Любовь опасна для вашего усталого сердца (2.6)

26. Вторник. После обеда. Кабинет.

Ирина сняла трубку внутреннего вызова и позвала:
- Люда, зайди!
Появилась Люда.
- Bitte, ein tasse Kofe mit Milch, aber onhe zuker!
Люда уставилась на нее с весьма глупым выражением лица. Было ясно, что она не поняла, о чем её попросили или очень удивлена.
- Люда, ты, что немецкий совсем не понимаешь?
- Понимаю.
- Тогда почему такая реакция неадекватная?

- А это все потому, - не растерялась Люда, - что я свято следую наставлениям Петра Первого. В 1708 году Пётр I выпустил указ о том, как надо вести себя с начальством: «Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства». Вот я и стараюсь! Лихого вида у меня никогда не получалось, а вот «придурковатый» – запросто и очень хорошо!
- Кофе мне принеси!
- Как обычно, с молоком, но без сахара?
- Да!

На столе трелью залился телефон. Ирина сняла трубку.
- Ира, привет! Как ты?
- Привет, Люба! Ты знаешь, такой сон чудной приснился!
- Слушаю. Сейчас разгадаем!
- Под утро приснилось мне, что супруг наскреб откуда-то из сусеков кучку крупных лесных орехов и сложил их «на выброс» в мусорное ведро. Помню, во сне подумалось: совсем муж с ума сошёл, такие красивые орехи выкидывать! Наверное, он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел, и от моего мужа, тоже, заодно….

- Колобок, что ли?
- Нет, не колобок, рассудок. И орешки лежат себе такой заманчивой горкой в нашем пластиковом ведёрке! К чему бы это такой сон? Кто его знает? Подскажи, если знаешь!!!!
- Я только знаю, если чешется нос - это к пьянке, чешется жопа — к приключениям, если чешется в паху — к врачу... А тут прямо неразрешимая задача! Быть может к «белочке»?
- Муж утверждает, однозначно, «к белочке», а мои друзья с ним категорически не согласны. И каждый настаивает на своём…
- А я настаиваю на лимонных корочках.
- Ты бываешь когда-нибудь серьезной?

- Я алкоголь если и употребляю, то изыскано, прямо камильфо: только в виде настоя на цитрусовых корочках, целебных трав или с соком. Чаще всего с желудочным. Конечно, это я делаю не зря. Исследования медиков показали, что употребление алкоголя хоть и приводит к снижению либидо, но резко увеличивает количество половых контактов.
- Прекрати издеваться. Так к чему бы этот сон?
- Вообще-то это очень некрасиво лезть мужу к жене в её сон и еще в нем выбрасывать орехи. Вот я знаю, что королева Мадагаскара, с трудно выговариваемым именем Ранавалона, приказывала казнить своих подданных в случае, если они являлись к ней во сне без предварительного предупреждения. А тебя он предупреждал?
- Не предупреждал, но жалко мужа убивать все же: английские ученые недавно опытным путем установили, что от мужчин пользы все же больше, чем вреда.

- Так, ты сонник смотрела?
- Пришлось лезть! На счет сбора орехов вот что вычитала: «Если во сне вы собирали орехи - впереди у вас успешное предпринимательство и радости в любви». Теперь догадываюсь, что поскольку во сне муж выкинул мои орехи – не светит мне ни успешное предпринимательство, ни радость в любви и все это будет через него.
- Неверно говоришь, не правильно сон толкуешь. Все у тебя будет и успешное предпринимательство, и радость в любви, только потом муж вмешается…..
- Я ему вмешаюсь – у самого любовница! И где она - справедливость? Где?
- А ты обратись к своему гинекологу. Он скажет!
- Спрашивала, как-то, у мужа, но он сказал, что её там тоже нет!

- Мой-то, Ванька, как-то за завтраком говорит: «Давай заведем любовницу», у него это просто, вроде как кошку завести. А я ему: «Дорого, не потянем.
Лучше заведем любовника - лишняя копейка в доме не помешает". Сразу варежку закрыл!
Она допивала кофе, когда на экране ноутбука появилось новое сообщение. От Влада – определила она.
- Давай прервемся, мой на связь вышел!
- Все, все, закрываюсь, не забудь завтра едем гадаться, часов в десять.
- Гут, гут!

Ирина с нетерпением открыла письмо:
- Ирина Сергеевна, как настроение?
- Работаю. Как ты?
- Все хорошо. Стажируюсь. Вам отчет прислать?
- Не надо. Чем вчера вечером занимался?
- Между делом прочел «Колымские рассказы» Варлама Шаламова.
- С чего такой выбор?
- Давно хотел почитать – ссылки на его произведения часто мелькают в киношных титрах.
- Ну и как?

