Любовь опасна для вашего усталого сердца (1.19-1.20)

19. Этот же день. Этот же Вечер. Дома у Любы.

- Это собаки что-то почуяли. Корм отрабатывают! – сказала Люба, возвращаясь. - У нас под лестницей крыльца наша собака родила девятерых щенят.
Полгода вся семья и соседи охали и ахали: «Какие чудные собачки!» и кормили со своего стола деликатесами. Собаки ели и росли, ели и росли…. и выросли в девятерых здоровенных собачищ (не путать с Собчищ)! Одну «жучку», правда, забрали люди, кому-то на даче понадобилась злая собака для тренировки тещи по бегу. Но восемь штук потенциальных Му-Му, вместе с матерью-героиней собачьего племени, остались и ждут своей судьбы.

- Я слышала как они лают, когда машину во двор загоняла, - вставила Ирина.
- Это я их еще заперла в загон. А то бы растерзали!
- Неужели такие кровожадные?
- Нет, конечно. Но погавкать любят! Эти девять здоровенных псов бросаются теперь на каждого появившегося у дверей, защищая свою собачью Родину от вторжения чужестранцев.
- Вот это да!
- Муж предложил вызвать живодёрню и, за умеренную плату, кардинально решить проблему.

- Вот она загадочная и непонятная русская душа! Выкормить и вырастить животину бесцельно, чтобы потом бесцельно убить! Как глубоко впитали мы в себя синдром Герасима и фатализм судьбы Му-Му!
- Это точно! Англичанин бы, всех собак пристроил в приют, а потом, наверное, и завещал им своё наследство. Северокореец, конечно же, сберег выводок, но не дольше ближайшего празднования дня рождения Ким Ир Сена, потом или голодные соплеменники разодрали собак, или голодные собаки съели соплеменников. Еврей, несомненно, продал бы выводок с выгодой, по 100 рублей ведро. А у нас, русских, классика: не убий, но откорми и утопи.

А заходил сосед, добрый дядя, что бы облегчить судьбы животных, предложил отдать собак в ку-клукс-клан, за что был, немедленно подвергнут мною обструкции.
- А там-то они зачем?
- Да он так шутит, говорит, что в ку-клукс-клане, собаки бы пригодились гонять небледнозадых. Кроме того, утверждают, там, кандидату надо при вступлении в секту убить трех негров и одну собаку. Не пропали бы даром труды по откорму животных, девять тестов можно провести, девять человек можно принять! А может быть собаки и живы бы остались – тех кандидатов, кто интересуется: «А собаку-то за что кончать?», принимают в организацию автоматически. Теперь поняла? Шутник он у нас! Шутник!

- Да вы все здесь, как из цирка! А вот если подойти с умом, - выводок этот очень нужная вещь, и не только для дома, но и для организации бизнеса. Можно, напротив ворот, открыть ателье по ремонту продранных штанов у храбрых посетителей. А, дальше, сразу, платный туалет – для несмелых людей. И, уверяю тебя, отбоя от клиентов не будет!
- А ты говоришь, у нас цирк! Сама – хохотушка!
- Так поэтому и дружим, потому и понимаем друг друга, поэтому и любим обоюдно!
- И то, правда! И её понесло, она продолжила фантазировать, - А если нагрянут гости в большом количестве. Конечно, напоить их нужно и будет можно. А вот как дальше продолжить развлекать, как разнообразить праздник? Для этого случая и надо приберечь выводок грязных собак.

Делается дискотека очень просто. При вступлении программы в стадию танцев и включении музыки, свора собак обрабатывается дихлофосом (в «теплом» состоянии, главное, не перепутать с гостями) и … веселый гопак дорогим гостям с притопыванием и прихлопыванием на всю ночь обеспечен. Уж так самозабвенно будут плясать, так плясать и, аж, пританцовывать! Псы здесь, конечно же, не при чем, они разбегутся после первых струй дезинсекции, но блохи-то останутся!!! И не просто блохи, а злые блохи!
Впрочем, если при обработке дихлофосом, вы, все-таки, перепутаете собак с гостями, вас ждет незабываемый «собачий перепляс», а может, и «собачий вальс» узреете!
- Ну, ты и разошлась!
- А почему бы тебе объявление не разместить в газете? Это же еще и релакс после работы! Да еще какой! Примерно такого содержания: «Быть может, вам нужна собачка? Устроим! Всего 99,99 баксов за килограмм живого веса (цены указаны без учета НДС, НДПИ, НДФЛ, ОКАТО, ИHH, КПП, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ, Акциза и прочей фигни). Общеизвестно, что собаки, очень хорошо снимают стресс, усталость, поднимают настроение и даже, лечат!!!»

