Любовь опасна для вашего усталого сердца (2.3)

2.3. Вечер субботы. Дома у Любы.

Ирина бежала к Любе на крыльях любви. Едва завидев её в дверях дома, выпалила: «Он ответил мне: «Я хочу много таких танцев!»
- Кто ответил - догадываюсь. А вот что за танцы он хочет?
- Ну, что мы с ним на теплоходе танцевали!
- Хорошо хоть не стриптиз!
- Что мне ему ответить?
- Ирина, ты сошла с ума! Оставь мальчика в покое!
- Никогда! Может это моя последняя любовь! Может это мой последний кусочек счастья ив этой никчемной жизни!

- Ладно, проходи, тебе надо успокоиться!
- Он меня любит, любит - это ясно!
- Возомнила! Если мужик «клеится» это еще ничего не значит. У них у всех одно на уме!
- Что? – Ирина была в растерянности.
- Знаешь мужицкую поговорку: «Наше дело не рожать – сунул, вынул и бежать»?
- Он не такой.
- Вот это глубочайшее женское заблуждение, что её избранник отличается от всех остальных мужчин! Все они одинаковы!

Подруги прошли на кухню, Люба заботливо усадила Иру на кухонный диванчик и укрыла ноги пледом!
- Ты что будешь, чай или кофе?
- Кофе, хотя я сегодня уже выпила чашек десять и чай, наверное, полезней!
Люба стала заваривать кофе, приговаривая:
- Что касается кофе и чая. Всемирно известный факт: «Шведский король Густав III однажды решил лично проверить, что является более вредным для человека — чай или кофе. Для этого отобрали двух близнецов, приговорённых к смертной казни. Первому три раза в день давали большую чашку чая, второму - кофе. Сам король до окончания эксперимента не дожил, будучи убитым. Близнецы жили долго, но первым в возрасте 83 лет умер всё-таки тот, кто пил чай». Так что будем пить кофе. Чтобы долго жить и беречь здоровье для водки.

- А у тебя выпить нечего?
- Шампанское устроит?
- Мы же уже кофе заварили, остынет – кофе должно быть черным как ночь и горячим, как любовь!
- Романтик! А мы по-быстрому выпьем по фужеру.
С этими словами она достала бутылку шампанского и начала судорожно откручивать у нее проволочную плетенку, будто выворачивая чеку у последней гранаты во вражьем окружении. При этом бутылка шампанского так лихо крутилась в её руках, напоминая пожарный гидрант для тушении огня в руках впавшего в приступ эпилептика, выписывала такие причудливые вензеля, что можно было подумать, будто Люба всю жизнь проработала брандмейстером и тушить возгорания её любимое дело!

Ирина побоялась прямого попадания в лоб бутылочной пробкой, и соскользнула под покрывало стола. Но боятся было нечего. Подруга, опасаясь за сохранность недавно побеленного потолка, справилась с бутылкой отменно.
Сидя под столом Ира вспомнила, что есть присказка: женщина, когда смотрит на потолок в двадцать лет, думает: «он женится или не женится?», а когда в сорок, то уже совсем другое: «побелить или не побелить?». Вот так и Люба думала, казалось Ирине, – побелила, теперь не испортить бы.

Товарка наполнила два больших фужера напитком.
- Пьем за что?
- За любовь!
- Тогда чекаться надо три раза.
- Забыла! А один раз за что?
- Один – за здоровье, два – за деньги.
- Кто эти традиции придумывает?
Они выпили по большому глотку.
- Ты, кстати, знаешь, что и по шампанскому можно гадать?
- Как?
- Вот у тебя: две свитые вместе струйки пузырьков поднимаются наверх. Видишь?
- Вижу.
- Они обещают большую любовь в ближайшее время.

Такой прогноз понравился Ирине. Она улыбнулась и, жеманясь, хихикнула.
- Вот, а ты говоришь «забудь его». Даже твое шампанское против. А у тебя что?
- А у меня бьющиеся о стенку бокала пузырьки, не стремящиеся вверх!
- Это потому, что ты бутылку открывала и у тебя сейчас руки трясутся от перенесенного напряжения!
- А знаешь, что они предрекают?
- Говори, не томи!
- Предрекают обострение отношений с окружающими людьми. Наверное, мой Ванька про Олега узнает и убьет меня.
- Не говори глупости! Ты знаешь, дочка у меня последнее время пристрастилась гадать на кофейной гуще, подтолкнул к этому её случай. Мы открыли большую пачку зернового кофе, подаренную некогда Надеждой Петровной, аудитором нашим. Кофе оказалось необычайно ароматным, и пьем мы теперь только его.