- Сначала увлекло, затянуло. Но вскоре автор стал повторяться, мысли вместо того чтобы вырваться на вольный простор, сбились в нестройное стадо и сами, казалось, начали скрываться от произвола ГУЛАГа. Короче, по большому счету, не понравилось.
- Как вы витеевато выражаетесь!
- Высшее образование!
- Чувствуется!
- В целом воспоминания о пребывании в ГУЛАГе Евгении Гинзбург «Крутой маршрут», более полны и интересны, как и рассказы о тюремных порядках Майера Вячеслава в его «Чешежопице». Солженицын же со своим «Архипелагом ГУЛАГ», выглядит на общем фоне просто академиком.

- «Чешежопицу», так вы сказали, не читала. А вот Евгения Гинзбург с «Крутым маршрутом» очень понравилась, впрочем, как и «Архипелаг ГУЛАГ».
- Единственное полезное, что вынес для себя – как заключенные избавлялись от специфического запаха мышей, крыс, ворон, чаек при кулинарном использовании. Оказывается, их для этого надо предварительно на ночь закопать в землю. И все! Запах пропадает! Делюсь с вами полезным советом.

- Не премину воспользоваться! Любезность за любезность! А вы, знаете, как например, приготовить крысу?
- Нет, не имею представления! А откуда вам известно? Неужели вы крыс готовите?
- Заглянула в «Экстремальную кухню» Джерри Хопкинса! Оказалось не так и трудно их готовить. Сначала надо выпотрошить и освежевать крысу, отрезав голову и хвост. Смешать чеснок, соль и перец, обмазать этой смесью тушки и выдерживать их под прямыми солнечными лучами 6-8 часов, до подсыхания. Затем жарить в большом количестве растительного масла в течение 6-8 минут, до образования золотистой хрустящей корочки. Вот и всё!
- Фу! Меня сейчас стошнит!

- Что, вас слегка передернуло от такого деликатеса? А знаете ли вы, что будучи студентом Кембриджа, Дарвин посещал клуб гурманов, который собирался каждую неделю для поедания чего-то необычного. Там он попробовал ястреба и выпь, но прекратил своё членство после того, как отведал мясо старой совы (непонятно почему, может, от перьев не избавились?).
- А какой зверь пришелся ему по вкусу?
- Слушайте дальше. Через некоторое время Дарвин продолжил свои гастрономические изыскания в экспедиции на корабле «Бигль». Среди его обедов были пума, броненосец, агути (чьё мясо он признал самым вкусным), птица нанду и галапагосские черепахи.
- А кто такие эти «агути»?
- А «агути», кто не знает - это не обрезанный Агутин, а млекопитающее отряда грызунов, родственник морских свинок. Вот так, так что крыса это не просто крыса, а деликатес!

- А сколько стоит крысы на рынке? Или их самому ловить надо?
- Сейчас не знаю. А раньше дорого стоили! Смотрела передачу про кругосветное путешествие Магеллана, так матросы продавали корабельных крыс друг другу по полдуката! Не ведаю, сколько это на наши деньги, но думаю дорого: запасы провизии тогда у них как раз закончились.
- Так когда есть нечего, кого угодно съешь, хоть крокодила, хоть человека! Сколько случаев в осажденном Ленинграде было!

- Могу рецепт и на этот случай подкинуть!
- А это рецепт откуда?
- Нашла в Интернете (вы знаете, что по новым правилам это слово пишется с большой буквы?) рецепт, как приготовить человека, на одном из сайтов папуасов Папуа Новой Гвинеи: «Добыть один или восемь человек, бить человек сильно, бить человек еще, класть его в огонь, есть человек».
- Чудно, почему именно «один или восемь человек»? И почему без приправы совсем???
- Наверное, перевод какой-то не удачный.
- Наверное.

- Давайте сменим тему? А кто вы по гороскопу? У меня вот гороскоп под рукой.
- Я – Лев, - сказала Ирина.
- Так, читаю, «гороскоп для Льва»: «Звезды советуют на этой неделе несколько больше, чем обычно, говорить об особе противоположного пола и вовлекать в обсуждение вашего любимого человека. Главное не переборщить. Свой бунтарский дух нынче нужно спрятать подальше. Сейчас время конформистов - если хотите идти в ногу, будьте таковым и вы. Если не хотите - лучше спрячьтесь понадежнее, ибо выбивающегося из общего строя вполне могут и затоптать.
Всю неделю вы будете очень часто отвлекаться на посторонние предметы, которые, скорее всего, к вашим непосредственным обязанностям не будут иметь никакого отношения. Постарайтесь все же следовать золотому правилу: «Делу время – потехе час» и начать все же с дела».

