Любовь опасна для вашего усталого сердца (2.4-2.5)

2.4. Понедельник. До обеда. Кабинет.

Ирина правила маникюрной пилочкой ногти. На улице просыпалось хмурое утро. Солнца не видать. Ветер гонял по небу снежные хлопья. Она, кажется, сама еще не проснулась. Тишина за окном убаюкивала. Как Ирине казалось, слышно лишь, что злобно матерятся некстати рано вернувшиеся с юга птицы. Да, с погодой в этот год не повезло!

Когда же весна придет? Вот в Женеве уже 2 века существует традиция специальным указом объявлять наступление весны тогда, когда распускается первый листок на «официальном каштане», растущем под окнами здания правительства. У них по статистике, чаще всего весна объявлялась в марте, хотя нередко и раньше. А ведь хоть и пасмурно, но все же Весна! И так хочется любить…., но муж, конечно, против, - рассуждала она то ли в шутку, то ли всерьёз!

Не смотря на плохую погоду, настроение было радужное. С утра она отправила письмо Владу и уже получила ответ. И вера они обменялись письмами. Так, ни о чем. Но это и неважно. Главное – она может общаться с ним, тем которого считает самым – самым на этой Земле! «Солнце всходит и заходит, а в моем свинарнике тепло», - подпевала себе под нос она. Работать решительно не хотелось.

В дверях появилась секретарь – Люда:
- Ирина Сергеевна, вот вам список посетителей и план мероприятий на сегодня.
- Гори он синим пламенем! Не хочется делать ничего!
- Это от погоды, холод и дождь! Хоть бы солнце появилось!
- А что в прогнозах слышно?
- Врут, как всегда! Вот специальность хорошая! Трави, что хочешь!
- Помню из истории, Сталин вызвал главного метеоролога и спрашивает: «Какова достоверность вашего прогноза?» «40%, - товарищ Сталин!» - А что вам мешает говорить все прогнозы наоборот? Была бы 60%!» Вот такие халявщики!

- Зато один мой знакомый уехал уже покорять Эльбрус, другой собирается в горы Северной Осетии, кстати, с сыном моей подруги – что с Натальей в салоне красоты работает. Тот (звать его Максим) тоже, вдарился в последнее время в альпинизм. Хотя ему и нельзя: с ним, по жизни, вечно что-то происходит. То икону найдет, то призрака увидит!
- Смешно!

- Не смейтесь, в этот раз он проходил альпинистскую практику в поселке Тучково. Там, в карьерах тренируются все альпинисты Москвы. И вот ночью, пошел он в кусты, чтобы выпустить на свободу вечернее пиво и тут заметил, что недалеко от него стоит мужик, но смотрит в другую сторону, его не замечая. Видно его было по пояс. Зачем он там стоял не ясно: то ли то же по нужде, то ли с рекогносцировкой. Максим хотел окликнуть незнакомца, но вдруг, с ужасом заметил, что через него видны ближайшие ели, т.е. мужик-то полупрозрачный! Сделал Максим неосторожное движение, призрак взглянул на него и растаял в тумане. Вот что может померещиться от пива с водкой и женщин с канатами! Не употребляйте в походе ни того, ни другого, особенно в горах!

Люда вышла. А Ирина быстро набрала на своем ноутбуке сообщении Владу:
- Как провел воскресенье?
Через несколько минут пришел ответ:
- Голова болит. Да, еще полночи колокола в местной церкви звонили, которая рядом, спать под звон колоколов «не очень», я вам скажу. Как будто ты в каске и по тебе шрапнелью залпами бьют. А еще, я знаю, градус нельзя понижать. Это же первая заповедь алкоголика! А я понизил – после водки употребил кефир.
Она продолжила переписку:
- Ты же не пьешь!
И снова быстрый ответ:
- Не пью, но вчера был день рождения у соседа по комнате. Отмечали. Я потому и захмелел, что не пью! Выпил только стопку!
- И что кефир не помог?
- Это был, даже, не кефир, а, кажется, йогурт. Чего-то он мне сразу не понравился. И название у него рассмотрел только утром - "ПВА"! Вот почему и «маюсь» сейчас. А ведь май еще не наступил! А что будет, когда придёт май?
- Я вижу, ты напился вчера «до чертиков», что йогурт с клеем перепутал!

