Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 25


Тест

Тест Готов ли ваш ребенок к школе?
Готов ли ваш ребенок к школе?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Вместе с тобой

Вместе с тобой - Юля, ну прекрати. Успокойся. Давай поговорим, как нормальные люди. Не горячись, Юль, - крепко вцепившись в руку жены, кричал встревоженный Максим.
Юля, игнорируя слова мужа, одевала ребенка и собирала свои вещи в дорожную сумку. Но потом не сдержалась и высвободила все эмоции и чувства, которые долгое время прятала в себе. Она судорожно бросила сумку на пол и громко воскликнула:


- Как нормальные люди, говоришь? Когда это у нас было что-то, как у нормальных людей? Это не семья, а дурдом какой – то. Мне это надоело. Понимаешь ты, на-до-е-ло! Меня достала твоя безумная мамаша! Ей богу, задушила бы ее своим руками! Вот что она лезет? Вот скажи мне, что? Чего ей не хватает? Почему она нам покоя не дает? Что мы для нее не делаем? А она вечно гадит. Не могу уже это терпеть. Мой ребенок не будет расти в такой атмосфере.

- Юль, ну что мне прикажешь делать? Она моя мать? Куда мне прикажешь ее деть? Ты не видишь, в какой я ситуации?
- Я все вижу, Макс. Ты так и не можешь предложить ей жить в съемной квартире за твои деньги. Почему? Сколько еще она мне и моему ребенку мозг будет выносить?
- Я не могу этого предложить. Она – моя мать, и она больна. У нее диабет, ты же знаешь. Ей надо напоминать о лекарствах, а вдруг ей станет плохо.

Юля дрожащей рукой вытерла слезу, текущую по щеке, и сказала:
- Как знаешь, Макс. Я больше не могу так жить. Я ухожу.
- Юль.
В этот момент в комнату зашла Евгения Васильевна и, сложив руки на груди, довольно улыбаясь, сказала:
- Оставь ее, сыночек. Пусть уходит. Раз эта женщина больше ничего не понимает, то пусть уходит. Ишь ты, выгнать с моей же квартиры меня захотела. Твой отец бы в гробу перевернулся, услышав такое. У тебя совести никакой нет, деточка. Только знай, я таких профурсеток, как ты, на своем веку немало видела, умеем мы с такими обращаться. Да что ты вообще за женщина. Ни готовить, ни гладить, ни убирать, ни следить за ребенком не умеешь. Мальчишка из – за тебя только яичницу с сосисками и знает. Он бы вообще умер с голоду, если бы не переехала я сюда. Какой ребенок не любит котлету, только Сашенька. А все из – за тебя. А потому что он не знает, что такое котлета. Ты ему хоть сосиски эти свои варишь или сырыми ему даешь? А Максима рубашка? В каком виде он каждое утро на работу идет? Тебя гладить не учили? Дома бардак! Везде пыль. Ох, сыночек. Я тебе говорила, не надо торопиться с женитьбой. Жениться-то всегда успеешь.

Юля побагровела от злости. Она до крови прикусила нижнюю губу и сжала пальцы. Лишь бы не ответить. Потому что, если ответит, будет скандал. Именно на это свекровь и рассчитывает. Но Юля не смогла себя сдержать. У нее внутри все разрывалось от ненависти к матери мужа и нестерпимой жалости к самой себе. Она любила мужа, но ненавидела его мать, пытавшуюся любыми путями поссорить их с Максимом, что у нее и получилось. Юля долго терпела ее выходки и обвинения, ложь и высокомерие ради мужа и пятилетнего сына, но с каждым днем ненависть становилась все сильнее, и Юля поняла, что если не покинет этот дом, то может произойти непоправимое. Она уже не могла себя контролировать. Раньше Евгения Васильевна такой не была, она превратилась в то, чем сейчас являлась после смерти своего супруга. Было время, когда Юля и Макс считали, что от этой потери бедная женщина потеряла рассудок. Боль не прошла, она лишь обрела новую форму. Появилась жестокость.

- Ненавижу тебя. Слышишь, ненавижу. Ты испортила всю мою жизнь. Ну что, довольна? Получила, что хотела? Теперь ты даже внука своего не увидишь. Кто ты такая, чтобы судить меня? Это наша с Максом жизнь, и тебя она не касается. Хочу – готовлю, не хочу – не готовлю, и пыль моя. Что хочу, то с ней и делаю. А ребенка моего не трогай. Ты его без конца своими этими ядовитыми отварами пичкала. Хватит с меня.
- Внука. А мой ли это внук?

Юля застыла в изумлении. Ей казалось, что это все происходит не с ней. Она настолько сильно впилась своими длинными ногтями в кожу на ладони, что оттуда текла кровь. Словно земля исчезла из-под ног. Словно дыхание остановилось. Этого она простить не могла. Раньше она прощала все. Даже то, что свекровь ходила к гадалкам и приносила домой оттуда заговоренную ложку, волосы, зеркало, которых прятала под их с Максимом матрасом. Но Сашку она простить ей не могла. Юля трясущейся рукой схватила вазу со стола и подняла руку, чтобы ее бросить, но в этот момент в спальню забежал испуганный, заплаканный Сашка и вцепился в платье матери.
- Мамочка, мам, мне страшно.

Юля плакала навзрыд, держа в руке хрустальную вазу. Она не могла. Не было сил даже на то, чтобы поставить вазу обратно на стол. Это сделал Максим. Он обнял жену и вывел ее из спальни.
Юля взяла сына и ушла. Ушла, зная, что как раньше уже не будет.

2.
Жить вдали от Максима оказалось гораздо сложнее, чем Юля себе представляла. Днем она с головой уходила в работу ,чтобы не думать о нем, а ночью – ночью, оставшись наедине со своими мыслями и чувствами, плакала. Плакала бесконечно долго, жалея себя, его и сына, жалея свою любовь. Сердце разрывалось на куски от боли и желания увидеть мужа. Она сменила телефон и нашла квартиру в другом районе города. Но это не помогало. От одиночества становилось еще больнее. Юля думала, что так будет лучше. Она не хотела, чтобы Максим делал выбор между матерью и женой.

Так продолжалось до тех пор, пока однажды в воскресный день, когда Юля готовила обед для Саши, в дверь не позвонили. Уверенная в том, что это пожилая соседка пришла поболтать о былой молодости, Юля спешно открыла дверь и оцепенела. На пороге стоял Максим, растерянный, бледный Максим с букетом цветов в руках.

Юля, забыв обо всем на свете, бросилась в его объятия и стала покрывать лицо мужа поцелуями. Она гладила дрожащими руками родное лицо, целовала его и не верила, что Максим здесь, с ней.
- Люблю тебя. Люблю тебя, слышишь? Милый, милый, милый. Я так тебя люблю. О боже! – говорила Юлия и плакала, а Максим одновременно вытирал ее слезы и целовал подбородок.
- Все будет хорошо, солнц. Все будет хорошо. Мы справимся. Я больше не переживу, если ты исчезнешь. Прости меня, малыш.
- За что?
- За все. За то ,что так вышло. Без тебя и Сашки я мертв.

Юля подняла голову и пристально взглянула в глаза мужу.
- Скажи, что ты не считаешь, что Сашка не твой.
Максим улыбнулся, накрыл щеки жены своими ладонями и, целуя, ответил:
- Глупышка моя! Даже не смей так говорить. Сашка – наш с тобой малыш. Юль,
Юлечек! Солнце! Возвращайся домой.
- Я не могу, Макс. Я не могу больше.
- Мы справимся.
- Нет. Я не справлюсь. Это твоя мать, но я не могу. Не могу. Прости.
В комнате воцарилось молчание. Тишину нарушал только звук дождя, который так внезапно начался. Боль снова вернулась и раздирала сердце. Терпеть было невыносимо трудно.
- Я не могу ее бросить, - прошептал Максим.
Юля нежно погладила его по голове и ответила:
- Я знаю. Я понимаю. Она – твоя мать. Иди, Макс. Иди к ней. Все в порядке. Мы справимся.
Юля, стоя у окна, наблюдала за тем, как Макс уходит. Дождь не прекращался ни на минуту. Юля ощущала, как пустота наполняет ее душу и постепенно ее убивает.

3.
Евгения Васильевна остолбенела от неожиданности, когда увидела, как ее сын собирает вещи. Максим аккуратно складывал одежду в сумку, не обращая внимания на мать.
- Сынок, скажи, что ты делаешь? – не унималась обеспокоенная женщина.
- Мам, не видишь? Я собираю вещи.
Евгения Васильевна подошла к сыну и стала его гладить по голове, уже громко плача.

- Сынок, не бросай меня. Умоляю тебя, не бросай. Ты уходишь к этой вертихвостке, да? Ты меня бросаешь ради нее, да? Разве она этого стоит? Мы же хорошо с тобой жили. Нам никто не нужен.
Максим спокойно убрал от себя руку матери и ответил ей:
- Это тебе никто не нужен. И я тебе не нужен. Она не вертихвостка. Она – мать моего ребенка и моя любимая женщина. Но я ухожу не к ней. Я ухожу от тебя, от твоей любви, которая меня просто убивает, мама. Я здесь задыхаюсь. Я буду жить с приятелем некоторое время.

Максим взял сумку и направился в гостиную. За ним тут же последовала Евгения Васильевна, громко причитая:
- Господи! Боженька, за что мне такое наказание? Родной сын меня бросает. Оставляет одну, старую больную женщину. Как мне жить, боженька, скажи? Я никому не нужна. Даже своему сыну. Не уходи, сынок. Умоляю, не уходи. Все наладится. Все будет хорошо.

Максим ничего не хотел слышать. Он просто вышел и захлопнул за собой дверь.
Через три дня Максиму позвонили на работу и сообщили, что его мать увезли на скорой. У нее случился обширный инсульт. Максим бросил все дела и помчался в больницу.
- Доктор, как она?
- Мы сделали все, что в наших силах. Не могу вас обнадежить. Ситуация крайне сложная. К прежнему состоянию она вряд ли вернется. Теперь за ней нужен уход, потребуется много времени, прежде, чем она сможет встать на ноги и позаботиться о себе. Шансы очень малы…

Юля узнала о случившемся со свекровью, когда обеспокоенная внезапным исчезновением мужа, позвонила ему. Юля не смогла не приехать в больницу. Когда она увидела, в каком состоянии находится ее муж, почти переставший реагировать на окружающее, Юля пришла в ужас. Она никогда прежде не видела его таким болезненно – бледным, будто кто – то высосал из него всю жизнь. Юля молча подошла к мужу и обняла его…

Вскоре Юля и Саша вернулись домой. Евгению Васильевну выписали из больницы. Парализованная, не умеющая говорить, женщина постоянно лежала в постели, а Юлия за ней ухаживала: кормила из ложечки, подмывала, меняла постель, давала лекарства, читала книги по вечерам. Ночами Юля плакала. Чтобы не разбудить мужа и не показать ему свои слезы, Юля выходила на балкон, плакала и возвращалась обратно.
- Зачем? Зачем ты это делаешь? Я найму сиделку, - говорил Максим, но Юля не соглашалась.

