Любовь опасна для вашего усталого сердца (2.1)

Часть 2.


2.1. Пятница. Вечер. Ресторан «Мельница».

Несколько минут назад они с Любой сели за заказанный столик. Здесь Ирину ждал сюрприз: Олег пришёл на свидание со своим другом – Виктором. Мужчина средних лет, потертый жизнью, лысоватый, в очках. Очки дорогие – заметила она про себя.

Однако мы так не договаривались, приглашать ей ухажера, – она с немым вопросом взглянула на Любу. Люба нацепила маску полной невинности. Ну, да ладно, подумала Ирина, пусть будет так, все равно отношений с Владом нет. Нет как таковых! И ничего плохого нет в том, что мужчина поухаживает за ней этот вечер! Она должна почувствовать себя интересной и привлекательной!
- Что будем заказывать? – Олег взял инициативу в свои руки, - вот меню.
- Я на диете, мне Дараду и овощной салат, - ответила Ирина.
- А я не на диете, мне свиную рульку, салат «Цезарь» и селедку под шубой, - заказала Люба.

- «Правильные» дамы у нас. А то у меня сестра на прошлой неделе ходила в китайский ресторан. Накормили её там какими-то медузами. Она в восторге! Но у нее желудок луженный. Я бы, наверное, заболел после этого, как наш попугай Гоша. Он вчера наелся тайком горохового супа из моей тарелки и потом не мог зайти на посадку, мимо посадочной полосы проскакивал, пока всё горючее не выжег, - заметил Виктор.
- А пить что будем?
- Шампанское! – ответила за подруг Ира.
- Не серьезно, - заметил Олег, - шампанское – «это водка под шипение жены», давайте коньяк.
- Тогда, уж, виски. Я просто обожаю Джемисон, - предложила Люба.
- Виски, так виски!

Они отдали официанту заказ, и в компании установилась гробовая тишина.
- Ну вот, сейчас мент родится! – проворчал Олег известную присказку! – Виктор давай развлекать дам. Хотя бы анекдотами. Я первый рассказываю.
- Только без мата и пошлостей, - попросила Ирина.
- Конечно, мы же культурные люди, - ответил Виктор.
Ирина заметила, что что-то знакомое мелькнуло в его лице. Дежавю! Я где-то его видела - мелькнуло в голове.
- Ладно, слушайте, - продолжил Олег, - сынок спрашивает у мамы: «Мааам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!»

Все в компании улыбнулись. Слово взял Виктор:
«Мужик, привязанный к дереву на полянке в лесу, кричит:
- Помогите! Спасите!
- Из кустов выходит лесник: «Ты чего здесь орешь на весь лес?»
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хрен не подходит. Лесник, расстегивая штаны: «Да!? Может мой подойдет?»
Ирина поморщилась – мы же договорились: похабные не рассказывать!
- А что тут похабного? – возразил Виктор.
- Похабно! – вставила свой голос Люба, - вы должны теперь понести наказание.
- И я говорю, похабно, - еще раз заметила Ира.

- Пока выполняют наш заказ, ублажайте дам, расскажите, к примеру, нам про то, как, например, вы сегодня открыли глаза, встретили утро? И чтобы смешно было! Мы с Ирой любим, когда смешно! – произнесла приговор Люба.
- Давайте я расскажу, - изрёк Олег, - слушайте, называется «Открытие века»: «Сегодня в 6:30 утра сделал открытие века! В 7:00 открылось второе веко. Пробудился я, конечно, рановато, лежу и думаю: вот встану сейчас, потянусь, горы сверну…. Потом повернулся на другой бок - зачем в природу вторгаться, нарушать природное равновесие, крушить всё, пусть стоят эти горы, как стояли!

Между прочим, статистика утверждает, что мы в среднем проводим 20 чистых лет во сне, а на работе - 10 лет.
- Я так, наверное, и больше времени провожу во сне, если считать и сон во время работы! – заметила Люба.
- А вот наши ученые из научного центра в Сколково в результате множества экспериментов выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти просто офигенно. Все же не зря этот наукоград построили, ох, не зря! – добавил Виктор.

- А мне все больше нравится спать! А это чревато. Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он и умер. Вот как страшно-то! – продолжал Олег, - но жена не дает поспать вволю и сократить мою жизнь, если она собирается на работу.