- Надо было лучше пить не водку с йогуртом, а зеленый чай, как моя мама. Она бережет своё здоровье и молодость, пиво и водку не пьет, а пьет только чай, кофе и кефир. Чай пьет исключительно китайский - «Черные гвозди» называется, для похудения до истощения. Особенно любит с пирожным.
- Это очень полезный напиток, скажу я вам. Поэты и философы, знаю, его всегда восхваляли: «В яшмовый чайник купил я «весны». Сел наслаждаться «серебряным чаем» - автор Сы Кун Ту.
- С таким именем сам Бог велел много пить. А вот, еще, моё любимое изречение: «Кто не пьет цай, тот цмо!» - Конфуций.
- Юморист!

- А кофе мама любит с пенкой. Хотела и чай с пенкой попробовать, а рецепта такого не нашла, но я ей сделал чашку. Что мне это стоит – раз плюнуть.
- Ха, ха! А почему звонили ночью в церкви?
- Пасха была!
- Ах, да, а я и забыла. Интересно, ты верующий или Фома неверующий?
- Как сказать? Пасха – это хорошо! Интересно, а почему люди веруют?
- Начинают веровать даже атеисты, когда попадают в трудную ситуацию. Как говорил Монгомери «На войне атеистов нет». Вот только веры разные!

- Слышал сам, что в 2005 году американец Бобби Хендерсон придумал новую религию — пастафарианство, главное божество в которой — Летающий Макаронный Монстр. Согласно религии, невидимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную и преднамеренно встроил все доказательства эволюции, испытывая веру своих адептов. В 2011 году австриец Нико Альм добился права сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове, обосновав такой головной убор принадлежностью к пастафарианству.

- Не слышала такого. А вот слышала индуисты часто во имя своей религии хотят доказать свою веру необычными методами. В Нью Дели живёт Махант Амар Бхарти Джи, поднявший вверх в 1973 году правую руку и не опускавший её с тех пор ни разу. По его словам, сначала боль была ужасной, но со временем стихла, а рука атрофировалась. У этого старца множество последователей, которые обожествляют его самого, а некоторые из них тоже подняли руки и живут так годами. Как трудно порой понять Человека!
- Я не хочу фотографироваться с дуршлагом на голове или жить с поднятой рукой!

- А что вы имениннику подарили? – сменила она тему.
- Подарили много разных подарков и поздравлений. Почему-то в этот раз досталось два телефона – один мобильный, второй стационарный с двумя трубками. Это хорошо, а то его мобильный стало очень плохо слушать – старый он уже, менять пора. Это после того как он прислонил утюг к уху, получив звонок от друга. И особенно плохо слышно, когда друзья с подружками в сборе и все галдят, обсуждая последний сериал, или если в утреннем меню был горох с молоком.

- А начальник его поздравил?
- А начальник подарил одноразовое виртуальное средство от запоров. Разыграл его! Звонок с утра – на проводе «участковый». Начинает костерить его за то, что на нас жалуются соседи. А ведь и правда, мы вчера с ним на ночь залили в канализационную трубу средство для разъедания засоров. А положено было всего на 15 минут! Мы и до этого часто помещение снизу заливали, пока трубу не сделали.

Он думает: «Все, пипец! Трубу разъело и опять мы всех залили! Вот как раз в этот момент средство от запоров и подействовало! Набирая скорость, он уже краем уха услышал поздравление «участкового»: «С Днем Рождения! Поздравление передал ваш начальник!» Вот тебе раз! Это же надо найти в интернете такое голосовое поздравление и прислать его!
- А ты что подарил?
- А я - книжку.
- Какую?
- Горький, «На дне!»
- Что за выбор чудной?
- Почему чудной? Как раз про день рождения. Не дописал Горький названия, дрогнула рука. Должно было быть произведение называться «На дне рождения». Вот как! Я это объяснил за столом имениннику. Удивляюсь часто себе, какой я умный и догадливый, как породистая собака! Кажется, крикни мне: «Фас!» и можно фотографировать на паспорт, в профиль не повернусь!
- Приколист!

Зашла Люда:
- У вас посетители, Ирина Сергеева!
Как не хотелось прерывать ей эту переписку. Ей хотелось услышать что-то важное, так нужное ей. То, что она так хотела услышать и так боялась этого! Но вариантов не было и она отодвинула от себя ноутбук.
- Просите, - властно сказала она.


25. Понедельник. После обеда. Кабинет.

- Любочка, привет, - Ирина первой набрала номер подруги, - ты занята?
- Нет, что-то голова чугунная!
- Пасху вчера отмечали?
- Была чета Мироновых. Это головные боли из-за Мироновых, они вчера вечером пришли с пивом и крашеными яйцами Пасху отмечать.