Она видела, как Максиму тяжело, как он себя мучает чувством вины, и сама чувствовала себя в этом виноватой. Все деньги уходили на лекарства, на сиделку их не хватало, но Максим все же настаивал. Он говорил, что пойдет работать ночью, а Юля не могла этого ему позволить. Ненависть к пожилой женщине сменилась жалостью.
Через полгода Евгения Васильевна заговорила. Это произошло в тот момент, когда Юля ее подмывала.

Услышав странное бормотание, Юля подняла голову и ахнула. Она поднесла лицо к лицу свекрови и затаила дыхание.

- Пр……Прос….Простииии ме….ееееня……….., - сказала Евгения Васильевна, глядя на невестку.
У Юли слезы покатились из глаз. Она позвонила мужу и рассказала о случившемся. А когда вернулась в комнату, Евгении Васильевны уже не стало.

Юля сидела на холодном полу и рыдала.



Малипулька   18 апреля 2013   2480 0 201  


Рейтинг: +40


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Вместе с тобой
семья, свекровь

- Юля, ну прекрати. Успокойся. Давай поговорим, как нормальные люди. Не горячись, Юль, - крепко вцепившись в руку жены, кричал встревоженный Максим.
Юля, игнорируя слова мужа, одевала ребенка и собирала свои вещи в дорожную сумку. Но потом не сдержалась и высвободила все эмоции и чувства, которые долгое время прятала в себе. Она судорожно бросила сумку на пол и громко воскликнула:
- Как нормальные люди, говоришь? Когда это у нас было что-то, как у нормальных людей?
Читать статью

 



Тэги: семья, свекровь



Статьи на эту тему:

О любви не говорим - о ней всё сказано...
Я Вам понравлюсь, мама!
Как перевоспитать свекровь
Разговор со свекровью
"Жениться надо на сироте" - так ли это?



Комментарии:

Iuliia # 18 апреля 2013 года   +4  
Vfkbgekmrf пишет:
Она видела, как Максиму тяжело, как он себя мучает чувством вины, и сама чувствовала себя в этом виноватой.



Ну да, бывают такие ситуации, вроде и не виноват, а чувство вины скребётся. А надо было просто сразу от неё уехать и жить своей семьёй, и не вестись на манипуляции старой истерички.
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +5  
Iuliia пишет:
надо было просто сразу от неё уехать и жить своей семьёй,
согласна, но Максим бы не оставил свою мать, а мать этим и пользовалась. она бы уехала одна
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +5  
Ну да, маминькин сынуля. Большая ошибка с таким семью создавать.
Леонтия # 19 апреля 2013 года   +3  
Мне он не показался маменькиным сынком. Если маман ему всю жизнь втирала, что она молодость на него положила и теперь он ей обязан, то теперь он и сидел возле нее. А, может, и не видел, что отношения между женой и матерью очень сложные.
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +4  
Тогда ещё хуже, он просто идиот.
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +6  
Почему же идиот и маменькин сыночек? Он не сыночек маменькин а мужчина, который не знает куда себя деть который разрывается между двумя любимыми женщинами. Если бы он защищал свою маму если бы остался с ней не думая о Юле вот тогда бы был сыночком. Он же ушел от матери . Какой бы она ни была она же мать даже если не права она мать и этот факт не изменишь. Как мужчина к матери относится так и к жене относиться будет.
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +4  
Мама - это не любимая женщина, это мама. И если она сознательно и целенаправленно портит жизнь его жене и разрушает его семью, а он продолжает метаться, то он идиот и дура женщина, которая продолжает с таким жить.
Она - инвалид - нет, она - беспомощный человек - нет, так какие метания? Если у мужчины появляется своя семья, то её интересы всегда должны быть важнее интересов родителей, если нет, то это не семья.
Vfkbgekmrf пишет:
Как мужчина к матери относится так и к жене относиться будет.



Очень расхожее заблуждение. Если мужчина не может отлепиться от маминой юбки, то жена для него точно никогда не будет любимым и главным человеком.
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +4  
Женщина конечно сущая стерва что тут скажешь! Но такая уж родителей не выбирают.
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +4  
Но можно выбирать как дальше строить свои отношения с ними. А некоторые не хотят выбирать, думают что само рассосётся и понимают что не рассосётся когда уже всё, поезд ушёл.
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +5  
Кто виноват, ответить сложно.
Мама. Она с детства ему внушала, что он без нее не справится. Никто лучше нее не сможет позаботиться о нем. А он должен ей быть обязан - оставаться с ней всегда. Ведь и без него она такая беспомощная.
Мужчина этот. Это не мужчина, это сыночек. Его устраивала эта роль. Ему нравилось быть любимым сыном, и не хотелось взваливать на себя ответственность Мужа и Отца. Поэтому его вполне устраивала ситуация проживания вместе с мамой. Он к этому привык. А от привычек сложно избавляться. Он не хотел замечать того, что жена страдала. Ведь это же нужно мужиком становиться. А так - чего уж проще - делать то, что мамочка скажет. Он чувствовал, что жена его любит, и думал, что так будет и дальше. Что будет так всегда.

Вина девушки весьма условна. Наивность и любовь к мужу - вот ее вина. Но в конце концов защитный инстинкт взял верх. И это правильно. Просто она взрослая и хотела жить с мужчиной, а не с маминым сыночком. И не могла подозревать, что окажется вот в такой ситуации.

Там не совсем понятно в тексте. Мама говорит, что квартира ее. Тогда не понятно, какое право девушка имеет вообще маму куда-то выгонять на съем. Если они такие взрослые - большие, создали свою семью, родили ребенка, почему бы не пойти на съем самим?
Потом фигурирует фраза, что мама к НИМ приехала и осталась. Тогда где она раньше жила и почему она должна идти на съем, а не вернуться домой?
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +5  
А вообще, создавая собственную семью, люди должны жить отдельно.
Tanusik_Tatka # 20 апреля 2013 года   +1  
Iuliia пишет:
Тогда ещё хуже, он просто идиот
а у вас есть своя мать? вы бы ее оставили?
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +3  
Да, у меня есть мама и да, я живу от неё очень далеко и не жалею об этом. Как и в случае с героиней рассказа моя мама самостоятельный человек и не нуждается в моей опеке.
Stalker-Olga # 20 апреля 2013 года   +2  
Iuliia пишет:
не нуждается в моей опеке
это она так считает или Вы?
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +2  
Обе))
Stalker-Olga # 21 апреля 2013 года   +3  
Тогда все хорошо.
Tanusik_Tatka # 21 апреля 2013 года   +4  
Iuliia пишет:
да, я живу от неё очень далеко и не жалею об этом.
это пока. когда моя мама стала нуждаться в опеке я тоже не уживалась с ней. И это нормально. две взрослые женщины имеют свои представления о быте и хозяйстве, и о способности уживаться. две хозяйки...и представление каждой могут быть совсем не такими, как у другой. И обе правы, и обе неправы.
А жить вместе все же не стоит. Рядом - можно. Но не вместе
Stalker-Olga # 21 апреля 2013 года   +1  
И что делать? Я живу, хоть это очень тяжело, а сестра жить не хочет.
Сестре муж говорит, что если она будет матерью заниматься, то он ее бросит.

Светлана через весь город каждый день ездит к матери, но жить с ней не может.
У каждого свое.
Tanusik_Tatka # 21 апреля 2013 года   +1  
Stalker-Olga пишет:
У каждого свое.
да...
Iuliia # 21 апреля 2013 года   +1  
Tanusik_Tatka пишет:
А жить вместе все же не стоит. Рядом - можно. Но не вместе



Вот и я так думаю.
Bestatyana # 19 апреля 2013 года   +4  
это их жизни?
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +4  
частично придумано)))
Bestatyana # 19 апреля 2013 года   +4  
хорошо у Вас придумывать получается))))
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +2  
Спасибо)))))
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +4  
Мне вот слабо верится, что мама прощения попросила. Это из " желаемого", но вряд ли из реальности. Ибо сложилось впечатление, что не из тех она, хоть в чем-то свою вину может признать. Такая скорее будет считать виноватой свою невестку по гроб жизни, ведь это из-нее инсульт и будет ненавидеть и гадить ей даже парализованная. Она вполне может считать, что девушка ей все планы испортила. Если бы не она, то жила бы она со своим сыночком до старости, и была бы для него и мамой и женой в одном флаконе. В
Что за тетка. Сыну жизнь искалечила, себе, девушке и внуку частично...

Девушка ну прямо ангел во плоти, ей зачтется. Не каждая так может.
Вопрос - а почему обслуживанием свекрови занялась именно она? Она действительно себя виноватой считала? Или опять ради мужа?

А муж этот опять отлично устроился! Почему он сам матерью не занимается? Допускаю, что жена в декрете с ребенком, а он и рад. А может девушка тоже ревнует его к маме? И сама ее моет, чтобы муж к маме не прикасался?
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +3  
Вся беда в том, что не всегда получается жить отдельно.Увы. Квартира принадлежит Максиму. После смерти мужасвекровь туда переехала. Это была больная женщина, бросить которую совесть не позволяла, да и воспитание тоже. Да. Воспитание. Так воспитала. Мать - этодорогой человек, родной, какой бы стервой она ни была, это все же мать и никуда ее не денешь.Макс виноват в том ,что не высказал свою твердую мужскую позицию, допустил что жена шла. А Юля - почему она заботилась о свекрови? Любовь. Ради любвик мужу, ради любвимногое можно стерпеть, по крайнеймере приходитсятерпеть. А если любишь, тоо жалеешьлюбимого человека. Юл понимала, что эта женщина- его мать, какойбы она ни была. Но она не справилась и ушла. Что долженбыл сделать Максим - показать матери, сказать - моя женщина, несмей ее трогать. Но он этого не сделал. Вот в этом его слабость. Но я не считаю его маменькиным сынком.
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +4  
Vfkbgekmrf пишет:
Это была больная женщина, бросить которую совесть не позволяла,



Диабет - это не потеря трудоспособности, когда нужна ежеминутная опека и уход.
Vfkbgekmrf пишет:
Ей надо напоминать о лекарствах, а вдруг ей станет плохо.



