Правда обо мне

Мне уже не 25 и даже не 30, и давно пора знать себе цену, но моя неуверенность в себе не дает наслаждаться жизнью. Я все знаю о себе, и больше никто даже и не догадывается о том, что творится в моей душе все эти долгие годы. И муж, близкий мне человек, так и не разгадал меня. Он ничего не знает обо мне, может самую малость...Его всегда бесила моя мягкость и социальная отрешенность от людей. Он во многом меня не понимает, и годы прожитые вместе только стирают нашу любовь, образуя воронку, в которую бесследно затягивает взаимопонимание, любовь и самое главное - страсть. Её больше нет в нашей жизни. Я старалась, я правда очень старалась, диеты, фитнес, салоны красоты, красивое белье и даже слезы... ничего не помогло. Мы как чужие. Есть ли у него другая? Не знаю, ничего такого не замечаю, а просто чувствую.

И вот во время всей этой неразберихи, появился ОН и я потеряла голову. Он нежный и заботливый, всегда знает, что мне нужно. Он звонит и наполняет день смыслом, он знает, где поцеловать, чтобы я "улетела" и знает, какие цветы я люблю. Я всегда чувствую на себе его взгляд, где бы мы не находились и от этого я краснею, как маленькая. У него как и у меня зеленые глаза, только темнее. Его взгляд, проникает в самое сердце, по крайней мере, я так чувствую. Мне с ним безумно хорошо. Но есть одно "НО" в наших отношениях. Я не верю своему счастью, когда он рядом и поэтому постоянно задаю ему глупые вопросы, почему он со мной, хорошо ли?

И вот однажды в тихий зимний вечер, сидя у камина, и держа мою руку в своей, он поведал , всю правду обо мне.
- Ты очень красивая женщина, тебя нельзя сравнивать с другими. У тебя своя пластика, особенная походка, мелодичный голос и милая улыбка. Но почему-то в обществе людей ты выглядишь растерянной. Ты правильно изъясняешься, тебе не чуждо чувство юмора, но чем больше ты говоришь, тем не уютнее ощущаешь себя. И тогда окружающие начинают недоумевать, замечая твою застенчивость. Твои щеки пылают, речь сбивается. Поверь, они не теряют к тебе интерес, а только лишь дают тебе возможность придти в себя, тема разговора меняется и вот они с упоением слушают какую-нибудь Аня Петрову. И ты снова огорчаешься, начинаешь нервничать, уходишь в себя. В такие минуты я готов всем головы поотрывать, обнять тебя и никому не давать в обиду.

Мы все родом из детства и твой страх именно оттуда. Ты росла в советской семье, где родители все время были на работе. Мама тянула всю семью, а отец пил и делал вашу жизнь адом. В обществе других детей, ты считала себя изгоем. Тебе было проще, если тебя и вовсе не замечали, ведь насмешки были очень жестокими и от них хотелось провалиться сквозь землю. И это могло пройти со временем, ведь от такого люди еще больше закаляются. Значит, есть еще что-то, произошедшее с тобой. И это настолько противоестественное и гадкое, что ты никому не смогла сказать об этом. Боялась непонимания, унижения и насмешек, боялась, что все отвернутся от тебя и сестра и даже мама. Ты решила, что весь мир будет презирать тебя, что ты не нужна никому со своей болью. Именно с этим ты росла и взрослела. Многое переосмыслила, переоценила и стала жить, как все. Улыбаться, думать о будущем. Но то далекое событие наложило тяжелый отпечаток на твою хрупкую душу. Ты продолжаешь быть той маленькой, загнанной в угол, девочкой, которая боится взрослых и ждет от них нестерпимых обид.

Не могу себе даже представить, как нелегко так жить. Как жалко, что не нашлось человека, который вселил бы в тебя уверенность. Помог бы справиться с этим. В тебе есть стержень, ты многое можешь, нужно было только подтолкнуть проникновенным словом, правильным поступком, и ты шла бы по жизни, гордо держа голову. Твой муж, возможно, все это заметил, но не захотел брать груз твоих переживаний, на свои плечи.
Я хочу помочь тебе, хочу разбудить в тебе, всю силу, которой обладаешь, ведь ты самое ценное, что есть в моей жизни.

Он все понял про меня. Он прочитал меня как книгу. Он увидел ту маленькую девочку, которая в действительности живет во мне. Она существует, иногда плачет и вопит от боли, читая в газетах статьи о педофилах. Когда смотрит передачи об этих монстрах, которые ломают судьбы детей. Ей знаком этот ужас. Она знает, как молчат об этом дети, как молят Бога, чтобы никто не узнал об этом... А ублюдок продолжает жить и наслаждаться жизнью...

Мне было тогда 6 лет и я смутно помню подробности, но чувство унижения невозможно забыть. Отец убил бы меня, узнав, а мать отвернулась, так мне казалось...
Об этом никто не знал до сих пор, а теперь знаете вы. А ОН, зеленоглазый обожатель, плод моей фантазии. Его нет, есть я, считающая себя, моральным уродом, муж, которого, я все равно люблю. Мы продолжаем жить вместе и сохранять семью, ради детей. Ведь, разве можно поступить иначе?