- Дурацкая привычка многих людей просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, а удовольствия не приносит вообще..., - заметила, как всегда точно, Люба!
- Да, представьте себе, - продолжал Олег, - в свободное от нищеты время жена ходит на работу... А куда деваются заработанные деньги – большой секрет для маленькой компании из меня и дочки. И что интересно, её заработанные деньги – это её кровные деньги и больше ничьи, а вот мои скромные доходы – это достояние всей семьи!
- Так и должно быть, - высказала мнение Ирина. С ней спорить никто не стал, а Олег произнес:

- Когда моя вторая половина собирается на работу, спать никому не возможно – ни мне, ни дочке, ни тараканам в голове и окрестностях. Удивительные существа эти женщины! Чтобы собраться куда-то, и не только на работу, им надо с час-два, а то и больше, бегать по квартире из угла в угол с вытаращенными глазами. За это время свободно можно было бы съездить до китайской границы и обратно на улитке!
- Ладно вам глумиться над женщинами, - не выдержала Люба, - вы-то сами способны часами глядеть на поплавок, а тут пару лишних минут не можете подождать.

Олег не ответил и продолжал:
- Супруга напоминает при сборах голодную мышку, мечущуюся в поисках съестного и вынюхивающую углы. Мне лень открыть широко глаза и рассмотреть, что у нее за суматоха. Ага, вот и подсказка приходит в причитаниях жены: «Где ты спрятался, мой лифчик, где же ты, где?» Ясно, опять что-то потеряла. Долго будет это продолжаться? Уже хотел съязвить, что он на работе забыт, но бюстик был неожиданно для всех обнаружен, но где точно, сказать не могу, глаза были закрыты. Хорошо хоть труселя на месте оказались, а то бы пришлось врать, что на каруселях сдуло!

Это она собиралась на вторую работу – осваивает маникюр, поскольку боится, что с первой её могут в любой момент попросить уволиться с записью «к такой-то матери»! Замечательно, когда жена работает на двух работах! Денег много, не сосчитать! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить жене их некогда... Впрочем, в последнее время жена купила себе новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр...
- Хорошо живет, - в один голос проворковали подруги.
- А мне теперь можно смело отпрашиваться с друзьями на рыбалку, не отвечая на реплики, повествовал автор монолога, - отпустит однозначно!!! Просто не может не отпустить! Когда увидела, что я проснулся, говорит: «Алик (это она меня так зовет), ты не представляешь, мне приснилось, что ты мне подарил на день рождения (у нее скоро уже) перстень с бриллиантом! Что за грязные намеки такие? Ну что я мог ответить? Какую глупость сморозить? «Будешь хорошо себя вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!»

- Береги нас Господь от жадных мужчин, - ни к кому не обращаясь, заметила Люба.
- Короче, пошла она на работу, а я решил вложить себя сегодня полностью в какое-нибудь стоящее дело. И продолжил спать не жалея сил,- закончил повествование Олег.
- Замечательно! Мне понравилось – сказала Ирина! - А тебе, Люба, понравился рассказ?
- Мне тоже!

Подали, наконец-то, заказ. Компания приступила к трапезе.
- Первый тост за женщин, - изрек Олег, - вкус нашей жизни на губах наших женщин! Так выпьем же за эти губы, пусть они всегда будут сладкими.
- Красиво, - сказали женщины хором.
- Мы что, теперь будем пить за все части тела поочередно? – вставил реплику Виктор.
- А хоть бы и так, - ответила Люба.
- Ну, тогда держитесь, следующий тост мой!
- Пожалуйста!
- А вы слышали когда - ни будь про Пушкинский тост?
- Нет, - дружно отвечали компаньоны.
- Тогда прошу наполнить бокалы!
- Все-таки, какой необычный вкус у виски Джемисон! – вставила не в тему Люба, пока Олег разливал напитки.

- Итак, на одном из дворцовых приемов в пушкинские времена был объявлен конкурс – кто лучше придумает тост «за женские прелести». Победила одна дама, которая продекламировала: «Я пью за здравие ворот, откуда я и весь народ!» Вот за это я и предлагаю выпить!
- Позвольте, - возразила Люба, а где же тут Пушкин?
- Дело в том, что у тоста есть продолжение. Но это дальше….
- Тогда не тяни, наливай, - скомандовала Люба.
- Олег нальет, он у нас сегодня главный аналитик.
- Что значит «аналитик»? – в глазах присутствующих сквозило удивление.
- Это значит, он следит, а налито ли? И у всех ли?
- Ну, я, так я, - отозвался Олег и стал вновь наполнять бокалы.