Отговорка, после которой любая нормальная женщина, не смотря ни на какую любовь, может собираться и уходить, потому что она в этой семье лишняя. Муж живёт интересами мамы, а не своей семьи.
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +3  
нет,Юль,это не отговорка, поскольку я сама прекрасно знаю что это за страшная болезнь. Моя бабушка болеет диабетом. Еще как нужно напоминть, Юль, если строго в это время человек не примет лекарства, не сделает себе укол в живот, унего случится как это называется, передоз сахара в крови или наоборот снижется сильно, это приводит даже к коме и реанимации, как у моей бабушки. Это очень страшная болезнь. Мы ей три раза в день напоминаем иначе случится беда.
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +4  
Моя бабуля точно так же болеет диабетом. Несмотря на преклонный возраст прекрасно напоминает себе сама.
Если так уж боятся за человека, что мешает нанять медсестру, которая будт приходить и точно по времени делать уколы. Это не так дорого, во всяком случае не дороже нервов своих, жены и ребёнка.
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +4  
Наверное потому что по - другому Максим просто не мог, не мог себе позволить. А так раздельно жить - это, конечно, мечта, которая не у всех осуществляется. А Макс вот не мог оставить
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +5  
Ну тогда либо семья, либо мама. Зачем надо было вобще жениться, семью заводить, жили бы счастливо вдвоём с мамой и никаких терзаний и мук совести.
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +5  
Iuliia пишет:
Зачем надо было вобще жениться
гормоны)))
Леонтия # 19 апреля 2013 года   +5  
У моей подруги сейчас очень сложная ситуация. Я уже где-то писала, что свекровь у нее, в прошлом заведующая местным универмагом, что по тем временам было очень круто, спилась со временем, продала свою квартиру, живет в комнате барачного типа. Жизнью сына особо не интересовалась, у них двое детей, так младшую внучку никогда не видела, а старший просто знает, что есть такая баба Галя и все. Кстати, подруге в пьяном угаре кричала, что дети нагуляны. Лежала свекровь периодически в психушке, они платили деньги, чтобы ее там оставили. Каждый раз, когда навещали бабулю, боялись, что скажут забирать. И вот 2 месяца назад ее забрали, врач сказал, что не может ее больше держать. Привезли, а у той ноги отказали. Сама-то еще "огурцом", а вот ноги не ходят. Так вот, муж подруги занимает на предприятии достаточно высокий пост, достаточно занятой человек, но 2 раза в день(в обед и после работы) мотается к матери: ставит уколы, ухаживает и т.д. Домой приезжает, как выжатый лимон. Ему уже не до семьи - устает. И это понятно, есть предел человеческим силам. Я спрашиваю, почему сиделку не наймете, хотя бы раз в день, чтобы к ней ходила, не возможно же так долго протянуть. А он не доверяет сиделкам. Подруга к свекрови не показывается, слишком много обид и никакого абсолютно чувства к ней не испытывает. А бабка и не спрашивает, как там семья у сына, как внуки. Мне кажется. что она рада, что вот так старость у нее проходит.
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +5  
Я не понимаю этого "не доверяет сиделкам". А ему не всё равно, что пока он тратит силы на старую алкоголичку, его семья живёт без него? Понимаю ситуации, когда нет финансовой возможности нанять человека для ухода, но если она есть, почему ей не воспользоваться?! Сынки, блин
Понимаю ещё ситуацию, когда хорошие отношения с родителями, все всех любят, все друг другу помагают, но в такой ситуации у меня даже слов нету!!!
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +3  
Просто МАТЬ ОНА ЖЕ МАТЬ ЧТО ТУТ ПОДЕЛАЕШЬ. Сильный мужчина,
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +5  
Нанять сиделку и контролировать, что бы та добросовестно выполняла свои обязанности! Не бросить, не оставить на произвол судьбы, а просто сменить форму заботы на более практичную. Что значит она же мать, так что теперь, угробить свою жизнь ради неё? А как же его дети, а как же его жена, они не важны или они люди второго порядка в его жизни?
Леонтия # 19 апреля 2013 года   +4  
Я, если честно, тоже не понимаю. Но это факт из сегодняшней жизни. Думаю, надолго его не хватит, все равно что-то будут решать, но пока слышать ни о каких сиделках не хочет. Летом семьей они планировали съездить в отпуск, сейчас перенесли его на сентябрь, в надежде, что как-то решится вопрос.
Bestatyana # 19 апреля 2013 года   +5  
Леонтия пишет:
но пока слышать ни о каких сиделках не хочет.


ответ на это в Вашем предыдущем комменте - боится людского осуждения, что, мол, мать спихнул на чужих, а сам вон где работает- людям еще не привычно, что кто-то кроме сына-дочери и пр. может так же ухаживать за больной. А маман пьет из него энергию. Она привыкла пить и ей все равно - что. И из чего - из бутылки или из сына. И вполне вероятно, что он скопытится, а она будет продолжать "коптить небо здешнее"
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +4  
+
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +5  
да просто он сын недолюбленный, хочет ей доказать, что достоен любви своей матери
Леонтия # 19 апреля 2013 года   +3  
может и так.
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +5  
Iuliia пишет:
пока он тратит силы на старую алкоголичку, его семья живёт без него



просто его семья его уже любит, и он в этом не сомневается..
а мама ... соскучился он по ней.. и виноватым чувствует... она же МАМА, родила его, жизнь дала, а она ее в психушке сколько держал...
непросто все это..
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +3  
Mila пишет:
она же МАМА, родила его, жизнь дала, а она ее в психушке сколько держал...
Когда я это слышу, особенно рассуждения на тему "родители тебе жизнь дали, ты теперь им должен", всегда возникает вопрос, а меня перед этим спросили?
Решение подарить жизнь ребёнку - это решение родителей и осознанный выбор какой-то отрезок своей жизни безоговорочно потраить на ребёнка, пока он растёт и нуждается в них, но потом почему-то у ребёнка никто не спрашивает, хочет ли он свою оставшуюся жизнь тратить на них.
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +4  
да отлепится муж от родителей своих, да прилепится к жене своей..

почитай родителей своих, и да продлятся твои дни на земле
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +3  
Почитать не значит гробить свою жизнь в угоду их капризам.
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +5  
согласна!!!
Все должно в меру. И по той же мере - необходимости!
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +4  
Вот-вот! Жалко что не всегда так бывает((
Bestatyana # 19 апреля 2013 года   +4  
Mila пишет:
она же МАМА, родила его, жизнь дала,
знаете, когда мне кто-то говорит, что дети мне или мужу что-то должны, отвечаю, что это Я ИХ захотела иметь, а не ОНИ МЕНЯ. Так почему за мое желание иметь их, они должны расплачиваться или нести ответственность. Наша мама отдавала всю себя нам, так я старалась и буду делать для своих детей, как моя мама. И мои дети тоже так будут поступать. Мне их ни о чем просить не надо, они сами проявляют заботу обо мне. Так же как они, делает моя невестка. Я еще в детстве сказала сыну, что я вдруг буду нехорошей свекрухой - как знать... Чтобы такого не произошло, он должен жить отдельно семьей, когда она у него появится))). Лучше сразу мальчика настраивать на то, чтобы он сам управлял отношениями в своей семье. Мама вырастила, помогла встать на ноги - и в добрый путь, сыночек. Если вырастила правильно, он и на расстоянии заботится. На себе испытываю заботу своих детей. Нельзя их тормозить оковами.
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +4  
Какие мудрые слова, Татьяна. Даже ничего не добавишь! Вы очень умная женщина. Я запомню это. Спасибо
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +3  
миллион +!!!

Я тоже своих мальчиков уже с детства нацеливаю на самостоятельность и на отдельную жизнь с женой. Мы всегда останемся родными людьми, для этого вовсе не обязательно тесниться под одной крышей. Всем должно быть комфортно, удобно, у каждого должно быть личное и лично-семейное пространство. Любовь самая лучшая не должна быть оковами и "бесцеремонным влезанием в чужое личное пространство"
Елена Агата # 20 апреля 2013 года   +3  
Bestatyana пишет:
Если вырастила правильно, он и на расстоянии заботится.
Всё правильно, Тань... Абсолютно верно...
Stalker-Olga # 20 апреля 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
Понимаю ситуации, когда нет финансовой возможности нанять человека для ухода
часто именно так бывает...
В любом случае родителям надо помогать. Как бы ни было.
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +4  
Какой кошмар как она может радоваться этому??? Это же кошмар. Вот не думают о будущем когда гадости делают о том что может случиться с тобой завтра
Леонтия # 19 апреля 2013 года   +6  
А чего бы не радоваться, сынулька рядом, вот какой хороший, а значит она все делала правильно и заслужила такого к себе отношения. Хотя, сложно представить, что творится в голове у деградировавшего человека..
Ася0905 # 19 апреля 2013 года   +2  
Большие обиды жены на свекровь выматывают мужа)) Еще один канат, и ни у кого не хватит мудрости подумать о мужчине, каждый думает о своем покое, о себе.
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +2  
хе-хе))
по-моему, он сам себя выматывает, пытаясь кому-то что-то доказать.
Такой большой
elenita # 12 мая 2013 года   0  
Вот именно. В век мобильной связи можно напоминать про лекарство с хоть с другого континента каждые полчаса. По скайпу - вообще бесплатно быть на связи круглые сутки.
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +6  
Vfkbgekmrf пишет:
Мать - этодорогой человек, родной, какой бы стервой она ни была, это все же мать и никуда ее не денешь.
Согласна, мама - это святое и дорогое!
Но это не дает ей прав разрушать жизни.
Не бросать - это не значит жить совместно и терпеть все ее выходки. Не бросать - это забота, любовь, но НЕ совместное проживание! Каким образом он напоминал ей о лекарствах и уколах, если целый день был на работе? Или он не работал и целые сутки дежурил рядом с мамой, чтобы она не забыла сделать себе укол?

