 
|
|||||
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
А зачем, собственно, нужен муж?
Публикуем отрывок из книги Татьяны Тасуевой «Семейная кухня или рецепт счастливого брака»
Женщине нужен мужчина, муж и отец ее детей. Без него никак! Чтобы чувствовать себя защищенной и спокойной, женщина должна иметь рядом опору. Сколько бы ни говорили: «Мне и одной хорошо! Мне не нужен мужчина!» — не верю, так не бывает. Да, без мужчины прожить можно, но это нелегко и неинтересно. Да и зачем? Тащить на себе весь груз моральной, материальной и физической ответственности? Так и сломаться можно, «сойти с дистанции» раньше времени, женщина – существо достаточно хрупкое. Мужчина и женщина созданы друг для друга. Женщине нужен мужчина, а ребенку – отец. Семья без мужчины — неполная. Без отца современной женщине ребенка вырастить можно, но проблематично. Роль отца — значительна (контроль, организация, наставничество, установка рамок поведения, защита, обеспечение). Мама – это мягкость, забота, любовь, ласка. Все вместе дает возможность полноценного воспитания и гармоничного развития. Сейчас женщины часто берут на себя все, «два в одном», т.е. она и мама (любящая, заботливая, требовательная, понимающая, критикующая, обеспечивающая), и папа. От этого случаются частые нервные срывы, нарастает непонимание. Самые близкие люди становятся чужими. Чаще всего такое воспитание неэффективно, с перекосами то в одну, то в другую сторону. Появляется невротизм, дети отстраняются от матери (самого близкого человека) и начинают не доверять ей, отдаляются, уходят из дома. Мальчикам нужен отец, потому что он учится быть мужчиной и берет пример папы. А с кого же еще? Чтобы стать мужчиной, надо иметь образец поведения и положительный пример для подражания. Очень проблематично воспитать сына одной, даже очень сильной, практически «совершенной» женщине. Энергетика не та! Вырастают мягкие, инфантильные юноши, странные, женоподобные, маменькины сынки, сидящие у маминой юбки, либо «бунтующие», отягощенные вредными привычками (потому что «твердой руки» нет рядом). Однако так бывает, но не всегда, «природные воспитательницы» прекрасно «понимают» сына (сыновей), и те их всю жизнь уважают и любят. Это очень сильные и мудрые мамы, настоящие женщины, и я перед ними преклоняюсь. Но они скорее исключение из общих правил. Девочкам отец нужен как пример мужчины, она «проигрывает» свою женскую роль, а то и судьбу с ним. Отец — защитник, опора, мужской пример для подражания. Часто такой пример бывает настолько хорош, что девушка долго блуждает по жизненным лабиринтам в поисках «такого же хорошего мужчины», «хочу такого, как папа», но не находит и в результате выходит замуж за первого встречного или остается одна. Любовь отца, похвала отца, принятие отца — основа нормальной самооценки девочки. Когда папа, очень любимый и уважаемый мужчина, говорит: «Ты моя маленькая принцесса, ты самая красивая в мире девочка», — вырастает действительно привлекательная, уверенная в себе особа, которая ощущает себя нужной и ценной. Я знаю такие примеры. Если нет ранней мужской «поддержки», идет формирование неуверенной в себе, в своих женских чарах, закомплексованной женщины, с нереализованной потребностью любить и быть любимой. Часто такие девушки продолжают искать «отцовскую любовь» с мужчинами старше, солидными «папиками», иногда меняют мужчин как перчатки, подсознательно мстя им или проигрывая нерастраченную любовь к отцу. Рейтинг: +14
Вставить в блог
| Отправить ссылку другу
Как это будет выглядеть? 
А зачем, собственно, нужен муж?
Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
||||
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|||||
Комментарии:
можно и без него, можно приспособиться, но это тяжело, сложно и те то...
да и вот такое утверждение -
очень спорно.
Правда автор дальше говорит, очень приятно, что я
Да и по поводу девочек - тоже спорно, т.к. такое поведение может быть и у девушки, которая вырасла в полной семье.
родители должны быть такими, чтоб дети их уважали, и маму, и папу
Кстати простой факт что по статистике жизнь в браке в среднем удлиняет жизнь мужскую и укорачивает женскую очень показателен.
Если мужчина в семье действительно мужчина, то многое сходится и с выводами в статье можно согласиться. Но случается это все реже. И не женщина взваливает на себя все роли (мы же не дуры), а мужчины часто становятся еще одним ребенком в семье, которого нужно тянуть. И хорошо если этот "ребенок" просто разбрасывает носки, а не пьет, бьет или гуляет.
На мой взгляд статья очень однобокая и буквально каждая строчка спорная.
можно и не в розовом, но уже не то!!
