обслуживанием свекрови занялась именно она? Она действительно себя виноватой считала? Или опять ради мужа?
А муж этот опять отлично устроился! Почему он сам матерью не занимается? Допускаю, что жена в декрете с ребенком, а он и рад. А может девушка тоже ревнует его к маме? И сама ее моет, чтобы муж к маме не прикасался?
Диабет - это не потеря трудоспособности, когда нужна ежеминутная опека и уход.
Отговорка, после которой любая нормальная женщина, не смотря ни на какую любовь, может собираться и уходить, потому что она в этой семье лишняя. Муж живёт интересами мамы, а не своей семьи.
Если так уж боятся за человека, что мешает нанять медсестру, которая будт приходить и точно по времени делать уколы. Это не так дорого, во всяком случае не дороже нервов своих, жены и ребёнка.
Понимаю ещё ситуацию, когда хорошие отношения с родителями, все всех любят, все друг другу помагают, но в такой ситуации у меня даже слов нету!!!
ответ на это в Вашем предыдущем комменте - боится людского осуждения, что, мол, мать спихнул на чужих, а сам вон где работает- людям еще не привычно, что кто-то кроме сына-дочери и пр. может так же ухаживать за больной. А маман пьет из него энергию. Она привыкла пить и ей все равно - что. И из чего - из бутылки или из сына. И вполне вероятно, что он скопытится, а она будет продолжать "коптить небо здешнее"
просто его семья его уже любит, и он в этом не сомневается..
а мама ... соскучился он по ней.. и виноватым чувствует... она же МАМА, родила его, жизнь дала, а она ее в психушке сколько держал...
непросто все это..
Решение подарить жизнь ребёнку - это решение родителей и осознанный выбор какой-то отрезок своей жизни безоговорочно потраить на ребёнка, пока он растёт и нуждается в них, но потом почему-то у ребёнка никто не спрашивает, хочет ли он свою оставшуюся жизнь тратить на них.
почитай родителей своих, и да продлятся твои дни на земле
Все должно в меру. И по той же мере - необходимости!
Я тоже своих мальчиков уже с детства нацеливаю на самостоятельность и на отдельную жизнь с женой. Мы всегда останемся родными людьми, для этого вовсе не обязательно тесниться под одной крышей. Всем должно быть комфортно, удобно, у каждого должно быть личное и лично-семейное пространство. Любовь самая лучшая не должна быть оковами и "бесцеремонным влезанием в чужое личное пространство"
В любом случае родителям надо помогать. Как бы ни было.
по-моему, он сам себя выматывает, пытаясь кому-то что-то доказать.
Такой большой
Но это не дает ей прав разрушать жизни.
Не бросать - это не значит жить совместно и терпеть все ее выходки. Не бросать - это забота, любовь, но НЕ совместное проживание! Каким образом он напоминал ей о лекарствах и уколах, если целый день был на работе? Или он не работал и целые сутки дежурил рядом с мамой, чтобы она не забыла сделать себе укол?
Или, если он все-таки работал, и приходил домой спать, то как мама справлялась целый день без его присутствия, если она была настолько неадекватна, что все на свете забывала, кроме как лишний раз обидеть невестку?
И если не получилось договориться с мамой по этому поводу, то почему молодые не переехали в квартиру, где раньше жила мама?
И если мама действительно такая больная и немощная, то почему она тАК себя ведет В ГОСТЯХ?
жалко вашу героиню.. вот уж любовь зла..
а героиня просто их простила..
Может она невоздержанная и тысячу раз о сказанном потом в душе пожалела. Полагаю, что надо научиться прощать близких. Это очень трудно. Говорить проще. Но над этим надо очень долго работать - вбивать в себя, что ты - человек, который умеет прощать, а не взращивать в себе змея с отравляющим ядом. По себе знаю - простить в первый раз нелегко. Позже - становится легче простить. Но во всем нужна мера.
наверное все-таки, что-то хорошее в ее свекрови было
и не настолько уж она ее и достала ;)
конечно, Хохлова, это очевидно!!!
Она очень человечная и добрая!
Порядочным людям всегда тяжелей всего приходится...