Или, если он все-таки работал, и приходил домой спать, то как мама справлялась целый день без его присутствия, если она была настолько неадекватна, что все на свете забывала, кроме как лишний раз обидеть невестку?
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +3  
А она все на свете не забывала. Очень даже расческивая чистая женщина собственница, которая не хочет делить сына с кем то
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +4  
а сыночка-то, похоже, этому очень рад
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +4  
Vfkbgekmrf пишет:
Но он этого не сделал
именно поэтому он - маменький сынок! потому что НЕ защитил свою семью! Потому что мамочкина гнева побоялся! Ведь так она только ее гнобит, а влезет он, вдруг и ему достанется... да и вообще, он же послушный хороший сын
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +3  
Vfkbgekmrf пишет:
Квартира принадлежит Максиму. После смерти мужа свекровь туда переехала.
Если это ЕГО квартира, то почему свекровь предъявляет СВОИ права на квартиру?
И если не получилось договориться с мамой по этому поводу, то почему молодые не переехали в квартиру, где раньше жила мама?
И если мама действительно такая больная и немощная, то почему она тАК себя ведет В ГОСТЯХ?
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +2  
А она не считает, что находится в гостях. Как же это дом сына а значит ее дом потому что сын ее. А невестка наоборот чужая потому что на всем готовом.
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +4  
раз сын свою семью не защищает, возможно, он с мамочкой согласен... а значит он - маменькин сыночек 1000%

жалко вашу героиню.. вот уж любовь зла..
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +2  
А в жизни бывает гораздо хуже
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +2  
это точно.
а героиня просто их простила..
Bestatyana # 19 апреля 2013 года   +3  
Vfkbgekmrf пишет:
А невестка наоборот чужая потому что на всем готовом.
это плохо, когда свекрови так думают. Очень плохо. Неправильно. А кто рожает ей ее внуков? Кто их взращивает? Невестка. Это она продолжает ее род. А если старческий маразм заедает, своих ли внуков воспитывает, то присмотрись - все равно в малыше видно - чей он))) А нет, так пойди да удостоверься мед экспертизой, если уж совсем крыша поехала. ТОлько что это даст? Для чего?
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +3  
Жаль, что не все это понимают. А ведь свекровь тоже когда то была невесткой но почему то забыла об этом. Если честно, я бы не смогла простить такого обвинения, что это не ее внук это уже чудовищно просто.
Bestatyana # 20 апреля 2013 года   +3  
Vfkbgekmrf пишет:
Если честно, я бы не смогла простить такого обвинения, что это не ее внук


Может она невоздержанная и тысячу раз о сказанном потом в душе пожалела. Полагаю, что надо научиться прощать близких. Это очень трудно. Говорить проще. Но над этим надо очень долго работать - вбивать в себя, что ты - человек, который умеет прощать, а не взращивать в себе змея с отравляющим ядом. По себе знаю - простить в первый раз нелегко. Позже - становится легче простить. Но во всем нужна мера.
Stalker-Olga # 20 апреля 2013 года   +3  
Mila пишет:
сли мама действительно такая больная и немощная, то почему она тАК себя ведет
здесь вопросы неуместны, у них могут быть сложные характеры. Нам не понять.
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +4  
Mila пишет:
А может девушка тоже ревнует его к маме? И сама ее моет, чтобы муж к маме не прикасался?
нет. Это не так. Это - великое терпение, на которое способна любящая женщина. Это жалость, когда боль родного человекасторз хужет воей боли. Она видит, как мужу тяжело, как он работает, чтобы мать не нуждалась в лекарствах, это самопожертвование, если хотите)))
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +4  
Vfkbgekmrf пишет:
Это - великое терпение, на которое способна любящая женщина. Это жалость





наверное все-таки, что-то хорошее в ее свекрови было
и не настолько уж она ее и достала ;)
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +5  
Mila пишет:
Мне вот слабо верится, что мама прощения попросила. Это из " желаемого", но вряд ли из реальности.
Скорее из желаемого, да. Поскольку это моя Юля, я захотела, чтобы хоть какая - то справедливость восторжествовала. А в жизни часто бывает не так.
hohlova-g # 19 апреля 2013 года   +6  
Mila пишет:
Вопрос - а почему обслуживанием свекрови занялась именно она? Она действительно себя виноватой считала? Или опять ради мужа?
а может она просто не могла оставить человека в беде, такое никому в голову не приходит? После смерти мужа прошло лет 10, когда моя свекровь тяжело заболела, и я приходила и ухаживала за ней, хоть никаких чувств к ней не было, да и быть не могло... мне тоже было сказано в своё время, что доча у меня не от мужа.... да и нервишек она мне помотала достаточно.. не чувствовала я своей вины, просто не могла оставить человека в беде... так что разные варианты в жизни бывают(((
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +3  
hohlova-g пишет:
а может она просто не могла оставить человека в беде



конечно, Хохлова, это очевидно!!!
Она очень человечная и добрая!
Порядочным людям всегда тяжелей всего приходится...
hohlova-g # 19 апреля 2013 года   +3  
Mila пишет:
Она очень человечная и добрая!
это сарказм? Жаль что в интернете не слышно интонаций...
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +3  
нет, я серьезно. зачем Вы так?
Я бываю очень эмоциональна порой.. но в данном случае я полностью с Вами согласна, она действительно просто не могла оставить человека в беде, нашла в себе силы простить, переступила через свои обиды. Только добрый человек на такое способен!

Многие ведь только радуются чужому горю. А она разделила.
Этой семье с ней очень повезло. Она - настоящий бриллиант. Жаль, что они этого не понимают.
hohlova-g # 19 апреля 2013 года   +4  
Mila пишет:
она действительно просто не могла оставить человека в беде, нашла в себе силы простить, переступила через свои обиды.
быстрее всего она даже не задумывалась об обидах, о прощении... она просто делала то, что считала нужным, так мне кажется...
ritmik # 23 апреля 2013 года   +4  
Mila пишет:
и гадить ей, даже парализованная
В качестве примера: одна такая свекровь специально поджидала, чтобы в ладонь невестке наложить, лишь бы настроение испортить.
Зато невестка научилась профессионально ухаживать: сиделками не рождаются, сиделками становятся.
Леонтия # 19 апреля 2013 года   +5  
Хорошо, что смогла и успела прощения попросить.
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +4  
Да это очень важно - уметь и успеть попросить прощения! Это освобождает все плохое, что человека съедает
МОЙ_СВЕТ # 19 апреля 2013 года   +4  
Очень эмоционально и очень по-житейски. Рассказ понравился своей реалистичностью, ничего лишнего. Респект!
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +3  
Спасибо огромное
orlanda # 19 апреля 2013 года   +4  
Извечная проблема отцов и детей
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +3  
Ага еще проблема свекрови и невестки. Вот уж извечная!
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +4  
Вполне решаема раздельным проживанием на очень отдалённом расстоянии друг от друга
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +4  
Согласна с тобой Юль на как можно дальнем расстоянии друг от друга! Так будет гораздо лучше! Лично я об этом мечтаю
Bestatyana # 19 апреля 2013 года   +4  
проблемы нет, если обе ведут себя по-людски)))
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +6  
Если бы по - людски в этом мире все делалось, как бы хорошо нам было, но обычно когда ты со всей душой, к тебе поворачиваются спиной, мягко говоря.
Bestatyana # 19 апреля 2013 года   +3  
а все потому, что дети не привыкли сразу же уходить и жить самостоятельной жизнью. От этого все проблемы. Вырос - стал самостоятельным - строй свою жизнь отдельно от родителей. Все проблемы от неправильно поставленного быта
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +3  
Да, это обычно на первейшая проблема.
Но бывает и так, что молодые живут отдельно. От родителей ни в чем не зависят.
Но свекровь все равно ревнует, приезжает "в гости" со "своим уставом". Дает бесконечные советы. Учит, как лучше обслуживать ее сыночка. Есть некоторые свекрови, которых "слишком много" даже когда они в другом городе живут.
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +4  
Bestatyana пишет:
а все потому, что дети не привыкли сразу же уходить и жить самостоятельной жизнью.



А всё потому, что возможность эта есть далеко не у каждой семьи, уйти и жить самостоятельно.
Bestatyana # 19 апреля 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
А всё потому, что возможность эта есть далеко не у каждой семьи, уйти и жить самостоятельно.
значит сделай возможным, а потом заводи семью
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +3  
Татьяна, вероятно вы слишком давно живёте в другой стране. В Украине это для многих невозможно при всём горячем желании. Думаю, что в России и во многих русскоязычных старанах тоже.
hohlova-g # 19 апреля 2013 года   +4  
Iuliia пишет:
В Украине это для многих невозможно при всём горячем желании.
Да и в России тоже(((( и что теперь не создавать семей? Татьяна слишком категорична((((
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +3  
Вот и мне так кажется. Если бы мы жили в Украине, то в нашей двушке с моей мамой, потому что на своё жильё просто бы не заработали. Учитывая, что зарплата 2-3 тысячи гривен (около 200-400 долларов) и то если повезёт, а самая дешёвая однушка - тысяч 25-30 долларов.
Bestatyana # 20 апреля 2013 года   +4  
Iuliia пишет:
Татьяна, вероятно вы слишком давно живёте в другой стране. В Украине это для многих невозможно при всём горячем желании


Я, выйдя замуж, также переехала к мужу - варианты были, только муж не захотел никуда ехать из центра из очень хорошего дома. С нами жил свекор. Вернее, мы жили с ним. Я старалась и он старался, чтобы были соблюденены принципы мирного сосуществования. Мы с ним на Днипро вместе ходили - он зудил с 5 утра над ухом, чтобы я шла и бегала вместе с ним, йогой занималась. Йогом он меня не сделал, но я ему благодарна за то, что он вытаскивал меня из дома рано. Когда бы мы с ним ни выясняли отношения, мы всегда оставляли место для примирения. Он ставил чайник и звал пить чай, как Отец. Иногда упрашивал меня, надутую на него, сесть за стол. Но ни он, ни я не держали камней за пазухой.
У меня свекрови не было, но через некоторое время я привезла к нам материну мать - бабушку мужа из села. Не хотела, чтобы 83-летняя бабуня жила на выселках за 10 км от села в лесу в доме с печью и колодцем. Невестки ее к себе взять не захотели или не смогли - сами были в возрасте. Ее мне привезли однажды помыться, как она сказала - перед смертью))) Я ее отмыла, напарила, угостила и попросила остаться. Пгостила, поехала к себе, но потом мы ее оттуда забрали. Невозможно в таком возрасте самой управляться с домом, печью и проч. Бабушка с нами прожила 6 лет. Нелегко бывало. У нее были свои привычки, и еще один человек в доме - это не гость на пару дней. Но как-то кто-то мне сказал, чтобы я ее отдала в дом престарелых, я просто присела от такого неожиданного предложения. Украинские дома престарелых - это нечто нехорошее. Боже сохрани даже подумать о таком в то время в 80е годы, а тем более о родном человеке. Бабушка жила с нами и прожила до 89 лет. Перед смертью она захотела поехать к старшему сыну. Не хотела меня пугать своей кончиной, потому что чувствовала, что скоро уйдет за межу. Я ее отвезла... Мы попрощались, я ей сказала, что, все мы уходим в вечность и что, когда это произойдет, я не смогу поехать на ее похороны, потому что не хотела бы видеть ее в труне. Хотела бы оставить ее в памяти живой. Она не обиделась на это, обняла и сказала, что прожила с нами самые лучшие годы своей жизни. Жизнь у них была страшной. Они выжили. Но тут не об этом. Через несколько дней ее не стало... У меня о бабушке мужа остались самые добрые воспоминания. Я всегда помнила, что я пришла к ним, не они ко мне. Это они взяли меня в свой дом. И я старалась подноравливаться. С моим непростым характером - говорить правду всегда - я справилась неплохо. Свекор меня любил и бабушка и вся мужева родня. Я может где-то и категорична, но полагаю, что сумела правильно (на мой взгляд) расставить акценты. Они старшие - значит я - хорошо это или плохо, согласна или нет, должна уважать мнение старших. Мы с дедом были оба знаками огня. Я - баран, а он Лев! Но научились находить консенсус. Когда не стало его, я обмывала его тело. Тело деда моих детей. Который уважал меня - может за то, что я его умела уважать.
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +4  
Как ваша история соотносится с тем, что сейчас в современной Украине многие молодые не могут позволить себе отдельное жильё в силу финансовых проблем?