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
можно и не в норковом, но уже не то!!
Хорошо быть дамою в собственном авто,
можно и в автобусе, но уже не то!!
.................."
Можно без мужчины (без женщины), но совсем не то!
Согласна! Этот вариант годится тогда, если альтернатива еще грустнее....
совсем не то, ага
Позавчера я узнала, что скоро сатану ..... бабушкой! Сын со снохой порадовали. Первый шок уже прошел (у бывшего мужа пока нет) и я счастлива!!!! И хочу с уверенностью сказать, что ребенок должен расти в полной семье. Не даром говориться: "Семья - 7 Я". Вместе - мы сила! У ребенка должны быть и мама и папа, он должен видеть пример женского и мужского поведения именно в своей семье. Я имею ввиду положительный пример. Нет и не будет суперженщин и супер мужчин (какими бы сильными, умными и обеспеченными они не были), которые могут правильно в одиночку воспитать ребенка. Да и помощь нужна элементарная, поддержка моральная и финансовая. Я очень хочу что бы мои внуки (уже начинаю привыкать!) будут расти в полной, благополучной семье с мамой и папой. Татьяна Тасуева.
так никто и не спорит, но вот смотрите - вы пишете - и в то же время - получается, что ваш сын рос без отца? Или я что-то путаю?
Мы не должны быть "супер" мы должны быть просто матерями. И обязанность матери защитить своего ребенка. От скандалов в семье. От вида пьяного. От его нападок на мать и тем более детей. От примера самца на диване.
Еще раз говорю (опыт)- женщина редко рушит семью. Чаще она терпит. Часто в ущерб себе и ребенку. Не нужно нас уговаривать, что счастливая семья это хорошо. С этим, как раз, никто и не спорит.
Но погодите вы противоречите сами себе.У вас "муж бывший" ну это понятно что мужчины готовы быть вечными молодыми папами ,но не очень им порой хочется думать, что они уже дедушки.Но факт то остается фактом.Сын рос выходит в неполной семье. И судя из книги то что в нем не заложено отцом и является недостатком в книге оправдывает причинами что не было у него полной семьи.Так что ли выходит.
И выводы в книге сделаны на основе этого ? Или книга предназначена для невестке чтобы она ни при каких обстоятельствах даже не думала о разводе? И это будет её настольная книга по которой она обязана жить, понимать почему у неё так и не роптать?
.Потому как мне там главное понравилось, что кстати зародило мысль о существовании собственного сына и невестки. Это мысль о том что у мужчин выбор огромный? Это вы так думаете как профессиональная сваха? А может наоборот незамужних женщин больше потому что им не нужны те мужчины которые предлагают себя в качестве женихов.Ну не готовы женщины хватать кого попало и жить с такими.Так это говорит не о том что у мужчины выбор больше, это говорит что хороших , привлекательных для семьи и жизни мужчин стало мало.Выбрать стало не из кого.Вон их холостующих с мамами пачками живет, да только очереди за ними не наблюдается как-то.И возраст разный и достаток. Вот только единственным кому они нужны это мамам своим.
Потому как именно мамы не научили , бог с ними с гвоздями, были бы деньги толпа мастеров набежит их прибить. А мамы как раз не научили быть мужчинами по отношению к женщине. Не научили своих сыновей быть такими как сами хотели бы для себя мужей.Разделяя что муж это одно, сын это другое.Не другое потому что сын это чей-то как раз муж.
Так что настольная книга с тем как надо сохранить брак с собственным сыном написана.Умалчивается только что автор который так старательно пропагандирует это оказывается сама не сумела построить такой брак о котором пишет.Интересно ,а как можно научить тому о чем сама не знаешь и что самой не получилось? Типа теоретически знаю, а практически как получилось? Так что ли.Забавно, забавно.
А если это случится то появится книга " Как общаться бабушкам с внуками после развода".
И не хорошо напоминать молодой женщине, что она ... бабушка.
Воспитывать мужчину, должен мужчина, на своем примере, на примере отношения к жене, матери своего ребенка.
У меня три брака и все ... они удались.
Я вам предлагаю пообщаться с моим сыном, он Вам все подробно объяснит.
Эта книга о том, как строить правильные гармоничные отношения, любить и быть любимой, радоваться жизни и никогда не отсыпать от заветной цели.
Оставьте телефон для связи пожалуйста.
мне всегда нравилось. Когда старший внук маленький был и называл меня бабушкой (ему сейчас16) мне нравилось читать на лицах окружающих удивление)))
-Такая молодая бабушка!
