Я обречена быть счастливой?.... Да! Безусловно!

ПОЗНАКОМИМСЯ?
Меня зовут Ксю. Такое редкое странное имя. Я очень общительная, иногда слишком. Настолько я общительная, что иногда замечаю, что мои благодарные слушатели утомляются. А мне так необходимо поделиться своими мыслями, чувствами, размышлениями. А чувства, мысли и размышления бывают разные. И мрачные, и радужные. Как у всех нормальных людей. А еще очень много идей в голове, которые так и остаются идеями. Понимаю, не хватает энергии для достижения задуманного. А ведь, энергичная, спасу нет.

Мне казалось, что жизнь очень длинная, и я успею в ней все. И в то же время, каждый свой день жила как последний. Жила так, как велело сердце именно сегодня. Редко считалась с мнением окружающих, делая и говоря то, что считала нужным сама. Все, указанные в школьной программе книги, я прочитала задолго до того, как сама программа до них дошла. Умудрялась находить литературу, доступную в 80-е годы двадцатого века далеко не всем. Рано узнала об особенностях женского и мужского организма. И, само собой, о сексуальных отношениях. С удовольствием уже в тринадцать лет находила и читала книги по психологии и философии. Вокруг меня всегда было много людей, но, по сути, я была одиночка. Всегда шла в свою сторону. Очень рано начала влюбляться и умудрялась затягивать объекты своих чувств, в головокружительные романы. А когда теряла интерес, тут же исчезала без предупреждения и сожаления.

И топает моя жизнь, а я, вроде бы, рядышком пристроилась. Со стороны смотрю на нее. А годы идут. И все, вроде бы, в порядке. А от чего-то некомфортно в душе. Ощущение, что уходит что-то важное, а что, уловить не могу. И друзья рядом, и подруги, и семья. И профессия есть замечательная… Да, только не беру я на себя право, своей профессией пользоваться, пока в душе бедлам и дискомфорт. Ведь профессия моя – психолог. Призвание и желание – людям помогать, разбираться в темных лабиринтах собственной души и выходы находить к свету. А как поможешь, когда в своей душе сплошные лабиринты при внешнем благополучии и лучезарности.
И было у меня одно заветное желание. Так хотелось любви такой, чтобы фейерверверк чувств, романтика, любовная переписка, родство душ, цветы, свидания под луной, сумасшедший секс. Хотелось испытать самое лучшее и жизнетворящее чувство на свете. А возраст уже очень солидный по общепринятым показателям. Да только, по личным наблюдениям, возраст - это состояние души, ну и тела, конечно.

И произошло событие, которое перевернуло всю мою жизнь. И выросли у меня крылья, и загорелось сердце, и захотелось петь, танцевать, расти, развиваться. Но и это событие оказалось для меня уроком мудрости. И в зрелом возрасте я осознала, что считая себя дамой опытной, образованной, умудренной разными опытами жизни, я еще полная профанка, извините за грубое сравнение. А называется это событие – ЛЮБОВЬ. Та самая, настоящая.
И сколько мне пришлось пережить стрессов, болей и разочарований, прежде чем понять, что в любви не бывает черного и белого. Что любовь разноцветна и многогранна. Что, если мужчина не пишет и не звонит, и даже не приезжает по первому твоему призыву - это вовсе не означает, что он не любит тебя! Это значит гораздо больше, чем навязывают разочаровавшиеся в жизни и боящиеся любви субстанции, называющие себя женщинами.

Я научилась уважать мужскую занятость, мужское мнение, и поступки мужчины, которые не соответствуют моим ожиданиям и выбор своего мужчины. Я научилась очень многому, благодаря МОЕМУ ЛЮБИМОМУ МУЖЧИНЕ. И поняла одно, только любя по-настоящему, от всего сердца и без установления ограничений и условий, можно получать истинное душевное наслаждение. А если есть душевное наслаждение, значит есть и фейерические плотские удовольствия. Ведь истинное удовольствие от интимной близости можно получать только при близости душевной.
Это все я поняла, переживя много внутренних трансформаций. И благодарна моему любимому, что он остался рядом в период моих душевных стенаний. А остался он, потому что любит. Он тоже переживал различные трансформации в своей достаточно израненной душе. Только он переживал их молча. И ему было гораздо тяжелее, чем мне.

Я очень люблю этого человека. Я доросла до любви. Доросла, встретив ЕГО на своем жизненном пути.

