Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Не буду есть кашу, если не купишь мне игрушку![]() Так ли актуальна на сегодняшний день эта тема? Была ли она актуальна и раньше? Что такое детская дисциплина? Когда начинать приучать детей к дисциплине? Каковы рамки этой дисциплины? Я мама совсем еще маленького ребенка, но все эти вопросы подспудно начинают возникать в моем сознании... Давайте разберемся вместе. Прошу заметить, дорогой читатель, мне очень важно и интересно ваше мнение и опыт. Что же такое понятие "дисциплина" вообще? Вот какое значение "дисциплины" дает Википедия: Дисципли́на (лат. disciplina — выдержанность, строгость, в свою очередь от лат. discipulus — студент) — правила поведения личности, соответствующие принятым в обществе нормам или требованиям правил распорядка. В этом смысле говорят о школьной дисциплине, трудовой дисциплине, воинской дисциплине и т. п. Дисциплина поддерживается с помощью наказаний за её нарушение и поощрений за её соблюдение. Словарь живого русского языка Даля дает такое значение: ДИСЦИПЛИНА ж. франц. воинское повиновение, послушание, порядок подчиненности, чинопочитание; воинская управа, расправа. А толковый словарь Ожегова расшифровывает это слово так: Обязательное для всех членов какого-н. коллектива подчинение установленному порядку, правилам. Воинская д. Трудовая д. Финансовая д. Школьная д. Соблюдать, нарушать дисциплину. || прил. дисциплинарный, -ая, -ое. Д. устав (свод правил воинской дисциплины). Опуская архаическое значение "дисциплины" как "воинская управа, расправа" по Далю, дисциплина в двух словах - это свод правил, которые обусловлены определенными нормами, а также система наказаний и поощрений. Я думаю, что детская дисциплина была актуальна всегда, только раньше на просторах Совесткого Союза этим занимались педагоги в яслях, детских садах, школах, и пионерских лагерях, иногда бабушки ( обычно бабушки наоборот разлагают дисциплину на корню, балуя своих любимцев внуков). Сейчас с дисциплиной стало трудновато: во-первых, нынешние педагоги не особо утруждаются по этому поводу (справедливо заметить, их мизерные зарплаты не прибавляют энтузиазма); во-вторых, сейчас на современных детей льется колоссальный поток информации из интернета, телевидения и с улицы "как себя вести среди друзей", "модное поведение", "что такое хорошо и что такое плохо", "права человека" и т. д., что часто у родителей нет никаких аргументов в противовес; в-третьих, у многих родителей просто нет времени, знаний или желания контролировать и направлять своих детей в нужное русло. Многие ведь все еще полагаются на детские учреждения. ![]() А может дисциплина вообще не нужна сейчас? Ведь мы живем в современном типа демократическом мире, где существуют права человека, то есть человеку позволительно вести себя так, как он считает нужным и удобным, дабы не быть ущемленным в своих правах. Может звучит иронично, но видимо это мое личное восприятие понятия "прав человека" и на эту тему можно написать отдельную статью или роман! ![]() С какого же возраста начинать дисциплинировать ребенка, то есть определять правила и применять систему наказаний и поощрений? С первого класса? Слишком поздно... с 2-х лет? По моему мнению тоже слишком поздно... С рождения? Каким образом? И если с рождения, то о какой системе наказаний и поощрений может идти речь? ![]() Сейчас существуют множество систем воспитания ребенка, и модные системы Монтессори и Никитиных, и классические Сухомлинского и Макаренко, и по Исламу или Христианству. В каждую из этих систем входит понятие "дисциплина", только рассматривается оно по разному. Макаренко четко говорит: «Дисциплинированным человеком мы имеем право называть только такого, который всегда, при всяких условиях сумеет выбрать правильное поведение, наиболее полезное для общества, и найдет в себе твёрдость продолжать такое поведение до конца, несмотря на какие бы то ни было трудности и неприятности». Сухомлинский делает упор на нравственности и творчестве, и ключевые слова его системы - "красота и счастье". Его система схожа с системой Монтессори, но Монтессори еще и вносит понятие "самостоятельности" и "саморазвития". Религиозные системы воспитания анализировать не берусь по личным убеждениям. ![]() Каждая система воспитания внутри дисциплины затрагивает и понятия "наказание" и "поощрение", иначе как же построить дисциплину без этого? В интернете, журналах, книгах есть масса информации и советов психологов, социологов и т.