Я бываю очень эмоциональна порой.. но в данном случае я полностью с Вами согласна, она действительно просто не могла оставить человека в беде, нашла в себе силы простить, переступила через свои обиды. Только добрый человек на такое способен!
Многие ведь только радуются чужому горю. А она разделила.
Этой семье с ней очень повезло. Она - настоящий бриллиант. Жаль, что они этого не понимают.
Зато невестка научилась профессионально ухаживать: сиделками не рождаются, сиделками становятся.
Но бывает и так, что молодые живут отдельно. От родителей ни в чем не зависят.
Но свекровь все равно ревнует, приезжает "в гости" со "своим уставом". Дает бесконечные советы. Учит, как лучше обслуживать ее сыночка. Есть некоторые свекрови, которых "слишком много" даже когда они в другом городе живут.
А всё потому, что возможность эта есть далеко не у каждой семьи, уйти и жить самостоятельно.
Я, выйдя замуж, также переехала к мужу - варианты были, только муж не захотел никуда ехать из центра из очень хорошего дома. С нами жил свекор. Вернее, мы жили с ним. Я старалась и он старался, чтобы были соблюденены принципы мирного сосуществования. Мы с ним на Днипро вместе ходили - он зудил с 5 утра над ухом, чтобы я шла и бегала вместе с ним, йогой занималась. Йогом он меня не сделал, но я ему благодарна за то, что он вытаскивал меня из дома рано. Когда бы мы с ним ни выясняли отношения, мы всегда оставляли место для примирения. Он ставил чайник и звал пить чай, как Отец. Иногда упрашивал меня, надутую на него, сесть за стол. Но ни он, ни я не держали камней за пазухой.
У меня свекрови не было, но через некоторое время я привезла к нам материну мать - бабушку мужа из села. Не хотела, чтобы 83-летняя бабуня жила на выселках за 10 км от села в лесу в доме с печью и колодцем. Невестки ее к себе взять не захотели или не смогли - сами были в возрасте. Ее мне привезли однажды помыться, как она сказала - перед смертью))) Я ее отмыла, напарила, угостила и попросила остаться. Пгостила, поехала к себе, но потом мы ее оттуда забрали. Невозможно в таком возрасте самой управляться с домом, печью и проч. Бабушка с нами прожила 6 лет. Нелегко бывало. У нее были свои привычки, и еще один человек в доме - это не гость на пару дней. Но как-то кто-то мне сказал, чтобы я ее отдала в дом престарелых, я просто присела от такого неожиданного предложения. Украинские дома престарелых - это нечто нехорошее. Боже сохрани даже подумать о таком в то время в 80е годы, а тем более о родном человеке. Бабушка жила с нами и прожила до 89 лет. Перед смертью она захотела поехать к старшему сыну. Не хотела меня пугать своей кончиной, потому что чувствовала, что скоро уйдет за межу. Я ее отвезла... Мы попрощались, я ей сказала, что, все мы уходим в вечность и что, когда это произойдет, я не смогу поехать на ее похороны, потому что не хотела бы видеть ее в труне. Хотела бы оставить ее в памяти живой. Она не обиделась на это, обняла и сказала, что прожила с нами самые лучшие годы своей жизни. Жизнь у них была страшной. Они выжили. Но тут не об этом. Через несколько дней ее не стало... У меня о бабушке мужа остались самые добрые воспоминания. Я всегда помнила, что я пришла к ним, не они ко мне. Это они взяли меня в свой дом. И я старалась подноравливаться. С моим непростым характером - говорить правду всегда - я справилась неплохо. Свекор меня любил и бабушка и вся мужева родня. Я может где-то и категорична, но полагаю, что сумела правильно (на мой взгляд) расставить акценты. Они старшие - значит я - хорошо это или плохо, согласна или нет, должна уважать мнение старших. Мы с дедом были оба знаками огня. Я - баран, а он Лев! Но научились находить консенсус. Когда не стало его, я обмывала его тело. Тело деда моих детей. Который уважал меня - может за то, что я его умела уважать.
Для этого нужно желание обеих сторон, а часто возникает ситуация, когда его нет, и именно со стороны родителей. Когда мама, например, становится в позу "вы мне должны" или "я всю жизнб вам отдала, а вы неблагодарные" и продолжает качать свои права в новой семье.