ПРЕДИСТОРИЯ СОБЫТИЙ
А началось все с того, что возникла необходимость поехать в соседний город. Назовем его город О. И там нужно где-нибудь остановиться на несколько дней. И муж радостно сообщил, что нашел номер телефона одного давнего знакомого, созвонился с ним. И он, этот самый знакомый рад принять в гости. Я была в шоке...

Когда-то мы были одной большой семейной компанией. И этот мужчина вызывал в душе и теле разные чувства, когда мы находились рядом. Меня всю начинало колбасить, извините за выражение. А еще, глядя на него, я всегда думала, что он очень деспотичный и безжалостный тип. Уж очень показательная внешность и повадки. В то же время, в общении с окружающими он был очень веселый и очень ласково разговаривал. В общем, я сделала вывод, что это очень коварный и опасный тип. А меня всегда притягивало все труднодоступное и опасное. Особенно мужчины. Но...
Все чувства жестко подавлялись мной. Ведь мы дружили семейными парами. А у меня всегда было и есть жесткое табу на романы с мужчинами своих подруг, родственниц и просто, знакомых женщин. Вот по этой причине все, что возникало при его появлении, тут же загонялось пинками туда, откуда появилось. Потом вся компания разъехалась по разным городам и странам. Он развелся со своей женой. И я с сожалением узнала, что он тоже уехал. А значит, даже случайно мне его не встретить... А слухи о нем ходили по городу разные. Не всегда лестные. И я ловила каждую весточку о нем, навостряя ушки, как только звучало его имя. И даже не пыталась объяснить себе, почему это так меня волнует.

НАЧАЛО ИСТОРИИ
И вот, как я уже говорила, муж радостно вещает мне, что нашел именно ЕГО! О, Боже! Интуиция - страшная сила. Еще не осознавая "зачем?", "почему?", "за что?" или "для чего?", я начинаю убеждать мужа, что лучше сниму квартиру. "Зачем кого-то обременять?" Все оказалось бесполезно.
- Зачем платить за жилье, если тебе есть, где жить???- вот и все, что сказал муж, - Он встретит тебя на автовокзале.
И я поехала с мыслью, будь что будет. А что будет, я чувствовала ничего не зная о нем нынешнем, спустя десять лет после последней встречи у кого-то на вечеринке..........
Автобус прибыл в нужном направлении. Я вышла......

Оглянулась........ И пропала....... ОН шел ко мне на встречу своей походкой снежного человека. Он возмужал. От него просто за километр перла мощнейшая мужская энергия. "Вот это самец!"- первая мысль, пронесшаяся в голове... И очень надолго последняя мысль. Потому что он уже подошел и сгреб меня в объятия своими ручищами. И дружески поцеловал. Но объятия почему-то оказались продолжительнее, чем дружеские. А поцелуй полчился не в щечку, а куда-то в шейку. И я начала медленно, но уверенно терять голову.
- Привет землякам,- весело пробасил он. "О, боже, вот это голос".
Его голос был последней каплей, чтобы окончательно лишить меня способности соображать.
- Карета подана, поехали домой. Буду кормить голодную гостью.
И мы пошли. Я увидела какую-то крутую иномарку и к ней.
- Нам вот сюда,- засмеялся он,- и открыл дверь стареньких жигулей.

Я захохотала и плюхнулась на сиденье. Мы приехали к высоким воротам, за которыми оказался маленький домик, который я тут же назвала берлогой. Тогда я еще не знала, что дома роднее и лучше этой берлоги для меня не будет. Тогда для меня все было какой-то экзотикой. Мы пили чай, резались в нарды, и я нещадно хитрила в игре, на самом деле, плохо соображая. Так получалось само собой. Мы хохотали, как очумевшие. Мне казалось, что я возрождаюсь. Я поняла, что давно не смеялась так от души. Я увидела, как искрятся его глаза. "Так у него же добрые глаза!"- это было открытием. Ведь я ему такооое приписывала. Как же было хорошо! Я задышала полной грудью. А он ведь не сделал ничего особенного, кроме того, что как-то по особенному отнесся ко мне, как-то по особенному говорил и смотрел. И еще в нем при всей простоте было столько мужского достоинства и не было дешевой похоти. "О, боже! Какой мужчина!" - в моей голове эта мысль возникла задолго до появления популярной песни. А когда, в процессе наших отношений появилась песня, она тут же была переадресована мной ЕМУ. Но это было гораздо позже.