И я всегда говорила, что приятнее услышать эти слова чем к примеру: "У Вас все еще внуков нет???" (слышите? старая, а внуков нет) )))
Так уже ТРИ БРАКА? Это Три развода? Н-да. Простите не устаю удивляться учитывая содержание книги и то что вы автор этой книги. Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
А телефон вам видимо мой нужен для того чтобы научить меня счастью? Или что вы мне мужа искать станете? Да как то у нас с мужем в планах на ближайшие двадцать лет развод не входит.
У меня знаете долгий и счастливый брак, что говорит о том в вашем понимании что я умею выбирать себе мужчин.Да и как то вниманием других мужчин не обделена, поэтому если у меня будут внуки или внучки старее я от этого и менее привлекательной не стану.
А так как мои дочери росли не с переменным показателем пап, то мне не надо им внушать мысль о сохранении брака любой ценой, "стерпится-слюбится", терпение, терпение и еще раз терпение.
Всё что я им вкладываю это то что есть и во мне самой.Что мужчины меняются, а дети остаются навсегда. Поэтому прежде чем стать мужем мужчине придется очень потрудиться чтобы доказать что он при этом и хороший отец. А исходя уже из моего опыта скажу что таких мужчин предостаточно и выбор только женщины кто ей по душе.
Так что учить меня как быть счастливой не надо, я итак вижу что не научите.И подбирать мне пару тоже не надо, я в состоянии это делать сама. К тому же у моих дочерей есть наглядный пример счастливого брака. Их нечему учить они в нем выросли и они его видят сами.Так что увы, увы...забавный вы вынесли опыт из всех ваших попыток быть счастливой.Надеюсь что теперь то не ошиблись в выборе и брак будет долгим.Чего и желаю от всей души.
Постарайтесь честно ответить на эти вопросы.
Так что берегите свою семью!
На женщине лежит прямая ответственность за это.
Даже просто пар живущих в одном (первом) браке не так много, а вот о счастливых... их нужно в красную книгу заносить.
Такие пары чаще встречались в поколении наших родителей.
О поколении наших родителей мы судить не можем. Да, разводов было меньше. О счастье я помолчу.
Был еще способ удержания, это рождение второго , третьего ребенка. Тогда вопль " У нас семья, у нас энное количество детей..." еще грознее звучала. У военных вообще в случае развода о повышении по службе нужно было забыть.И так я думаю везде было.
Вот и выходило что уйти невозможно будут неблагоприятные последствия, из очереди на квартиру выкинут, премии лишат, еще чего-то.Но и жить невозможно. Потому и пили , чтобы напился и забылся. Кстати мне кажется такое стойкое нежелания мужчин оформлять официальные отношения как раз результат той "принудительной" семейной политики партии.Потому как с того времени пошло лучше не в браке разбежаться, чем потом в браке мучиться всю жизнь.
Так что счастливых то пар было не так и много и в то время. Ну да было много пар вынужденных жить под одной крышей.Потому как даже вопрос жилплощади был продуман так что идти было некуда.Это сейчас разменяй, купи другую квартиру и всё. А тогда купить было невозможно, а разменять...
Я говорю, что в том поколении были и очень счастливые пары.
Знаю такие пары.
Согласна, что это редкость. Но она существует!
мне очень неловко за свою невнимательность
А чем Вы занимаетесь?
Вы призываете беречь семью а сами сочли возможным оставить двоих детей без родного отца?
Мне Ваш поступок понятен. Я знаю, что бывают такие ситуации. Мне не понятно, почему Вы пытаетесь научить беречь семью, во что бы то ни стало?
То что вы пишите совершенно не исключение.Я знаю множество семей где дети не родные отцу, но при этом замечательные отношения с детьми у мужчин.
Какое же это исключение, какая это редкость? Это норма которая и должна закладываться в женщинах, что мужчина с которым ты собираешься построить семью должен прежде всего построить отношения с детьми которые есть у женщины. А не вдалбливать женщинам, что это исключение из правил . Исключение из правил это подсовывать или выбирать мужчину чуждого всей семье включая детей.Вот это ненормально, а не наоборот.
По мне, так странный вывод у вас сделан после вашего собственного опыта и работы в агентстве.Уж простите.
Толку от той вашей полной семьи, если в ней мама с папой как две цепные собаки живут не перенося друг друга. Или той у которой вся только задача как выяснять отношения между собой? Эти семьи тоже полные, но вот толку от них нет.И детям тем более один вред, потому что такие семьи собственных детей фактически выталкивают на улицу.Потому что при этой полной семейной жизни ребенок не может находиться.
Вы бы сами смоли?
Я - не уверена.
Повторный брак - это особенность, о котором я написала в своей книге.
Я вот даже не знаю что вам сказать потому как не уверена, что с теми тезисами о какой-то совершенно на голову перевернутой жизни вы сможете меня понять.
