Любовь опасна для вашего усталого сердца (2.7-2.8)

2.7. Среда. 10 утра.

Ирина с Любой буквально запрыгнули в машину и чудо японской мысли и промышленности помчало их к далекой отсюда Москве. Первой нарушила молчание Ира.
- Как ты себя чувствуешь, голова не болит после вчерашней презентации?
- Болит, а я еще вчера шторы вешала.
- Где?
- В большой комнате повесили новые!
- А кто шил?

- Шила шторы какая-то Венера Анатольевна из местного ателье. Дочка такие где-то в каталогах высмотрела. Но я, как всегда, не в восторге от её инноваций: слишком длинные и валяются по полу, как тряпки для мытья этого самого пола, а карниз закрыт какой-то шториной, будто не в доме находишься, а в цирке-шапито. Я теперь понимаю, почему «Венере Милосской» руки поотбивали!!! Да за такое шитье… Короче, шторы у нас теперь «венерические».
- Зайду, посмотрю!

- Вот ты говоришь, тебе сон с орехами приснился. Кстати, он хорошее предвещает – у тебя будет успех и в любви и в карьере. А мне ночью приснилось, вроде мне моя мать передала в вещах четыре курительных трубки. А еще она видела комнату полную маков и платформу. К чему бы это? Может к гостям? Кстати, по сообщениям от родни, Петя с Анной (брат с женой) должны быть на следующей неделе у нас в гостях проездом. Он в командировку, она – в экскорте. Вот так! Уже и в командировку с «любимой» женой ездит! Кроме того, собирается друг Ваньки - Борзиков с женой (из Москвы) посетить нас с дружеским визитом с ночевкой. Вот уже и четыре человека набралось. Но трубки женщины-то не курят! Короче, загадка!

- А чего это жена Петьки с ним ездит?
- Да она у него чеканутая, если не сказать хуже! Преследует его по пятам, и отравляет жизнь беспочвенными подозрениями в изменах!
- Сильно больная?
- Не сильно, но иногда болезнь обостряется! Суди сама. Брат рассказывал. Собирались они на этот Новый Год посетить Норвегию в компании из пяти человек. Да только в последний день Анна, вдруг, отказалась, заявив: «Не поеду, ты меня хочешь утопить!» «Да как же я тебя утоплю?»,- взмолился Петька,- «с нами же едут Андрис (друг), еще семейная пара….». «А ты их подговорил, они будут лжесвидетелями…» - таков был ответ! И поехал Петька один на экскурсию, а Анна осталась ждать подарков на Новый Год от «Деда Маразма и Придурочки»!

- Это шизофрения! А бывало такое с ней раньше?
- Бывало такое и раньше. Эта навязчивая идея, что её хотят убить, у нее прогрессирует. Летом собирался он с ней по её же просьбе на какое-то болото, за клюквой. Но в последний момент она тоже передумала. И жупел оказался тем же: «Ты меня хочешь утопить», только в тот раз местом убиения стало болото.… Ну, как можно жить с такой шизофреничкой? Никак!
- А как же он с ней живет?
- Да мы с братом в прошлый раз посидели, подумали и порешили, что не по-христиански, не по-человечески бросать больного человека. Не поймут ни дети, ни люди! Надо донести свой крест до конца. Так что будет он с ней мучиться, сколько Бог пошлет! Я же с интересом жду очередного шоу с Петькиной женой, когда они появятся у меня вместе!

- Чем от тебя сегодня так вкусно пахнет?
- Да мужики вчера обкурили всю. Вот сегодня и надушилась сверх меры.
Это легендарные духи Demeter. У них разные запахи! А ты чем душишься?
- Я по старинке. Признаю только «Шанель номер пять»!
- Надо душиться обязательно! 60% мужчин заявили, что захотели познакомиться со своей нынешней подругой благодаря тому, что от нее приятно пахло.
- А какие ароматы самые сексапильные?
- На первом месте - пряные восточные духи. Дорогие и сильные цветочные духи, особенно содержащие иланг-иланг, не менее эффективны и занимают почетное второе место. Наименее сексуальными были признаны легкие и приторные цветочные запахи, цитрусовые и «спортивные» ароматы.

- Слышала про целебные свойства иланг-иланг, даже маски делала, толком и не знаю что это такое!
- Правильно, что делала, это масло считается идеальным эфирным маслом для стареющей, а также чрезмерно чувствительной или пористой кожи. А делают его из цветов какой-то пальмы.
- Люба, ну скажи, что у меня кожа не стареющая, и я не старая!
- Конечно, нет, моя рыбка! Ты самая молодая старушка на свете! О возрасте женщины судят, по возрасту её любовника! Сколько тебе повторять? А у тебя – молодой красавец! Это у меня…. мужик неплохой, эх, только ссытся и глухой!

- Да он мне не любовник. Сама знаешь. А так, игрушка!
- Будет любовником! С твоим-то упорством! А в мистическом плане, - продолжила она тему, - считается, что иланг-иланг притягивает положительную энергию и любовь, восстанавливает и способствуют развитию личностного потенциала. Яркое и активное масло не только способно быстро сменить настроение и эмоциональный фон, оно вызывает чувство легкой эйфории, выступает одним из самых активных антидепрессантов и способствует глубокому расслаблению!
- Это мне и нужно: положительная энергия и любовь!

