«Глазнюк»-2: Про городской экшен, бюрократию и языковой барьер

(Кто не знаком с прелюдией, тому сюда: http://www.myjulia.ru/article/646751/)

Нет на свете дела более неблагодарного, чем писать продолжение. Ведь вроде бы все уже рассказано, акценты расставлены и даже ловко зафиналено... ан нет! Всегда найдется, с какого перепуга «сериал» зафигачить.
Ну, так слушайте.


...Эх, бывают в жизни огорчения. Вроде глазнюка, который и в глаз-то по-нормальному заглянуть не может. А потому что нету у него того прибора, с божьей помощью которого можно качественно в глаз заглянуть (ну не хочет главврач на покупку вышеупомянутого прибора деньги выделять, и все тут).

Говоря иными словами, если в нашей поселковой поликлинике нужно проверить зрение человеку, который в силу малолетства не умеет читать и пока что не отличает силуэт лошадки от силуэта машинки или звездочки, то ему и сам «глазнюк» – не помощник. Даже с расширенными до предела зрачками. Даже за деньги. Даже в честь грядущего Международного женского дня...

Короче говоря, понадобилось нам провериться на наличие близорукости. А наш хитрый «глазнюк» взял да и отказался смотреть в Вадькины ясные очи, трусливо отмахнувшись от нас обещанием направить в городскую поликлинику при областной детской больничке, где «вас уж точно как надо посмотрят и все-все точно объяснят, а вы потом ко мне обязательно зайдете и все расскажете»... Ага, сейчас, разбежались и прыгнули!


«Вот и шли вас, обормотов,
В заграничное турне!»
(Л. Филатов, «Сказ про Федота-Стрельца...»)

...Разбежались мы с Вадимом в попытке получить вожделенное направление и долго-долго по кабинетам прыгали. Потому что все, как обычно: то старшей медсестры на месте нет, то ее из Интернета вышибает, когда она пытается нас на прием записать, то печать потерялась, то у главврача в ручке чернила закончились... В общем, приходите завтра или послезавтра, а еще лучше – после праздников...

Долго ли, коротко ли, но важная бумага была все же нами получена, а сами мы дорогими гостями нагрянули в то самое место, куда нас послали.
Нагрянули и сели в очередь – необозримую и по-русски беспощадную. Сразу почему-то стало ясно, что покорным «отстрадаю, отсижу» тут никого не удивишь, а робким «мне только спросить» никого не обманешь...

Но скучно мне не было. Уже на десятой минуте «отсидки» Вадим дал всем понять, что он не какой-нибудь там занюханный провинциал, а как минимум будущий Шумахер и при этом, возможно, еще и Коля Басков. Как он пел, носясь по коридорам поликлиники бесхвостой кометой! Нет, не так. Как он летал, крутя тройные тулупы выше Плющенко и вопя громче Витаса, которого невидимые злоумышленники пытаются схватить за сценические жабры!



А поскольку поймать и угомонить юного певца и гонщика не представлялось никакой возможности, мне ничего не оставалось, как притвориться ветошью и терпеливо ждать, когда количество сидящих между мной и кабинетом поп уменьшится до нуля. А заодно и поболтать «за жизнь» с такими же забубенными мамашками, как я.

К слову, даже я, человек относительно привыкший к бюрократической абракадабре, которую испокон веку исповедуют в наших медучреждениях, - и то не смогла сразу оценить по достоинству чувство юмора местных эскулапов. А оценивать было что. Например, за те два часа, что мы с сыном ожидали врачебной аудиенции, мимо нас туда-сюда шустрым челноком раз десять проскользнула замученная гражданка с кипой медицинских бумажек. Она тощей селедкой ныряла в кабинет к «глазнюкам», потом выныривала и с еще более грустными глазами плыла дальше по коридору, чтобы минут пять спустя снова вернуться и зачем-то навестить господ офтальмологов.

На шестом «нырке» я осмелилась спросить – мол, зачем так часто и так много? Оказалось, все просто. У дочери этой женщины завтра операция на глазах. И требуется срочно подписать соответствующие направления-разрешения. Но кто, чьорт побьери, сказал вам, что это должен сделать один врач? Нетушки, вы обязаны по цепочке обойти всех докторов, «близкородственных» вашей проблеме.

- И вот теперь, - робко мямлит жертва бюрократического изнасилования, - мне сказали, что я должна взять здесь направление, чтобы мне дали направление на расшифровку ЭКГ...

Не вижу особой связи между «этим» направлением и «тем», но... прикольно. И подозреваю, что лучшим средством для похудения в нашей стране является вовсе не «перуанский жиросос», как наивно полагает дорогой Орасти, а местный бюрократ – пиявка самого высшего качества!