- Слушайте продолжение. Присутствующий на балу Пушкин сразу придумал продолжение к тосту: «Я пью за здравие ключа, что открывает сгоряча, замок заветных тех ворот, откуда я и весь народ!» За что и выпьем!
- Забавно! – сказала Люба, и это было общее мнение.
Ирина почувствовала, что захмелела, голова пошла кругом, стала тяжелой.
- Женщинам надо в дамскую комнату, - сказала она, и, подхватив под локоть Любу, потащила ей в сторону дамского туалета.
Несколько минут они плескались в воде, потом устраняли перед зеркалом изъяны в женской боевой раскраске. Наконец, Ирина почувствовала, что туман в голове рассеивается.

- Ты что это напялила на себя сегодня? – обратилась она к Любе.
- Как, что? Это платье!
- Вижу, что не штаны. Спина – голая, где рукава? А длина? Ты что в детство вдарилась?
- Эх ты, чукча! Это же коктейльное платье! Коктейльный наряд должен быть длиной по колено, быть одноцветным, не иметь воротника, рукавов, пояса и декоративных элементов. Самая мода сейчас! Самый писк!
- А что такой цвет вызывающий? Едко-красный?
- Классические цвета – это черный, белый, красный, серый и коричневый.
- Если я чукча, то ты - коктейль Молотова!
- Хорошо, хоть, не пожарная машина! А ты знаешь, откуда они пошли? Родиной коктейльных платьев является Северная Америка. В начале двадцатого века стало модным на вечеринках пить не простые алкогольные напитки, а коктейли из них. Они приводили женщин в безумный восторг и поднимали настроение. А оно в свою очередь заставляло танцевать до упада. Длинное платье стесняло движение и твист (популярный на то время танец) превращался в ужас. Как результат девушки начали укорачивать платья. Это было не мини, но вызов в этом платье присутствовал однозначно. Со временем женщины начали использовать яркие ткани. Стильные дамы дополняли свой наряд аксессуарами.

- Все ты всегда знаешь! А где твое шикарное черное вечернее платье, которое я на тебе видела в прошлый раз?
- Его в ресторан не оденешь – слишком шикарное. Его только на прием какой! Оно, кстати, знаешь сколько стоит?
- ???
- Три тысячи баксов!
- И кто тебе его купил?
- Тут особая история. Ты помнишь, я в прошлом году тайно встречалась с Игорем Александровичем! Да, да из московской компании «Джи Ви Си». Мы и сейчас видимся! Так вот, он меня повел в бутик на Новом Арбате и купил это платье, и цена его совсем не смутила.
- А муж не спросил, откуда оно у тебя?
- Может быть, и спросил бы, но на следующий день я его отвезла в этот же бутик и заставила купить точно такое же платье.
- И он не сопротивлялся?
- Сопротивлялся. Но я пригрозила, что лишу его доступа к телу до следующего года.
- Так у тебя теперь два одинаковых платья?
- Нет. Я потом одно сдала. Но муж теперь думает, что это его подарок, а любовник – что его. И все шито-крыто и все довольны, когда я его одеваю.
- Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины – Библия.

- Как тебе, кстати, Виктор?
- Устроила ты мне подлянку. Говорила, будем только мы с Олегом, а сама привела Виктора.
- Нашла преступление. Я думала, ты отвлечешься от своего молодого петушка. А может, и забудешь его! Надо прекращать заниматься ерундой и позориться к тому же!
- Виктор мне кого-то напоминает, Но кого, я никак не пойму.
- Ладно, пойдем, а то мужики заждались.
Мужчины без них допили начатую бутылку виски и теперь о чем-то мило беседовали. Женщин они встретили с видимой радостью.
- Виктор, расскажи нам про себя. Теперь твоя очередь! – сказала, усаживаясь поудобнее Люба!
- А мне и рассказать нечего, - заметил Виктор, - сегодня я встал как обычно….
А всю неделю супруга с дочкой «зудели», как два налоговых инспектора и стая комаров над ухом: «Нам нужны сапоги, нам нужны зимние сапоги, мы хотим ехать в Москву за сапогами!» Что так резко сапоги всем понадобились, в армию призыв, что ли объявили?