Я никогда не понимала и не понимаю такой позиции. Не меня взяли в дом, я не вещь и не прислуга, я вышла замуж и мы с мужем создали свою семью, значит со мной и с устоями уже моей семьи надо считаться, а не прогибать под себя.
Но мне не понятно лишь одно, почему такая воспитанная, терпеливая невестка называет постороннюю пожилую женщины на "ты"?
У меня язык не повернется сказать ты постороннего пожилому человеку. Ты - это ровесник, друг, которого пускаешь в душу...
Я очень терпеливый человек, и могу терпеть очень-очень долго, но если вдруг наступает последняя капля, то я скажу все, что думаю, но на вы. И уже после этого прежнего моего отношения не будет. Даже если прощу, в свою жизнь больше не пущу.
Я вот не скажу ты свекрови.
Но вот не уверена, что смогла бы после глубокой обиды настолько простить, что ухаживать за лежачей ненавидящей меня женщиной, как это сделала героиня рассказа...
Хотя... Кто знает, как бы я поступила... Тоже добрая... Когда не надо...
Я в порыве гнева глворила своей свекрови "ты", когда она меня упрекала, что моя дочь не от мужа, а когда случилась с ней беда, спустя 10 лет после смерти моего мужа, её сына, я ухаживала за ней... так что ни о чём нельзя судить однозначно... Кстати, обращение даже к человеку моложе меня, "ты" я не исполбзую, но если пропадает уважение, то и "вы" исчезает...
Делали бы то, что необходимо делать, даже, если бы она шипела на Вас за то, что Вы ее моете.
Возможно. У каждого своя Норма
Неправильно приходить в чужой монастырь со своим уставом.
Захотели жениться - сначала подумайте, где будете жить. А то, получается, как жениться и детей рожать, так мы взрослые, а как работать и квартиру снимать или покупать, так родители должны думать и помогать.
Если у родителей, бабушек- дедушек есть возможность - хорошо. А нет - они разве обязаны терпеть постороннего человека в своем доме?
на расстоянии любить родителей как- то сильнее.
Кому- то комфортно жить с чужими людьми, а кому то нет. Нужно учитывать мнения всех членов семьи.
если невестка пришла жить в дом свекрови, то она значит не имеет права в своей семье, подчёркиваю - в своей, вновь созданной семье, жить так как хочется им с мужем, заводить свои традиции...
А если сам соглашаешься идти жить в чужую семью с чужими устоями, то никто тебе не виноват. Чудеса случаются крайне редко.
Пожилым людям тяжело приспосабливаться к постороннего человеку. Они привыкли жить так, как привыкли. А раз дети пришли к ним жить, значит, они еще ДЕТИ! Это подсознательно воспринимается так! Вот отсюда и советы. Хуже, когда матери не хотят поверить, доверять своим детям, которым уже самим немало лет, которые и живут отдельно, - это уже совсем клиника, я считаю...
А у новой семьи свои устои формируются... А на кухне не может быть двух хозяев, всегда главный кто-то один. А именно - хозяйка квартиры. И когда девушка соглашается идти жить на такие условия, то естественно, она должна с уважением относиться к хозяйке.
Чем старше становлюсь, тем меньше уверенности...
Мне это не грозит, я думаю))
В идеале да, но в реальности опять же возвращаемся к финансам, не у всех есть такая возможность. Ну а насчёт чужой семьи, я уже выше написала своё мнение.
Когда я приезжаю в гости к свекрови, я конечно стараюсь сдерживать свои порывы. Но вот она, приехав ко мне, не считала нужным это делать. И то что родители не могут воспринимать своих детей как взрослых - это проблемы родителей и это не должно создавать проблемы детям и тем более их семьям.
Отчего-то мне кажется, что этим она делает хуже только себе))))
Мне часто говорили, что я неправильно воспитывала свою дочу, но прошли годы, ей в этом году 39 исполняется, и я с гордостью говорю, что дай Бог каждому иметь такую дочушку!
Всё очень правильно. Дети могут и должны быть самостоятельными, но всегда должны знать, что у них есть родительский дом,понимающие родители, где их любят такими, какие они есть, какими их вырастили.
