Она

Она повернула ключ в замке. Он щелкнул. Она толкнула дверь. К ногам бросился кот. То ли радость и целый день скучания выражались в его желании припасть к ее ногам, то ли голод. Вероятнее, второе…

Небрежно бросив сумку, она повернулась к входной двери и затворила ее. Но закрывая, она еще раз со странной и необоснованной надеждой посмотрела на лестничную площадку. Там никого не было. Жаль. Так хотелось, чтобы кто-то был.

Сняла пиджак. Повесила на вешалку в прихожей. Прошла на кухню. Покормила кота. На 5 минут он был занят миской и не старался лечь прямо под ноги хозяйки, чтобы его погладили.

«Удивительное создание. Я тебя тоже люблю». Потрепала его за ухо. Пошла в ванную, вымыла руки с мылом. Удивленно пронаблюдала, как вся дневная грязь ушла с водой. Встала возле зеркала, вытирая руки.

«Блин, ну и вид… Пудру что ли поменять, чего она так скатывается к вечеру, как будто я вообще не умываюсь? Морщины так видно… А что ты хотела? Возраст тебя настигает, хочешь ты этого или нет. А можно хотеть старости на лице? Впрочем, лет 10 назад я желала выглядеть старше – люди проникались бы ко мне большим доверием. Но, теперь я имею это их доверие и по что оно мне, если теперь процесс старения необратим? Доверием возраст не компенсировать»

Зашла на кухню. Поставила сковороду на конфорку. Заглянула в холодильник.

«Кто-то который месяц уже пытается сесть на диету, потому что брюки застегиваются, но в такой обтяг, что в них уже и сесть нельзя. И юбка любимая, серая, висит без дела в шкафу третий месяц… Хорошо, уговорила, с понедельника. Только с какого? О, рожки. М… соус. Здравствуй, соус».

Закинула еду на сковородку. По пути в комнату, подобрала сумку с пола в прихожей, и бросила ее на диван. Следом пошли брюки, рубашка. Бижутерия легла в коробку. Она надела линялую футболку и старые тренировочные штаны. Не лучший вариант домашней одежды для девушки? Да, какая разница! Удобно – это главное. И носки. Несмотря на то, что на дворе май, и дома тепло. Ноги в тепле. Носки были вязанными, изрядно истертыми.

Вернулась на кухню. «Сытая морда» умывалась в углу возле балконной двери. Помешала скворчащие рожки. Выключила плитку. Налила в высокий стакан сок. Вишневый. Поела. Помыла посуду. Взяла стакан и пошла в комнату.

Она сдвинула горшки с цветами на подоконнике в один угол. Их было много. Уселась с краю, поджав ноги. Расправила штору за собой. Был вечер. Почти летний. Небо хмарило к грозе. Но это не страшно. Она ведь дома. Защищена.

«Как важно для женщины быть защищенной. Как хочется быть защищенной. Как много это значит для женщины. И как сложно это достижимо… Чего бы я хотела? Не знаю. Как хорошо знать, чего ты хочешь, и идти к этому, добиваться этого. Но я – женщина. Я могу добиваться, знать бы только чего. И вот когда уже вроде близок к разгадке мироосознания, вдруг что-то ломается. То ли внутри, то ли снаружи. Кто ж знает? Но ломается. Напрочь. Не склеить. Да и нужно ли это? И понимаешь, что весь твой долгий путь был в никуда. Туда, куда ты шел, тебе, оказывается, было не надо идти. У женщин так часто бывает…

Вот вроде бы всю свою сознательную отроческую жизнь хотела вырасти и выйти замуж. Выросла. Вышла. Дальше что? Оказалось, что тебе этого не надо. То ли уже не надо, то ли вообще не надо было. Что же делать? Искать цель. Нашла. Решила, что тебе нужно плести из бисера, или писать картины маслом, а может быть открыть свой салон красоты? Не важно. Сделала. Но потом оказалось, что и это счастья не приносит. Живешь себе, живешь, и все время борешься с собой. Коришь себя, что плохо готовишь, что одеваешь не как с обложки журнала. Ругаешь себя за то, что сорвалась на мужа и отлупила кота за лужу в туалете. И все время думаешь, что ты плохая. И тебе обязательно, во что бы то ни стало, надо стать лучше. В идеале – совершенной. Идешь к этому. Ходишь на курсы, читаешь книги, изучаешь психологию. Проходят годы. Но тебе все равно кажется, что ты плохая. Не совершенная. Не такая, какая должна быть.

И потом, вдруг, тебе приходит в голову мысль, а что если это не ты не такая, какой должна быть, а жизнь твоя, не такая, какую ты бы хотела иметь? И тогда встает резонный вопрос – а что же ты хочешь на самом деле? И женщина вновь пускается в поиски себя. Но эти поиски болезненны не только для нее самой, внутренне тяжелы, они отображаются на всех окружающих ее. И вроде бы муж не заслужил быть объявленным плохим, но он таким становится. И вроде бы кот не виноват, что ходит мимо горшка, потому что горшок не помыт вовремя, но получает. И вроде бы подруга, у которой жизнь замечательная, могла бы и не говорить, как ей тяжело, но говорит. А ты, неси это все! И вроде бы все не плохие, но уже нет сил принимать их такими, какие они есть. Кто бы меня принял? Кто бы меня понял? Кто бы меня пожалел?

И тогда, думая, что это поможет, это изменит ситуацию, женщина принимает решение. Любое. Но кардинальное. Перекраситься из блондинки в брюнетку. Переспать со старым другом. Переехать в другой город. Развеситься с мужем. Не важно. Любое решение – это бросок себя в пропасть. Она думает, что это сейчас поможет расставить все на свои, верные места. И она делает этот шаг. А иногда, делает все эти шаги разом, в течение одной недели. И что вы думаете?

Становится ли она счастливее? Перед ней снова та же самая мозаика, просто рассыпанная по полу. И она усердно начинает складывать из нее новую картинку. Но беда в том, что детали все те же самые. Как же из них можно сложить что-то новое? То-то и оно, что никак. Начинается, нет, продолжается поиск себя, близкого человека, правильного решения, занятия по душе… Все, что угодно. Лишь бы не найти себя, сидящей разведенной, в пустой квартире, в чужом городе, без друзей, а лишь с котом, сидящей на подоконнике и пьющей сок…»

Она приняла душ. Расстелила постель на диване и залезла под одеяло. Кот улегся на ноги и начал тарахтеть – выразительно громко.

«Эта суровая женская доля – хочется обнять человека, которого нет рядом, и уже никогда не будет. Хочется любить тогда, когда нет сил это делать. Хочется бежать от себя, осознавая, что такой возможности не существует. Хочется научиться жить, но метод проб и ошибок измотал тебя всю. Больше нет сил и энергии бороться. Самое страшное – что не понятно за что действительно стоит бороться».

Она уснула, переполненная этими мятежными мыслями. Она уснула, чтобы сны мучали ее, а не дарили отдых. Она уснула, чтобы завтра проснуться и пойти на работу. Но для чего ей это все, если она не знает где она должна быть, какой она должна быть, и что нужно ей сделать, чтобы быть счастливой? Женщины… Они такие…

Посвящается женщине. Посвящается мне.
Катерина Ковальски