В прошлую субботу после очередной утренней чашечки кофе дочка перевернула вверх дном чашку и через несколько минут исследования обозначившихся на стенках рисунков обнаружила…. Нет, конечно, с сердечными делами, отображаемыми на дне чашки, дело складывалось не ахти как, и даже наоборот, создавалось впечатление, что на них кто-то наложил большую кучу…. А ведь для юного возраста это ох как необходимо, не зря сейчас поют на всю страну «Девочку, которая хотела счастья, поселили у военной части…».

Зато в деловой части «будущего» четко вырисовывался абрис машущего лапой медведя, несущего крупную рыбу. Посмеявшись над фантазией не отошедшего ото сна мозга, мы забыли этот эпизод. Каково же было наше удивление, когда вечером в дверь постучали и соседский мальчик Миша, ровесник дочки, весь день проведший с папашей на платной рыбалке, преподнес нам в подарок двух здоровенных карпов! Тут уж было чему удивиться! И Миша и рыба – полное совпадение! Теперь новоиспеченную Сивиллу трудно оторвать от процесса прорицания и предсказания!
- Надо же!

- Так, а что мне делать с Владом, что ему ответить?
- А ты что дальше планируешь с ним: любовь крутить или послать к ….? И как твоя бдительная совесть, что она говорит тебе? У тебя же железная сила воли. Все в компании это знают!
- Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. А сила воли? А сила воли - эта вообще где-то шляется….
- Ого, как все запущено! Уж если и сила воли пропала! Реши для себя все сама! Помни, что с этого момента жизнь твоя может перевернуться! И неизвестно чем это увлечение может закончиться!

- Что тут думать. Я хочу его! Со мной такого никогда не было!
- Что ж, мужчина свежий. Можно потреблять!
- Что значит «свежий»?
- А вот что я нашла на одном из женских сайтов: «Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти... Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг! Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать».
- Спасибо за совет. Что ж, осталось «заболтать». Пишу ответ.

Ирина достала айфон и набрала: «Влад, пиши мне чаще. И возвращайся быстрей, мне хочется танцевать с тобой каждый день!»
- Что ты ему написала? – полюбопытствовала Люба.
- Написала, чтобы он мне отчитывался каждый день!
- Вот, даже с подругой не хочешь поделиться!
- Да пока нечем.

- Ты, кстати, неверно накрасилась сегодня. Чем темнее цвет губ и ногтей, тем светлее и нежнее должен быть макияж глаз. И наоборот. Говоря другими словами, акцент нужно делать либо на глаза, либо на губы.
- Пока Его нет, мне все равно. А вот с фигурой что делать?
- У меня есть неплохая массажистка, медсестра! Руки золотые и очень добросовестная. Я с её помощью сбросила три кило! Но она с чудинкой!
- А что в ней чудного?
- Суди сама. Медсестра, зовут Анастасия, 20 лет. Разведена. Ребенок полтора года.
В прошлое свое посещение рассказала про своего очередного ухажёра. Это происходило в нашем военном госпитале - он полез по оконной решетке на второй этаж, чтобы вручить букет цветов ей. Но вовремя был замечен бдительными врачами и бесславно снят со стены. Я сначала подумала, какой романтик этот ухажер, но потом спросил, а с какого, же отделения или перепоя появляются такие герои? Оказалось, этот мачо был из психо-неврологического отделения! Настоящий больной-психопат, возомнивший себя Ромео! Хорошо хоть не Отелло, а то придушил бы слегка!

Потом как-то на три дня куда-то пропала. У нас как раз смог стоял зверский. Через два дома ничего видно не было и угарным газом воняло. Я с утра проснулась от дыма и удушья, думаю, неужели солдатам Кантемировской дивизии курево на год вперед выдали? Оказывается, нет, по радио пожар в районе объявили.