д. об этом, но вот мне интересны практические изыскания, методы и результаты простых родителей. Вот, например, что бы вы сделали в таких ситуациях: 1) мама или папа идет в супермаркет с годовалым ребенком, ребенку все интересно и он начинает играть хватая все с полок или сбрасывая товар с полок, если вы ему не позволяете это делать, он начинает плакать; 2) 2х-летний ребенок, истерика в супермаркете по поводу не купленной игрушки, ребенок убегает от вас, прячется под прилавками или просто падает навзничь и кричит; 3) ребенку 7 месяцев, не хочет кушать (а кушать надо). Раз уж мы заговорили о наказаниях и поощрениях, хотелось бы разобраться здесь детальнее, так как эта тема всегда была и есть камнем преткновения среди психологов, педагогов и родителей. Какие виды наказаний вообще существуют? В двух словах: а) окрики, применение физической силы, изолирование; б) условия (если ты..., то я...); в) выбор (или ...или...); г) шантаж (...вот я все папе расскажу, он тебя любить не будет...); д) лишение чего-либо; е) установление норм. ![]() И виды поощрений: а) похвала; б) выбор; в) подарки; г) "волшебные слова"; д) демонстрация удовлетворения; е) желание общаться с ребенком. Этот список не полный и не все поощрения и наказания являются корректными, но они существуют. Наверняка есть еще другие приемы, так сказать авторские методы, выработанные самими родителями на практике, и могут быть приемлемы только к конкретному ребенку. Например, я нашла мой способ поощрения моего шестимесячного ребенка, когда он не хочет кушать. Это метод под кодовым названием "отвлечение-возвращение". Если не хочет кушать, я не запихиваю ложечку ему в рот, а просто отвлекаю на пару минут от еды песенками и потешками, а потом мы опять "возвращаемся" к кормлению, при этом ребенок продолжает сидеть на своем стульчике. Или метод "пример для подражания", когда я на своем примере ненавязчиво показываю ребенку с самого маленького возраста определенные обязательные действия, как чистка зубов или уборка постели. То есть я ставлю кресло с ребенком так, чтобы он видел как я чищу зубы, убираю постель, складываю игрушки. А какими интересными приемами наказания, поощрения и воспитания дисциплины мог бы поделиться читатель? ![]() ![]() Статья получилась довольно большой, но думаю, что эта тема достаточно важна, особенно в современной жизни, когда основной упор на воспитании и дисциплине приходится делать родителям в семье. Ведь недаром говорят, что все - и хорошее, и плохое - идет из семьи. Рейтинг: +18
Вставить в блог
| Отправить ссылку другу
Как это будет выглядеть? ![]() Не буду есть кашу, если не купишь мне игрушку воспитание, дети, дисциплина, детская дисциплина, характер, порядок, наказания, поощрения
Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Статьи на эту тему:Мои сыновья в подростковый периодМаленькая исповедь начинающего писателя Любовь и долг родителей |
||||
© 2008-2025, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru ![]() |
Комментарии:
Ну, для начала - отменой всех методов, перечисленных в статье. Наиболее адекватный из всех метод наказания - лишение чего-либо (удовольствия, развлечения, сладкого - но, разумеется, не полезного и необходимого. Такие вещи как лишение прогулки, занятий в кружке, общения с бабушкой или чтения интересной и полезной книги - недопустимо). И если уж в статье перечислены различные НЕправильные методы воспитания, то почему в наказания не добавлено длинное нудное чтение нотаций, намеренный вызов чувства вины ("из-за тебя у меня сердце больное!") а также сравнение провинившегося ребенка с чужими - "хорошими" детьми? Эти методы заняли бы достойное место в списке. Кстати, я бы его назвал "как быстрее угробить ребенка"
Отдельно хочется отметить пункт "выбор". Выбор - это не наказание. Выбор - он и есть выбор. Если ребенку "предоставляют выбор" в качестве наказания, причем один из вариантов заведомо неприемлем - это не называется выбор, это и есть шантаж. Причем шантаж лицемерный. Во всех остальных случаях воспитатель может серьезно обломаться, как в книжке "Полианна": Там строгая тетя решила наказать девочку "выбором": "раз ты не можешь вовремя на ужин, ты получишь только молоко и хлеб, и будешь есть это в своей комнате в своей комнате, одна!" Расчет был на то, что девочка обидится, расстроится, но в ответ тетя получила радостную улыбку: "Спасибо, тетушка! Я так люблю хлеб с молоком! И мне так нравится моя комната!" То есть, рассчитано такое извращенное наказание на ребенка с вывернутой психикой, а Полианна оказалась слишком адекватна, доброжелательна и настроена на контакт, чтобы воспринять это как наказание. Вообще все описанное здесь - не наказания, не воспитание, а какие-то психологические игры не совсем вменяемых родителей с уже не совсем вменяемым ребенком. Если же попадется ребенок с психикой более устойчивой, чем у его родителей, то либо просто это все будет как о стенку горох, либо он сумеет обратить эти "воспитательные методы" против самих воспитателей.