Bestatyana пишет:
Но научились находить консенсус.
Для этого нужно желание обеих сторон, а часто возникает ситуация, когда его нет, и именно со стороны родителей. Когда мама, например, становится в позу "вы мне должны" или "я всю жизнб вам отдала, а вы неблагодарные" и продолжает качать свои права в новой семье.

Bestatyana пишет:
Я всегда помнила, что я пришла к ним, не они ко мне. Это они взяли меня в свой дом.
Я никогда не понимала и не понимаю такой позиции. Не меня взяли в дом, я не вещь и не прислуга, я вышла замуж и мы с мужем создали свою семью, значит со мной и с устоями уже моей семьи надо считаться, а не прогибать под себя.
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
я не вещь и не прислуга, я вышла замуж и мы с мужем создали свою семью, значит со мной и с устоями уже моей семьи надо считаться,
далеко не у каждой свекрови может хотя бы промелькнуть такая мысль, не говоря уж о понимание, что родилась новая семья, что у них будут создаваться свои устои....
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
От этого все и проблемы, что мама не хочет, чтобы сыночек взрослел...
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +4  
Mila пишет:
Прав тот, на чьей территории ты живешь.
поэтому мама и диктует свои права.... а должна бы дать возможность молодым набивать собственные шишки))))
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +1  
Вообще-то это мама приехала и живет на их территории и при этом еще и диктует свои права. Невестка очень воспитанная, в отличие от свекрови.
Но мне не понятно лишь одно, почему такая воспитанная, терпеливая невестка называет постороннюю пожилую женщины на "ты"?
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +3  
мама приехала в дом сына, а потому считает это своей территортей... "Вы" говорят тому, кого уважают....
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +1  
У мамы нарушено ощущение границ. А если невестка приедет в ее дом и будет считать его своим, потому что там жил ее муж?

У меня язык не повернется сказать ты постороннего пожилому человеку. Ты - это ровесник, друг, которого пускаешь в душу...
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +2  
Mila пишет:
У меня язык не повернется сказать ты постороннего пожилому человеку
значит вас ни разу по настоящему не доводил до "белого каления" посторонний пожилой человек... вам повезло... а я повторюсь

hohlova-g пишет:
"Вы" говорят тому, кого уважают....
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
Дело не в белом калении, дело во внутренних принципах.
Я очень терпеливый человек, и могу терпеть очень-очень долго, но если вдруг наступает последняя капля, то я скажу все, что думаю, но на вы. И уже после этого прежнего моего отношения не будет. Даже если прощу, в свою жизнь больше не пущу.
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +2  
Mila пишет:
дело во внутренних принципах.
здесь мы все с хорошими внутренними принципами, а в жизни.... я рада, если ваши принципы на самом деле такие...
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
Конечно, мы все разные.
Я вот не скажу ты свекрови.
Но вот не уверена, что смогла бы после глубокой обиды настолько простить, что ухаживать за лежачей ненавидящей меня женщиной, как это сделала героиня рассказа...
Хотя... Кто знает, как бы я поступила... Тоже добрая... Когда не надо...
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +2  
Mila пишет:
Хотя... Кто знает, как бы я поступила...
и это верно... мы можем знать с уверенностью только о том, что происходит сегодня, а как мы поведём себя в той или иной ситуации нам знать не дано....
Я в порыве гнева глворила своей свекрови "ты", когда она меня упрекала, что моя дочь не от мужа, а когда случилась с ней беда, спустя 10 лет после смерти моего мужа, её сына, я ухаживала за ней... так что ни о чём нельзя судить однозначно... Кстати, обращение даже к человеку моложе меня, "ты" я не исполбзую, но если пропадает уважение, то и "вы" исчезает...
Bestatyana # 20 апреля 2013 года   +2  
Mila пишет:
Но вот не уверена, что смогла бы после глубокой обиды настолько простить, что ухаживать за лежачей ненавидящей меня женщиной, как это сделала героиня рассказа...
Хотя... Кто знает, как бы я поступила... Тоже добрая... Когда не надо...


Делали бы то, что необходимо делать, даже, если бы она шипела на Вас за то, что Вы ее моете.
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
Да скорее всего так и было бы...
Леонтия # 20 апреля 2013 года   +2  
Mila пишет:
постороннюю пожилую женщины на "ты"
Я думаю, что здесь не принципиально вы или ты. Это у кого как принято в семье. Я к своей свекрови обращаюсь на "вы", мамой называю)), хотя тяжело мне было первый раз так обратиться)),но она обижается, что я ей "ты" не говорю, вроде как не достаточно близки получаемся. А теперь и младшие снохи (у свекрови три сына, я старшая сноха) так же как я свекровь называют.
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
Это у кого как принято в семье

Возможно. У каждого своя Норма
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +2  
Ну раз уж мама согласилась на то, чтобы дети жили на её территории, должна понимать, что она уже не будет на ней полноправной хозяйкой.
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
Прав тот, на чьей территории ты живешь.
Неправильно приходить в чужой монастырь со своим уставом.
Захотели жениться - сначала подумайте, где будете жить. А то, получается, как жениться и детей рожать, так мы взрослые, а как работать и квартиру снимать или покупать, так родители должны думать и помогать.
Если у родителей, бабушек- дедушек есть возможность - хорошо. А нет - они разве обязаны терпеть постороннего человека в своем доме?
на расстоянии любить родителей как- то сильнее.
Кому- то комфортно жить с чужими людьми, а кому то нет. Нужно учитывать мнения всех членов семьи.
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +4  
Mila пишет:
Неправильно приходить в чужой монастырь со своим уставом.
но и навязывать "свой устав" новой семье - это тоже не лучший способ помочь молодым притереться друг к другу....
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
Я об этом и говорю. Никто, не невестка, приходя в гости к свекрови ( или чего хуже жить), не свекровь - никто не должен вводить свои уставы в чужую семью. Даже прикрывшись фразой " мы теперь одна семья" этого не нужно ни в коем случае делать.
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +3  
Mila пишет:
Я об этом и говорю
тогда как понимать ваши слова


Mila пишет:
Прав тот, на чьей территории ты живешь.
если невестка пришла жить в дом свекрови, то она значит не имеет права в своей семье, подчёркиваю - в своей, вновь созданной семье, жить так как хочется им с мужем, заводить свои традиции...
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
Поколения семей должны жить отдельно друг от друга.
А если сам соглашаешься идти жить в чужую семью с чужими устоями, то никто тебе не виноват. Чудеса случаются крайне редко.
Пожилым людям тяжело приспосабливаться к постороннего человеку. Они привыкли жить так, как привыкли. А раз дети пришли к ним жить, значит, они еще ДЕТИ! Это подсознательно воспринимается так! Вот отсюда и советы. Хуже, когда матери не хотят поверить, доверять своим детям, которым уже самим немало лет, которые и живут отдельно, - это уже совсем клиника, я считаю...
А у новой семьи свои устои формируются... А на кухне не может быть двух хозяев, всегда главный кто-то один. А именно - хозяйка квартиры. И когда девушка соглашается идти жить на такие условия, то естественно, она должна с уважением относиться к хозяйке.
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +3  
Мне повезло в жизни, только 1,5 года я прожила со свекровью, но и этого времени хватило, чтоб мы перегрызлись... а вот дочушка со своей семьёй жили со мной 15 лет, не было других вариантов... увы... только 4 года назад они с мужем переехали в свою собственную квартиру. Тяжело было? Да! Но не стала я врагом зятю...
Ася0905 # 20 апреля 2013 года   +5  
Помните, По семейным обстоятельствам?))))))) Вот показательный фильм))) "Я же не была такой!")))))))))))
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +1  
Ась, классный фильм! Смотрю и свою свекровь представляю))
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
Главное, самой в такую не превратиться...
Чем старше становлюсь, тем меньше уверенности...
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +1  
Mila пишет:
Главное, самой в такую не превратиться...



Мне это не грозит, я думаю))
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
Боюсь, что со стороны мы себя можем не увидеть))))))
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +1  
Нет, мне это не грозит по другим причинам))
Ася0905 # 20 апреля 2013 года   +3  
Ну вот))))Она же думала, что не такая)когда сама невсткой стала)
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +1  
Ситуация почти один в один как у моей свекрови с мамой свёкра))
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +3  
Mila пишет:
Поколения семей должны жить отдельно друг от друга.
А если сам соглашаешься идти жить в чужую семью с чужими устоями, то никто тебе не виноват.




В идеале да, но в реальности опять же возвращаемся к финансам, не у всех есть такая возможность. Ну а насчёт чужой семьи, я уже выше написала своё мнение.
Когда я приезжаю в гости к свекрови, я конечно стараюсь сдерживать свои порывы. Но вот она, приехав ко мне, не считала нужным это делать. И то что родители не могут воспринимать своих детей как взрослых - это проблемы родителей и это не должно создавать проблемы детям и тем более их семьям.
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
"вот она, приехав ко мне, не считала нужным это делать"
Отчего-то мне кажется, что этим она делает хуже только себе))))
Ася0905 # 20 апреля 2013 года   +4  
Моя знакомая, так и сказала сыну - хочешь жениться, со мной жить не будешь, зарабатывай на квартиру. Так же и воспитывала, привел кого-нибудь домой, то так чтоб я не видела. Денег давала на дорогу, все остальное -заработай или укради, но попадешься на меня не рассчитывай. Плакала тихонько, но в армию проводила: сам виноват, завалил учебу. Тяжело все-таки так себя ставить с детьми.
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +2  
Знаешь, в чём-то она конечно права, приучает не расчитывать на то, что мама до пенсии докормит. Но с другой стороны это может вылеться в перегибы. Знаю печальную историю, где такая постановка вопроса привела парня в тюрьму. Подробностей истории не знаю, но закончилсь всё печально.
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
Но с другой стороны это может вылеться в перегибы.
ещё в какие... моя знакомая, мать троих детей, имея достаток (муж ходил в загранку), дочерей держала в чёрном теле, а в 18 лет отделяла их, говоря, что теперь они сами должны пробиваться в этой жизни... в итоге две дочери выскочили замуж, не получив образования, и это счастье, что мужья у них оказались пробивными, сейчас живут не шикарно, но и копейки не считают, а вот младшенькая связалась с компанией, голосовала машину, в условленном месте, где поджидали сообщники, просила остановить, набрасывала удавку на шею водителю и душила((( машину потом разбирали на запчасти и продавали, и таких эпизодов на её счету 5... пять оборванных жизней ради денег... это было в середине 90-х... Вот чем закончилась самостоятельность((((((
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
Это уже крайности
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +3  
но они имеют место быть... это не выдуманная история... это моя очень хорошая приятельница, её муж двоюродный брат моего мужа, да и дочку её я с детства знала...
Леонтия # 20 апреля 2013 года   +3  
Ася0905 пишет:
на меня не рассчитывай.
Я не понимаю... Может, не права я и не правильно воспитываю, но всегда говорила и говорю детям, что что бы не случилось - домой, здесь ваш тыл. Вообще, часто от знакомых слышу, что "мы же сами всего добивались, жилье зарабатывали". Только забывают, что жилье давали в том числе и на детей.
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +3  
Леонтия пишет:
что что бы не случилось - домой, здесь ваш тыл.
Вот и я своей дочери говорю, что я всегда приму её и внука, что от любого ненастья стены нашего дома укроют и спасут. Дай Бог, чтоб ей не пришлось воспользоваться этим, но она должна знать, что я не отвернусь от неё и внука!
Мне часто говорили, что я неправильно воспитывала свою дочу, но прошли годы, ей в этом году 39 исполняется, и я с гордостью говорю, что дай Бог каждому иметь такую дочушку!
Ася0905 # 20 апреля 2013 года   +5  
)Помочь найти работу - помогла. С учебой - помогала. Вопрос был в выборе, или сидеть на шее у мамы, которая хорошо зарабатывает, или самому решить как он заработает деньги. Повторюсь, работу подкидывала, но если сын хотел уйти воровать, то должен был знать, мама пользуясь связями вытаскивать не будет. Вот и все.
Леонтия # 20 апреля 2013 года   +3  
Согласна, здесь другая ситуация.
Bestatyana # 20 апреля 2013 года   +3  
Леонтия пишет:
Может, не права я и не правильно воспитываю, но всегда говорила и говорю детям, что что бы не случилось - домой, здесь ваш тыл


