Любовь опасна для вашего усталого сердца (2.2)

2.2. Утро субботы. Дом.

Сегодня выходной, суббота. Дожила до выходных, ура! – рассуждала Ирина. Она пила черный кофе, смотрела телевизор, болтала с мужем и не забывала ежеминутно проверять почту в своем айфоне! Чем не Юлий Цезарь? Женщина ждала письмо от Влада. Но об этом муж знать не должен! Не за чем.

Под чашку хорошо сваренного кофе замечательно телевизор смотреть. По статистике, человек за свою жизнь выпивает девять тысяч чашек кофе, а телевизор смотрит в общем двенадцать лет! Вот, интересно, какой сеанс телевизора и какая по счету чашка кофе у неё? Быть может…. Может быть, чашка 8999 – ая? Страшно подумать….

Однако, наша медицина утверждает, что выпить чашку кофе с утра – это весьма полезное дело. А я с утра сделала уже восемь полезных дел – мелькнуло у неё в голове! И еще кофе очень хорошо помогает при похмелье. Где–то сама читала. Значит так! Проснулся с похмельем, головка «бо-бо», жить не хочется??? Срочно ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо, там блаженство. Ложитесь рядом с пачкой и ждите, пока похмелье пройдет!

Размышления прервал муж:
- И как вы вчера развлеклись?
- У нас была деловая встреча!
- То-то ты весь вечер боевую раскраску наводила!
- Я всегда должна выглядеть презентабельно!
- Видели вчера тебя мои опера с мужиками в ресторане!
- Не с мужиками, а с деловыми партнерами!
- А ко мне приходила делегация «Ветераны МВД» и сообщила, что по указанию «сверху», будет принимать меня в эту организацию.

- Это когда, вчера?
- Вчера, вечером. Надо сказать, что когда-то давно я писал письмо лично… Медведеву, где критиковал отношение государства к полицейским-отставникам. Видимо, только сейчас он его прочел, и начальственное указание дошло черепашьей почтой до нашего забытого Богом и правительством городка. Потом, видимо, послание с месяц расшифровывали в администрации и ели черепаху….
- Какую черепаху?
- Почтовую. На которой оно ехало. Почему так думаю? Читал в разоблачениях Вики Ликс, что в течение нескольких лет, ЦРУ прослушивало телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогло понять, о чем говорит этот человек... . А вы хотите чтобы наши чиновники сразу поняли!

- Но ведь поняли и разобрались…
- Перед выборами! Это главное в России! Нет, не то, что разобрались, а что выборы!
- Ну, в этой организации ты еще не состоишь, в прошлый раз тебя куда принимали? В ассоциацию бабников России? Или ветеранов больницы имени Кащенко?
- Вечно я куда-нибудь вляпаюсь! То в экологов приняли лепестки считать, то на женский сайт зарегистрировали (наверное, титьки большие на фото), то в веру затянули (но об этом долго рассказывать), теперь вот в компанию бывших коллег зачисляют.
- Главное, чтобы там взносы платить не надо было!

- Кстати, я это «ветеранское братство» не очень вежливо встретил. Даже, по-хамски. Сами виноваты – предупреждать надо, а они без дознания и следствия полезли! Дело вот в чем. Только не смейся надо мной. Я прочитал, будучи в ту…, пардон, в библиотеке, что когда Великий Пушкин учился в Царскосельском лицее, у учеников было установлено правило, каждый день разговаривать на разных языках. Например, в понедельник - на английском, во вторник - на немецком, в среду - на французском… и так далее до посинения. Поэтому изучали и усваивали языки люди быстро и надолго!
А я же, ты знаешь, «кошу» под культурного интеллигента! И у нас в семье пытаюсь вот уже три месяца установить такие же, царсколицейские порядки. Но от вас с дочкой толку мало – не поддаетесь дрессировке!