Какие наказания я считаю адекватными? По-разному, в зависимости от возраста и духовной зрелости ребенка. Для одного достаточно выражения недовольства - для него огорчить маму уже очень страшно, так как он ее любит, и наказание собственной совести для него будет самым действенным влиянием. Тут важно не перегнуть палку, чтобы ребенок понимал, что может исправить свою ошибку, и все снова будет хорошо. Для кого-то, менее чувствительного - это лишение каких-то детских удовольствий, причем ребенок обязательно должен ощущать, что его все равно любят, что родителям жаль, что так получается, что они переживают за то, что ребенок оступился. Ни в коем случае не противопоставлять себя ребенку, не отгораживаться от него: "Я тебя больше не люблю!" Согрешивший и так несет тяжесть вины, он и так чувствует себя отверженным, нарушившим закон, а если еще и родители отвернутся - что же ему остается, как ни впасть в отчаяние и продолжить грешить еще больше - если разлюбили, все равно уже терять нечего? Если ребенок постарше, может осознать более сложную причинно-следственную связь, надо с ним поговорить, чтобы он понял, какие именно плохие последствия влечет за собой его поступок, а затем - попробовать самому подумать, как исправить нанесенный ущерб. Во всяком случае, проявить готовность его исправить. Обычно при правильном подходе нет нужды в жестоком наказании, у ребенка у самого возникает потребность в наказании, и тогда оно может быть номинальным, а лучше - даже не наказание, но посильные действия по устранению последствий, это необходимо для ощущения освобождения от вины, чтобы ребенок чувствовал: он искупил вину, покаялся, его простили. Самое ужасное - это долгие упреки, обвинения без последующего наказания. На ребенке остается ощущение неоплаченного долга - он виновен кругом, и нет ему прощения! Поэтому наказание какое-то должно быть, если ребенок осознает серьезность проступка. Если проступок несерьезный, если он совершен впервые по недомыслию, то достаточно бывает объяснить, почему не надо больше так делать, наказание в этом случае необязательно.
К некоторым слишком упрямым и своенравным детям может быть применено и более строгое наказание - какие-то серьезные ограничения, какие-то дополнительные нагрузки, которые обычно не входят в их обязанности, либо даже нарочито бессмысленные действия, цель которых - смирить упрямство, подчинить своей воле "Перепиши это слово двадцать раз!" (за неоднократную небрежность) или "Возьми тряпку и вымой всю лестницу!" (за надписи на стенах). О таких методах говорят: "Что не дошло через голову, пусть дойдет через руки". Но, конечно, нельзя их применять к любому ребенку. Если очень ранимые души, которых таким воспитанием можно не дисциплинировать, а сломать, унизить или обозлить и вызвать еще большее упрямство. Не скажу ничего нового: к каждому ребенку нужен индивидуальный подход.
Теперь о поощрениях. "Выбор" - это не поощрение. Это - неотъемлемое право каждого человека. Ребенку выбор обязательно должен предоставляться в тех случаях, когда он может быть предоставлен. И не в качестве поощрения, а чтобы он учился пользоваться правом выбора и нести за него ответственность.
В идеале поощрение должно быть лишь на словах - как подтверждение того, что ребенком довольны, что он поступил правильно, что он на верном пути и радует родителей своим поведением. При здоровых отношениях в семье этого достаточно. А все эти купить-подарить... на мой взгляд воспитывают продажность. Хорошо, когда есть возможность подарить ребенку то,, что ему хочется. Это может быть подарок на какой-то праздник или просто так, но важно чтобы ребенок уяснил: родители дарят и покупают ему что-то потому что они его ЛЮБЯТ - любят просто так, ни за что, и всегда будут любить. А не потому, что он это как-то заслужил, "заработал" своим поведением. Иначе у него сформируется убеждение, что за хорошее поведение он имеет право требовать мзду. Причем требовать ее будет потом не только с родителей, но от всех, для кого он по своему разумению сделал что-то хорошее. Или другая сторона - будет считать, что если ему что-то дарят - значит, от него что-то ждут взамен. Будет формироваться глобальное такое недоверие к близким людям, убеждение, что "в жизни за все надо платить, просто так ничего не делается". Ну и конечно зацикленность на материальных ценностях.