Всё очень правильно. Дети могут и должны быть самостоятельными, но всегда должны знать, что у них есть родительский дом,понимающие родители, где их любят такими, какие они есть, какими их вырастили.
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +2  
Там очень сложный случай, она этого в упор не видит. Старается изо всех сил показать как она всем помагает и старается, сказать что-то против - начинается истерика и причитания как её никто не ценит и не понимает. Как хорошо, что мы живём далеко)) Господи, спасибо за это!))
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +1  
Mila пишет:
Неправильно приходить в чужой монастырь со своим уставом.
В таком случае родители должны поставить в известность детей о том, что они не хотят видеть их семью на своей территории. Но ведь чаще сначала все мозги прокапают, когда уже женишься, а потом начинается делёжка территории.
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +2  
Ну не знаю. Я со своим мужем на берегу договаривалась, что я выхожу замуж при условии, что ни мы с мамами, ни мамы с нами жить не будут.
И своих детей я направляю, что семьи должны жить отдельно. А то вдруг буду "поганой свекрухой". Я ревностно отношусь к своему дому, к своей кухне. С удовольствием приму гостей, но хозяйничать люблю сама.
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +2  
Понимаете, есть очень разные ситуации. Когда я выходила замуж изначально понятно было, что живём отдельно от родителей и в другой стране. Но сложилась такая ситуация, когда мы собирались вернуться. Ситуация не зависила от нас, от наших действий и желаний. Если бы случилось так, мы бы жили с моей мамой, потому что другого выхода просто бы не было, по крайней мере какое-то время.
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +1  
Ну это понятно, никто ни от чего не застрахован...
Bestatyana # 20 апреля 2013 года   +4  
.
Iuliia пишет:
Не меня взяли в дом, я не вещь и не прислуга, я вышла замуж и мы с мужем создали свою семью, значит со мной и с устоями уже моей семьи надо считаться, а не прогибать под себя.


Если Вы хотите, чтобы с Вами считались - заслужите это. И не противостоянием, а тем, что Вы можете взять на себя ответственность за созданную семью, сможете установить новые для Вас отношения, а не приходить со своими устоями в "чужой монастырь". Хотите Ваших устоев - делайте это на Вашей территории. Но если Вы ступили на чей-то корабль, по-моему, надо постараться сделать так, чтобы у Вас на этом корабле были нормальные отношения даже с ненормальными людьми, чтобы не утонуть, и была своя каюта, в которой Вам будет комфортно. Если такое не получается, то надо искать выход.

Предположим, что Вы бы жили в общежитии или на квартире, Вы же не стали бы устанавливать там свои устои. Необходимо было бы следовать тем правилам, что там были установлены уже до Вас. Я так полагаю. Как hohlova-g заметила, что я категоричный человек, но там, где это может проявляться без беды для другого. Однако, если я пришла в семью, я должна постараться наладить Мир, а не устраивать Войну. Я никогда, будучи замужем, не считала себя прислугой или уборщицей. Муж постоянно был на работе, когда я приходила с работы, поэтому все уборки, если не было Саши, мы делали вместе со свекром, если он был дома, капусту солили с ним вместе, потому что он очень любил, какая она у меня получалась. Многое я делала сама, но прислугой или пустой вещью в интерьере себя никогда не считала. Да, я готовила для своего свекра, он любил мою стряпню, и помогал мне, когда мог. Пока я ему тушила кроликов в сметане, чтобы они с другом Федьком под водочку с устатку вкусили по паре штук, он гулял с Богданчиком на улице. Потом, пока мы вместе с ним купали его внука в квартире с 14ю градусами "тепла", оба переругаемся, мне все казалось, что он феном на него неправильно дует. Он боялся, что ребенок замерзнет, пока я его одеваю после ванны, а я боялась, что он его обожжет, он уверит, что больше помогать мне не будет, но на следующий день к вечеру тут как тут: "Тэтянко, час купаты дытыну. Все водычка трошки охолола" Обиды мы с ним не копили. Что было, то сплыло. Этому мы оба с ним учились, говорили, проговаривали, чтобы камнями пазуха не полнилась.

Может мне просто повезло, что ВСЕГДА меня окружали очень хорошие люди. Бывало всё - и слёзы и обиды. Но сейчас мне это никак не вспоминается. Не могу припомнить. А вот хорошего помню много.
Есть хорошая латинская пословица. Помню ее с того времени, как латынь учила - напишу по-русски: "Си вис пацем, пара пацем, си вис беллум, пара беллум" - Если хочешь мир, готовь мир, если хочешь войны, готовь войну" Я не люблю войны. Мне проще отступить и укрепиться, чем лезть на мины. Может это вятская черта нашей семьи?
Iuliia # 20 апреля 2013 года   0  
Bestatyana пишет:
Если Вы хотите, чтобы с Вами считались - заслужите это.
Опять же, я не прислуга и не посторонний человек, который должен что-то заслужить. С таким же успехом я могу эти требования предъявлять со своей стороны к родителям мужа. Если они не считают нужным меня уважать как жену их сына, то и я не обязана уважать их только на основании того, чо они родители моего мужа. Если изначально одна сторона выставляет требования "заслужи", то ни о каком уважении и хороших отношениях речи быть не может.

Bestatyana пишет:
Предположим, что Вы бы жили в общежитии или на квартире, Вы же не стали бы устанавливать там свои устои. Необходимо было бы следовать тем правилам, что там были установлены уже до Вас. Я так полагаю.
Если вы воспринимаете дом мужа как общежитие, пожалуйста, можете считать там себя квартирантом, наёмным рабочим и кем угодно. Я считаю иначе. Если я прихожу жить в дом родителей мужа, то он становится и моим домом и тут уже я буду ждать от родителей ответных уступок на какие-то мои.
Bestatyana # 20 апреля 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
Если вы воспринимаете дом мужа как общежитие, пожалуйста, можете считать там себя квартирантом, наёмным рабочим и кем угодно.


Iuliia, не надо передергивать слова, я написала, что, если бы Вы жили не у родителей мужа, а в другом месте...
Bestatyana пишет:
Предположим, что Вы бы жили в общежитии или на квартире,


Мира Вам и добра, Iuliia. Живите с Богом и гармонией в душе, а остальное, будем надеятся, приложится. Очень хорошо, что Вы живете отдельно ото всех - и матери и свекрови))) Главное, чтобы Ваш муж был доволен Вами, а все остальное... Пусть у Вас все будет хорошо)))
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +1  
Bestatyana пишет:
Очень хорошо, что Вы живете отдельно ото всех - и матери и свекрови))



Это действительно прекрасно))
Малипулька # 21 апреля 2013 года   +5  
У других как не знаю, а у нас всегда говорят- раз ты сама добровольно вошла в новую семью, никто тебя насильно не тащил и не они к тебе пришли, а ты к ним, то и подстраиваться тебе под них. это не значит терпеть издевательства и прочее, это значит - жить по их законам, потому что ты туда пошла ,а не они к тебе. нам говорят: Если свекровь вешает шторы не так как все остальные, совершенно неправильно вешает, ты тоже вешай неправильно с ней, хоть дома у тебя по - другому, потому что это она до тебя делала, это привычный ритм ее жизни. Не надо приходить со своим законом, твой закон в твоем доме ,а раз ты здесь - будь любезна подстраивайся, находи общий язык ,если хочешь мира и взаимопонимания в семье. Я с этим полностью согласна. С какой стати свекрови подстраиваться или менять свои законы из - за невестки? Это она пришла в мой дом, пусть сама подстраивается. Не нравится - свободна, можете с сыном жить как хотите ,только уже на другой территории. И вообще - тех невесток, которые находятся далеко, их гораздо больше любят, не потому что они лучшие, а потому что на расстоянии все легче гораздо такие вот отношения. Лучше всего - когда молодые живут отдельно своими законами ,а свекровь просто навещает и не мешает и всегда понмит о том, что тоже была невесткой!!! Почему на ты? Это уже такой момент, когда пройдена эта черта, когда все эмоции и чувсвта наружу, и как уже сказали нет уважения а есть ненависть
Ася0905 # 21 апреля 2013 года   +4  
Когда то столкнулась с жалобами на бабушку, с которой оставили ребенка: неправильно кормит, неправильно одевает, неправильно спать укладывает, и ее не переубедить. Ответ был такой: если вы используете свою маму в роли бесплатной няня, то придется терпеть. Не нравится, наймите няню, которой вы платите и можете указывать. Ну а если это единичные случаи, а в остальном ребенка воспитываете правильно, то 1 раз в неделю с бабушкой никак не повредит.
Я думаю это уместно во всех отношениях. Даренному коню зубы не смотрят.
hohlova-g # 21 апреля 2013 года   +4  
Vfkbgekmrf пишет:
раз ты здесь - будь любезна подстраивайся
но и свекрови могут не оскорбляя невестку сказать своё "фи". Помню, когда я впервые приехала на дачу к родителям моего мужа, то пока свекровь была на грядках, я навела порядок: разложила тарелочки к тарелочкам, вилки, ложки, ножи всё убрала в одно место, кастрюлькам со сковородками тоже нашла местечко - кухня из сарая, как мне казалось, превратилась в кухню. Свекровь мне ничего кроме "спасибо" не сказала. Я уезжала с дачи довольная, что помогла ей... приезжаем в следующий раз - на кухне опять не пойми где что, и я, пытаясь оказать посильную помощь, навела, как мне казалось порядок... так продолжалось всё лето... на следующий год приезжаем на дачу - на кухне опять по-моему беспорядок, и только я взялась за уборку, заходит свекровь и просительно так, говорит, что оставь, пожалуйста, всё так как есть, а то после твоего отъезда я ничего найти не могу... и тогда я поняла, что залезла не на свою территорию, хоть и с благими намерениями((( Но больше всего меня поразила выдержка моей свекрови, которая терпела меня весь прошлый дачный сезон... так мирным путём она дала мне понять, что это её территория, а ведь другая могла в грубых тонах поставить невестку "на место"...
Малипулька # 21 апреля 2013 года   +1  
hohlova-g пишет:
но и свекрови могут не оскорбляя невестку сказать своё "фи".
могут могут.
Vfkbgekmrf пишет:
это не значит терпеть издевательства и прочее,
Вот. Издевательства, оскорбления терпеть, конечно, нельзя, хотя многие терпят. Ваша свекровь оказалась тактичной, неконфлиукной женщиной. Она поняла, что вы хотели только как лучше. А другая бы да, она бы наверное устроила скандал
hohlova-g # 21 апреля 2013 года   +2  
Vfkbgekmrf пишет:
другая бы да, она бы наверное устроила скандал
причём после первого же раза...
Iuliia # 21 апреля 2013 года   0  
Мне тоже очень многие порядки в доме свекрови не нравятся, кстати так же как и всем остальным, кто с ней живёт. Я сильно высказала своё фе только один раз, когда чуть не покалечилась из-за любви "мамы" накрывать обледеневшие ступеньки на крыльце ковровой дорожкой. Но вобще я стараюсь к ней в гости не ездить, очень раздражает, что не можешь помешать откровенным глупостям.
Iuliia # 21 апреля 2013 года   0  
Vfkbgekmrf пишет:
С какой стати свекрови подстраиваться или менять свои законы из - за невестки?