- И ты думаешь кто клюнет?
- Конечно, вмиг раскупят. Главное - креативный подход при написании объявления! А ты та сама пользуешься случаем? Релаксируешь?
- А как надо?
- Значит так, раскрываю секрет, релаксировать надо так. Когда приходишь с работы усталый с больной головой и с мыслями, что эта работа сократила жизнь еще на восемь бесценных часов, то дрожащими руками не забудь нащупать под лестницей камень побольше и потяжелее. А потом все просто - запускаешь найденным кирпичом в самую гущу этой вечно свирепой своры, стараясь поразить как можно больше зверей.
Уверяю тебя, усталость как рукой снимет! Спринтерский забег на любой этаж обеспечен. Неоднократно проверялось! Я и мужа научила!
- Мне не грозят такие забеги – я на втором этаже живу.
- По инерции на утыканную антеннами крышу забежишь и будешь ловить «Глонасс» кормой!

- Тьфу на тебя! Я думала, ты серьезно!
- Напоила, теперь терпи!
- Расскажи лучше, дальше эпопею про завоевание своего парня! Как он мужем стал? Долго сопротивлялся?
Люба отхлебнула из бокала солидную порцию коньяка, поправила кочергой угли в камине и продолжила:
- Продолжаю. Решила я его завоевать. Сказала себе: будет мой, и все тут! И никаких возражений. У нас в то время соревнование КВН между институтами очень популярным было. Престижно, даже выгодно было участвовать в КВН между факультетами. Можно было экстерном сдавать экзамены. И безнаказанно пропускать лекции и проработки. Но, конечно, репетиции допоздна.

И вот нам сообщают, что приезжает команда из института Стали и сплавов». Готовим программу. Взяв за основу сказку Филатова "Про Федота-Стрельца...", мы придумали небольшую пьесу в стихах. Сюжет был о том, что царь посылает Федота за формой студента (якобы студенты должны ходить в форме), забраковывает два варианта и грозит смертной казнью, если он не предоставит ему хорошую форму. Марья берёт всё в свои руки, и надевая форму на себя, очаровывает царя и спасает любимого. Царь готов отдать пол-царства за Марью вместе с формой. Но Федот отказывается от награды и все живут долго и счастливо.

Всё смешно, красиво, интересно. Марья - это я, Федот тоже, понятно, он - Ваня. Повозились с царём. Внешне очень подходил наш одногруппник, но ни желания, ни таланта у него не было. И уже на последних днях уговорили Юрку Васильева сыграть царя. Парень - клад. Только матом ругался слишком часто. И слово "б****" чуть ли не после каждой фразы. Но, подумали, большое количество народу подействует положительно на его поведение, и он отстреляется без сквернословия.

Форму подобрали: первая - обычный белый халат, вторая - синяя вываренная в пятнах, "а-ля варёнка», третий вариант - нейлоновый халатик, который я обрезала так, что он едва прикрывал задницу. Потом кто-то принёс фартучек с рюшами, и с рисунком в форме фрака с бабочкой и с лацканами: сейчас такие в сексшопе продают для ролевых игр, но тогда не было у нас таких магазинов, видно где-то у иностранцев заняли. Сзади шикарный чёрный бант. На голову шляпку чёрную свою одела в форме цилиндра. Ну и, естественно, чёрные чулки и шпилька 12 см. Мама дорогая! А на шпильках ходить-то не умела. Из-за высокого роста вся обувь на низком каблуке, 8 см каблук - это предел. Все репетиции уходили на то, чтобы научиться ходить на каблуках.

«Как ты ходишь? Что ты несёшься, как угорелая? Ты музыку слушай. Каблуки ритм должны отсчитывать. Раз - и, два - и. Носочек протягивай. Где твоё бедро? Вес переноси... "- куча замечаний от Лидии (она у нас вроде режиссёра-постановщика была).
Декан факультета, смеялась. Мировая женщина. Большая, красивая. "Я тебе сейчас покажу, как ходят настоящие женщины. Ты должна чувствовать каждый свой шаг. И знать, что мужчины заворожёно провожают тебя глазами,"- и она прошлась. Все были в восторге.

