Спасибо, любимый

Это даже не психология, а проза жизни, я бы сказала..кто-то узнав о любовнице разводится, кто-то нет, ну, конечно, надо принять и простить, не убивать же обоих, никто не виноват, что любовь прошла, а может ее и не было никогда

Классно, читала, затаив дыхание!!! Никогда этих мужиков не поймешь, ну чего ему не хватало? Жена умница красавица ,а он ищет что-то на стороне, все мужчины одинаковые, как ни банально, но я с этим согласна.

VVarwara пишет:

Нельзя, ни в коем случае нельзя в абсолютной степени доверять другим людям.

верно

блин... так обидно...

печально...

К сожалению, но это не единичный случай в жизни людей грустно....

Его надо простить. Ну бывает, он же просто человек. Ошибся человек.

Моя однокурсница замужняя говорила уже через полторагода свадьбы "Я знаю, что мой муж гуляет ,и мне плевать, пусть гуляет, главное, у нас с ребенком все есть, он нас обеспечивает" И все девочки над ней смеялись.....Я бы так не смогла сказать, не сейчас, и простить тоже, наверное, не смогу, я скорпион страшная ревница.

Не прощать!!

*настороженно* и что дальше было?

VVarwara пишет:

Нельзя, ни в коем случае нельзя в абсолютной степени доверять другим людям. Они обязательно сделают больно. И сделают больно тогда, когда ты этого совершенно не ждешь.

абсолютно правильный вывод, сколько раз уже убеждалась в этом...

Спасибо за чудесный рассказ... Очень переживаю за главную героиню... Мне было нелегко было без эмоций, прочитать этот рассказ. С другой стороны меня этот рассказ о многом заставил задуматься. Спасибо вам большое...

Прежде, чем что-то сказать о героине и ее муже - вопрос: до того, как она увидела переписку, ее всё устраивало?

А теперь: глобально.))) Закидайте меня тапками, НО! - если всего хватает в семье, никто никуда не рванет, просто лениво.)))

Рассуждать легко, пока не окажешься в такой ситуации. Мне кажется, не простила бы... Но с другой стороны вряд ли смогла бы настолько полностью посвятить себя семье, чтобы бросить работу и перестать общаться с друзьями. Имхо, это чревато и грустно как-то настолько растворяться в другом человеке, утрачивая собственную индивидуальность. Но люди разные...