Из-за семьи сына, если она хочет схранить с ними хорошие отношения. Не хочет терпеть невестку, пусть не даёт разрешения жить на своей территории, только ставит об этом в известность до свадьбы. Если уже живут в доме две семьи, то подстраиваться надо обеим, а не становится в позу и не устраивать делёж кто на чьей территории. Если на уступки идёт кто-то один, не встречая ответного шага, то рано или поздно терпение закончится и семья разрушится.
Малипулька # 21 апреля 2013 года   +1  
Iuliia пишет:
подстраиваться надо обеим
Свекровь тоже должна понимать, что женщине, ставшей ее невесткой, тоже не легко. Она ведь поменяла свой привычный уклад жизни, вошла в совершенно незнакомую новую с совершенно другим укладом жизни, должна относиться к ней снисходительно, но если невестка сразу начнет качать свои права, устраивать все так как ей хочется, не считаясь с мнением тех, кто до нее в семье, то вряд ли она заслужит понимания. Все - такие ты пришла, а не к тебе.
Iuliia # 21 апреля 2013 года   0  
Карин, ты можешь представить женщину в здравом уме, которая вот так с порога начнёт качать права и устанавливать свои порядки в доме родитлей? Это уж очень крайний и тяжёлый случай. Но вот обратная ситуация, когда так делает свекровь далеко не редкость.

Vfkbgekmrf пишет:
Все - такие ты пришла, а не к тебе.
Опять же, всё-таки не пришла в чужой дом, а живёт со своей семьёй. Тут уж в любом случае родители должны понимать, что у детей своя семья и во многом от отношения родителей зависит как они будут сосуществовать на одной территории. Можно договорится, претереться и жить хорошо всем вместе, а можно так настроить против себя детей, что уйдут и не вспомнят, где родители живут. А потом начинаются разговоры, что невестка-ведьма сыночка увела и забывается, что сама же поспособствовала этому.
Малипулька # 21 апреля 2013 года   +1  
Iuliia пишет:
Можно договорится, претереться и жить хорошо всем вместе,
возможно, конечно, если все будут уважать друг друга и будут снисходительны друг к другу. 1. Свекровь помнит, что она тоже когда точно так же была невесткой, не ревнует сына к невестке, не является собственницей, а 2. Невестка - не приходит со своими законами. Я еще раз повторюсь, что раздельно жить - просто мечта!

Iuliia пишет:
родители должны понимать, что у детей своя семья и во многом от отношения родителей зависит как они будут сосуществовать на одной территории.
с этим я согласна)) а во многом отношения зависят от того ,как мужчина "определяет " свою жену перед свекровью. И свекровь перед женой.
Iuliia пишет:
женщину в здравом уме, которая вот так с порога начнёт качать права и устанавливать свои порядки в доме родитлей?
к сожалению, такое тоже бывает. ((

ХВАЛА И РЕСПЕКТ ОТДЕЛЬНОМУ ПРОЖИВАНИЮ!!!!
hohlova-g # 21 апреля 2013 года   +2  
Iuliia пишет:
что невестка-ведьма сыночка увела
что ночная кукушечка всегда перекукует....
Stalker-Olga # 19 апреля 2013 года   +4  
Сильно, реалистично. До слез.
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +4  
Спасибо..
майя # 19 апреля 2013 года   +3  
Жизненно. Спасибо за рассказ.
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +2  
Спасибо, что читали)))
nadegdada # 19 апреля 2013 года   +5  
Вечная проблема - отцы и дети...
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +3  
Да, увы(((
Ася0905 # 19 апреля 2013 года   +2  
Рассуждать можно по разному. Кто-то исходя из своего опыта, кто-то на эмоциях. Две женщины, которые дергают мужчину на себя. У меня была свекровь. И я знаю свекровь, которая просто съедала и дочерей и невесток. Хватит ли у меня вовремя отбросить ребенка? Хватит ли мудрости не лезть в жизнь детей? Тем более зная одну точку зрения, и не зная другую, как можно судить? Мне жалко парализованную свекровь. Лежать наедине со своими мыслями, видеть ту которую ненавидела. И так ли виновата лишь свекровь? Виноват ли сын? Так ли легко сделать выбор между мамой и женой? Потерять отца, стать поддержкой матери. А у мамы закончилась своя личная жизнь, и она стала жить жизнью сына, боясь остаться одной. Разве нам не знаком такой страх? Страх стать ненужной, бесполезной, выкинутой. А делать выводы, маменькин сынок, свекровь стерва - дело неблагодарное, мы не биографы чужих жизней, и зачастую наши выводы - всего лишь одна из многих точек зрения.
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +4  
Ася0905 пишет:
Так ли легко сделать выбор между мамой и женой?



а зачем вообще нужно делать такой выбор?

мама всегда останется матерью, а жена - женой. Не нужно пытаться занять чужое место, вот и все.
Ася0905 # 19 апреля 2013 года   +2  
Просто зачастую женщины заставляют делать такой выбор.
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +3  
Жена имеет право требовать от мужа решать проблемы своей семьи, а вот имеет ли мама право тянуть на себя сына из его семьи? Мне кажется что нет. Если мужчина не может это решить, самый лучший выход оставить его с мамой раз ему так нравится.
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +4  
Iuliia пишет:
самый лучший выход оставить его с мамой раз ему так нравится




вполне возможно!
Может, не дорос он до другого статуса..
Ася0905 # 19 апреля 2013 года   +3  
Юль, у меня есть сын. У меня есть братья. Да родители не лезут в наши жизни, но рассчитывать на помощь - могут. И когда возникает ситуация, что я просила брата за месяц о чем-то, а тут приходит время - и он не может, думаешь обиды не возникает? Просто такой ситуации уже не возникает, что обижает брата, что я его не прошу ни о чем. Но вот когда кроме сына не к кому обратиться? Это сложный вопрос, я высказала мнение. В этих отношениях все взрослые - и мама, и сын, и жена. Каждый решает сам, что терпеть, а что нет. И поверь, не мало я слышу плохого в адрес свекрови, что для внуков продает клубнику с огорода. Не просит о помощи, но и не предлагает помощь, а если оказывает - плати. А еще так очень и очень серьезно, мужа парализует, жена останется с ним? А вдруг у жены появится лучше вариант? Один человек это клубок непонятного, а когда семья, там вселенная непонимания возникает. Хорошо если живешь далеко, и просто можешь расстоянием прикрыться. Да и от разговоров посторонних отстраниться можно, а от самого себя разве отстранишься? Не уверена, что останусь жить с мужчиной, который будет ставить меня перед выбором религии и семьи. Ну и ты в курсе, я против ярлыков - даже если ярлык - маменькин сыночек))))) Одного так называли))умотал на край света, и кто знает что лучше.
Iuliia # 19 апреля 2013 года   +3  
Ася0905 пишет:
Да родители не лезут в наши жизни, но рассчитывать на помощь - могут.