"Анна Фёдоровна! Так мне веса не хватает!" - сказала я и удивилась своей наглости. "Вес мы тебе добавим," - кто то притащил щебёнки строительной, и распределив по широкому шарфу, соорудили мне пояс-утяжелитель. И с ним получалось переносить правильно бедро. Домой приходила - падала. Ноги болели. Все тело болело.
Тренировки (именно тренировки, по-другому назвать никак нельзя) проходили в обычной одежде, в джинсах. А туфли и дома носила, чтобы привыкнуть. В костюмах не успевали провести репетицию. А русский сарафан, который сверху должен надеваться, мне принесли перед самым выступлением.

Ну, вот, наконец, наступил день выступления. За кулисами возились с моим костюмом. Я переживала: нет ли стрелок на чулках, и достаточно ли прикрывает халатик кружевные резинки. Туфли уже сроднились со мной и высоту каблука не чувствовала.
На сцене выступали студенты «Стали и сплавов», здорово выступали. Пели девчонки красиво, молодцы. И я очень переживала, а как мы? Сможем ли, получится? Только бы не упасть на ступеньках!

И вот началась наша пьеса. В зале смех. Юрка-царь перлы выдаёт. Я выплываю в своём сарафане, говорю текст, играю на сопилке, вроде как тоскую за любимым. Не знаю, как дыхание не сбивалось, ведь смех душил. Ну, вот и мой главный выход. Я должна пройти сквозь зал по центральному ходу, взобраться по ступенькам на сцену.

А это она - музыка Джо Кокера. На меня прожектор в конец зала направляет свой луч. Лёгким движением руки я снимаю сарафан, который предусмотрительно расшили по швам. Срываю платок. На плечи рассыпается золото кудрей. Одеваю цилиндр на голову. Улыбка во все 32 зуба (хотя мне казалось это нервным оскалом). И как учили: раз и, два и, бедро, носочек потянула. Ловлю восхищённые взгляды. Смотрю на сцену, на своего Ваньку – в его глазах потрясение.

Это добавляет мне сил и наглости: "Смотри. Тебе нравится, это для тебя..." Поднимаюсь по ступенькам, обхожу вокруг трона и присаживаюсь на подлокотник. Сдвигая корону царю, целую его в губы, оставляя помаду. И еще и еще! Юрка - царь, с обалдевшими глазами, забыв весь текст, только выдавил из себя: "Ой, б****..." Но всем это было слышно, взрыв смеха, буря аплодисментов и "Браво!" Как в настоящем театре.

Это было незабываемо! Девчонки целовали за кулисами. Говорили, что всё здорово получилось: "Ты такая... Просто блеск". Ванька мой обнял и сказал: "Хватит дрожать. Всё закончилось. Ты умница". Юрка - царь так подошёл ошарашенный: "Нет, ну надо предупреждать, так же и инфаркт можно получить. Ты чё все четыре курса пряталась? Да если бы я знал, я бы такое счастье не пропустил".

Потом было вручение подарков, грамот, обмен книжками. Мы - сталилитейцам с подписями, они - нам. Вот и сейчас могу показать тебе: "Самой красивой девушке КВНа от...., и номер телефона", "Я у ваших ног...., и номер телефона", "Сошёл с ума от вашей красоты. Если не позвоните, умру..., и номер телефона".

На дворе опять раздался собачий лай, на этот раз больше похожий на лай с поскуливанием.
- Это точно, мой Ванька появился. Короче, я на тебя место в «Мельнице» заказываю на пятницу. Чтобы была. Олег мой тоже юморист! Ухохочешься с ним!
- А что ухажер-то твой, будущий муж, тогда, на КВН-е оценил тебя, полюбил?
- Оценил, именно тогда он влюбился в меня. Тогда, по-настоящему, и влюбился. Потом как-нибудь, растолкую! Сейчас, сама слышишь – пришел! Небось, злой и голодный, как волк!


20. Следующий день. Работа. Кабинет.


Ирина с самого утра не находила места, душа её металась и казалось она слышала как та стонет. Она открывала и перебирала документы на столе, но не на чем не могла сосредоточиться, мысли внезапно разлетались в разные стороны, как стая испуганных галок. Какой сегодня противный день! Наконец она решилась набрать его номер. Но номер отвечал заученное: «Абонент недоступен или находится вне зоны действия зоны приема».