Интересно было прочесть.Печально конечно. Но вот что не дало в самом начале и как-то подводило к именно этому варианту отношений, точнее к итогу некому этих отношений.Почему итогу? Потому что именно за этой чертой , уже иные отношения.Отношения недоверия.Хотя как понимаю недоверие всё равно было всегда, что-то, где-то незначительно его вызывало.Были звоночки, но убирались, не замечались. Почему я так думаю, а потому что человек один стал проверять другого ища именно повод не доверять, проверять телефоны, интересоваться звонками, проверять почту и интернет.
Но это не начало пути это итог пути. Вначале были цели, а цели прозаичные. Несколько раз повторяющиеся интересы только рабочие, а семейные... так как постоянно подчеркивается именно достаток, опять же как предмет партнерского финансирования. Она зарабатывала, он умел заработать, достаток, и так далее. Это как два муравья трудолюбиво таскают всё в свой домик. Но муравьи то рабочие. А где то что составляет именно "мы". Глупости что карьера и семья понятия не совместимые, прекрасно всё совместимое.Это только у нас эти понятия не совместимые, в других странах как то эти два момента прекрасно идут плечо в плечо.Потому что люди больше умеют организовывать незначительные моменты высвобождая время для главных сфер карьеры и семейного общения.
Что я увидела пока цели совпадали двух людей всё было хорошо. А точнее не было времени следить друг за другом были другие интересы. Критерий доверия брался то какой? Ближайшее окружение.
Но умный человек знает правило "не гадят там где живут", поэтому явное близкое окружение (подруги жены) отпадали. Возможно что именно такой вариант и был.
А уж потом когда интересы и цели перестали совпадать все больше двух людей, то один человек из пары стал подбирать себе другого более близкого по каким-то целям партнера. по сути измена это предоставление себе выбора, возможного выбора на замену того кто уже не устраивает. Люди меняются и меняются их цели.
Почему я так думаю? Да всё просто. Что заставило женщину не доверять? Изменение отношения к ней, уменьшение внимания, охлаждение.Видимо мужчина не настолько темпераментный чтобы в равной мере одаривать вниманием двух женщин, поэтому перенеся это на другую женщину, первая замечает изменения в отношении к себе и начинает не доверять, и проверять.
Вот это как раз и говорит что мужчине не просто не хватает внимания из-за появления ребенка, а идет расхождение общих целей между людьми и он подбирает другой вариант.То есть мысль что возможен другой вариант уже есть, а значит рано или поздно этот партнер подберет того кто наиболее отвечает его целям, его стремлениям. Ну а дальше уже вопросы другого характера имущественные. Если чувствует за собой потенциал всего добиться еще раз, то уйдет.Пока не чувствует и подбирает варианты будет стараться не разрушать то что уже есть и делать это осторожно. Я имею ввиду подбор варианта одного человека другим.
Выход какой? Да пожалуй один. Понять какие цели стали важны партнеру, приемлемы ли самой эти же цели, нужны ли они именно тебе.Если да, эти цели так же важны для тебя как и для него. А он привык за годы идти к целям в паре, а не один.Значит надо думать как занять это место на которое идет подбор партнера именно собой.
Ну конечно если там есть три основных условия.1 Общность целей, значимость этих целей для обеих партнеров.
2.Необходимость внутренняя обеих партнеров друг в друге, то есть чувства.
3.Умение работать для достижения общих целей в паре.Ну этот пункт уже за годы как понимаю четко отработан.
Семья это тот же маленькое предприятие.Смотрите "предприятие" давало прибыль, развивалось, двигалось.И тут бац , мало того что структура предприятия поменялась, так поменялся состав управления предприятием и лучше от этого оно не стало.Стало пробуксовать, перестало быть интересным для создателей, точнее для одного партнера.
Так чего удивляться, что тот кто остался у руководства замечая это и испытывая утрату интереса в самом предприятии или его задачах, начинает подбирать варианты для реконструкции. Как я понимаю даже полной реконструкции "предприятия", ну это тоже как вариант. Полная реконструкция.
Как и с предприятием, так и с семьёй всё это можно изменить. Если конечно это важно.Вариантов тут два, даже три.
Первый включить мозги собраться и организовать работу своего предприятия так чтобы оно устраивало двух партнеров, а не разочаровывало того кто остался у управления.То есть, поиск выхода из тупика.Поиск новых целей которые интересуют этого оставшегося у руля партнера, организация того что тормозит процесс.
Ребенку не важно кто сидит под дверью кабинета, пока он занимается, ему важно как с ним общаются.Поэтому эти вопросы можно вполне организовать, оставив непременное - общение, интересы общие, не только с ребенком, но и с партнером. Ну и так далее.
Главное правило не плыть по течению, а руководить своей лодкой учитывая всех членов команды в этой лодке.Работать в ПАРЕ.
2.Вариант провальный, сразу скажу.
Погрузиться в болото недоверия, разборок, истерик, обвинений, мщения . Вариант провальный с самого начала. Так как сколько бы это не длилось приведет к одному результату, потоплению и банкротству предприятия.
Но правда включает другие варианты. Варианты нового подбора команды обеими партнерами.То есть разделение предприятия.Может это и лучше как знать.
3.Вариант.Ну этот опять же так или иначе провальный.Ибо в нем это уже заложено как бомба замедленного действия. Потому что скрывать и молчать всегда сложнее. И это бомба замедленного действия которая всё равно будет тикать и тикать,напоминать и не давать расслабиться, унося нервы, здоровье и чувства.
Но ничего по сути не изменит.Люди будут так или иначе подбирать варианты замены. Как встретится подходящий тут же все развалится.
Проигрывает обычно партнерша. Так как подходящий вариант мужчина рано или поздно находит, с годами если не пошаливает здоровье он матереет ,но не стареет. Обрастая возможностями, а значит и возможными вариантами выбора.
При этом женщина стараясь сохранить взведенный механизм не допуская взрыва занята именно этим. А значит, упускает как раз своё время.То и проигрывает как раз она.Дети растут, выбор с годами меньше достойной пары , а значит и шансы что-то создать полностью отвечающее взглядам и целям всё меньше и меньше.
Ну в общем я объяснила ход своих мыслей и варианты которые рассматривала бы сама оказавшись в этой ситуации.
Какой бы выбрала я?
Скажу откровенно.Первый.Почему первый? Ну я уже сказала почему. А еще потому что так как сама не идеал и вполне могу допустить что мог бы настать момент что в какой-то степени мои интересы с партнером так же разошлись.То у меня например нет уверенности что я сама не допускала бы мысль о выборе .
Так как это было бы возможно для меня, и я это понимаю.Даже если при этом чувствовала бы себя сволочью.Но я так же понимаю, что такая ситуация могла возникнуть и у партнера.А значит не он , а я слабое звено.Коль он мне важен стираю информацию о выборе которая у него появилась и заполняю эту пустоту собой. Я то его лучше знаю, а значит и выигрышных вариантов и рычагов у меня гораздо больше чем у возможного варианта.Поэтому стать наиболее верным. беспроигрышным и важным партнером у меня шансов гораздо больше.А значит им я и стала бы.Ну при условии что именно этот человек мне важен, настолько что не хочу в своем предприятии замены руководства.
Ну вот что-то типа того.Много конечно букв, но постаралась объяснить всё точно.