В общем, каждый родитель лучше знает, что наиболее радостно для его ребенка. Для нашей лучшим поощрением было всегда доверие впервые какого-то сложного "взрослого" дела: "Раз ты так хорошо справилась с нарезкой овощей, то в следующий раз наверняка сможешь и сама суп сварить". А потом - оценка ее работы. И оценка - тоже взрослая: не "Молодец!", не "Ах, надо же, хорошо получилось!", а: "Спасибо! Очень вкусно!" или "Мне нравится, как ты сегодня сыграла! Можно попросить на бис? Я хочу еще раз послушать".
вот это самое главное!!! Именно ни за что, а просто любят!
Да, это не всем подходит. Меня в свое время невозможно было так ничему научить. Разозлиться я мог, а вот воспринять как наказание саму нагрузку... ни один взрослый был не способен настолько загрузить меня работой, насколько я сам себя загружал
Мой взгляд на тему статьи - дисциплина нужна, и чем раньше, тем лучше. Я не согласна с тенденциями к вседозволенности для ребенка, которые, увы, сейчас наблюдаются.
И , простите, а зачем кормить ребенка , если он не хочет ?
И какое это имеет отношение к дисциплине?
Как-то "не стройно" все - примеры явной разболтанности (истерики в магазине) и А если повысить з/пл- улучшиться дисциплина ?
Тема большая, вернее :тут заявлено их несколько, но как-то в кучу все.
Вот мне тоже, честно говоря, не понятно... Почему-то бытует мнение, что ребенок может остаться голодным по каким-то причинам, даже если в пределах его доступа есть еда. Или что может страдать хроническим недосыпанием, если у него есть возможность спать. Меня от этого кошмара в детстве спасла наш участковый педиатр. Когда у нее спросили: "Что делать, если ребенок днем не спит вообще?", ответ ее был прост и логичен: "Не спит - значит, НЕ ХОЧЕТ СПАТЬ. Ночью-то спит? Так в чем проблема? Вот если бы днем спал, а ночью гулял - была бы проблема... для вас". Тоже она и про еду сказала: "Если ребенок здоров, но отказывается от еды - значит, не голоден".
Еще не совсем понял список видов наказаний и поощрений.
Это что - наказание? Если я правильно понял, установление норм - это установление каких-то определенных правил, обязательных к выполнению. Причем, устанавливаются они ДО того, как ребенок их нарушит (иначе откуда ему знать, что он что-то нарушил?). Под наказанием я понимаю некое действие, имеющее целью побудить ребенка к исправлению уже совершенной ошибки, либо к не повторению ее в дальнейшем. Или предлагается практика наших чиновников - вешать флажки только после того, как сосулькой уже кого-то пришибло?
Не совсем понял и в чем принципиальное различие между первым и четвертым пунктом поощрения. "хвала" и "волшебные слова" - это разве не одно и то же? Обычно к "волшебным" относят такие слова как "спасибо", "пожалуйста", "извините", "можно?". Ну, допускаю, что это в отношении ребенка могут быть также слова "молодец", "умница", "хороший ребенок" и т.д. Но чем они отличаются от похвалы? И еще в дрожь бросает, конечно, от последнего пункта поощрения (пожалуй, даже больше, чем от "наказания" методом шантажа, окриков и физической силы). " Желание общаться с ребенком". То есть, получается, ребенку надо совершить что-то незаурядное, заслуживающее похвалы, только ради того, чтобы родители изъявили желание с ним общаться? Не нашли время, не нашли силы (ребенок способен понять, что родители всегда хотят уделить ему внимание, но не всегда могут, вечно занятые родители - это грустно, но не обидно), а именно проявили желание? то есть, в обычное время у родителей такого желания - пообщаться с собственным ребенком - не возникает? Он недостоин, или как?
прямое отношение к дисциплине, распорядок дня, режим. В моей семье все были с приучены кушать за столом, в определенное время, со столовыми приборами, и адекватную пищу, а не на диване перед телевизором, или еще того хуже на улице перекусывать чипсами. Во взрослой жизни, понятно, не всегда удается пообедать в нормальных условиях и во время, но приучать ребенка надо именно к правильному приему пищи, а это и есть часть дисциплины.