А еще он мне сказал, что у него сложилось ощущение, что меня долго держали, как птицу в клетке. А теперь я веду себя так, как будто очумела от свободы. Сработало сопротивление: "Как? Почему в клетке? Я же всегда делаю, что хочу!" - пронеслось в моей голове. Но я тут же поняла, что так легко, как рядом с НИМ, я себя ни с кем не чувствовала очень давно, а может быть,............ никогда?

Я влюблялась, еще не осознавая этого. Мне тогда казалось, что все идет по привычному сценарию. Ну понравился мужик. Можно завести легкий роман. Я еще не уловила, что в душе что-то непривычное происходит или давно забытое. Точнее, я чувствовала какие-то трансформации внутри, но так была им поглощена, что мне некогда было анализировать эти изменения. Я, вообще, утратила способность, что-то анализировать.

Он уезжал на работу. Приносился на обед в рабочей одежде, тяжелых сапогах, вспотевший. А я не могла оторвать от него глаз. Мне с трудом хватало сил, чтобы сдержать себя и не прикоснуться к нему. Это была мука! И эти моменты оказались самыми счастливыми за многие годы моей жизни. Вот так сидеть напротив, обедать или ужинать, или резаться в нарды. Бесконечно разговаривать на любые темы, не переживая о том, что ты говоришь и как это будет воспринято. Хохотать, спорить.... И не понимать! Не понимать! Почему он, находясь наедине, не пытается даже предпринять попытки сблизиться??? Хотя по "случайным" прикосновениям, откровенному поцелую (от радости), бесконечным восхищенным взглядам и словам я чувствовала и понимала, что мужчина готов. Я сходила с ума медленно, но уверенно.
Пока была возможность, я регулярно ездила к нему под разными предлогами для своей семьи. Но я прекрасно понимала, что поездки закончатся. И очень боялась, что у нас так ничего и не начнется. Мы перезванивались. Писали друг другу дружеские сообщения. И, до сих пор подозреваю, что он намеренно засылал ко мне своих друзей. Я проходила проверку "на моральную устойчивость и политическую грамотность". Мне не составляло труда ее пройти, ведь кроме него я никого не видела. Даже в город одну он не отпускал меня под разными предлогами. Но я видела, что его тянет ко мне не меньше, чем меня к нему! Тогда почему?! Почему?

Меня просто ломало от желания близости. Я начала закатывать ему откровенные истерики. Писала ему смс, в которых уже внаглую требовала заняться со мной любовью. Я не помню, что я там писала. Все было на эмоциях. А он ходил и похохатывал. А однажды, в ответ на очередное послание, после того, как он ушел на работу, прислал в ответ смс такого содержания: " Ну вот, грубишь. А это чувства. Писать не буду больше. Некогда. Ты извини, но так уж вышло, что в списке я не буду никогда ;-)"
"Так вот чего боится этот матерый волчара, прошедший Афган, в прошлом мото и автогонщик! Мужчина, сменивший такое количество женщин, что наверно сбился со счета! Он боится пополнить список моих игрушек? Вот это даааа!!!!!!!!!! Так значит и в нем зреют чувства ко мне. И он боится обжечься! Спасибо тебе, дорогой. Теперь я хотя бы поняла окончательно, что ты очень заинтересован моей персоной!"

В этот же день я взяла газету с объявлениями и договорилась о съеме квартиры. Я больше не могла находиться рядом с ним. А еще я знала, что его реакция окончательно раскроет мне все карты. И не ошиблась! Я позвонила ему и сказала:
- Я договорилась о съемной квартире. Неудобно тебя стеснять. Говорила еще какую-то ерунду.
То, что я услышала в ответ переводу на литературный язык не подлежит. Суть заключалась в том, чтобы я даже не предпринимала попыток, куда-нибудь испаряться. И мне вырвут ноги, руки и что-то в этом роде. В общем, мне была дана установка, сидеть дома и никуда не дергаться.