Три дня был без массажа и процедур. Говорит, она отравилась арбузом. Но я не верю, у нее мать выпить любит, наверное, и она пила три дня!
- А что за процедуры, кроме массажа, она тебе делает?
- Все ты выпытаешь. Не хотела говорить – клизму для очищения кишечника. Честно сказать, я её боюсь. Нет, не клизму, медсестру. Её и её знакомых окружают «мертвецы». Суди сама. У снохи (жена брата) бывший жених разбился на мотоцикле 8 марта! Она потому и вышла замуж за её братца.

А бывшая невеста брата на День Валентина сбросилась с 12 этажа. Тетку её я даже знала. Она была директором школы в пригороде – Новой Ольховке и я контактировала с ней, поскольку курировала предпринимателя, готовившего горячие обеды школьникам. Так вот, года два назад она взорвалась от утечки газа в своей кухне вместе с племянницей.

А на днях друг её бывшего мужа в пьяном виде утонул в нашей мелководной реке Наре. Короче, дело очень темное и скверное. И порой думаешь, а можно ли ей доверить самое дорогое, что осталось - своё тело?
- Ведьма она. Настоящая ведьма!
- Ну не ведьма, но что-то дурное есть в ней.
- Да прямо Хелуин какой-то! Я её, уже, тоже боюсь!

- Смешное расскажу про массаж! Моя соседка, Роза Львовна, меняла у себя дома двери и одна из них при проверке оказалась с изъяном. Ей, конечно же, дали скидку в магазине на этот товар и предложили еще сеанс массажа, в возмещение морального вреда. До каких высот дошел наш Нарофоминский сервис! Не поверила бы, если бы не услышала из первых уст! Так что ты думаешь, после установки дверей мужики стянули с Розы верхнюю часть одежды и хорошенько облапали её. Вот так у нас круто! И незамужней женщине удовольствие, и мужики после тяжелой работы напряжение сняли! Как говорится и без греха и досыта!
- Что-то верится с трудом. И имя чудное у твоей соседки – Роза Львовна, животное какое-то, наверное, придумала историю?
- Чем тебе имя не понравилось? Обычное имя. Вот если бы я сказала «Сирень Крокодиловна», ты бы поверила, а когда правду говоришь…..

- Слушай, люба, а как у вас с Олегом?
- Как, как? Муж узнает – убьет! С ним мы быстро нашли общий язык в постели, не то, что с моим Ванькой!
- С мужем? Не верю. Расскажи. Все равно бутылку надо допить!
- Что тут пить? Люба снова наполнила до краев фужеры. Видишь – закончилась горилка. Закончилась на тебе. Дуй в бутылку и загадывай желание!
Ирина удивилась, но ничего не сказала. Она подула в бутылку и что-то прошептала.
- А теперь давай её сюда, – скомандовала Люба.
Люба воткнула пробку в горлышко «бутылки с желанием» и поставила её в нижний угол кухонного шкафа.

- Жди. Теперь непременно сбудется! А про Ваньку? Вот ты мне скажи, когда женщина становится женщиной? В тот самый первый раз, когда прощается со своей девственностью? Нет, совсем нет. Теперь я точно знаю, что женщину женщиной делает только любящий мужчина. И не важно, кто это: муж, любовник, или просто мимолётный знакомый, которого помнишь потом всю жизнь.
- Не задумывалась никогда.
- Мне повезло. Но тогда было так далеко до этого «повезло". Сейчас уже не помню точно, когда у нас с ним был первый раз. Помню одно - ничего не получилось. Он с недоумением смотрел на меня. А я несла какой-то бред про несовместимость (меньше читать книги надо было). Потом, гораздо позже муж рассказывал, смеясь, свои первые впечатления: "Смотрю реагирует нормально, вся дрожит, готова значит, я туда, а там засада, сухо как в пустыне, да ещё эта поза мумии в ступор вводила. Совсем не понимал, что с тобой делать. Никогда такого не было. Со всеми всё в порядке, на «ура» проходило. Все в восторге были. А тут..."
- !!!!

- Я думала, что это конец. А его задело, как это опытный мачо, а тут какая-то малолетка про несовместимость и фригидность лекции читает. Сначала начали с того, что договорились - трогать он меня не будет. Просто для начала привыкнем друг к другу. Вот мы и приходили с лекций ко мне домой, раздевались, или точнее он меня потихоньку раздевал. И просто разговаривали на отвлечённые темы, могли даже, учить, или разбирать какой-нибудь материал вместе. Я объясняла ему длинные химические формулы, или экономические задачи. А он мог с умным видом гладить меня по груди или опускать руку между бёдрами. Так постепенно, немного странно, стала привыкать к его рукам.
- Надо же, какая ты дикая была!