Если повысится зарплата, появится больше энтузиазма делать что-то и люди будут держаться за свою работу, будут довольны и будут стремиться выполнять свою работу качественно. Тема маленьких зарплат педагогов, учителей, воспитателей на сайте уже обсуждалась неоднократно. Я согласна, бывают учмтеля по призванию, которые готовы отдать все свое мастерство детям хоть даром, вкладывают душу в работу, но это единицы. Большинство - нормальные люди, у которых есть дети и семьи, которым нужны деньги. Несправедливые зарплаты озлобляют и демотивируют, а в работе с детьми ох как важна мотивация.
Насчет примеров истерики в магазинах - я это наблюдаю здесь практически каждую неделю, при этом родители выглядят как дураки, простите, потому что не знают как себя вести и что делать в такой ситуации, ведь здесь "права человека". А я считаю (и жду поток тапок сейчас), что выбирать игрушки для ребенка буду я, а не ребенок. Если непонятно почему, спрашивайте, могу объяснить в дальнейшем.
Повторюсь :скомкано, поверхностно, уровень - "апоговорить"
Я думаю, что у родителей меньше бы было проблем в воспитании детей, если бы они больше общались с ними.
А кто решил, что ему кушать надо именно сейчас? Ребёнок в 7 месяцев если захочет кушать, плачем возвестит об этом, а "пихать" силком
меня мама кормила до двух с половиной лет грудью и проблем не делала из этого... и какое отношение это имеет к дисциплине как таковой?
Моя свекровь с детства манипулировала матерью: "Если ты замуж выйдешь - ты мне больше не мать!"(ее отец ушел из жизни, когда ей было 13). "Мне этого делать нельзя - я полиомиелит перенесла!" и.т.д.
Сейчас повторяется то же самое, но уже с нами. "Вот пойду по ступенькам - упаду и разобьюсь", "Лучше повеситься, чем так жить" и пр.
Главное - Что делать??? Достучаться до нее невозможно...
Не, а разве уколы стоя вообще делать можно? Там же мышцы напряжены.
Но магнезию стоя- это вообще жесть! Пусть бы себе сделали!
Но по правилам - пациента необходимо уложить! И, нужно отдать должное, некоторые сестры его соблюдают.
Хотя, чему я удивляюсь.
Честно говоря, это кому как удобнее. Я всегда стоя предпочитал. Так удобнее. Других спрашиваю, как им лучше, а себе всегда стоя колю. Просто надо опереться на одну ногу, а другую расслабить. Но что твоей жене вот так, не спрашивая сделали - конечно, безобразие. Она, может, и упала-то не столько от того, что стоя делали, а от грубого обращения - человеку и так плохо, а на нее еще и наорали вместо того, чтобы успокоить... и не предупредили, что держаться за что-нибудь надо.
Была такая история с одним нашим знакомым доктором С. Он диагност очень хороший. И вот привел к нему муж жену - все у нее не так, все болит, анализы плохие даже! У кого только не были, а диагноз поставить никак не могут. То одно, то другое назначат, а ей - все хуже. Муж извелся весь, не спит, не ест, все по разным профессорам ее возит. Ну, С. осмотрел ее и говорит мужу: выйдите в коридор, мне с Вашей супругой наедине поговорить надо. Муж побледнел от страха: что же за такой ужасный диагноз? Неужели все так плохо? Но вышел. А доктор и говорит пациентке: "Ты, дорогуша, если хочешь мужика удержать - не тем способом это надо делать. А то он повозится с тобой, побегает, а ведь у него нервы тоже не железные. В конце концов не выдержит, бросит тебя, и женится на здоровой! Так что давай уже, поправляйся... Если хочешь, я тебе какую-нибудь лечебную физкультуру пропишу, чтобы не скучно было выздоравливать, и чтобы правдоподобно выглядело". В общем, через месяц муж тот к доктору С. с коньяком и колбасой прибежал: "Так Ваше лечение помогло! Она с первого дня пошла на поправку, а теперь уже совсем здоровая стала!"
разговор не о растении... и какая разница во что превращается отвар? от того, что он жидкий или загустевший, ЖИВОТНАЯ кровь остаётся животной...
Да, именно! От кровяной колбасы - такие же результаты анализов, если ее каждый день лопать
В общем так, зачем ходить вокруг да около - если надо, чтобы анализы показали пиелонефрит, то я могу поинтересоваться, сколько надо съедать зельца, и через какие время от него почки "испортятся"
А что в деревнях языческий обычай - так это совсем другое. Тамошние мужики-то - не истерички!