- Вы знаете, похоже, очень похоже. Постараюсь, все же, «начать с дела». А вы кто по гороскопу?
- Овен, это баран такой. Есть даже стишок такой про меня, только без окончания: «Я родился под созвездьем Овна, много на свете такого ….» А дальше каждый вставляет то, что хочет»
- И что же вам чаще всего в этот стишок вставляют?
- «Хмельного вина»!
- Интересно. Значит, от вас многие хмелеют?
- Лучше пусть хмелеют, чем считают дерьмом!
- И что вам звезды пророчат?

- Да сам никак не разберу. Вот читаю:
«Вплоть до конца недели. Овны будут необъективны, так как предпочтут рассматривать происходящее сквозь призму собственных потребностей. Постарайтесь понять, что часть ваших желаний в данный момент неосуществима (при этом не стоит терять надежду на их реализацию в дальнейшем). Для того чтобы испытать неземное наслаждение не обязательно доходить до самого главного. Попробуйте немного ограничить пыл ненаглядного, не давайте ему все сразу, превратите прелюдию в главное блюдо». Ну как вам прогноз?
- Загадочный.

- А я, кто бы вы думали по Восточному гороскопу? Свинья! Между прочим, самое полезное животное на Земле – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, сало для деликатесов, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений!
Вот такой я полезный, как витамины! А витамины весной где достать? Правильно! Нигде!
- Не согласна! Есть они в зеленом луке, моркови и огурцах, которые в теплицах выращивают!
- Все правильно, но больше всего их, как установили наши ученые из Сколково, в обыкновенной аптеке!
- Замечательное наблюдение. А какая у вас погода?
- Тепло, около 12 градусов!
- А у нас на улице все тот же ужас – грязь, мокрый снег и ветер.

- Догадываюсь почему: в прошлом году с приходом тепла на улицу высыпало слишком много толстух в легинсах, поэтому в этом году весна решила так больше не рисковать.
Ирина задумалась. Она, тоже, не идеал женской фигуры.
- Вы меня считаете, тоже, толстухой?
Влад ненадолго замолк.
- Нет. Я считаю вас красавицей!

Она не могла поверить тому, что прочла, не могла поверить своему счастью. Её считают красивой! Её принимают со всеми недостатками, этими жирами на бедрах, морщинками у глаз и складками на животе! Нет. Она должна быть теперь красивей всех и вся! Она немедленно займется собой, своей фигурой, лицом и телом!
На седьмом небе от счастья она позволила себе написать «Чмоки-чмоки» в заключительном письме и сразу набрала телефонный номер Любы.
- Люба?

Люба ответила неуверенным тоном:
- Да, это я.
- Ты что выпила?
- Да, я тебе говорила вчера, что сегодня занята – у нас презентация. Мое тело принесут позже!
- Люба скажи мне, а я толстая?
- Вовсе нет. Ты пухленькая, но не толстая!
- Я слышала, есть программа, вроде: «Как похудеть женщине за две недели».

- Чудные наши женщины! Ну, почему им плохо быть пухленькой пышечкой – «пальчики оближешь»? Ну, если уж такой крайняк – ехали бы в Нигерию, а не мучились в России на диетах и голодовках!
- А что в Нигерии?
- Там любят полных женщин!
- Кто? Крокодилы?

- В Нигерии стройность женщины свидетельствует о её низком материальном достатке, а тучность считается признаком здоровья. Ведь если женщина недостаточно толста, значит, муж мало зарабатывает и плохо её кормит. Богатые и знатные женихи даже отправляют своих невест, если они мало весят, в специальные заведения с высококалорийной диетой. Вот так!
- А похудеть мне как за две недели?
- А к чему такая спешка?

- Мой написал, что я самая красивая. Но я поняла, что он не любит толстых, особенно в легинсах.
- Так ты пойми, было установлено, что надпись на фантике "Коровка" - это не название конфеты, а предупреждение Минздрава (как на сигаретах для курильщиков). И помни, что чтобы тебя основательно не разнесло, надо стараться не есть после шести вечера и не курить возле бензоколонки….
- Я вижу, ты уже захмелела и с тобой нельзя говорить серьезно.
- До завтра! – Ирина положила трубку. Но тут же снова раздался звонок.

- Это я, - послышался голос Любы из трубки, - ты знаешь, почему конфеты заворачивают в шуршащие обертки?
- Нет.
- Чтобы вся семья ночью слышала, как ты худеешь!
- А ты знаешь, в петровские времена существовало наказание 6,8 килограммовой «медалью за пьянство». Такая медаль крепилась цепями в полицейском участке к шее! И тебе пора повесить!
- Слава Богу, что ты не полицейский и времена не те!

Ирина накинула на плечи пальто и радостная побежала домой, не замечая ни грязи под ногами, ни холодного ветра, ни мокрого снега.