Простите, вступая в брак с мужчиной. Вот можно задать вопрос ? Почему ваши дети должны терпеть вашего мужчину? Только потому что у них нет выбора? А по вашему выходит так.
Нет , милая моя , замечательная девушка не желающая быть бабушкой.
Мужчина которому женщина позволяет войти в её семью, а не развивать отношения на стороне от семьи.Именно женится не только на женщине, но и на её детях.И это он должен доказывать этим детям и добиваться их доверия к себе если хочет быть мужем их матери.А не просто спать с этой женщиной.Спать он может на нейтральной территории.А если он идет в семью, то нет разделения вот это моя женщина, а это чьи-то дети.
Если вы мыслите так как сказали и это ваше убеждение. То действительно это огромное исключение что мужчина которого вы привели в дом хорошо относился к вашим детям.Видимо мужчина попался достойный.Но простите эта ваша позиция не плюс ,а минус вам как женщине и как матери. Что может быть выше , чем дети у женщины? Как можно их делать заложниками своих отношений с мужчинами? Да по какому праву простите. По праву что вы лишаете их выбора или потому что они дети? И вы вот этому учите женщин? Да вы вреда больше принесете, чем пользы.
А теперь скажу вам .У мня второй брак. Первый брак оставим в покое, это не ошибка. Это совсем в другой плоскости.
Двое детей от первого брака.Мой второй муж добивался моего согласия на брак больше года.При этом за это время он спас двух моих детей, фактически подарив им жизнь.Его кровь течет в венах одной из моих дочерей, и именно он вытащил и спасал до последнего мою вторую дочь которая утонула маленькой.
Он сутками дежурил в больницах когда мои дети болели.Он готов разорвать любого кто попытается обидеть этих детей.Он готов и делал это нести этих детей пять километров лишь бы их спасти на руках.Нет ничего что может остановить его чтобы он не сделал ради этих детей. Моих детей.
А теперь я вам скажу почему я после всего этого всё же приняла его предложение.Да потому что моя старшая дочь , приведя за руку свою младшую сестру потребовали чтобы я вышла за этого человека замуж. Пригрозив , что если я и дальше буде думать они уйдут к нему.И их никто не учил это. Это было их решение.Вот потому из нескольких мужчин которые хотели быть моим мужем именно этот человек стал им. И является им на протяжении 17 уже лет.И я каждый день просыпаюсь и засыпаю счастливой. Я ей себя чувствую каждую секунду и каждую минуту. Потому что я и мои дети всегда в любых обстоятельства чувствуем его заботу и любовь. И он не исключение, таких мужчин тысячи.Вот только когда женщинам внушают то что говорите вы , они лишают себя выбрать именно такого мужчину.
Но я продолжу.
И имея биологического отца, общаясь с биологическим отцом.Этот человек для моих детей в разделе их души " наш родной папа". И именно его решение, его авторитет стоит превыше того, кто записан у них как отец.
И после этого вы хотите меня научить как выбирать мужа имея детей, и вы мне говорите, что мужчина женится не на детях. Да мне не нужен тот мужчина для которого мои дети лишь объекты которых он вынужден терпеть.
Если вас интересует причина моего развода.То их было много. Но главная причина была в том что их биологическому отцу я никогда бы не доверила детей.И именно поставив их жизни под угрозу он тут же перестал существовать для меня.
Поэтому я не понимаю, как мужчина делая предложение женщине, не делает его её детям.
Дети это моё будущее , это по сути моё бессмертие. И вы мне будете говорить что я должна рисковать этим всем ради какого-то мужчины за то что он будет есть мою стрепню, спать со мной, я ему буду гладить и стирать?! Это может быть возможно было у вас. Но это невозможно у меня.Такой мужчина может быть где угодно на нейтральной территории где и будут с ним строиться отношения. Но этот мужчина никогда не переступит порога моего дома.
да и многое другое. Получается, что вы просто где-то откровенно лицемерите (или в книге или здесь).
Тогда все, что опубликовано как статья вообще не имеет смысла.
А об ответственности мы все понимаем)))
Вы действительно считаете что на своем примере Вы можете давать советы и учить?
Воспринимаю, что человек делится своими мыслями. Но не воспринимаю, как совет или обучение.
Соблазны были есть и будут всегда. В любое время люди сходились, расходились, заводили любовников и любовниц.
- Мужчин нужно выбирать правильно.
Вы выбирали по любви (очень хорошо понимаю) но расходились. Значит все таки ошибка? Раз не подошел для семейной жизни?
Да так не подходили, что расходились ?
Я просила подумать и привести в пример не семьи детей, людей счастливо проживших очень много лет вместе в первом браке.
Но ... если не муж, то туго пришлось. Он и сейчас мне помогает советом и делом.