И своих детей я направляю, что семьи должны жить отдельно. А то вдруг буду "поганой свекрухой". Я ревностно отношусь к своему дому, к своей кухне. С удовольствием приму гостей, но хозяйничать люблю сама.
Если Вы хотите, чтобы с Вами считались - заслужите это. И не противостоянием, а тем, что Вы можете взять на себя ответственность за созданную семью, сможете установить новые для Вас отношения, а не приходить со своими устоями в "чужой монастырь". Хотите Ваших устоев - делайте это на Вашей территории. Но если Вы ступили на чей-то корабль, по-моему, надо постараться сделать так, чтобы у Вас на этом корабле были нормальные отношения даже с ненормальными людьми, чтобы не утонуть, и была своя каюта, в которой Вам будет комфортно. Если такое не получается, то надо искать выход.
Предположим, что Вы бы жили в общежитии или на квартире, Вы же не стали бы устанавливать там свои устои. Необходимо было бы следовать тем правилам, что там были установлены уже до Вас. Я так полагаю. Как hohlova-g заметила, что я категоричный человек, но там, где это может проявляться без беды для другого. Однако, если я пришла в семью, я должна постараться наладить Мир, а не устраивать Войну. Я никогда, будучи замужем, не считала себя прислугой или уборщицей. Муж постоянно был на работе, когда я приходила с работы, поэтому все уборки, если не было Саши, мы делали вместе со свекром, если он был дома, капусту солили с ним вместе, потому что он очень любил, какая она у меня получалась. Многое я делала сама, но прислугой или пустой вещью в интерьере себя никогда не считала. Да, я готовила для своего свекра, он любил мою стряпню, и помогал мне, когда мог. Пока я ему тушила кроликов в сметане, чтобы они с другом Федьком под водочку с устатку вкусили по паре штук, он гулял с Богданчиком на улице. Потом, пока мы вместе с ним купали его внука в квартире с 14ю градусами "тепла", оба переругаемся, мне все казалось, что он феном на него неправильно дует. Он боялся, что ребенок замерзнет, пока я его одеваю после ванны, а я боялась, что он его обожжет, он уверит, что больше помогать мне не будет, но на следующий день к вечеру тут как тут: "Тэтянко, час купаты дытыну. Все водычка трошки охолола" Обиды мы с ним не копили. Что было, то сплыло. Этому мы оба с ним учились, говорили, проговаривали, чтобы камнями пазуха не полнилась.
Может мне просто повезло, что ВСЕГДА меня окружали очень хорошие люди. Бывало всё - и слёзы и обиды. Но сейчас мне это никак не вспоминается. Не могу припомнить. А вот хорошего помню много.
Есть хорошая латинская пословица. Помню ее с того времени, как латынь учила - напишу по-русски: "Си вис пацем, пара пацем, си вис беллум, пара беллум" - Если хочешь мир, готовь мир, если хочешь войны, готовь войну" Я не люблю войны. Мне проще отступить и укрепиться, чем лезть на мины. Может это вятская черта нашей семьи?
Если вы воспринимаете дом мужа как общежитие, пожалуйста, можете считать там себя квартирантом, наёмным рабочим и кем угодно. Я считаю иначе. Если я прихожу жить в дом родителей мужа, то он становится и моим домом и тут уже я буду ждать от родителей ответных уступок на какие-то мои.
Iuliia, не надо передергивать слова, я написала, что, если бы Вы жили не у родителей мужа, а в другом месте...
Мира Вам и добра, Iuliia. Живите с Богом и гармонией в душе, а остальное, будем надеятся, приложится. Очень хорошо, что Вы живете отдельно ото всех - и матери и свекрови))) Главное, чтобы Ваш муж был доволен Вами, а все остальное... Пусть у Вас все будет хорошо)))
Это действительно прекрасно))
Я думаю это уместно во всех отношениях. Даренному коню зубы не смотрят.