Правда сам я, знаю лишь некоторые слова из немецкого (учил в школе) – «Шнель» (быстро), «Вассер» (атас), «Хенде Хох» (руки вверх), из английского (да и то со словарем) - «Чизбургер» (что-то сырное), «Хот-дог» (собачья радость), немного украинских слов (секретарь - хохлушка, иногда пошлет, а куда…, не понять).
- Стой, покажи бутылку «Наполеон» из бара! – попросила Ирина.
- А зачем это?
- Хочу понять, с чего это ты так цветасто разговорился?
- Хочу с тобой поделиться, а ты….
- Зарплатой надо делиться, а не бреднями.
- Так вот, хуже всего у меня обстоит дело с украинским. Но здесь надо непременно отвлечься и заметить без ложной скромности, что у меня в изучении украинской «мовы» наметился очевидный прогресс!!! Так мой лексикон украинского языка, после встречи секретарши из-за границы (с отдыха) увеличился, аж, на четверть! Да, вот так быстро преодолеваю языковый барьер!

До этого я знал целых три украинских слова: «хмарочёсы» (небоскрёбы), «припинда» (передник), «Чахлик Немирущий» (Кащей Бессмертный). Теперь выучил еще одно словечко: «Злыдень Писюхатый» (маньяк сексуальный). Есть надежда, что скоро я стану видным полиглотом!

Ирина пропустила последний абзац в монологе мужа и не поняла, после каких обстоятельств мужем было усвоено последнее украинское выражение: к ней на айфон пришло сообщение от Него! Глаза быстро побежали по строчкам: «Ирина Сергеевна! У меня стажировка идет по плану. А вчера в нашем общежитии была вечеринка. Танцевали, слушали музыку. А как вы провели пятницу?»

Ирина задумалась, что ответить? Но сам факт получения письма от Влада её несказанно обрадовал. Она уже не слушала, что излагал, выпивший уже с утра муж, а он, тем временем, продолжал.
- Поскольку, вы с дочкой у меня не знаете стольких языков, и подчас не понимаете меня, я практикуюсь в разговорном жанре, в основном, по домофону. Вчера – в пятницу, был день общения на английском. И тут надо отметить интересную статистику. На мой вопрос по домофону: «Ху?» (кто не достаточно образован, перевожу, что это вопрос «Кто?» по-великобритански), четверо человек из звонивших, ответили: «Почта», один интеллигент прошепелявил: «Откройте, пожалуйста», один родственник (дочка) воскликнула: «Нупап», один неизвестный посетитель удивился: «Шо?», и только единственный незнакомец (видимо отморозок), схамил: «Сам такой!» (какой такой?). Из этого можно сделать вывод, что у нас в стране из восьми человек не понимают английского только один. Страна сплошной англоязычной грамотности!

- Где дочка, кстати?
- Гуляет.
- Так вот, возвращаюсь к теме повествования. Посетили меня бывшие полицейские-милиционеры из ветеранов, тоже, в день моих упражнений на английском бормотании по домофону. Пришли вечером. Я уже начал засыпать, когда раздалась трель аппарата домофона. Потом засыплю, - решил я, - накрыл аппарат тряпкой и спрятал сахар.
Здесь он хрипло рассмеялся и пробормотал дважды: «Шутю, шутю!»
- На мой вопрос «Ху?» (ты уже знаешь, что это такое), в трубке наступило гробовое молчание, а потом, среди нажавших кнопку людей, начались перешептывания: «Он что, контуженный?», «А в какую кампанию?», «Да, наверное, еще с первой чеченской ….» Пришлось перейти на великий и могучий русский язык: «Мужики, вы откуда будете?». «Откуда угодно, хоть из горла», - раздался нестройный гул голосов в трубке. Блин, да это собрание алкоголиков, а не ветераны МВД!

Ирина, не слушая пьяной болтовни супруга, набрала ответ Владу: «Рада, что у вас все хорошо. Вчера вечером была на деловой встрече. Вспоминала, как мы с вами танцевали на теплоходе». А муж продолжал изливать душу:
- Конечно, я все нелестные шушуканья слышал и сильно обиделся. Мало того, что сами малообразованны, так еще начитанных офицеров будут оскорблять! Поэтому оделся на рандеву решительно и просто: трусы - мечта десантника, кирзовые сапоги и офицерский ремень и встретил делегацию весьма холодно: самогоном (это русское виски) со льдом.