Но ведь должен был он долететь уже до Астрахани. Почему недоступен? Не хочет слышать меня? Пусть не хочет, но я же, в конце концов – начальница ему! Должен отвечать. И она набирала и набирала как завороженная его номер. Трудно передать, что творилось в её душе. Смятение, обида, грусть, сожаление. Ах, какая я дура – корила она себя. Ведь еще позавчера все можно было сделать по-другому. И наплевать мне на общественное мнение, чай уже не коммунизм с его воспитательными комиссиями и профкомами. Могла бы урвать у жизни для себя кусочек счастья. Такой маленький кусочек! Мне большего не надо! А я? Я все испортила! Испортила навсегда: теперь он будет бояться меня, шарахаться от меня, прятаться! И она снова и снова набирала его номер телефона…..

И почему сегодня такой плохой день? Она заглянула в Интернет. А вот вам ответ - сегодня 11 число. А в нумерологии число 11 считается особым. Это число веры, мученичества, откровений. Нелишне вспомнить и 11-летний цикл Солнечной активности, оказывающий, согласно открытию Чижевского, большое влияние на Землю. Вот и мое «Солнце» в ссылке в Астрахани и оттуда сигнализирует, что мне ничего не светит….

А по словам Блаженного Августина ─ высокочтимого святого католической церкви число 11 ─ страшно, ибо сеет ненависть и горе…, не зря теракт в США произошел именно 11 сентября!

Наконец она поняла что надо отвлечься, сняла трубку внутренней связи и прокричала:
- Люда, кофе и что-нибудь сладенькое!
Появилась невозмутимая Люда с подносиком.
- Вы плохо выглядите, Ирина Сергеевна!
Она взглянула на себя в карманное зеркальце и промычала сквозь тесно сомкнутые губы:
- Еще бы, лицо перекошено, как от зубной боли, с таким лицом только за цитромоном ходить.

И уже громче произнесла:
- Это мы вчера с нашим финансовым директором Любовь Александровной засиделись у камина.
- Хочу вас поблагодарить за прибавку. Утром ходила дополнительное соглашение к контракту подписывать.
- Не стоит.
- Люда, почему сегодня такой ужасный день? Я прочла в Интернете, что одиннадцатое – отвратительное число!

- У меня день бракосочетания был одиннадцатого!
- И что?
- Как вышла замуж - с тех пор в семье денег, как кот наплакал, а проблем, как слон наложил….
- Ну, ты же по любви замуж выходила, или «где»? - Она специально коверкала предложение этим словом «где» с «простым людом» и считала это оригинальным оборотом речи.
- По любви. Разве по мне не видно? Где у меня вила на Канарах или «Ягуар» в гараже? А может, у меня «лимон» в швейцарском банке? Нет, только в чае плавает, да и то не каждый день!

- Люда. Послушай, а как по-твоему, бывает вечная любовь?
Люда понимающе взглянула на начальницу, казалось, в уголках её глаз появились лукавые смешинки.
- Я не скажу за всех, я скажу за себя, что любовь может быть вечной, но только если партнеры часто меняются! Тогда любовь – вечная! А так – нет! Никогда!
- Оригинальный образ мыслей у тебя. Скажите, пожалуйста!!!!!!!!

- А что такое, по-твоему, любовь к мужчине?
Теперь и стороннему наблюдателю стало бы заметно, что люда догадывается об истинной подоплеке такого вопроса.
- Любовь к мужчине? О, это как аврал! Это как наложить в штаны. Все замечают вокруг, что с тобой что-то не ладно, не так, и только ты испытываешь такие теплые чувства....
- Люда, ты переходишь порог приличий. Культурные люди так не выражаются!
- Простите меня великодушно, Ирина Сергеевна! Это я хотела вас рассмешить, знаю, что день у вас неудачный, мистики утверждают, что именно в этот день по Земле разгуливает страшный японский Бог – Комуто Херовато!