Вот. Издевательства, оскорбления терпеть, конечно, нельзя, хотя многие терпят. Ваша свекровь оказалась тактичной, неконфлиукной женщиной. Она поняла, что вы хотели только как лучше. А другая бы да, она бы наверное устроила скандал
Из-за семьи сына, если она хочет схранить с ними хорошие отношения. Не хочет терпеть невестку, пусть не даёт разрешения жить на своей территории, только ставит об этом в известность до свадьбы. Если уже живут в доме две семьи, то подстраиваться надо обеим, а не становится в позу и не устраивать делёж кто на чьей территории. Если на уступки идёт кто-то один, не встречая ответного шага, то рано или поздно терпение закончится и семья разрушится.
Опять же, всё-таки не пришла в чужой дом, а живёт со своей семьёй. Тут уж в любом случае родители должны понимать, что у детей своя семья и во многом от отношения родителей зависит как они будут сосуществовать на одной территории. Можно договорится, претереться и жить хорошо всем вместе, а можно так настроить против себя детей, что уйдут и не вспомнят, где родители живут. А потом начинаются разговоры, что невестка-ведьма сыночка увела и забывается, что сама же поспособствовала этому.
с этим я согласна)) а во многом отношения зависят от того ,как мужчина "определяет " свою жену перед свекровью. И свекровь перед женой.
к сожалению, такое тоже бывает. ((
ХВАЛА И РЕСПЕКТ ОТДЕЛЬНОМУ ПРОЖИВАНИЮ!!!!
а зачем вообще нужно делать такой выбор?
мама всегда останется матерью, а жена - женой. Не нужно пытаться занять чужое место, вот и все.
вполне возможно!
Может, не дорос он до другого статуса..
Расчитывать на помощь - да, это естественно и нормально помагать родителям, но не на безоговорочное выполнение их капризов в ущерб своей семье. Мне в этом отношении повезло, тьху-тьху-тьху, живём отдельно и далеко, надеюсь так и дальше будет. Муж прекрасно понимает, что с его мамой мы в одном доме жить не будем никогда иначе в аду будет жить он. Она не плохая женщина и в нашу семью особо не лезет, но терпеть её бзыки иногда даже на расстоянии бывает очень трудно. Когда в такой ситуации семье приодится жить в одной квартире мне кажется жена имеет право расчитывать на поддержку и защиту мужа, если этого нет, то ради чего это терпеть?
Всё же отношение жены и мужа и мамы, сына и невестки - это разные категории. Сестра моей бабушки прожила очень много лет ухаживая за парализованным мужем. Когда он умер она переживала, что ей не к кому будет теперь подойти, не о ком заботиться. Но кстати, она же всю жизнь и при каждом удобном случае всем и каждому жаловалась на невестку, хотя мне почему-то её невестка всегда нравилась. Уже потом через много лет, я узнала, что когда её сын только женился, она его жену сильно обидила, но так и не посчитала нужным попросить прощения.
и, если мама ведет себя корректно и не пытается занять место "жены" для сына, то ситуации "выбора" не возникнет по-определению.
и старушку немощную жалко, и девушку, и сына...
Но все-таки где-то кто-то как-то палочку-то перегнул...
Но их очень мало...
Гордыня человеческая - сейчас наивеличайший порок!
За нее нас наказывают сильнее всего...
Свекровь - махровая эгоистка, которая родила наверное единственного ребенка только для того чтобы "было кому в старости воды принести". Как в свое время заявила моя свекровь: " Я его для себя рожала!" - по моему этим все сказано, здесь похоже такой же случай.
Сын - не разъехался с мамой потому что ему действительно так удобно: его любят и жена и мама, и мама и жена - очередность кому-как удобнее, но главный смысл - любовь в квадрате.
Самая потерпевшая сторона - сноха. Она должна как то ужиться с этим эгоистичным тандемом. Если учитывать что все это происходит на их территории, то она всегда будет проигрывать.
Не надо полагать что разъезд спасет ситуацию и молодую семью - не факт. У таких свекровей есть масса способов постоянно "любовно жалеть" сыночку на расстоянии. К сожалению единственный выход - если он станет сиротой.
Кстати, никто из нас не застрахован стать такой же свекровью как героиня. Лет десять назад у меня была мысль завести тетрадь с надписью "как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ будучи свекровью" ))) и записать туда все что меня не устраивало в ее поведении. Думаю такое "пособие" не помешало бы когда мой сын будет жениться)), чтобы не начудить подобным образом).