Я думаю, они поняли мой эзоповский язык, не зря же столько лет упражнялись в лести генералам и лизали начальникам «арш» (вот постоянно сбиваюсь на иностранный)! Провели время в родной среде хорошо: весь вечер мешали алкоголь с соком (желудочным) и, в конце концов, постановили записать меня членом: ручки, как назло, под рукой не оказалось. Заочно, конечно. Да и почему мне не завести новых друзей? Как завещал Сусанин, хочешь завести друзей - заведи их подальше!

- Помолчи хоть минутку, - взмолилась Ирина, - я дочке позвоню.
- Звони.
- Доча, ты где? – прокричала она в трубку телефона.
- Я гуляю.
- У тебя все нормально?
- Да! Я заняла третье место на олимпиаде по-немецкому!
- Молодец! Придешь – отпразднуем!
Она положила трубку и взглянула на входящие сообщения. Есть. От него и там всего два слова: «Я тоже!» Трудно описать какую бурю чувств вызвали в сознании эти два слова. Душа её заметалась, как ретивый конь на привязи. Она и верила и не верила, хотела верить и боялась верить. Глаза забегали по потолку и антуражу.

- Что с тобой? - заметил её состояние муж, - с дочкой что?
- Нет, сердце зашлось что-то, - соврала она.
- Принести таблетку?
- Нет, уже отпустило.
- Не пугай!
- Испугался! Помру - молодую найдешь.
- Молодую? Разве можно жениться на молодой в сорок с небольшим?
- Конечно, лучше в двадцать пять и с большим, но тут особого выбора нет! Ладно, смотри телевизор, а я Любе позвоню!

- Люба, Алло! Ты спишь еще что ли? Хочу с тобой поговорить. На платье зарабатывала? Даже знаменитую, как её, Дребежжит Бедро, нет, не так, Брижитт Бардо, любовники одевали. Ты знаешь такую историю?
Знаменитая французская актриса Брижитт Бардо в одном из своих интервью рассказала любопытную историю. Как-то, возвратившись из очередного путешествия – на этот раз из США, – актриса привезла из этой поездки великолепную (и, само собой разумеется, очень дорогую) норковую шубу. Ее секретарша, увидев обновку, тотчас же воскликнула: «Какая прелесть! Как вам удалось ее приобрести?». Бардо честно ответила, что в США она встретила джентльмена, у которого в кармане было пять тысяч долларов….
Несколько месяцев спустя ее секретарша взяла отпуск и тоже отправилась в США. Когда она вернулась, то предстала перед Бардо в точно такой же шубе. «Удивительно! – воскликнула актриса, – как же вам удалось купить такую дорогую шубу?» На это секретарша сначала презрительно ухмыльнулась, а потом ответила:
«Да так же, как и вы! Только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане….»

- Ну, наливай себе кофе. Налила? Что муж делает? Смотрит какую-то ахинею по телевизору - вроде ученые открыли эликсир бессмертия (спонсор исследований пенсионный фонд РФ), и всем его предлагают употреблять.
- Что ты хочешь?
- Давай сходим к гадалке – погадаем.
- Да ты что, я в прошлом году на рождество ходила, больше не хочу. Смешно. Мне предложили старинные русские гадания, от метания валенка до …. Вроде вот этого, я конечно утрирую, но примерно так: «Мытье окон это не только исконно женская забава, где женщина может порезвиться вволю, повеселится, свесившись из окна и возбуждая противоположный пол плавностью телодвижений и размахиванием тряпкой, бывшей когда-то её любимыми трусами, это еще и старинный русский метод гадания на жениха.