Наши мамы - тоже далеко не все были счастливы в браке ( простите, семью, сохраненную с помощью парткома я не считаю счастливой) - такой опыт тоже позитивным не назовешь.
А деньгами могут помогать не только семейные пары, но и один из родителей. кстати, сейчас очень многие женщины зарабатывают порой больше своих бывших (да и нынешних) мужей.
В отрывке из Вашей книги звучит именно такой тон.
Я предпочитаю людям верить, а не докапываться, в чем бы подловить.
1. Любовь иногда проходит.
2.Расходятся люди и любя друг друга.
А мои дети что не люди )))? Самые настоящие 26 и 24 года. Молодое поколение - наша основа, надежда и опора.
И в жизни многие счастливые пары знаю и вижу, я же сваха , работаю с ними. Только счастье-то у всех разное, для одних любовь, для других материальное благополучие. Лучше, что бы все вместе было. У меня в книге все написано.
Вот на своем примере Вы намекаете, что Ваш первый брак распался по Вашей вине. А представьте ситуацию (там выше ссылка на дневниковую запись). Ей что семью беречь???
Я просила подумать и поискать в своем окружении примеры более старших семейных пар.
Пока в Ваших словах я вижу лишь всем известные общие фразы.
"Петербурге в 1920 году на 10 тысяч браков коэффициент разводов достиг 92,2 % (в Париже 33,3, в Вене – 18,1), причем 22 % из них продолжались менее 2 месяцев. Одним из результатов такой половой вольности явилось громадное распространение венерических болезней, сифилиса – 5 % новорожденных в те годы были наследственными сифилитиками, 30 % населения были заражены."
А раньше этого не надо было?
Да, пошли сплошные банальности.
И повысить свою ответственность?
Мы женщины часто говорим: ах, он несчастный, проклятый, никчемный, подлый!
А сами думаем только о себе, своей выгоде, забывая, что на нашем примере воспитываются дети, да, так банально "подрастающее поколение", надежда и опора.
Я не успела и глазом моргнуть, как стала бабушкой.
Пойдет несколько лет и к кому мне обратится за помощью и поддержкой?
К детям конечно.
У меня два внука 16 лет и полтора года. Опыта тоже достаточно.
Но есть одно правило в жизни. Писать нужно только тогда, когда уверена, что написать лучше, чем не написать. Глагол писать заменяем на глаголы: говорить, подсказывать, учить и т.д.
Знаете, часто вспоминаю одного своего преподавателя. Какая она была затурканная, ужасно одетая, с потухшим взглядом. А потом у нее застрелился муж. И что случилось с этой женщиной, у которой на руках было два сына. Она расцвела. Бросила нашу школу, устроилась на другую работу. Оказалось, что она красавица, умница, веселая. У нее загорелись глаза. Сразу скажу - муж ее не бил. Поэтому категорические утверждения, что женщине нужен в обязательном порядке мужчина, а мужчине женщина - не для меня. Нужны, да. Но только в одном случае это необходимо 100 процентов. Да и то. Сейчас за деньги что угодно сделают.
Хотя подожди. Придут и скажут:" Муж застрелился??? Довела!!!"
Говорят: "Хочешь быть счастливым - будь им!" На словах - легко , на деле - трудно. Опыт - сын ошибок трудных. То же можно сказать и про Счастье - "дочь ошибок трудных".
А еще говорят" "был бы милый рядом". Собственно это и ость основа Женского счастья: любимый мужчина, дети + работа над отношениями, терпение, терпение и еще раз терпение.
Знаете сколько людей Вам может возразить?
Скажу просто, очень многие не согласятся. Ваши фразы о жизни от жизни оторваны. А в жизни не бывает ничего абсолютного. По крайней мере долго) В жизни приходится выбирать, ежеминутно. И человек старается выбирать по своему усмотрению. Он сам решает, что ему лучше. Я могу сказать о себе. Мне одной гораздо лучше, чем с моим мужем. Абсолютного счастья нет. Но так мне лучше. И когда меня спрашивают - Не жалеешь? Я отвечаю - Жалею!!! Что так долго не решалась от него уйти. Трудно? Конечно. Но так лучше. С ним было труднее.
КОГО, т.е. мужа терпеть придется.
И насиловать себя не надо, надо любить.
"Стерпеться - Слюбиться"! Народная мудрость.
А зачем выходить замуж за человека, которого надо терпеть? Ну никак я не понимаю этого. Как только начинаешь не любить, а терпеть - все, считай семья закончила свое существование
Терпение и понимание - основа долгосрочных семейных отношений!
Говорят :"Счастье, когда, тебя - понимают", на самом деле Счастье, когда понимаешь ТЫ!