- Хорошо хоть мы едим вареные в обычной воде. А вот в китайском городе Дуньян существует традиция есть яйца, сваренные по уникальному рецепту — в урине маленьких мальчиков. Мочу собирают в начальных школах, а затем начинают приготовление, которое может затянуться на целые сутки. Местные жители утверждают, что эти «девственные яйца» пахнут весной.
- Прекрати глумиться, меня сейчас стошнит!
- Прекратила.

- С приходом Мироновых у меня чудо произошло – наконец-то прочистилась труба (сама) раковины, которая неделю была в нерабочем состоянии. Мы туда лили и «Тиррет» (это средство от засоров), и остатки вина (невкусное было) и бросали таблетки от запоров (остались после праздников) – ничего не помогало. А тут на тебе, сама взяла и прочистилась. Чудо! Настоящее Пасхальное чудо!

- Чудо! А кто эти Мироновы?
- Миронов Вовка - старый мой друг, представитель славной касты строителей у которых руки не из того места растут, а из какого – из-за врожденной стеснительности говорить не буду, хотя всем жильцам покосившихся и рухнувших домов ясно, что из жопы. Он любит все строить и красить. И яйца на Пасху, вот покрасил, причем своей любимой малярной кисточкой с помощью рабочих. Получилось очень креативно и весело, с разводами вроде русских узоров. Правда, подозреваю, что гастарбайтеров из Таджикистана уморил до полусмерти. А пусть привыкают к нашей великой русской культуре! А она работает в мусорной компании, не помню, как называется. Ну у нас туда многие ушли, после того как объявили у нас о повышении зарплаты!

- Чего-то не вяжется, зарплату повышают, а сотрудники бегут!
- Ну, ты знаешь нашего шефа. Он просто так не поднимет, а объявил переаттестацию. Вот люди испугались, что с ними счеты сводят и побежали.
- Я тогда в отпуске была!
- Радуйся, а то бы и ты сейчас мусор возила! Чем занималась вчера?
- Спала весь день!

- Везет, а я как в Турции на курорте побывала, где «все включено».
- Это как?
- А это когда включены утюг, стиральная машина и плита на полную мощность.
- Грешница. Вчера нельзя было работать.
- А я неверующая.
- Сходи и крестись!

- Вот все люди вокруг почему-то считают своим долгом затянуть меня в церкви, какие-то секты и молельные сообщества. На старой квартире жили, так постоянно в дверь стучали подозрительные делегации с единственным вопросом: «Вы Библию изучать хотите?» Сначала я отвечала «нет» вежливым тоном. Потом стала отвечать: «А Кама-Сутру можно?» Обижались. Хотя чего тут обижаться? Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
- Тебя не исправить!

- Однажды пришли две женщины, стали говорить о взаимопомощи, о добрых делах…. Предложила им вынести мусор…. Странно, но тут лимит на добрые дела у них закончился, и появилось недоброе выражение лиц. И интересно, что установили наши врачи – у всех этих сектантов исключительно развивается слух, в отличие от нас, глухих обывателей. Так исследуемый уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидоров И.И. знает 685 интонационных оттенков фразы "Да пошел ты на….!!!"
- Прекращай глумиться над верой!

- Слушай, Люба, хочу с тобой посоветоваться…., - сменила она тему.
- Советуйся!
- Ты понимаешь, мы с Владом переписываемся, но разговариваем так, о всяких пустяках. Как ты думаешь, стоит ему намекнуть, что я хочу большего?
- А ты для себя–то решила, хочешь ли ты большего?
- Ты знаешь, думала всю ночь. Что теперь хорошего в моей жизни? Муж – сам по себе, дочка – сама по себе. А я никому не нужна! А так хочется жить, так как должна жить женщина. Так хочется каждый день видеть любимые глаза, слышать комплименты….
- Комплимент в переводе с французского – заведомая ложь!
- Пусть будет ложь, но я хочу её слышать, я хочу слышать, что я единственная, самая красивая, самая желанная. Что за меня кто-то готов отдать все на свете…..

- Ты тяжело больна. Ну, погуляй ты с ним тайком, что тебе еще нужно?
- Всё! Знаешь как у Хайяма? Любовь это – «ничего или всё».
- Короче, не надо писать ему про твои страсти-мордасти. Напугаешь мальчонку до смерти. Переписывайся о чем-то отвлеченном. Пусть он к тебе привыкнет. А там видно будет! И запомни, мужчина любит глазами. Вот и займись своей внешностью, пока его нет и время есть. Ты, кстати, делаешь мои упражнения по уменьшению «галифе»?
- Да! – соврала Ирина.
- Хорошо бы еще стретчингом заняться!
- Чем? Чем?
- Чем, чем, стретчинг – это упражнения на растяжку. Ты же хочешь передвигаться плавно, чтобы суставы у тебя не скрипели и чтобы заводить всех мужиков вокруг?
- Вечно ты что-нибудь придумаешь!
- Стараюсь сделать из тебя человека!
- Ладно, потом с тобой сходим на, как его, стретчинг.
- Когда скелет развалится на косточки?