- Потом он учил меня не бояться смотреть на Него, и прикасаться к нему. А ещё говорить о том, что делаешь, и называть Его разными именами. С ума можно было сойти, я и не подозревала, что у мужского органа может быть столько имён. То же самое и про меня, я столько имен не подозревала, и обнаружила столько всего интересного.
Противозачаточные средства он выбрал специально для меня. Грамицидиновая паста, она не только действовала как противозачаточное средство, но и как смазка и обезболивающее.
И вот случилось, в первый раз я почувствовала, что то, что приоткрыло двери в рай.
- А что потом?

- Потом была практика в Крыму. Он добился отдельного номера с душем и туалетом. Это при том, что девчонок, поселили в бывшей бильярдной, заставленной двенадцатью кроватями. А мальчиков всего трое было. Вот мальчиков в трёхместный номер и поселили. Как он договорился с пацанами, я ума не приложу, только весь день был наш. А на ночь я уходила к себе в многоместную спальню. День работали в столовой, другой - отдыхали. Вечерами после работы уходили на море купаться.

Потом он научил любить меня собственное тело. На пляже народу мало было. Бабушка с внуком - дауном неопределённого возраста, четыре мужика - преферансиста, которые увлечены игрой и ни на кого внимания не обращали, и ещё пара отдыхающих, девушка и парень, прогуливалась вдоль берега. Мы заплывали далеко.
Затем он вдруг спросил: Хочешь посмотреть, что делает твоя грудь? Он снял с меня верхнюю часть купальника, и быстро поплыл к берегу, так что догнать я его не могла, и безнадёжно отстала. А выйдя на берег, отошёл в самый конец пляжа и присел, улыбаясь.

Я не знала, что делать. Уже замёрзла, кричать и ругаться не хотелось. Надо выходить. Глупо прикрываться руками и я расправила плечи. Глядя в одну точку перед собой, осторожно ступая по гальке, я пошла, боковым зрением наблюдая за реакцией зрителей. У бабушки округлились глаза, даун заулыбался, мужики с картами притихли, и раскрыли рты. Только тот, который спиной сидел, не повернулся. Пара отдыхающих, остановилась, тоже с интересом наблюдая за мной. Я дошла до места, где мы расположились, и накинула халат. Он обнял меня и, смеясь, отдал купальник. Я изобразила из себя обиженную. А Ванька на ушко прошептал: "Мне понравилось. Ты хорошо шла. А сколько у тебя теперь поклонников!"

Я оглянулась. Даун, закрывая лицо полотенцем, строил мне глазки, и счастливо улыбался. Бабушка что-то бурчала недовольно под нос, собирая вещи. Мужики так и сидели с открытыми ртами. Пара - девушка с парнем улыбались, а потом помахали нам рукой.
- В то время это было круто, - заметила Ирина.
- Ночью плавали голышом. Какое блаженство, ничего не мешает. И столько непередаваемых ощущений. Ванька пообрывал все подкладки и подъюбники с моих сарафанов. И не давал одевать бюстгалтер под прозрачную кофточку. Ругал меня за длинные платья и за дурацкие штаны-бананы, которые уродовали мою фигуру. Он говорил мне: "Ты - прекрасна. Если мне не веришь, посмотри на реакцию окружающих".

Он первый купил мне обалденные трусики из каталога, и сказал выбросить мою недельку с мишками. Мама не понимала, как можно тратить всю стипендию на нижнее бельё! А я поняла – чтобы быть желанной, не надо жалеть денег!
Вот так непросто у нас с ним складывались отношения! Вот так он сделал из меня женщину!
- Какой опытный попался!
- Учись, тебе еще твоего молодого петушка воспитывать!
- Ты знаешь, я иногда очень боюсь, что «это» может произойти, даже не знаю, почему боюсь.
- Он, кстати, ответил на твое письмо?
- Сейчас гляну. А вот: «Постараюсь писать чаще»
- И все?
- И все! Ладно, я побежала, поздно уже!
- Давай, до понедельника!