Жара

Гостиница была потрясающая! Нет, не такая, о какой вы подумали. В ней не было сверкающего холла, огромных стерильных комнат, массажного салона, теннисного корта и даже бассейна. Я не из тех людей кто любит лоск дорогих курортов. Конечно, иногда находит настроение, когда хочется поваляться на пляже теплого французского побережья, попить холодный мохито и насладиться видом загорелых французских задниц в бикини.

Но это не про меня. Я не хочу сказать, что меня не волнуют филейные части женского тела, просто меня порой тошнит от чрезмерной аккуратности происходящего, напыщенности красивеньких дамочек и лицемерия обслуживающего персонала. Мне не нравится спускаться вечером из своего дорого номера в тускло освещенный бар, пить безумно дорогое шампанское и вдыхать запах духов стоимостью не меньше того же номера. Я ненавижу шампанское!

В жарких и бедных странах полно гостиниц, похожих на эту. Облупленные стены, изъеденные трещинами, душные грязные номера, злобный и уставший от такой жизни портье в засаленной майке и жужжащие над ухом москиты.

Я обернулся на звук, раздавшийся у меня за спиной. Местная смуглая девушка на велосипеде приветливо улыбалась мне. В корзинке, закрепленной перед рулем, лежала связка бананов.

Может познакомиться и провести сегодняшнюю ночь в нежных объятиях экзотической красотки? Все равно я никогда не боялся разных заболеваний…

Нет, пожалуй. Сегодня пусть ест свои бананы, а у меня работа, ради которой я и оказался здесь.

Девушка еще долго оборачивалась и, в конце концов, скрылась за углом соседнего дома. Я посмотрел на здание, в котором собирался провести ближайшие пару дней. Или больше, кто знает, как все повернется…

«Гостиница желаний!» - гласила надпись на убогой вывеске перед парадным входом.
Интересно, чего здесь можно желать? Разве что кого-нибудь убить…

В общем, мне вполне подходит!

Звякнул неизменный колокольчик, и я оказался в душном помещении, из которого, казалось, ничем не выветришь странный запах табака, каких-то трав и благовоний.
Я улыбнулся. Ничего лучше просто нельзя было найти.

Я подошел к стойке и позвонил в звонок. Никого не было. Судя по квадратному шкафчику с ключами, было занято пять номеров. Тут же, рядом, стоял старый автомат с газировкой.

Я подошел и стал пробовать достать себе бутылочку с мерзкой теплой шипучкой. За этим занятием меня и застал здешний консьерж. Хотя, не уверен, что к нему можно было отнести подобное определение. Большой смуглый человек в грязной майке, вытерев жирные толстые пальцы об блестящую от пота неровную лысину, он уставился на меня своими гадкими маленькими глазками. А еще у него не было мочки на правом ухе.

Ну вот, пункт со странным портье можно считать выполненным.
- Мне нужен номер, - просто сказал я без лишней вежливости. Я научился за свою жизнь находить общий язык и с подобными особями.

Особь кивком своей огромной головы и, не отрывая от меня пристального взгляда, указала на незаметную табличку с ценой, после чего начала ковыряться языком в зубах. Молча хлопнув по столу двух долларовой купюрой – такой ценой гласила вышеупомянутая табличка, я быстрее схватил ключ. Еще несколько секунд в его обществе и я блеванул бы прямо на стойку.

Поднимаясь по винтовой деревянной лестнице, я спиной почувствовал на себе пристальный взгляд лысого мучачос.

Ну и ладно! – Сказал я сам себе. Пусть смотрит, сколько его душе угодно! Ну, кто же виноват в том, что красивые люди вызывающие симпатию у большинства противоположенного пола, так негативно влияют на самооценку подобных субъектов? Правильно – виновны только они сами! Если говорить про меня, то я, конечно, осознавал всю смазливость своей загорелой рожи, но сильно красивым никогда себя не считал. Впрочем, у некоторых девушек было свое мнение на этот счет...

Поднявшись на третий этаж, я поискал глазами дверь с номером тридцать три. С числом мне повезло. Хотя, что уж там – в пословицы, приметы и подобную ерунду я никогда не верил, оставляя это молодым девушкам и старушкам.