Стерпится слюбится это простите поговорка с той поры когда выгода рода, семьи ставилась выше чувств собственных детей.Когда прежде всего были деньги, положение в обществе. статус.У простого люда не было этого стерпится-слюбится.Если Машка у которой нет ничего влюбится в Ваньку у которого тоже нет ничего то им то ничего не мешает.Ни положение в обществе, ни статус, ни семейные традиции, ни семейные накопления.
К тому же избитая фраза вроде ваших "счастье это когда тебя понимают" Или "Это когда понимаешь ты". Мне кажется вам тоже не ясен этот смысл. Вы просто твердите как правилами абстрактными.
Нельзя научиться понимать людей и даже своих близких если они не могут и не способны понимать тебя.
Вы говорите о полной семье , о счастливой семье. Но вы постоянно делите понятие на я и он.Такого не бывает в счастливых семьях. Нет такого когда один терпит, второй не понимает.Не бывает.Может вам самой непонятно что такое счастье?
Потому как если бы было понятно то вы говорили бы "мы".А не делили на составляющие.
В любой паре даже не надо гадать сразу видно.Если человек говорит только о себе, там нет мы, там живут люди исходя из разных выгодных, приемлемых, дружеских причин. Но как только человек не замечая постоянно говорит " мы". Значит с этой семьей всё понятно в ней живет счастье потому что они единое целое, а не куски которые терпеливо, терпеливо, терпеливо ждут когда же слюбится.
Я например не вижу ни в вашей выдержке ни в ваших комментариях понимания и осознания что такое счастье.Вы только кидаете фразы избитые, значение которых порой не понимаете сами.
Вы для своей дочери хотите чтобы она жила в браке которого надо терпеть, терпеть, терпеть? Да она у вас за год неврастеником станет и вы потратите денег больше на её психологическое восстановление чем на развод и оплату нового брака.Про сына молчу, там другое. Там надо невестке внушить эту мысль. А она не дочь пусть терпит, не в сказку попала.
Анализируйте и думайте над значением тех фраз какие пишите, какими приводите.Жизнь не шаблон с тезисами.
Понимание
Терпение
Мудрость.
Иначе молодую семью не сохранить. Что касается моей дочери, то она именно так и делает, да еще меня учит. Она у меня мудрая девочка.
Семьей сразу не сливаются, МЫ - сразу не получается, к этому идут годами, иногда всю жизнь.
"серые будни" приходят у людей которым нечего делать не только вдвоем, им самим с собой нечего делать.Сидит дама смотрит сериалы читает любовные романы и переносит это в собственную жизнь.Вот этим точно серые будни.Серых будней нет у тех у кого они наполнены под завязку, не глупыми книжками и сериалами . А вещами интересными и увлекательными.
Объясните мне тупой как может " обжигающие месяцы любви" сойти на нет если вас трясет от желания к человеку так же как в певый день. Если его прикосновения сносят вам голову со всеми окружающими окрестностями? Может тогда что -то иное было в отношениях, просто романчик с сексом. Романтично, порой увлекательно. Но зачем тогда это нести в семью и вообще семью создавать? Может проще продолжить эти отношения на стороне , романтично, не надоедает, привлекательно даже .Или что брак это экономия затрат на букетный период и подарки с впечатлениями? Выход по вашему так.Всё было здорово в течении двух, трех месяцев, пока не поженились.Может и не стоило это затевать?
Да любой даже самый замечательный секс будет серым если смотреть на облупившуюся штукатурку на потолке.
Будни, быт какие будни и какой быть в 21 веке? Вы что коромыслом воду носите, на костре готовите? Нет .Быт это гигиена, и она обязанность каждого.А значит не может это тащить кто-то один.Если он напрягает накупите техники и пользуйтесь.Всё уже давно продумано и создано.
Будни? А чтобы не было "будней серых" нужно иметь разносторонние увлечения и интересы.Увлечения могут быть разными, а вот интересы должны быть схожими что дает огромное количество вместе быть и переживать вместе самые завораживающие общие моменты жизни. А самое главное это не понимать и подстраиваться. Это научиться говорить друг с другом, а не делить общий туалет, общую кровать и общий ужин.
И поверьте тогда точно не будет никаких серых будней. Тогда будет стремление и потребность поделиться друг с другом тем миром в котором есть мы.
Как же вы жили во всех ваших браках если вы не понимаете элементарных вещей ?
Вы знаете у меня есть знакомая она уже пятый или шестой раз замужем.Я уже сбилась и в официальных браках и в гражданских её браках. вот читая вас я ловлю себя на мысли что надо её предложить написать книгу. На тему как надо выходить замуж и разводиться. В этом у неё точно опыт огромный.Она хоть дельному научит, может быть в этом плане. Как жить счастливо не научит, оно у неё самой это счастье кривое и убогое.А вот как выходить и разводиться запросто.Глядишь еще бестселлером станет.