Расчитывать на помощь - да, это естественно и нормально помагать родителям, но не на безоговорочное выполнение их капризов в ущерб своей семье. Мне в этом отношении повезло, тьху-тьху-тьху, живём отдельно и далеко, надеюсь так и дальше будет. Муж прекрасно понимает, что с его мамой мы в одном доме жить не будем никогда иначе в аду будет жить он. Она не плохая женщина и в нашу семью особо не лезет, но терпеть её бзыки иногда даже на расстоянии бывает очень трудно. Когда в такой ситуации семье приодится жить в одной квартире мне кажется жена имеет право расчитывать на поддержку и защиту мужа, если этого нет, то ради чего это терпеть?
Ася0905 пишет:
А еще так очень и очень серьезно, мужа парализует, жена останется с ним?
Всё же отношение жены и мужа и мамы, сына и невестки - это разные категории. Сестра моей бабушки прожила очень много лет ухаживая за парализованным мужем. Когда он умер она переживала, что ей не к кому будет теперь подойти, не о ком заботиться. Но кстати, она же всю жизнь и при каждом удобном случае всем и каждому жаловалась на невестку, хотя мне почему-то её невестка всегда нравилась. Уже потом через много лет, я узнала, что когда её сын только женился, она его жену сильно обидила, но так и не посчитала нужным попросить прощения.
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +3  
я думаю, здесь не только от женщин, сколько от мужчины зависит... если муж любит жену не за то, насколько она хорошо его обслуживает (заботится), сравнивая с заботой мамы, а за то, что он рядом с ней - МУЖЧИНА, муж и отец, то никто никого не заставит делать какой-то выбор..
и, если мама ведет себя корректно и не пытается занять место "жены" для сына, то ситуации "выбора" не возникнет по-определению.
hohlova-g # 19 апреля 2013 года   +4  
Ася0905 пишет:
мы не биографы чужих жизней, и зачастую наши выводы - всего лишь одна из многих точек зрения.
сто пудово!!!!
hohlova-g # 19 апреля 2013 года   +4  
Очень жизненная история... но не нам судить этих людей....
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +2  
да, все жизненно, кроме слова "прости"...
и старушку немощную жалко, и девушку, и сына...
Но все-таки где-то кто-то как-то палочку-то перегнул...
hohlova-g # 19 апреля 2013 года   +4  
не буду вступать в спор и переубеждать вас, но и "прости" говорят...
Mila Prima # 19 апреля 2013 года   +3  
говорят, есть, конечно, такие.
Но их очень мало...
Гордыня человеческая - сейчас наивеличайший порок!
За нее нас наказывают сильнее всего...
hohlova-g # 19 апреля 2013 года   +4  
Mila пишет:
Гордыня человеческая - сейчас наивеличайший порок!
да и раньше её хватало(((((
Малипулька # 19 апреля 2013 года   +2  
Умение сказать прости это вообще большое достоинство. Вот сказала эта свекровь и ушла свободная. А Юля делала это из за любви, как многие женщины многое терпят ради любви. Если любишь человека, то и не это сделаешь:. Но иногда любовь она и губит превращается в одержимость или же эгоизм как у этой свекрови было. Я знаю одно - никогда в таких вещах не бывает виноват лишь один человек. Но пусть это звучит примитивно - если есть любовь значит есть желание и стремление делать, а если нет то все - повод
ольга т # 20 апреля 2013 года   +6  
Ой, как много вспомнилось... Я была в практически такой же ситуации.. не могу не "вставить свои пять копеек"..
Свекровь - махровая эгоистка, которая родила наверное единственного ребенка только для того чтобы "было кому в старости воды принести". Как в свое время заявила моя свекровь: " Я его для себя рожала!" - по моему этим все сказано, здесь похоже такой же случай.
Сын - не разъехался с мамой потому что ему действительно так удобно: его любят и жена и мама, и мама и жена - очередность кому-как удобнее, но главный смысл - любовь в квадрате.
Самая потерпевшая сторона - сноха. Она должна как то ужиться с этим эгоистичным тандемом. Если учитывать что все это происходит на их территории, то она всегда будет проигрывать.
Не надо полагать что разъезд спасет ситуацию и молодую семью - не факт. У таких свекровей есть масса способов постоянно "любовно жалеть" сыночку на расстоянии. К сожалению единственный выход - если он станет сиротой.
Кстати, никто из нас не застрахован стать такой же свекровью как героиня. Лет десять назад у меня была мысль завести тетрадь с надписью "как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ будучи свекровью" ))) и записать туда все что меня не устраивало в ее поведении. Думаю такое "пособие" не помешало бы когда мой сын будет жениться)), чтобы не начудить подобным образом).
Iuliia # 20 апреля 2013 года   +4  
ольга пишет:
у меня была мысль завести тетрадь с надписью "как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ будучи свекровью"



Хорошая идея!
Bestatyana # 20 апреля 2013 года   +4  
ольга пишет:
Кстати, никто из нас не застрахован стать такой же свекровью как героиня. Лет десять назад у меня была мысль завести тетрадь с надписью "как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ будучи свекровью" )))


ВОООТТТ!!!
Надо всегда помнить, что невестка - это чей-то ребенок. И, хоть, может и свербит, но не надо совать нос. По крайней мере тогда, когда у них идут какие-то свои тёрки. И не всегда надо занимать сторону сына. Посмотреть - кто не прав. Но ни при одном из них этого не говорить. Поговорить с каждым отдельно и очень осторожно. Их отношения - это минное поле, и, не дай Бог, не навредить своим детям. А лучше всего никогда не соваться с советами. Они должны научиться правильно жить сами, без подсказок, о которых не просят.
ольга т # 20 апреля 2013 года   +2  
Полностью согласна. Но не всем удается так себя вести.
Малипулька # 20 апреля 2013 года   +3  
Bestatyana пишет:
И не всегда надо занимать сторону сына. Посмотреть - кто не прав. Но ни при одном из них этого не говорить. Поговорить с каждым отдельно и очень осторожно.
а мне это очень понравилось!!! Татьяна, из вас получится превосходная свекровь справедливая!!!
Bestatyana # 20 апреля 2013 года   +2  
А я уже свекровь))) И у меня есть два внука. Приемному Ванечке уже 8 лет, мой сын его воспитывает с полуторалетнего возраста, а Сашеньке в конце апреля годик будет. По этому поводу лечу к нему, чтобы малыши мои знали, что где-то далеко у них есть бабушка, которая их очень любит. Мне повезло с невесткой. Она очень хорошая девочка. Правда в самом начале, когда они уже жили вместе, я прилетала в гости, она собралась было на время моего пребывания переехать к своей бабушке. Я обомлела. "Сыночек, если она уедет из своего дома, то как я с ней и ее сыночком буду отношения строить???" Если она не хочет жить со мной рядом - понимаю - я для нее чужой человек - тогда я найму себе квартиру или гостиницу, но ей не надо перебираться."
-Мама, ты что, как ты, кому принадлежит квартира, в которой мы живем, будешь чего-то нанимать?
-Сыночка, ваш дедушка, частный дом которого был снесен, чтобы поставить эту пятиэтажку, он выбивал себе квартиру, чтобы жить на месте его собственного снесенного дома, а потом переписал ее на меня для того, чтобы я передала ее вам, так же как он это сделал. Оля живет тут, значит это уже ваше жилье. Нельзя плыть в двух лодках. Это Ваш Дом.
Мы с ней подружились. Она замечательная. У нее был печальный опыт, вышла замуж, когда училась в Варшавском Университете, поэтому она - очень мудра этим. Мне повезло во всем. Мне попали очень хорошие родственники, с которыми сразу с замужества старалась строить отношения, мне сын нашел очень хорошую женщину в невестки, у нас чудесный Ванечка, который ждет не дожется, когда я приеду. И Сашенька у нас получился замечательный!!! Олю разрезали, чтобы оба мальчика появились на свет. И как мне ее не любить!!! Она столько боли перенесла. И вместе с ней эту боль в роддоме разделял мой сын. Он с ней был неотступно со дня поступления на операционный стол. Жил с ней в палате, кормил и купал нашего мальчика до самого прихода домой))) Потом делал ей уколы - очень болючие - это необходимо тем, кто рожает посредством Кесарева сечения. Я прилетала помочь им в самый первый месяц жизни моего Сашеньки. Еще в ноябре купила билет на 25 апреля и он именно во время моего отлета из Чикаго и родился))) Первыми не родительскими -папы-мамы - руками были мои руки, к кому он попал в доме))) А теперь он уже скоро побежит! И Оля с ними справляется сама. Чем могу, я им помогаю))) Как она говорит "балую их" А кто еще, кроме родителей, сможет побаловать детей? От ее мамы она этого не дождется. Она у нее другая. Видно ее воспитывали не так, как нас в нашей семье это делала мама - на своем примере. Но в моей сватье хорошо то, что она очень любит Ванечку))) Это уже плюс)))
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +4  
"она собралась было на время моего пребывания переехать к своей бабушке"
Обожглась она уже, наверное...
Bestatyana # 20 апреля 2013 года   +4  
Да, моей Оле досталось от жизни, но все равно она не сломилась, с отличием закончила Университет в Варшаве, растит уже двоих мальчиков и, я очень надеюсь, что родят мне внучку, похожую на нее и на нас))) Пусть их будет много, их маленьких росточков. А у меня будет цель - жить подольше, чтобы помогать и иногда прилетать и видеть, как растут побеги нашей семьи))) А может они уговорят и я на время приеду на Украину, чтобы помочь расти моим внукам. В проекте у меня много идей, как им помочь быть образованными)))
hohlova-g # 20 апреля 2013 года   +4  
Vfkbgekmrf пишет:
Татьяна, из вас получится превосходная свекровь справедливая!!!
при условии, что это не только слова(((((((((
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +3  
Я думаю, что УЖЕ получилась:
1. Она ЛЮБИТ свою невестку, благодарна ей за внуков и за свою любовь и помощь не требует благодарности.
2. Она уважает своего сына и свою невестку, и уважает устои их семьи.
3. Она живет очень далеко от них и оттого ее любовь еще сильнее.
Ася0905 # 20 апреля 2013 года   +4  
Жить подальше - звонить почаще, идеальная формула отношений родителей и детей)))
Bestatyana # 20 апреля 2013 года   +2  
hohlova-g пишет:
при условии, что это не только слова(((((((


А как может быть иначе??? Во-первых, я не люблю разборок, потом - живу далеко от них, и домой, где они сейчас живут, пока не собираюсь. Если вдруг соберусь, помогу им иметь свое жилье или себе меньшее, чем наше. Если моя дочь выйдет замуж, я тоже не буду с ними жить, разве только тогда, когда ей понадобится моя помощь, но я обязательно себе сниму жилье, а им оставлю то, в котором живем сейчас. Пришла к выводу, что съемное жилье дешевле, чем свое. Налоги, асэйсмент и прочие оплаты, а на ренте платишь только то, что обговорено)))
Так что ни невестке, ни будущему зятю постараюсь не портить кровь))) Он уже просит, чтобы я сделала перефинансирование, чтобы меньше платить)))
Ни на расстоянии, ни рядом ругаться не собираюсь. Зачем моим детям портить жизнь. Они мне не в нагрузку при посещении роддома даны.
У меня нет времени устраивать войны. Я очень занятой человек. И лучше тратить свою энергию в мирных целях.
Stalker-Olga # 20 апреля 2013 года   +4  
Bestatyana пишет:
Их отношения - это минное поле, и, не дай Бог, не навредить своим детям. А лучше всего никогда не соваться с советами. Они должны научиться правильно жить сами, без подсказок, о которых не просят.
Да, надо учиться этому.
Mila Prima # 20 апреля 2013 года   +5  
"А лучше всего никогда не соваться с советами."
Золотые слова!!!
tatiana_tufelka # 22 апреля 2013 года   0  
Порой уж очень эмоционально и по-детски. Судя по стилю, автору не более 18-ти лет.
Малипулька # 22 апреля 2013 года   +2  
tatiana_tufelka пишет:
автору не более 18-ти лет.
чуток больше

tatiana_tufelka пишет:
Порой уж очень эмоционально
согласна
Tanusik_Tatka # 22 апреля 2013 года   +1  
tatiana_tufelka пишет:
по-детски.
поддерживаю
эмоции незрелые в описании
Bestatyana # 22 апреля 2013 года   +3  
Tanusik_Tatka пишет:
эмоции незрелые в описании
my tozhe kogda-to byli takimi.
elenita # 12 мая 2013 года   +2  
Не поняла. Муж ведь предлагал сиделку нанять. Работать был готов на 3 работах, лишь бы матери обеспечить профессиональный уход. Глидишь, мамаша и прожила бы дольше, если бы профессиональная нянька за ней ухаживала.
Любят наши женщины из своей жизни драму сделать.
Mila Prima # 13 мая 2013 года   +1  
Если звезды зажигают, значит, это кому-то надо...


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.