Хорошая идея!
ВОООТТТ!!!
Надо всегда помнить, что невестка - это чей-то ребенок. И, хоть, может и свербит, но не надо совать нос. По крайней мере тогда, когда у них идут какие-то свои тёрки. И не всегда надо занимать сторону сына. Посмотреть - кто не прав. Но ни при одном из них этого не говорить. Поговорить с каждым отдельно и очень осторожно. Их отношения - это минное поле, и, не дай Бог, не навредить своим детям. А лучше всего никогда не соваться с советами. Они должны научиться правильно жить сами, без подсказок, о которых не просят.
-Мама, ты что, как ты, кому принадлежит квартира, в которой мы живем, будешь чего-то нанимать?
-Сыночка, ваш дедушка, частный дом которого был снесен, чтобы поставить эту пятиэтажку, он выбивал себе квартиру, чтобы жить на месте его собственного снесенного дома, а потом переписал ее на меня для того, чтобы я передала ее вам, так же как он это сделал. Оля живет тут, значит это уже ваше жилье. Нельзя плыть в двух лодках. Это Ваш Дом.
Мы с ней подружились. Она замечательная. У нее был печальный опыт, вышла замуж, когда училась в Варшавском Университете, поэтому она - очень мудра этим. Мне повезло во всем. Мне попали очень хорошие родственники, с которыми сразу с замужества старалась строить отношения, мне сын нашел очень хорошую женщину в невестки, у нас чудесный Ванечка, который ждет не дожется, когда я приеду. И Сашенька у нас получился замечательный!!! Олю разрезали, чтобы оба мальчика появились на свет. И как мне ее не любить!!! Она столько боли перенесла. И вместе с ней эту боль в роддоме разделял мой сын. Он с ней был неотступно со дня поступления на операционный стол. Жил с ней в палате, кормил и купал нашего мальчика до самого прихода домой))) Потом делал ей уколы - очень болючие - это необходимо тем, кто рожает посредством Кесарева сечения. Я прилетала помочь им в самый первый месяц жизни моего Сашеньки. Еще в ноябре купила билет на 25 апреля и он именно во время моего отлета из Чикаго и родился))) Первыми не родительскими -папы-мамы - руками были мои руки, к кому он попал в доме))) А теперь он уже скоро побежит! И Оля с ними справляется сама. Чем могу, я им помогаю))) Как она говорит "балую их" А кто еще, кроме родителей, сможет побаловать детей? От ее мамы она этого не дождется. Она у нее другая. Видно ее воспитывали не так, как нас в нашей семье это делала мама - на своем примере. Но в моей сватье хорошо то, что она очень любит Ванечку))) Это уже плюс)))
Обожглась она уже, наверное...
1. Она ЛЮБИТ свою невестку, благодарна ей за внуков и за свою любовь и помощь не требует благодарности.
2. Она уважает своего сына и свою невестку, и уважает устои их семьи.
3. Она живет очень далеко от них и оттого ее любовь еще сильнее.
А как может быть иначе??? Во-первых, я не люблю разборок, потом - живу далеко от них, и домой, где они сейчас живут, пока не собираюсь. Если вдруг соберусь, помогу им иметь свое жилье или себе меньшее, чем наше. Если моя дочь выйдет замуж, я тоже не буду с ними жить, разве только тогда, когда ей понадобится моя помощь, но я обязательно себе сниму жилье, а им оставлю то, в котором живем сейчас. Пришла к выводу, что съемное жилье дешевле, чем свое. Налоги, асэйсмент и прочие оплаты, а на ренте платишь только то, что обговорено)))
Так что ни невестке, ни будущему зятю постараюсь не портить кровь))) Он уже просит, чтобы я сделала перефинансирование, чтобы меньше платить)))
Ни на расстоянии, ни рядом ругаться не собираюсь. Зачем моим детям портить жизнь. Они мне не в нагрузку при посещении роддома даны.
У меня нет времени устраивать войны. Я очень занятой человек. И лучше тратить свою энергию в мирных целях.
Золотые слова!!!
согласна
эмоции незрелые в описании
Любят наши женщины из своей жизни драму сделать.
Оставить свой комментарий