Шаг вперёд

Каждая из нас по-разному переступает через неудачные отношения…Да, именно переступает через них, чтобы сделать шаг вперёд.

Причем причина, подтолкнувшая сделать этот шаг, у каждой своя. Но, как её не назови, подоплёка, в общем-то, одна – хочется жить и быть счастливой.
И обязательно больше, чем была.
Назло. Вопреки. Из-за. Благодаря.

Моё нынешнее мимолётное ощущение счастья, вернее, возврат к жизни, дался и даётся крайне тяжело.

Что самое интересное, к нему меня побудило два человека. Мужчины.

Один, который навсегда останется идеалом мужчины (внешность, манеры, талант, размышления, характер). И он абсолютно недоступен. Зато его музыка творит что-то нереальное со мной. Равно как бархатный голос и бесенята в глазах. Иногда, слушая его, я отключаюсь от внешнего мира, и по лицу бродит какая-то отрешённая улыбка. Иногда, слушая ту же композицию, но на следующий день, на меня может навалиться какая-то щемящая тоска. Его рассуждения о женщинах, об отношениях повергают в культурный шок, в хорошем смысле этого слова - такие мужчины ещё существуют??? Ещё больший шок, что так рассуждает весьма брутальный мужчина, любимец женщин, от которого как-то не ожидается подобное, скорее - наоборот.
Но, как бы там ни было, всё это заставляет меня жить. Чувствовать. Улыбаться.

И второй, который, в общем-то, доступный, но с которым вряд ли что-то выйдет. Если быть до конца честной. Но зато этот человек возродил меня к жизни своими звонками перед сном. И я вспомнила – как любила болтать с мальчиком перед сном, зарывшись с телефоном под одеяло, лет эдак 8 назад…Если не больше…Казалось бы, что такое - пустая болтовня по телефону, но сам факт того, что Вас хотят слышать перед сном, и что человек отнимает часы своего драгоценного сна, чтобы поговорить с Вами – дорогого стоит.

Им обоим я благодарна.

Но мне всё ещё очень грустно…Я по-прежнему не до конца смирилась. Но осознание того, то это всё, basta, уже всё чаще посещает мой мозг.

Это сложно, потому что это первые для меня отношения, продолжением которых хотелось видеть замужество. Проще говоря, я впервые захотела замуж. И не потому, что пора. Ничего подобного, возраст меня в этом отношении никогда не напрягал. И не потому, что тупо захотелось замуж. Я всегда боялась этого и бежала, как чёрт от ладана. А вот в этот раз не захотелось бежать.

Расстались мы в январе, сразу после НГ. И настолько глупо, непонятно и нелепо, что даже не хочу поднимать завесу над этим событием. Хотя на тот момент наши хрупкие отношения только-только начали налаживаться. Но, видимо, не настолько окрепли, раз их разрушили последующие события. Как всегда, виноваты оба. Я – больше в своих мыслях, он – больше в своих поступках.

Кто-то переживает разрыв, уничтожая всяческие факты присутствия человека в своей прошлой жизни: рвёт фото, выбрасывает подарки, стирает телефоны, убеждает себя, что «он – козёл!».

Я так не умею. Я всё равно умею находить то, что мне надо, а поэтому восстановить информацию не составит труда. Я не умею перепрыгивать от любви к состоянию пофигизма. Может, потому что я привыкла чувствовать на все 100%. Мне надо настрадаться, выплакаться, «подепресснячить», как выражается моя подруга. Я обычно сначала хочу вернуть человека всеми силами, потом начинаю злиться на него и на себя. И когда это состояние доходит до маразма, у меня щёлкает тумблер. И становится всё равно.

Я не могу сказать, что я полностью отошла и готова радостно декларировать: «Я свободна!». Я пока не наслаждаюсь своей свободой.

Но сегодня я впервые сняла кольцо с безымянного пальца правой руки.
Потому что не хочу, чтобы оно препятствовало моему будущему счастью.
С ним. Или без него.
И это - мой маленький шаг вперёд.