Это я точно знаю.
)))))
Может, это просто потому, что у диких племен сохранился естественный отбор, которого нет в цивилизованном обществе?
Виды поощрений, на мой взгляд, странные какие-то... Разве "волшебные" слова это поощрения? Всегда считала, что это норма общения, как собственно, и само общение с ребенком.
А по поводу еды. месяцев в 8 она вдруг стала капризничать и плоxо есть. У меня разговор был короткий- высаживала из за стола без всяких скандалов. бабушки меня готовы были убить...Но зато этот период прошел у нас очень быстро...Я и сейчас убежденa, если ребеноk здоров, то отказывается он от еды только в случае, если реально не голоден...
Вы знаете у нас тоже был режим где то до года, а потом дочь стала перестраиваться и "жить" как ей удобно)) Мне кажется с режимом вы так серьезно заморачиваетесь несколько рановато))
По поводу истерик в магазинах! Тема для меня тоже важная (очень этого опасаюсь). Читала статью, что нельзя нарочито отказывать ребенку и отбирать его "трофей". Во-первых запретный плод "сладок", и он так и будет стремится это взять. Во-вторых, ребенок увидит что все внимание приковано к нему, и внимание мамы тоже (она же отвлеклась от покупок) и может повторять такой фокус ради внимания. Но самым главным я считаю в таких ситуациях это попытаться договориться с ребенком! С детьми в любых ситуациях нужно стремится просто договориться и не будет повода наказывать!
Маленькие дети не способны на подлости. Они часто ведут себя неадекватно, потому что им плохо! Может морально, может физически, а может быть просто им это не нравится и не подходит.
И главное чтобы у родителей хватило терпения и выдержки разобраться в проблеме и договориться с ребенком! Потому что если терпение кончилось, вся наука насмарку.....)))
согласна с вами, но здесь главное не наобещать чего-то и потом не выполнить. Ребенок запомнит это и в следующий раз номер не пройдет. Если уж договорился надо держать пакт. Но вот в разгаре истерики порой очень сложно достучаться, здесь наверное надо как-то заранее договариваться с ребенком или вести беседы на уровне его понимания о покупках, о походах в магазины и т. д.
Терпение для родителей конечно на первом месте!
Обещания ребенку нужно обязательно сдерживать, иначе можно потерять доверие. И зачем обязательно доводить в магазине до истерики? Это же не в один момент происходит... Хотя если будет, то наверно нужно сразу все оставлять, ребенка на руки и уходить! Среди людей мне было бы стыдно за такое поведение
Некоторые детки хоходят до истерики очень быстро. Я недавно наблюдала в супере в отделе разноцветных сладостей девочка лет 4: "Купи! Купи!" Мама ей говорит, что пойдем мол сначала за молочком, туда- сюда, а потом посмотрим. У девочки моментально истерика. мама ее на руки взяла, дите выворачивается, чуть ли не на пол падает уже с рук. В общем ужас!
мне кажется, тут надо конкретные случаи разбирать, универсального не бывает.
против любой истерики есть действенный метод - оставить одного. без аудитории детям орать не интересно)
А я, вырастив дочь, не имела понятия, что такое истерика))) Да и внук у нас вырос без истерик... может проблемы детских истерик всё-таки искать в семье? Дети ведь копируют поведение взрослых... не стоит ли подумать об этом, а не кивать на бабушек , тётушек...
Не совсем понял, что именно Вы таким образом и кому доказываете? Что надо поощрять детские истерики потаканием их капризам, и так убережем их от бандитов и террористов? Что на крик ребенка из соседней комнаты надо реагировать, так как это может оказаться не истерикой, а криком о помощи - в окно лезет бандит? Так никто, вроде, и не говорил, что на сигналы детей вообще не надо реагировать. Думаю, любой родители прибежит, услышав неожиданно раздавшийся крик своего ребенка. Речь шла о том, чтобы не поощрять капризы, а не о том, чтобы отказать ребенку в любом внимании. Или это мы просто ненароком ушли от темы?
Кстати, девочку спасло именно то, что она не была истеричкой. Привыкни она привлекать внимание и манипулировать людьми, не спряталась бы молча, а начала бы "выступать" и "качать права", тут бы ей и каюк.
О том как лично я отношусь к детским истерикам в особенности я тоже уже написала выше. Я думаю, что просто мы каким-то образом где-то потеряли нить разговора
Но в любом случае, если ребенок вскрикнул у себя в комнате, особенно ночью, надо заглянуть и проверить как дела.