- Спасибо за понимание. Какой там телефон у директора нашего завода в Астрахани? Посмотри и сообщи мне.
- Сейчас. Да вы не переживайте так, - заметила она, не объясняя причину замечания, - помните, что все что ни делается – делается к лучшему или… в Китае!
Вот и телефон директора Астраханского завода. Он отвечает сразу.
- Здравствуйте! Слушаю вас, Ирина Сергеевна!
- Здравствуйте, Владимир Иванович. Я звоню вам чтобы сказать, что к концу недели к вам прибудет независимая аудиторская проверка. Отнеситесь к этому серьёзно, от её результатов многое зависит, в том числе и выплата дивидендов за прошлый год.
- Я понял, не беспокойтесь, примем в лучшем виде!

- И еще маленький вопрос, мы посылали к вам на стажировку молодого специалиста – Дашевского, прибыл он?
- Да, прибыл, разместили в нашем общежитии.
- Передайте ему распоряжение, чтобы он ежедневно отправлял отчеты о проделанной работе.
- А на чьей адрес?
- На адрес…., - она сделала вид что задумалась, - на мой электронный адрес, пожалуй. Вы знаете его?
- На «демиург» начинается?
- Да!
- Тогда есть.

Они поговорили еще о текущих делах, и Ирина положила трубку. От сердца отлегло. Как будто кто-то открыл форточку и в комнату хлынул свежий воздух. Она вздохнула полной грудью. Ей захотелось жить, жить полной жизнью со всеми её радостями и печалями, наслаждениями и страданиями.

И еще ей захотелось расслабиться. Услышать родной голос. Она набрала номер дочки.
- Дочурка, ты на паре?
- Нет мам, у нас же практика.
- И как у тебя она проходит?
- Нормально. Только мой новый бой-френд постоянно названивает и отвлекает!
- А чего это твой новый грейп-фрукт названивает? Его Саша, кажется, зовут.
- Нет, мама, ты всех перепутала. Этого зовут Стас.
- Ах, да! И чего же он хочет?
- Он говорит, что на свадьбу надо пригласить сто человек, а я – десять-пятнадцать.

- А у вас что, уже до свадьбы дошло? Вы же знакомы два дня…..
- Не два….
- А сколько?
- Четыре.
- И он сделал тебе предложение?
- Еще нет, мы не можем с ним найти общее решение. Даже если пригласить среднеарифметическое число гостей – 55, то все равно много. Да и как их отобрать, этих родственников и друзей из целой сотни?
- Ты знаешь, как у нас папа говорит? «На свадьбе встречают по одежке, а провожают по морде….» Ну, так тогда никакого здоровья не хватит всех напоить и еще толком проводить!

- И еще он сказал, что хочет назвать дочку Полиной, а я - Евой! А если будет мальчик - то Арнольдом, это ни какой-то там его Санёк!
- А у вас что ребёнок будет?
- Нет, но надо же сначала расставить все точки над «и».
- Расставляйте……
- Вот опять звонит! Ладно, мама, я отключаюсь!

Ирина несколько минут сидела в задумчивости. Потом вызвала Люду и потребовала еще кофе.
- Люда, а что у тебя нового?
- А, вчера было забавное происшествие! Может и вам, уже, звонили хулиганы, пытались «развести на деньги»? Последнее время это модно! Мне – впервые! Я понимаю, раньше были телефонные шуточки: «Это с телефонной станции звонят, выньте вилку из розетки и вставьте себе в ухо…», «Это зоопарк? А почему обезьяна на проводе?» Ну, и все в таком же духе, вы, наверное, больше чем я таких приколов знаете…. Даже муж у меня в детстве этим занимался, и особо ему запомнился случай, когда они с дружками набрали случайный номер и молвили: «Это морг? Позовите, пожалуйста, Васю с третьей полки». А какой-то находчивый абонент, не задумавшись, ответил: «Сейчас, он только тапочки оденет!»

- Забавно. Я бы так быстро не сориентировалась.
- Но это были безобидные шутки. А мне вчера говорят мужским жалобным голосом: «Мама, я сбил человека, ты поможешь мне….?» К счастью, я уже начиталась в Интернете подобных историй и знала, что ответить. «Мочи свидетелей, сынок (откуда у меня сынок, одни бабы в роду?), а я сейчас с братвой подъеду, разрулю проблему!»
Человек на том конце провода икнул, видимо понял, что ловить по этому номеру нечего. Не знаю уж, было ли ему смешно от моей шутки, но мне от его стало весьма печально!
- Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал самый сложный уровень!