- Я видел от соседки, Светки, вчера утром военный выходил, может война? – предположил Олег.
- Завтра, чувствую, автоматы или пистолеты придут просить! Насилие назревает в мой адрес. Идут заветами Аль Капоне: «Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом».
Предложил своим девкам купить хорошие валенки вместо сапог, они у нас тут рядом продаются и цена доступная. Не хотят! Да им и валенки зимой не нужны, если пару недель ноги не брить! Наследство такое досталось «пушное» от украинского дедушки.

Но это зудение, в конце концов, меня довело, и я готов был уже послать их не только в Москву за сапогами, но и оправить прямым рейсом…, аж, до самого Владивостока. Впрочем, почему до Владивостока? Вы, наверное, слышали, что на одном из Курильских островов — Кунашире — можно и сейчас посетить остатки японского склада сапог. Уж там их столько! Можно выбрать бесплатно любой размер! Единственное неудобство – все сапоги на левую ногу (в японской армии правые и левые сапоги хитро хранились отдельно во избежание воровства). Ну и подумаешь, на витрине в бутиках тоже все левые…, а когда меришь, и правый дают….

Вчера, все-таки, после длительной демонстрации улыбок в тридцать два зуба, показа драных ботильонов и покоцанной скалки, деньги были выпрошены. Вот так, сколько женщину ни воспитывай, не учи, она все равно хочет жить хорошо! Потом половина моей семьи срочно собралась, съездила и купила себе по паре сапог. А жена еще сумку купила в тон сапогам. У жены глаз упал (а у меня челюсть отвалилась после оглашения стоимости) на темно-вишневые элегантные сапожки на каблучке, а дочка купила серые замшевые без каблука.

Для такого тонкого психолога, каким является полупьяный муж не трудно определить, что движет поступками дочери и жены в данный момент, для этого ему просто надо открыть справочник цветов фен-шуй и научится читать по-китайски иероглифы.
Выбор серого цвета у дочки - это цвет самоотречения и депрессий, символизирует разочарование. И то, правда! Так и есть на данный момент – разошлась они со своим грейпфрутом, нет, сейчас, жених называется, кажется, «бой-френдом»! Впрочем, фрукт он ещё тот!
А у жены цвет покупки вишневый – «цвет идеалов и духовности, приносит много удачи, особенно в сочетании с серебром». На счет удачи не поручусь: жена у меня, как Фёдор Конюхов: хрен знает, где её все время носит, и кто её спонсирует. У кого удача - у нее или у спонсора - не знаю, а неудачник тут только я - сапоги все равно мне приходится покупать!
- Смешно – согласились все.

- Аналитик, наливай! – пробасил Виктор.
- Но сначала потанцуем, - предложил Олег.
Они дружно отложили приборы, и, разбившись на пары, пошли танцевать. И Ирина, наконец-то поняла, кого напоминает её Виктор. Это был тот студент, её первая любовь! Да, он очень сильно походил на её первую любовь! Только состарившуюся лет на тридцать! И в одно мгновение воспоминания детства калейдоскопом промелькнули перед её глазами.

«В школе она врединой была, дразнили за худобу и за то, что списывать не давала. Ненавидела мальчишек. Потом, в классе восьмом, вдруг вспомнили, как её по имени зовут. Не против были сидеть за одной партой. Всё как положено. В десятом она безумно влюбилась в прыщавого очкарика ПТУ-шника. Ну вот, такая злая штука - любовь.

Целовались. Очки снимать не разрешала: пугалась. Другой человек совсем без них. Где-то через месяц разрешила расстегнуть три пуговицы на школьной форме…. И уже моё сердце бешено колотилось в его руке. Ещё через пару недель можно было с закрытыми глазами целовать грудь. При этом все тело было напряжено, как струна. И жутко боялась увидеть то, что в детстве так впечатлило.

Потом пошёл шантаж: «Если ты меня любишь, то должна быть со мной». Помню, рыдала, говорила, что безумно люблю, но пока не готова. Он вздыхал, становился равнодушным, уходил от моих объятий и поцелуев, таким образом, требуя своё.
В конце концов, она совсем измучилась от терзаний и решилась. Зажмурив от стыда глаза, сжав кулаки, так что ногти до крови впились в ладони... Судорожно, то сдвигая, то раздвигая ноги, отдалась ему. Она не помогала, а мешала ему, чем вызывала только раздражение.

