Младшенькие...

Младшие дети – любимчики, баловни, инфантильные, зависимые… Список расхожих стереотипов о тех, кому довелось родиться не первым в семье, весьма обширен. Истина, как всегда, где-то рядом.

Итак, в семье появился еще один ребенок. Чем это обернется для первенца, мы уже разбирали тут http://www.myjulia.ru/article/627854/

Младшенькому во многом проще. Он не помнит и не знает времени, когда все крутилось только вокруг него, ему не с чем сравнивать. В его картине мира изначально есть старшие брат или сестра, с которым он делит родительское внимание. Поэтому и такого острого чувства ревности и зависти, как старший, он вряд ли испытает.

Младшенькому многое сходит с рук. Довольно быстро ребенок в фразе родителей: «Ну, он же еще маленький», обращенных к старшему, улавливает удобную лазейку для собственных проказ, промахов, возможности переложить ответственность на старшего. Кому из старших не пришлось перемывать за младшим тарелки и полы, собирать игрушки или выслушивать нотации по поводу разбитых (младшеньким же) ваз? Таким образом, ребенок привыкает, что за его проступки отдуваться придется кому-то другому, а ему многое будет прощено.

Младшенькому родители, наученные горьким опытом обращения со старшим, больше позволяют. Если старший ребенок, выбирая, например, профессию, должен воплощать родительские мечты, то младшему позволяют идти своей дорогой, памятуя, сколько бунтов и истерик пришлось вытерпеть от старшего. И на опыте старшего ребенка родители уже знают, что ничего криминального не случается, если чадо попозже вернется домой. Или раньше начнет пользоваться косметикой. Или поедет с друзьями на дачу без взрослых.

Младшенькому установлен большой лимит доверия и близости с родителями. Если старший, привыкая к установке «ты теперь большой», невольно учится решать проблемы самостоятельно, то младший знает, что можно прийти к маме-папе, поделиться, и они обязательно утешат (погладят по голове, подскажут варианты решения и вообще окажут всяческую поддержку).

На первый взгляд – не жизнь, а одно удовольствие! Но, как и всего в этом мире, у положения «быть младшим» есть своя неприглядная сторона.

Да, младший зачастую уверен, что его родители любят больше, и потому меньше их ревнует. Зато он ревнует… к успехам и достижениям старшего. Ведь старшему ребенку многое – в силу возраста – дается проще и лучше. Он умеет кататься на самокате, а я только трехколесный велосипед осваиваю. У него настоящие учебники и грамоты, а я только зверюшек в альбоме рисую. Он играет в компьютер, а мне родители погремушки суют.

В общем, то, что для старшего становится бременем, для младшего – недосягаемая мечта, потому что он слышит «Вот подрастешь, тогда….». Неудивительно, что младшие дети начинают вовсю подражать старшим, таскаются за ними, как хвостики, пытаются хоть бочком, но поучаствовать в их «взрослой» жизни. И, конечно, комплексуют от того, что они менее ловко прыгают, хуже рисуют и так далее.

Поэтому младшие вырастают гораздо более уверенными в том, что касается межличностных отношений (за внимание родителей им сражаться не надо), но гораздо менее уверенными в том, что касается их личных достижений, ведь с самого начала есть некто, кто почти все делает лучше, чем они.

Еще один «бич» младших детей – это вторичность всего, что они делают и получают. Все, чему они научились, уже умеют их старшие братья-сестры. И все, что они получают, чаще всего они получают «в наследство» от старших. Помните, как Малыш беспокоился, что ему придется жениться на старой жене старшего брата, ведь он же «донашивает за ним пижамы, велосипеды…»?

С точки зрения родителей, вполне логично обходиться колясками, игрушками, одеждой и книгами, которые остаются после старшего ребенка. Но что видит младший? Старшему покупают новые ботинки (нога-то выросла), а ему – достают старые ботинки брата. У него нет ничего своего! А ведь ребенку очень важно знать, что есть нечто, чьим полновластным хозяином является он и только он.