Но что такое алименты. Энная (подчас совсем не большая денежная сумма). На ребенка (детей) - очень много надо. Хорошо, если женщина Зарабатывает, но тогда она вынуждена мало уделять время своему чаду. У нее попросту сил на это не остается.
Это только материальная сфера.
Знаете, многие семьи, где достаток не велик, но родители любят, уважаю друг друга, оказывая т.о. положительный пример, гораздо более счастливы, чем богачи, у которых все с точностью наоборот.
Жить в браке, или "рожать для себя" либо в т.н. "гражданском" браке, такое решение принимает женщина и это только ее решение. Недаром мужчины говорят часто: "Вы же рожаете - не спрашиваете".
Это совсем разные судьбы.
вы считаете, что нельзя быть состоятельными и счастливыми одновременно? а если уж счастливы, то непременно "в бедности и болезни"?
мне кажется, что вы строите свои выводы на основе стереотипа "богатые тоже плачут"
Душевных,
Умных,
Образованный,
на таких, которыми можно гордится и с кем посоветоваться можно. Потому, что муж и жена - самые близкие люди, они не только страстные любовники (пыл постепенно спадает), они друзья и соратники, часто партнеры и должны смотреть в одном направлении и двигаться в перед. Так в идеале должно быть. Но, люди - существа не совершенные, порой не предсказуемые, поэтому собственно говоря, жить так интересно!
Естественно с нелюбимым мужем жить тяжело, не выносимо и , если ничего исправить нельзя, то надо расходиться и ...
новую любовь встретить, теперь уже опыт есть, легче будет!
Вы имеете ввиду, отношения между мамой и детьми?
Если они хорошие - это замечательно!
Но детям нужен отец и отцу дети нужны. Дети тянутся к отцу и скучают по нему. Это правда! Мужчины любят своих детей и гордятся ими, не так мама, по другому, но любят. И лишить отца общения с ребенком - травма и для детей и для мужчины, да и для женщины. Надо сохранить гармоничные отношения по возможности. Я понимаю, как это трудно. Но, надо постараться.
Татьяна, ну зачем вы так категоричны в банальностях?
Правда, сказать по правде, я таких не встречала.
Хотя, сама, живу своим делом, это для меня все, моя жизнь.
Но, я обожаю своих детей, свою семью и не представляю себе жизни без них. Очень рада, что сделала это "во время" и у меня такие большие дети.
А для семейной жизни от женщины требуется терпение, даже если взаимная любовь.
Мужчины, знаете ли .... сложный народ))).
терпение, конечно, добродетель, но и ее должно быть в меру
Я не говорю, что надо теплеть измены, прощать хамство.
Но мы женщины - основа семьи и оплот, на нас она полностью держится. Все мы выросли в разных семьях, у нас разное воспитание, так что приходится "притираться", терпеть и .... подстраиваться под мужчину, любимого, мужа.
Во благо!
Для того что бы в итоги стать - Семьей, единым целым.
Исключительно ради этого. Сколько прекрасных пар распадалось, любя друг друга, без видимых причин, именно из-за того что "никто не хотел уступать", никто не хотел "терпеть".
Но бывает, так, что действительно "реанимировать" уже нельзя и тогда - один выход - развод, расставание.
Но это , я считаю, крайний случай.
Вы просто перевернули все "с ног на голову".
Я имела в виду, что приоритеты у все людей разные, представление и ощущение счастья то же разное.
"Сколько людей - столько и мнений".
Естественно у меня есть своя точка зрения на этот счет, но она субъективная.
В приватной беседе я могу поделится "как плачут богатые" и как они счастливы.
всего лишь одну.
мы с возрастом солидно меняемся. хорошо, если супруги меняются синхронно. а если один из них остановился? и не важно кто, мужчина или женщина, то что делать? терпеть или расставаться. я не говорю о патологиях, пьянство и мордобой мы не рассматриваем.
возьмем пару, где одному всё в кайф, а другому недостаточно. и поговорим о недостатке не материальном, а духовном, эмоциональном, интеллектуальном.
Что тут посоветуешь?
Причины "отставания" у всех разные, кто-то устал, кто-то разлюбил, кто-то вообще уже ничего не хочет.
Я бы дала человеку время "прийти в себя" и личным примером показывала, "как надо", мужчины слушают нас, учатся и берут пример, хотя часто вида не показывают.
это же взрослый, состоявшийся человек, а не маленький ребенок.
хорошо, возьмем ваш пример.
ОНА говорит: а пойдем..., сделаем..., поедем..., начнем...