Он как-то быстро справился, и в непонятной растерянности отвернулся. «А ты не девушка?» - вдруг, выдавил он из себя. Она поняла, герой жаждал крови, а её не было.
«Так бывает», - она была начитана, и знала подобные случаи. Убедила его. Второй раз было у него дома, уже подольше, но всё равно она просто терпела, как будто это была плата за возможность видеть его.

Сначала она боялась даже смотреть на Него. Потом постепенно немного осмелела и могла, даже, спокойно прикасаться к Нему, а потом, даже, целовать. Но не больше. Давилась, рвотный рефлекс. Странно, но любовь куда-то подевалась. Был страх расставания, было желание быть вместе. Но любви уже не было.

Его забирали в армию. Она на вокзале гладила его по патлатой голове, первый раз сняла очки и расцеловала всё лицо. Чувствовала, что прощается навсегда.
Потом были письма, были жаркие признания, клятвы и приступы ревности. Но любовь умерла. Умерла как-то незаметно и непонятно почему. Умерла навсегда».

За воспоминаниями танец закончился, и они вернулись за столик.
- Что ты ложки рассматриваешь? - спросил Олег, глядя на экзерсисы Виктора с ложкой.
- Да вижу - они из супермаркета «Икеа».
- А ты что серебряные хочешь предложить? – съязвила Люба.
Серебра предложить не могу: у нас с ним, с серебром, в семье, вообще, напряженка: всего две столовых ложки.
Причем совершенно не помню, откуда они появились, эти ложки, наверное, материализовались из космоса, депортация, так сказать. Я жене запрещаю, на всякий случай, выкладывать их на стол, когда гости приходят, и не потому, что могут украсть наше единственное богатство, нет, я этого не боюсь, поверьте, а потому, что могут невзначай опознать! Тогда скандала не оберешься! Поэтому, когда наступают праздники, сервируем стол исключительно своим фамильным алюминием!

Олег разлил по бокалам спиртное и произнес:
- А теперь мой тост. Как-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: «Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!» Так выпьем за прекрасные женские ноги!

Потом они снова пили. Танцевали. Но чем больше Ирина развлекалась и хмелела, тем больше ей хотелось увидеть Влада. И она решилась набрать его мобильный телефон.
- Пойдем, выйдем, - сказала она Любе.
Они снова прошли в туалетную комнату и стали поправлять прически и макияж перед зеркалом.
- Ты чего меня сюда притащила?
- Хочу позвонить Владу.
- Сумасшедшая!
- Пусть так.
- Ну, так звони, чего ждешь?
Она все не могла решиться нажать кнопку вызова абонента и старалась отдалить это действо.
- Скажи, Люба, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос ...
Тут Люба как спохватилась, и, оторвавшись от зеркала, спросила с подозрением:
- Погоди, а ты что меня спрашиваешь, сама в зеркале не отражаешься?
- Отражаюсь, просто я волнуюсь…. А что я ему скажу?
- Да пусть он сначала ответит тебе, а то размечталась….

Какой-то веселый огонек погас в глазах Ирины, и она решилась. Уверенным движением она нажала кнопку вызова. Удивительно, но на том конце провода сразу подняли трубку. Она услышала музыку и смех.
- Добрый вечер Ирина Сергеевна, - раздался в трубке голос Влада. Было слышно, что играет музыка и смех людей.
- Добрый вечер, я просто хотела вам сказать…., - она замялась, не зная, что сказать.
- Я вам отправил отчет за два дня!
- Да, да, я видела, спасибо!
- У нас сейчас вечеринка.
- Я слышу. Напишите мне про себя. Как вы там, как отдыхаете, - она наконец-то справилась с волнением.
- Хорошо, завтра же напишу.
- До свидания!
- До свидания!

В трубке раздались гудки. Как-то нелепо все получилось! Ничего она ему не сказала: ни о том, как вспоминает их встречи, танец, как скучает, как ждет.
- Слушай, Люба, я хочу домой, - неожиданно для подруги заявила Ирина.
- Поняла, Виктор тебя проводит.
- Нет, не хочу. Он напоминает мне мою первую любовь. Не хочу, чтобы он меня провожал!
- А как ты доберешься?
- Вызову такси. Скажи парням, что мне плохо стало и я поехала домой.
- Да не вопрос! Завтра созвонимся!
- Хорошо!