Привязанность к родителям же часто оборачивается тем, что младший, даже вырастая, не обретает самостоятельности. В то время, как старший давно уже в «свободном плавании», младшего ребенка родители продолжают считать маленьким, не готовым и не способным к созданию семьи, самостоятельному проживанию и иным знаковым событиям в жизни. Парадокс – вроде и свободы ему дают больше и, в то же время, своими родительскими страхами и переживаниями «за маленького» эту свободу гасят на корню. И, в силу этой тесной привязанности, обязанность заботится о родителях, когда они болеют, стареют, хандрят, ложится тоже на младшеньких.

Каждый становится невольным заложником своего положения. В такой ситуации мы опять возвращаемся к родителям, к тому, что и как они должны сделать, чтобы воспитать младшего ребенка счастливым, уверенным и гармоничным. Итак, родители должны:

1. По возможности, избегать сравнения между детьми (не важно, в чью пользу).
«Боренька, помнишь, в год уже болтал, как сорока, а Матвейка к двум только-только простым словам выучился». «Смотри, какой у Лары на полках порядок, а ты – неряха». «Учись за Наташей движения повторять». И так далее, до бесконечности. У любого ребенка что-то будет получаться лучше, а что-то хуже, чем у его братьев и сестер. Что-то – в силу возраста, что-то – в силу его личных особенностей развития. Задача родителей – максимально дистанцироваться от сравнительных характеристик и искать в каждом ребенке то, за что его можно хвалить. Да, братья-сестры безусловно могут и должны служить положительным примером друг для друга, но никак не живым укором.

2. Разделять ответственность.
Если вазу разбил младший ребенок, то нечестно ругать старшего за то, что он «не уследил». Если младший плохо помыл свою долю тарелок, нечестно заставлять старшего их перемывать. Младший ребенок должен понимать, что за свои проделки он будет отвечать сам, а в том, что у него еще плохо выходит, ему могут помочь, но не должны за него это переделывать. Так в младшем ребенке воспитывается ответственность.

3. Предоставить младшему личные вещи.
Даже если от старшего ребенка игрушек, одежды и книг осталось предостаточно, у младшего обязательно должны быть его личные вещи, новые, купленные, а не перешедшие по наследству. Покупаете старшей дочке новое платье к празднику – купите новое и младшей. Да, расходов будет больше. Но когда родился первенец, все пришлось покупать с нуля, нашлись деньги? Найдутся и теперь. А старую одежду и игрушки можно отдать в малоимущие семьи, приют или продать через интернет. Конечно, пока ребенок мал и не осознает, в чьем он ходит и чьим играет, это делать необязательно. И бывает, когда младшие детки безмерно радуются, заполучив вожделенные игрушки старшего брата или сестры. Но, если ситуация для младшего ребенка является критической и болезненной (ведь старшие часто еще и дразнятся), то лучше потратиться на новую вещь.

4. Как ни сложно, вовремя «отпустить» ребенка во взрослую жизнь.
Да, для своих родителей мы всегда остаемся детьми, даже если уже сами стали родителями. Но для всех будет лучше, если дать младшенькому возможность вовремя повзрослеть. Ни любви, ни привязанности к родителям не убудет от того, что ребенок заживет своей жизнью. Отпустить учиться в другой город. Отпустить жить на съемную квартиру. Не контролировать. Не сомневаться «а не рано ли тебе»? И так далее.

Да, сложно. Но воспитание детей – вообще нелегкое занятие. Это минное поле, когда каждый шаг и поступок должен быть взвешенным и осторожным, и при этом нет гарантий, чем он обернется в следующий момент. В любом случае, дети – вырастают, и с этим ничего не поделаешь. Пусть он остается младшеньким, любимым, но не надо, чтобы он оставался вечным ребенком.