Ранним вечером я возвращалась из города и позвонила ему, чтобы попросить забрать меня. Но трубку никто не брал. Я пришла домой, открыла ворота и обнаружила, что входные двери открыты. Зашла в дом. Он лежал на кровати голый по пояс и спал. Я смотрела на него и не могла отвести взгляд. Мне хотелось броситься на него. Я дошла до точки кипения. Потом мне показалось, что он не спит, а наблюдает за мной из под ресниц. Я взяла платье, чтобы переодеться и вышла.
Я даже не заметила, как он подошел ко мне сзади. У меня просто очень закружилась голова, потому что он обнял меня и целовал в шею и за ухом. "О, боже!" - была единственная мысль, которая пришла мне в голову. Мы занимались любовью и не замечали течения времени. Но что меня заводило больше всего, он прижал одной рукой мои руки к кровати и не давал к себе прикасаться. А мне так давно хотелось прикоснуться к его телу сильному, мохнатому и такому притягательному. Это сводило меня с ума! И было ни с чем не сравнимо. Он оказался шикарным любовником. И я поняла, что никогда от него не откажусь добровольно. Он стал называть меня Корольком, потому что красиво летаю. А я его Джинном, потому что с первых моментов он, сам того не понимая, исполнял мои желания. Он был моим мужчиной. Тем, о ком я мечтала многие годы. А близость с ним поставила окончательную точку. Я боготворила его и боготворю до сих пор.

Вечером мы поехали кататься по городу. Оставили машину и гуляли в очень интересном районе города, который называется "Национальная деревня" и состоит из большого количества кафешек разных национальных культур. Они стоят в два ряда напротив друг друга. Это домики в разных стилях, огороженные невысокими заборами. У каждого строения свой особенный стиль. Очень красиво.

Позже, когда мы возвращались между нами состоялся разговор. Он очень коротко и понятно сумел рассказать мне о своей длинной жизни. Не вдаваясь в подробности, не жалуясь. Кое-что я знала о нем сама. Я очень уважала его за то, что он сам растил своих детей. Ему помогала мама. Мачехи периодически менялись. Но это уже другая история.

- Я хочу сказать тебе, что ты мне очень нравишься. Но у меня есть человек, который мне очень дорог. И которого я никогда не оставлю. Мы встретились в очень трудный для меня период жизни. И она помогла мне выцарапаться. А встреча состоялась в праздник Пасхи. А то, что дается на Пасху, дается Богом, - сказал он, - извини, что сразу не сказал тебе об этом.
- Мне все равно! Я люблю тебя! Я хочу тебя! - мне, действительно на тот момент было все равно. Я не думала о том, то же с нами будет дальше.
Мы не могли на нежиться друг с другом. Уже гораздо позже, когда вернулась способность анализировать, я поняла, что мы встретились в одинаковом состоянии. У обоих все, вроде бы, хорошо. Но мы оба изголодались по сумасшедшему сексу, по сильным душевным встряскам, по романтике. И оба хотели любви, такой о которой в тайне мечтали. И оба боялись влюбиться, еще не понимая, что процесс уже запущен небесами. Между его смс и произошедшим событием прошло несколько часов. И все изменилось в моей жизни навсегда....

И начался наш бурный роман. Сколько всего мы пережили! И сколько пережили близкие нам люди! Мы стали жить на два города. Иногда не виделись по несколько месяцев. Но каждый день писали друг другу огромное количество смс и созванивались. Из тих смс можно издать отдельный смс-роман в нескольких томах. И он нисколько не уступит по содержанию любовным перепискам классиков. Быть может когда-нибудь я решусь на это. Я сохранила все смс с самого первого.
А когда мы встречались, то не могли надышаться друг другом, наговориться, налюбиться. Встречались так, как будто не виделись год. Когда прощались, мое сердце разрывалось на части. И часто я рыдала. Я видела, что он тоже страдает. Но мы успевали и бурно выяснять отношения. И он даже делал попытки оторваться. Но у него не получалось. В общем, шел жесткий период притирки двух очень характерных и самолюбивых личностей. И только наша искренняя любовь, которую мы окончательно осознали для себя спустя год, в течении которого произошло столько событий, как будто мы вместе не менее десяти лет, не дала нам расстаться. А теперь все по порядку...

Я ПОМНЮ, КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ...
И началось мое сумасшествие... Роман развивался очень бысто и очень бурно. Я просто не представляла жизни без наших встреч, без нашей переписки и телефонных разговоров. Мы общались ежедневно. Но иногда он подолгу не выходил на связь. Или желал доброй ночи ранним вечером. Я помнила, что у него есть "человек, которым он дорожит". Просто он вел себя со мной так, как будто я у него единственная.