Да где же он? Я начинал выходить из себя! Ничего страшного, разумеется, не было в том, что я не мог найти свою дверь из десяти предложенных, просто сказывалась дикая жара и жажда, которая одолела меня еще по дороге сюда.

«Ну, наконец!» Номер оказался на месте. В самом конце коридора, у окна в стене. Замок на двери внушал уважение – дырка в дверной ручке с нарезанной под ключ резьбой. С другой стороны, кому понадобиться обкрадывать здешних постояльцев?

Французский берег! Нет – именно французский берег и ледяной коктейль! Эти мысли ворвались в мою голову затхлой влажной субстанцией, которая гордо претендовала на звание – воздух! В первые дни я всегда ненавидел подобные места, но знал, что на следующий день это пройдет и я буду чувствовать себя здесь как дома.

Солнечный свет отдельными лучами освещал через шторы единственную комнату. Слева была дверь в душевую. Я кинул рюкзак на кровать и решил осмотреться. Надо же – даже балкон есть! Маленький, правда – не развернешься, но пластмассовый стол и такой же стул туда все-таки поместились. А вот насчет душевой я приврал. К моему удивлению – это была настоящая ванная комната с большой ванной, унитазом и раковиной. Дополнительные удобства предоставляли аккуратные, но старые белые шкафчики, развешанные на стенах. Не слишком ли для двух баксов?
Хорошо-хорошо, мы возмущаться не станем.

Что там первым делом делают в гостинице? – Этот вопрос застал меня посередине комнаты. Наверное, разбирают вещи. Кстати… я еще не говорил, что я писатель? Довольно неплохой, к тому же. Поэтому первым я достал из рюкзака свой любимый лэптоп. Что тут еще? Одежда, зубные щетки, крем для бритья, сама бритва… все понятно. Так, это уже интересней! Сигареты, маленький цифровик, продукты и… пистолет.

Да-да, вы не ослышались – пистолет! Ах, понимаю – стереотипы… Писатели ведь не должны иметь оружие. Черта с два! Мой пистолет был одной из любимых вещей. Мой талисман, если будет угодно. «Степной орел» - самый мощный в мире и, наверное, самый большой пистолет. Поэтому и приходится таскать его в рюкзаке. Зато он очень красивый! Скажете, я идиот, пушку из-за красоты взял? Да, пожалуйста! Я ведь все-таки писатель и могу позволить себе подобные сумасшедшие поступки? Вы ведь именно так думаете, правда?

Холодильник тут тоже нашелся. Правда, совсем крохотный. Продуктов у меня с собой было не много, но и это я еле утрамбовал на грязных полках под мигающую и раздражающую лампу.

Приняв душ, и сделав себе сэндвич с беконом, я уселся за стол и открыл лэптоп. До конца книги оставалось совсем немного, и я надеялся закончить ее здесь. Зачем писать у себя дома, когда я могу ездить по красивым местам и вдохновлять себя вот такими гостиницами? Мои книги продавались очень неплохо, и я мог себе это позволить.
Пару раз, дотронувшись до клавиатуры, я понял, что мне чего-то не хватает…
Кофе!

Многие писатели не любят кофе и считают, что остальные люди, которые пишут, пьют его во время своей работы, чтобы следовать все тем же стереотипам. Смешно. Бог с ними, пусть так считают, мне на них плевать. Я никогда не упущу возможности вдохнуть аромат, приятно раздающийся от этого божественного напитка и обжечь горло черной как смола водой.

Переодевшись, я закрыл номер и побрел к лестнице, не без удовольствия, думая про то, что на этот раз, верзила за стойкой отреагирует на меня еще хуже. Конечно! Люди всегда странно, с подозрительностью смотрят на тех, кто хоть чем-то от них отличается.

В стране с таким климатом принято носить шорты, шлепанцы и ходить с голым торсом. Я совсем не ожидал, что кому-нибудь понравятся мои легкие голубые джинсы, остроносые мокасины и подростковая футболка с отпечатанной английскими буквами надписью на спине «Dark Side». Дело тут совсем не в том, что я не признаю общепринятые нормы. А в том, что в шортах мне неуютно и я почему-то начинаю чувствовать себя идиотом. А чувствовать себя идиотом я ненавижу еще больше чем шампанское...