Если женщина при мойке стекол с наружной стороны, а это по статистике происходит очень часто, выпадает из окна и её, так же случайно, подхватывает на руки сердобольный прохожий, то в этот самый момент у него надо спросить: «Как ваше имя?» И это имя будет именем вашего суженного! Вы в этот же год выйдете замуж и возможно, даже, если полет был нормальный, то залетите! Метод проверен, стопроцентная гарантия!
- Ха, ха, ха, - не выдержала и засмеялась Ирина. А Люба продолжала:

- Что надо учесть при этом гадании? Если опрометчивый прохожий, что вас поймал, в ответ на ваш вопрос проворчит что-то невнятное, что – то вроде «Хулио» или «Хулио ты свалилась мне на голову?», то радуйтесь, значит, девушка, в вашем лице, выйдет в этом году замуж за иностранца и будет жить долго и счастливо за границей!
Если опрометчивый прохожий, что вас поймал, неловко согнется пополам или забьётся в конвульсиях, а в ответ на ваш вопрос прохрипит что-то вроде «грыжа» или «радикулит», не пугайтесь, это значит, вам надо срочно худеть! Немедленно садитесь на диету: черный хлеб с водой, и побольше интима – не меньше трех раз в день, и чтобы амплитуда была, как при подключении к заду всего Днепрогэса! А дальше контролируйте свой вес! Не поможет – мучное исключить!

А вот если девушку никто не поймал, то для смягчения падения надо использовать что - ни будь мягкое, вроде матраца или мата, последний лучше всего применять трехэтажный! Но в этом случае ваше желание в этом году уже точно не сбудется. Тогда подумайте о других! Раскиньте на асфальте руки и ноги в разные стороны, чтобы изобразить позу звезды. В этом случае у расторопных зрителей существовала реальная возможность загадать желание, и оно тем непременее сбудется, чем лучше вы будете изображать упавшую звезду! Кстати, если вам лежать под окном не холодно, и вы дождетесь приезда милиции, вас еще и нарисуют, правда, мелом на асфальте и только контуры. Но я видал рисунки куда хуже таких контуров в наших картинных галереях! И о чем тут говорить, когда из истории известно, что после того как Пикассо буквально на минуту отвлекся от портрета жены, он потом не смог дорисовать ей ресницы – не смог найти, где он нарисовал у любимой глаза или глаз, и сколько…. Это до сих пор загадка!

И наконец, если вы не выпали из окна, и никак не можете этого сделать, несмотря на все усилия, а моете их девкой уже более 30 лет – у вас остается одна надежда - на инопланетян. Замуж они вряд ли возьмут, но смогут подарить вам счастье материнства! Здесь следует помнить следующее: обязательно спросите у пришельцев название планеты, откуда они прилетели и как их зовут, чтобы дать отчество вашему ребенку, и второе важнее. Если имена Гоги, Армен или Аслан, то ладно, пойдут для отчества, а вот если как у Павлиашвили - Сосо, то стоит задуматься, а нужен ли вам такой папаша?
- Ну, ты и выдала. Очень юморно.
- Юморно? Да я тысячу баксов за это гадание отдала! Салон «Калиостро» не слышала?
- Мы пойдем в другой, серьезный.
- А что, Он звонил?
- Мы с ним переписываемся.
- И что он тебе написал?
- Потом расскажу.
- Понимаю. Заходи вечерком, поболтаем и этот вопрос обкашляем!
- Гут!

Она отключила связь и набрала сообщение Владу: «Я очень хочу еще такой танец!»
В этот миг открылась входная дверь и в квартиру ворвалась дочка с криком: «Мама, папа я на районной олимпиаде по немецкому языку заняла третье место с результатом 58 баллов! До результата участника, занявшего второе место, мне не хватило всего двух баллов».

В честь победы юного олимпионика, они накрыли стол с «Мартини», тортом и фруктами, и каждый сказал свой тост. Ирина выпила за трудолюбие, упорство и настойчивость дочери и пообещала ей 1000 рублей на кофточку с ближайшей получки. Муж сказал все из своего словарного запаса, что смог вспомнить по-немецки, и, кажется, произвел на женскую половину семьи неизгладимое впечатление глубиной своих лингвистических познаний арийского направления. Дочка же в ответном тосте, горячо поблагодарила присутствующих за то, что они, несмотря на боль в суставах, добросовестно лупили её всем, что попадется под руку, в результате чего она и выросла такой трудолюбивой девочкой и достигла столь впечатляющего результата. И что со своей первой получки она подарит родителям по две тысячи рублей каждому, не то, что некоторые жадные и неблагодарные люди….. Короче, победу отметили помпезно и с размахом!