ОН отвечает: а зачем, всё же и так хорошо
или
ОН говорит: а давай поедем..., переделаем..., начнем...
ОНА отвечает: неееет, ну я только...
и так далее.
ну не хочет один из супругов выходить из "зоны комфорта", а другой в этой зоне уже задыхается. и что же делать?
Так что призываю к терпению, я сама его постоянно в себе "вырабатываю".
Если Вам, приятно, так считать, то считайте.
Не, в чём-то я это понимаю, я тоже до 26 лет совершенно спокойно жил себе один, занимался своими интересами и жизнь была прекрасна. До того момента, как я познакомился со своей будущей женой. А потом я, как говорил мой тренер, проснулся. С тех пор жизнь обрела настоящую цену и смысл. Такого "лучшайшего" друга и любимого человека со мной рядом ещё не было.
Не всем так в жизни повезло, но как объяснить таким людям, сколь много даёт полноценный союз, я не представляю. Это, вроде, как глухому от рождения объяснять прелесть музыки.
Думаю, именно про нормальную семью и пишет автор. Просто не вижу иного смысла, не рассматривать же как величайшее предназначение - проживание с тираном или алкоголиком.
P.S. Тема для меня наболевшая, потому что в последнее время СМИ активно лоббируют "нетрадиционную семью", права меньшинств и т.д. А позавчера, кажется, краем уха я по телевизору слышал что в Германии есть даже партия педофилов и имеет она 10% голосов в каком-то законодательном органе (мимолётно слышал, могу напутать), и даже показали педофила, который хвастал своими "подвигами" с маленькими девочками... Его не посадили в тюрьму.
Так вот, в свете данной ситуации, я категорически за "классику" и традиционный союз. И очень хочется, чтобы все люди всё же находили себе достойную половинку и создавали хорошие семьи. И не надо говорить, что это недостижимо, что это сказка, а там жизнь... Если к этому не стремиться, то этого точно никогда не будет.
Без отца!
Без детей!
Алименты!
Все унижает!
Мне , как русской женщине слышать это больно. Я давно работаю в брачном бизнесе и люди ко мне обращаются для того что организовать семью, построить отношения.
Так, что не привычно как-то. Но видимо это "продукт" времени.
Я - за семью и за то, что бы у детей были мама и папа. Это так нормально и естественно. Никакая "бешеная" карьера никогда не заменит простого человеческого счастья. Возможно это звучит банально. Но это так!
СМИ рисуют другую картину: "острые" отношения, откровенное соперничество, драки, окончательная и безоговорочная "капитуляция" мужчины, торжество долгожданной победы - как результат "одиночество-сволочь".
Я против этого.
Семью надо СТРОИТЬ!
И основная ответственность лежит на женщине. Когда мужчина любит и уважает свою подругу, ценит ее как личность, он будет надежной опорой и защитником - головой (главой ) семьи.
Все взаимосвязано.
Я впервые отвечала на форуме.
Было интересно!
Спасибо всем, до новых встреч!
Относитесь к комментам проще. Это же размышления на заданную тему... Удачи вам!
Можно массу тупых вопрос задать схожего содержания (((( фу!
ПС: Комменты не читала, извините. Это о содержании поста.
Правда одно хорошее вынес из всей этой бодяги - люди у нас замечательные стараются поддержать любого до последней возможности и приободрить.
ПС: Пойдём коньячку хлебнём, что ль?
А-а-а-а-а-а! Где там твой средний палец? ну и ничего, что в другом посте
Народ!! Подтянулись быстренько
вот когда у меня планка падает - получают все за всё.
Написано всё очень хорошо и очень красиво, но спорить можно буквально с каждой сентенцией. Потому что шаблоны в жизни вообще, в отношениях в частности, и в семейных отношениях -в принципе НЕПРИМЕНИМЫ!..
Разве моя подруга, вырастившая двоих сыновей одна, не хотела, чтобы рядом был муж- не тот, который её бил смертным боем и гулял налево направо,а такой "как в сказке"? Разве моя двоюродная сестра не хотела иметь "полную" семью, но не смогла жить с мужем-самодуром, и поэтому теперь воспитывает дочку одна? Разве хозяйка квартиры, в которой я живу, хотела остаться матерью-одиночкой, когда муж её умер от воспаления лёгких?
И Я НЕ ВЕРЮ что в неполных семьях не вырастают достойные люди. Я НЕ ВЕРЮ, что женщина не сможет воспитать своего ребёнка так, как подобает. Потому что кроме семьи на ребёнка влияет и его окружение, и ещё множество других факторов- наследственных, психологических и т.д.И факторам этим одинаково подвержены как дети, растущие в полных семьях, так и те, у которых только один родитель.
Куда пропаль?
Так вот оно- я тутака
Оставить свой комментарий