и была таким ребеночком, прежде чем поесть, у меня была такая
манера, все имело цену, два яйца, новый зонтик, ну и так далее,
вот я такая была, как хорошо, что исправилась
В супермаркете внук нагружет на тележку, не препятствую, потом перебираем вместе, это оставим, а это потом купим, а то следующий раз покупать нЕчего будет!
Лично я своего отца люблю и он меня любит, но сейчас,когда я уже далеко не ребенок, я понимаю, что мое детство было бы намного счастливее, если бы родители развелись, когда я была ребенком. Нет мой отец не пил и уж конечно не бил маму, но...они не были счастливы вместе, ругались часто, не понимали друг друга и постоянно раздражались друг на друга...Но и кому это надо было. Ни тот ни другой не были счастливы в семье и это отразилось на мне не самым лучшим образом. И то, что я 10 лет терпела своего мужа, вместо того, чтобы уйти от него сразу,как только стало ясно, что семьей наше совместное проживание назвать сложно, это, я считаю, тоже от того, что сама росла в семье, где нет нормальных отношений. Да и замуж по большому счету , я вышла, потому что мне было не комфортно дома,,,Нет , конечно я любила своего мужа, ну мне так казалось, но уйти из дома- это было очень важным мотивом для меня тоже...
Кстати, именно сыновья пытались из меня веревки вить, не вышло, а дочь никогда истерик не устраивала. Наоборот, предлагаю ей что либо купить (ребенку было три года!) Она сначала спросит не дорого ли, а потом, а надо ли?
Мои любят в гамаке кататься, тока бабушка ныряет в гамак, им немедленно тоже захотелось! А кто бабушку покатает? Тогда им уже интересно и бабушку покатать
3) Что значит надо, если не хочет? Я начиная с садика детям объясняю, что их заставлять есть никто не имеет права. Что если воспитатели скажут, что папа или мама сказали всё съесть, то это неправда, и что если вдруг кто-то их всё же заставит есть, то пускай мне расскажут, и больше их не будут есть заставлять. Соответственно воспитателей тоже предупреждал, что детей есть не заставлять, из ложечки не кормить. Ни разу проблем не было с питанием. У знакомых видел: девочка по желанию в свободном доступе кушает конфеты, а потом папа под угрозой ремня заставляет её обедать. Мои дети чётко знают,ч то конфету можно, но: конфету хорошую, только после еды, и не в чрезмерных количествах.
Наказание... Иногда можно довести ситуацию до абсурда, чтобы достичь желаемого понимания. Вот пример: были с ребёнком в гостях, где ему дали 4 конфеты специально по одной, ему, брату с сестрой и маме. Придя домой ребёнок делиться конфетами наотрез отказался и съел сам. Я подумал, достал все сладости, что были в доме и сказал, что раз он так любит сладкое, то ему придётся съесть всё одному. Он ел, плакал и ел. Я его пожалел, сказал, что торт он может не есть, на что ребёнок заявил сквозь слёзы, что раз я сказал съесть всё, значит он будет есть всё. Съел. С тех пор уже прошло много времени, но он никогда не забывает поделиться угощением. Даже из школы приносит те конфеты, что им дают в столовой, в первую очередь маме. Мы иногда вспоминаем с ним ту историю, смеёмся, он прекрасно понимает ситуацию, но джентльменское поведение от этого у него не убывает.
Творчески надо мыслить, разбирать ситуации и проводить превентивную работу, тогда и наказывать особенно не придётся.
Насчет еду я написала возраст ребенка 7 месяцев, в этом возрасте начинают давать прикорм, а детки предпочитают грудное молоко, оно ведь слаще и привычнее, но надо начинать давать новую еду...
Ох, вспомнил, как дочку таким образом воспитывал! Она, правда, делилась, но клянчила сладости у соседей (она была одно время единственным маленьким ребенком в подъезде. ее все угощали конфетами, она привыкла и стала уже этого ждать). Мы соседей просили не давать, но бесполезно. Тогда говорю: "Тебе сладостей не хватает? Сейчас наешься на всю жизнь". Купил ей торт с масляным кремом. Она "Это все мне?" "Тебе, тебе! И ты должна съесть его одна целиком!" Страшновато было - вдруг плохо станет? Короче, она умяла полностью этот торт, потом - литр взбитых сливок с сахаром, а потом еще целый кулек конфет... и плохо ей не стало! Мое воспитание потерпело фиаско... Но с возрастом к сладостям она как-то сама охладела.