...Но пока суд да дело, а нам уже пора в кабинет. Хотя бы для того, чтоб закапать Вадиму в глазки специальный препарат для расширения зрачков. Чтобы, как в сказке про Красную Шапочку, кое у кого были «такие большие глаза».
Но сказать – проще, чем сделать. Как закапать щипучие капельки в глаза буйному двухгодовалому крепышу, который совершенно ясно дал всем понять, что ничего, никому и никуда он закапывать не даст?

Выход только один – насилие-с...

С радостным воплем: «Мамаша, держите ребенка горизонтально», - поджарая медсестра постбальзаковского возраста кинулась Вадьке наперерез и выполнила мастерский захват. И, пока я немастерски «паковала» сыновние руки-ноги в надежные материнские «клещи», ловко вскрыла пузырек с каплями.

- Хоррррррроший... мальчик... – рычала медсестра, стискивая Вадькины щеки, пока я из последних силенок собирала в кучу все остальное, - Сильный! КАШУ!!! ЕСТ!!! КАЖДЫЙ!!! ДЕНЬ!!!

...Злой и красный от воплей Вадим, выпущенный нами в коридор «для погулять», одним своим видом привел в оторопь большую часть «сидельцев» из очереди и, грозно поводя очами, помчался по коридору – куда его расширенные зрачки глядели. Я покорно потрусИла следом, наивно надеясь, что снятие спазма аккомодации (сиречь – «размытое» зрение) заставит моего сына поумерить прыть и робко сесть на диванчик. Ха! Как я была неправа!
«Размытое» зрение – это же такой кайф! Это же новая игра, черт возьми, и грех не поиграть в бешеного зомби, особенно, когда вокруг столько зрителей и предметов, на которые так весело натыкаться и падать...

Короче, положенные для «погулять» пятнадцать минут мы провели у меня на руках. Иначе поликлиника наверняка лишилась бы нескольких фикусов вместе с бочонками, пары-тройки стеклянных дверей и доброй дюжины юных посетителей...




«Гы-гы… Мы-мы…» – вопят и тот, и этот,
И в результате – вроде диалог.
(Л. Филатов, «Рассказ о глухонемом садовнике»)


И вот, та-да-да-дамммм! – подошла-таки наша очередь «зрить в корень». Заползаем в кабинет зело неохотно, ибо устал уже наш герой по лестницам да коридорам сальто-мортале крутить. Так устал, что даже из маминых рук перестал вырываться и повис на моих коленях безвольным кленовым листочком, изредка по инерции подергивая ногами-руками в разные стороны.

Но самое волнующее ждало нас впереди. Диагноз. То, ради чего, собственно, мы три часа трепали друг дружке нервы, мышцы и терпение. И вот тут-то нас снова подкараулил облом. Дело в том, что у городского «глазнюка», молодой женщины с внешностью ангела-стажера, при всем ее гениальном профессионализме оказались просто чудовищные «фефекты фикции»...

- Ма-мы-му, - с очень серьезным лицом вещала дама-«глазнюк», страдальчески сводя бровки при виде моего непонимающего лица, - му-мы-мы...

Когда на четвертой минуте этого беспрецедентного монолога я окончательно потеряла надежду просечь нить повествования, нам обеим на помощь все-таки пришла «фея-крестная» в лице все той же поджарой медсестры:

- Доктор говорит, что у вас небольшой астигматизм в пределах нормы...

- Мы-му-му-му! – деловито закивала головой праправнучка тургеневского Герасима. – Му-ма-мы-мы-ма...

- ...и небольшая дальнозоркость, - синхронно «перетолмачила» медсестра, - тоже в данном возрасте в пределах нормы. Мы можем вам порекомендовать...

В это самое время Вадик вдруг сфокусировал взгляд на единственном знакомом ему предмете – компьютерном системном блоке под противоположным столом, ужом соскользнул с моих колен и рысью метнулся сводить счеты с техникой.

- Хулиган, - промурлыкала медсестра, умиленно глядя Вадьке вслед, - совсем как мой внук...



...Уже потом, когда мы мчались домой в такси, и Вадюшкина голова сонно моталась на моем плече в такт ритмам «Авторадио», меня вдруг торкнуло: а ведь тётенька-«глазнюк» тоже смотрела в Вадькины глазки вовсе не через навороченный офтальмоскоп или офтальмометр, о которых безнадежно мечтает наш Иван Иваныч – так, позаглядывала немножко сквозь обычную скиаскопическую линейку со стеклышками и все. Так нафига же было посылать нас в такую даль без хлеба и воды, если то же самое можно было сделать и в родной поликлинике – без нервотрепки и тягомотины? Ну, Иван Иваныч, ну, шалу-у-у-ун!


А с другой стороны – какой был экшен! Какой аттракцион! Короче, где бы мы еще так классно время провели?