- Скажи лучше, когда мы пойдем с тобой гадать?
- Когда хочешь.
- Может, завтра?
- Завтра не могу, а послезавтра – пожалуйста. Давай в рабочее время прошвырнемся, шефа все равно не будет!
- Попробуем! Давай Иванову с корпоративного отдела с собой возьмем. Она давно хотела погадать.
- Она со мной не разговаривает.
- Поссорились?
- Обиделась, даже не звонит.
- Чего так?

- Мы ей на день рождения вместе с пледом подарили фарфоровую композицию «Жопа с ушами». Это скульптурка в буквальном смысле и есть жопа с большими ушами. Наверное, приняла на свой счет!
- А вас-то кто надоумил?
- Да просто деньги после покупки пледа оставались. А у меня в отделе, сама знаешь, одни шутники собрались!
- Чего только сейчас в магазинах нет, что только не предлагают!

- Покупали этот подарок в специализированном на мужских подарках магазине в Москве. Там много разной экзотики. Между прочим, рассказали, что есть эспандер для кистей рук в виде женской груди. Причем груди трех размеров. Чем больше размер – тем дороже, тем выше цена. Для кого это делают, для штангистов или для лифтеров?
- О, Боже! О времена, о нравы, и куда мы катимся?

- Каюсь, я заказала тогда две штуки на встречу 23 февраля – муж у меня такой спортсмен, побоялась - одну быстро сломает. Размер – средний.
- Кстати, а с помощью каких упражнений можно увеличить грудь?
- О, заволновалась она! У тебя нормальная грудь!
- Не нормальная, хочу на два размера больше!

- Как говорят умудренные опытом женщины: нет малых и больших грудей, есть большие и очень большие мужские лапищи! Конечно, можно увеличить размер груди под любые лапищи, если закачать в бюст силикон, но получить реально «улётные сиськи» можно только закачав в них гелий вместо силикона.
- Как говорят мудрые мужчины в этом мире можно до бесконечности смотреть на огонь, воду, и… грудь Анны Семенович. Уж эти мужики!

- А к Восьмому Марта в этом магазине ничего нет?
- К празднику Восьмого Марта, чтобы разрабатывать кисти рук? Что там могут продавать для женщин для укрепления кистей рук? Ума не приложу! Может, пачки купюр? Или тряпку для мытья пола?
- Ладно, пока! Потом еще позвоню.
- Ну, пока!

Ирина подвинула к себе ноутбук и набрала короткое письмо для Влада:
- Чем занимаешься?
Ответ пришел быстро:
- Работаю и слушаю музыку.
- Какую музыку любишь слушать?
- Современную: поп, рок, рэп.
- А из эстрадных исполнителей кто нравится?

- Мне - Алсу. И не то чтобы голос её очень импонировал, а скорее творческая биография. История певицы Алсу, как известно, началась еще 400 миллионов лет назад, когда под воздействием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть. Именно тогда создались предпосылки для превращения жалкого овечьего блеяния в оглушительный певческий талант.

- Всё шутишь. А родителям твоим?
- Мама моя всегда с нетерпением ждет выступления Витаса. Нет, не то чтобы его голос очень её завораживал, нет. Но она у меня давно болеет по-женски, и ей прописали лечение ультразвуком. При нынешних ценах в медицине уж легче на концерт этого дарования сходить, вроде, как и окультурилась и подлечилась сразу!

- Ясно. А папе?
- Ему нравятся такие, как Боря Моисеев. Конечно, поет он неважно, но когда Боря дуэтом с кем-нибудь начинает томно бросать реплики в зал: «Го-лу-бая луна, го-лу-бая луна!!!!» - он просто балдеет. А хотя, чего тут балдеть, вы лично видели хоть раз, чтобы луна была голубой? И я не видел! Разве что у этого Бори есть очки голубые, и он зрит на наш мир через их диоптрии.
- Ладно. До свидания. Я должна сейчас прерваться, - закончила переписку она.
План Любы исполняю, приучаю мальчика к себе – с удовлетворением заключила Ирина.