Ирина допила свой кофе и набрала номер Любы.
- Любочка, привет!
- Привет! Как ты там?
- Под впечатлением твоего рассказа о завоевании сердца будущего мужа.
- Приходи, еще расскажу! А то ты до седых волос дожила, а ничего не знаешь….
- Но у меня есть ты на этот случай!

- Как настроение?
- Какое там настроение? Дочке сейчас звонила, она уже имя ищет своему будущему ребенку от парня, с которым два дня как знакомы!
- У них вправду будет ребенок?
- Да разве их поймешь, современную молодёжь? Про саму свадьбу, пока, правда, базару нет, но теоретический вопрос, как превратить неземную Любовь в земной Брак, при всей двусмысленности метаморфозы, нам надо решать.
- Это как фундаментальная наука, чем люди занимаются, никто не знает, но занимаются ею неутомимо!
- А свадьбу, если до нее дойдет, надо организовать образцово: дочь у меня – всего одно изделие от брака № 2, точнее сказать, один сюрприз от брака изделия № 2, и можно отметить, брака производственного.
- Тебе легче, а у меня аж два охламона и дочка!

- Ты представляешь, молодые обсуждали, какое имя должно быть у ребенка и чуть не поругались. Ему нравятся простые: «Санек», «Вован» и тому подобное, ей необычные: «Ева», «Карина».
- Ира! А помнишь наше недавнее социалистическое прошлое? Тогда нарекали в ногу со временем извращенными надуманными именами социалистического реализма: Гертруда (сокращенное от «герой труда»), Лагшмивар (лагерь Шмидта в Арктике), Вилор (Владимир Ильич Ленин организатор революции).
- Помню. Но Бог миловал!
- Я вычитала где-то на просторах интернета имечко «ВлапуДам», как «Ван Дам»! Какое хорошее имя и, главное, актуальное, что расшифровывается, как урезанное «Владимир Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев».

- Замечательно, порекомендую им! Может государственную премию дадут за патриотизм!
- Ага, дадут, награду, «Золотую Миску», за верность хозяину.
А за дочку не волнуйся. Я вот тебе про своих охламонов расскажу! Старшему моему уже 20 стукнуло, зовут Сергей, ты знаешь, учится на заочном, второй – Артём, школу заканчивает. Поехали мы всей семьей в Москву за покупками в супермаркет «Ошан», который славится своими неограниченными размерами. Отоварились, оплатили покупки, начали разбирать обновки. Тут старший из детишек вынимает из под ветровки пару кроссовок, младший – футболку, все ворованное. Ну что ты им скажешь?

Я уж не выдержала: «Вы хоть бы не при родителях воровством занимались!» - «А чего боятся, сейчас всю охрану в связи с кризисом сократили, а магнитики мы сняли!» - был ответ. И лупить уже вроде как поздно! Отчаянные ребята! Да есть в кого. Дед - известный искатель (и не находитель) Правды и, к тому же, известный потомственный драчун.

Удивили нас, родителей, детишки и в электричке. Повстречали они там своих друзей и устроились на лавочке в дальнем углу вагона отдельно от родителей. На билеты им деньги были выданы и мы не беспокоились за контроль. А контроль не заставил себя ждать. Завидев контролеров, вся компания детей тут же приняла позу уснувших замертво. Ревизор в женском обличие, стал будить крайнего – а им, как оказалось, был специально посажен старший из моих детей – Серега. После продолжительного тормошения и понукания к пробуждению, он, наконец, лениво открыл глаза и скорчил такую страшную рожу, что контролерша шарахнулась в сторону. Видевший это издалека мой муж да и я сами поразились этому перевоплощению собственного сына. Вращающееся глаза его торчали в разные стороны, а на лице застыла улыбающаяся маска парализованного дауна.
Контролерша больше ничего спрашивать не стала, а поспешно ретировалась, опасаясь, видимо, худшего развития сценария.

А мы всегда так делаем – заявили детки после проверки: Сережку на край лавки сажаем, чтобы он контроллеров пугал. Вот они современные дети Остапов! А ты говоришь у тебя дочка «корки мочит»! Да у тебя дочка – ангел, по сравнению с моими разгильдяями!

Ира посмотрела на часы. Уже около пяти вечера. Интересно, а в Астрахани время такое же, или там другой часовой пояс? Она проверила электронную почту. Писем от Него не было!