Встречаясь, мы отдавали друг другу письма, полные признаний в любви. А иногда в них было сказано то, что не успевали сказать при встречах или бессмысленно было писать в смс. Мы оба дорожим этими письмами и сейчас. Каждое письмо было откровением. Такое ощущение, как будто двое истосковались по искренности, теплу и чему-то еще, чего сами не могли понять.
Но были и острые углы в наших отношениях. Мы умудрялись ругаться. Он тут же уходил со связи. И тогда я погружалась во тьму. Я ничего не хотела делать, мне хотелось исчезнуть в неизвестном направлении. Я медленно угасала. И не могла с этим справиться. Он появлялся через время, как ни в чем не бывало. Называл ласковыми словами. И я прощала все. Потому что не могла представить своей жизни без него. Просто, ворвалась в его жизнь неожиданно и перевернула ее. Он влюбился и периодически сопротивлялся этому, исчезая. Но не выдерживал и возвращался.
Во время одного из наших разговоров он сказал мне:
- Королек, лети из клетки, расправляй крылья! В тебе столько энергии и потенциала, что ты просто обязнна заявить о себе. Давит семейная жизнь, разводись.

А я итак была готова развестись. У меня замечательный муж. О таких мечтают многие женщины. Он отличный семьянин, заботливый, ответственный. Жизнь с ним стабильна и надежна. Я, почти никогда не работала. И сейчас очень о этом жалела. А ведь у меня есть высшее образование и замечательная профессия. Но что-то не клеилось у нас. Что-то душило. А появление моего Джинна сорвало меня с тормоза.
- Я люблю его! Я хочу развестись с тобой! - кричала я как ненормальная во время очередной ссоры.
- Давай куплю тебе билет и катись к своему Джинну!
И все в этом роде. Наши разборки услышал младший сын и со слезами заявил:
- Если вы разведетесь, я уйду из дома.

И после этого события он весь поник, отказывался есть, почти перестал спать и следил за каждым нашим движением. Меня это остановило. "Как я уеду и оставлю ребенка?" А уехать со мной он бы не согласился.
А однажды, когда мой любимый приехал ко мне, он сказал:
- Давай куплю второй билет и поехали со мной.
Я расхохоталась почему-то. И спросила:
- Ты серьезно?
- Да! Серьезно! - он даже психанул и добавил, - Родная моя, люди держатся за быт и благополучие. Я понимаю, что тебе трудно отказаться от привычной жизни. Тем более, что ты знаешь, что у меня сейчас нет никакой стабильности и я не могу дать тебе того, к чему ты привыкла.
- Дело не в быте! Мой сын сейчас в полном разброде! Как я оставлю его? И как посажу тебе на шею, если заберу?
А однажды я поделилась с ним о том, что мы собрались строить коттедж на нашем участке. А потом о том, что муж купил мне в салоне машину, чтобы доказать свою любовь. Рассказала еще о каких-то планах на жизнь. Я на столько откровенно делилась с ним, даже не понимая, что делаю ему больно и отдаляю его от себя. Нет. Он по прежнему был нежен и заботлив со мной. Но что-то изменилось....

И однажды, в день, когда он должен был приехать, мы переписывались и перезванивались. И в момент, когда он должен был выехать из города в моем направлении, он позвонил и сказал:
- Королек, я не приеду! Я сдал билет! - его голос был каким-то обозленным.
- Почему? Почему не приедешь? Ведь ты уже должен был выехать! - кричала я в трубку, не обращая внимания на сотрудников.
- Потом объясню. Потом позвоню. Прости.
И он пропал. Я писала ему бесконечные смс. Ругала. Умоляла. Но какое-то время мои смс перестали доходить до него. Дозвониться тоже не получалось. Это был кошмарный период. Я чувствовала, что теряю его. Еще до всего этого я говорила ему:
- А вдруг ты возьмешь и женишься на ней!
- Не переживай, моя девочка, я столько раз женился, что больше не собираюсь.
И я успокоилась, как мне показалось. Но какой-то червячок точил и точил меня изнутри. А однажды где-то в октябре было мне видение. Не сон! А именно видение. Я вдруг увидела его голого на черноволосой женщине гренадерского роста. Они занимались любовью. Лица ее не было видно. Мне стало дурно. Я рассказала ему об этом. Он перевел разговор на другую тему. А меня с тех пор не покидал страх, что та, которая рядом постоянно, окажется сильней меня. И я постоянно стало думать об этом. В голове рисовались разные картины, одна хуже другой. Я стала периодически писать ему смс на эту тему. Он бесконечно уверял меня в том, что мне не о чем переживать..... P/S Продолжение следует.