В очередной раз убеждаешься, что нет ничего вечного. И спасибо этой женщине, что отпускает благодаря.

Очень грустная история. Мне жаль героиню. И героя тоже. Прожив много лет в таком браке как у них, муж, вероятно заскучал от хорошей жизни и прекрасной жене, захотелось приключений, новизны. Это еще не конец истории. Очень может быть, что глаза его откроются через какое-то время, и он поймет, что потерял. Однако в отношениях двух людей всегда оба вносят свой вклад в ухудшившиеся отношения. Только досконально разобравшись в себе можно лучше понять другого человека и причину незаладившихся отношений. Помочь в этом может метод Мерилин Мюррей, который называется "Баланс" или "Становление здоровой уравновешенной личности". Подходит абсолютно всем и в разных ситуациях.Я прошла 3 уровня(всего их 4), очень рекомендую всем.

Ленусь, так бывает...

М-дя.
Я бы не читала переписку. Иногда, пока не решишь как поступишь в той или иной ситуации - лучше ни чего не знать. Были у меня коллеги, поженились, но за 3 недели до свадьбы она ему призналась, что не знает от кого беременная от него или своего бывшего (так получилось, что переспала и с тем и с другим в течении недели). Он решил все равно женится, а когда родится ребенок сделать тест на ДНК. Тогда мой (когда он пришел к моему брать в долг на тест) сказал: а что ты будешь делать со своим знанием, если вдруг ребенок окажется не твой??? Деньги он так и не взял, тест не сделал и живут они уже более 7 лет вместе (честно говоря, хреново живут, почти не общаются друг с другом, второй ребенок по всем показателям тоже не его, а у первого на лице написано, что он от другого).
Но я отвлеклась, прости.
Мне кажется, что герой просто захотел вспомнить те чувства, которые бывают у 16-20 летних (и чуть старше). Мне тоже их не хватает порой, - поэтому и кажется так; хотя в общем все хорошо, и любовь есть, вот та прекрасная, но уже не та эмоциональная, которая была в 18-22. Я бы тоже сказала "спасибо" за все то что было и отпустила, но только если бы сама была к этому готова. А героиня, кажется не готова и не очень хочет все отпускать. Возможно я не права. Отношения можно спасти, как мне кажется, если героиня пересмотрит свой образ жизни, может снова пойдет на любимую работу, увлечется чем-то (не только семьей), а герой наиграется в чувства и снова станет любимым и любящим. Но только если им двоим это нужно.

Ленусь,я думаю, что это просто временное ... Все равно- родные люди . Не оборвется сразу.Всему есть объяснение, со временем и этой ситуации, просто сейчас надо переболеть...

Наверное такие испытания даются нам чтобы лучше ценили маленькое счастье, которое есть.
Надеюсь что ты не о себе

Да... Насколько сильным и уважающим себя человеком нужно быть, чтобы поступить также, как героиня статьи...

Жаль, что так закончились вроде бы хорошие и стабильные отношения. БЫвает и хуже. но здесь всё по -интеллигентному-

VVarwara пишет:

пасибо, что преподал мне очередной жизненный урок,

Ну и так далее.
У моей знакомой летали сковородки и одежда. Сковородки в голову супруга, а одежда из окон.