Как побороть детские истерики?
•Побороть детские истерики лучше всего путем устранения причины их возникновения.
•Некоторые способы успокоить ребенка такие:
•Отвлеки внимание ребенка. Выжди момент, когда ребенок остановится и расскажи ему что-то увлекательнее. Попробуйте заняться чем-то увлекательным, например, поиграть во что-то.
•Обеспечь телесный контакт с ребенком. Возьми его на руки, прижми к себе. Дай понять, что ты сочувствуешь и понимаешь ребенка путем повторения одной и той же фразы, и наберись терпения, пока ребенок прийдет в себя.
•Попробуй переключить внимание своего чада на другие действия. Ребенок склонен реагировать на команду «вперед», а не прислушаться к просьбе прекратить что-то делать. Попроси его что-то принести или выполнить что-то простое.
Не стоит пытаться выяснять у ребенка в истерике, что он хочет, заставлять его замолчать или убеждать успокоится. Ребенок находится в таком состоянии, когда организм требует сбросить накопившийся стресс, даже взрослый человек порой не в состоянии контролировать себя во время таких сильных эмоций.
Надо просто постараться отвести (или отнести) ребенка в тихое место, в идеале - домой, дождаться, когда накал страстей немного спадет, умыть ребенка прохладной водой и дать попить, а только потом искать причину появления истерики.
Причины детских истерик часто бывают скрытые, например, нестабильная обстановка дома, ссоры родственников, переезд, мама вышла на работу, трудности общения в детском коллективе, садик. Это можно выяснить у ребенка в игре (например, разговор кукол) или с помощью детского психолога. Возможной причиной детских истерик может быть неврологическое заболевание, тогда стоит обратиться к специалисту.
С ребенком старше трех лет, лучше поступать так: стойко выдерживать накал страстей и доступным способом уводить домой или в тихое место, а вот после прекращения истерики – разбор полетов. Выкладываем ребенку все, что думаем о его поведении, требуем извинений и определяем наказание. Надо дать понять ребенку, что он таким способом не только не получит желаемое, но еще наживет неприятности и заработает негативное отношение родителей. Главное, конечно, не сломаться, так как каждый раз истерика будет более длительная, более показательная. И момент ребенок научится выбирать самый не подходящий. Поэтому лучше пресечь такой метод на ранних этапах, если же ребенок привык манипулировать родителями при помощи истерик, возможно, есть смысл обратиться к психологу.
Истерика-провокация: кто главный?!
Маленький человек ищет свое место в обществе и начинает выяснять, насколько мир вертится вокруг него. В ход идут любые средства, годные для провокации: невыполнение просьб, нытье, «неканье», провокационные слова, метод «круши-ломай» и, конечно же, истерика. Каждый раз ребенок проверяет родителя, что тот может ему противопоставить, какова его реакция, насколько и что нельзя, каков порог родительского терпения. В процессе выяснения, может оказаться, что больше всего родитель реагирует на истерику, и тогда этот метод будет использоваться чаще всего. Что же делать? Театральное представление надо лишить зрителей, то есть ребенка изолировать. Лучше всего оставить в комнате одного до окончания представления, ведь глупо продолжать без зрителей, а затем объяснить ребенку, что его поведение неприятно и он должен извинится, что родителей расстраивать плохо. Возможно, придется пережить еще несколько подобных попыток саботажа, но надо твердо помнить, что ребенку для истерики-провокации необходимы зрители, сочувствующие и Ваша яркая реакция, а значит нужно обойтись без них.
Истерика-провокация: обрати на меня внимание!!!
Ребенок, который чувствует внимание к себе только во время болезни или слез, может начать симулировать и то, и другое, чтобы добиться проявлений интереса к своей личности от родителей. Если Вам стало понятно, что именно это стало причиной, то стоит переключить ребенка на другую модель поведения. Например, схему «слезы – внимание» заменить на «хорошие дела – внимание». Не пропускайте хороших дел ребенка, хвалите, помогайте в реализации его планов, интересуйтесь его занятиями, а на слезы и истерики не обращайте внимания. Хотя, конечно, подобные истерики - это тревожный звоночек, ребенку нужно Ваше активное присутствие в его жизни.
Не стоит переживать из-за разовой истерики ребенка, это может случиться с любым ребенком, не стоит переживать из-за того, что подумают люди, главное - чтобы истерики не стали постоянной основой Ваших отношений с ребенком.
Оставить свой комментарий