- А тебе надо наперед знать, что знакомый запах духов бывшей женщины усиливает у мужиков погасшее любовное чувство, а случайный «след» духов любимой девушки разжигает страсть.
- Интересно, и как его оставить, этот след?
- Оставить такой «след» очень легко. Можно незаметно чуть надушить подушку любимого мужчины. Можно написать записку слегка непристойного содержания, сбрызнуть ее любимыми духами и незаметно подсунуть своему мужчине. Кроме того, можно, постирав нижнее белье или ночную рубашку, слегка надушить их духами. Но для того чтобы запах ассоциировался именно с вами, придется пользоваться довольно длительное время одними и теми же духами.
- Я одними и пользуюсь!
- Тогда ты готова не только к завоеванию мужчин, но и к их удержанию!
- Как все сложно в этой жизни!
- Да, и не говори! А что у тебя нового?

- Дочка была! С Москвы, с учебы вырвалась. С дороги начала звонить: мне приготовьте салат, купите колбасы, сжарьте кусок мяса…. Можно подумать их там не кормят, а тут бесплатный ресторан открылся. Сценарий встречи всегда однотипен. На папкин вопрос по домофонной связи: «Пароль?», всегда отвечает только одно «Ну…пап!». Трудно ей сказать отзыв: «На горшке сидел король…» и он ей бы сразу ей открыл. А то ему приходиться переспрашивать несколько раз, кто, да откуда. Удивлены его маразмом? Да именно так, «тихо шифером шурша, едет крыша не спеша»….
- Смешно!

- И все время что-то ей нужно. То сапоги новые, то шапка, то платье….. Эти дети так дорого обходятся! Но посмотрели с мужем «Новости», там свиноматку показывали, так у нее, аж, десять поросят. Взбодрились! Вот кому, действительно, тяжело!
- Десять! Тут, дай Бог, одного вырастить! По нынешним запросам-то!
- Каждый раз по приезду дочка готовит блины. Ну, прямо блинная диета! Как у того заразного больного, к которому доктор боялся приближаться. Конечно, диета ему не помогла, но кроме блинов в щель под дверь палаты ничего больше не пролазило!
- А как у тебя с Владом?
- Да все также. Переписываемся, но ничего серьезного!
- Не печалься, пусть плод созреет!
- Плод созреет, когда я старухой стану! А как у тебя с Олегом?
- Жадный он оказался! Попросила денег на кольцо с бриллиантом – дал только половину суммы!

- Повывелись настоящие мужики нынче! Как пользоваться – пожалуйста, а как подарить что-нибудь стоящее – так нет.
- И не говори.
- А где еще полсуммы возьмешь? С нового любовника?
- Уже с мужа стрясла.
- Ты в своем репертуаре!
- Но сколько выслушала при этом! Два часа мораль читал про экономию семейного бюджета, про жадных любовников, но в конце заключил: «Ты у меня женщина честная, шестнадцать лет живу, и ничего не украла» и выдал деньги.
- А он что, знает про твои похождения?
- Знал бы – убил, нутром чует.
- Я, тоже, не люблю жадных людей!

- А еще не терплю я обмана. Купила накануне большую пачку стирального порошка, оптом, чтобы сэкономить. И на нем черным по белому, русским языком написано – сто грамм бесплатно. Обрадовалась сначала. А потом искала, искала, где они эти «сто грамм» спрятали, или на худой конец, адрес, где известную наркомовскую дозу наливают, так и не нашла. Какой обман! И не грешно им смеяться над больными людьми!
- Я скоро перестану понимать, где ты всерьёз, а где шутишь!
- Ну, вот такая я хохотушка!

- А когда у вас новое рандеву состоится?
- Не знаю, к нему тесть приехал!
- Откуда-то с Пермского края, город есть там такой – Оса! Он его любит, говорит, что всем он хорош, только вот ест, как лошадь – ведрами.
- По статистике за свою жизнь человек употребляет тридцать тонн пищи!
- Видимо, он еще не добрал до нормы! Вчера Олег весь день искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
- Такого не прокормить!
- А я ему уже дала совет: «кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие». Не воспользовался советом, пустил развитие событий на самотек!
Автомобиль вильнул и резко затормозил. Ирина взглянула в окно и прочла: «Салон Кассандра».

2.8. Среда. 14 часов.

Подруги вместе вышли из салона, сели в автомобиль и он лихо помчал их в обратном направлении.
- Ну что, что тебе сказали, - сразу начала допытываться Люба.
- Не торопи, сейчас расскажу. Значит так! Мне предложили много видов гаданий: карты Таро, цыганский расклад, расклад мадам Ленормань…. Я выбрала цыганский расклад. Сначала гадалка попросила выбрать из колоды три карты, чтобы по её словам понять, будут ли карты говорить сейчас правду. И эти три карты показываю дорогу и двух дам. Она и заявляет: «Будут. Вот дорога к нам, а это я и вы сидим вместе».

Потом разложила карты по кругу и говорит: «Вижу молодого человека, с которым у вас любовные отношения». Да я и сама вижу: среди карт в начале расклада единственный мужчина мелькает – валет, даже не король. «Но вашим отношениям мешает пиковый король» - тоже правда, это директор, скорее всего. А может, муженек. «Потом», - говорит, - у вас дойдет до интима…. Ну, и тому подобное еще полчаса гундосила. А дальше… сочетание карт дает сплетни, скандалы, внезапный удар. Но это я тебе вкратце!

- И все?
- Нет! Далее она разложила все карты рубашками вверх и говорит: «Выберете те, которые на вас смотрят! Надо 12 штук» Я выбрала. Она стала открывать их по три штуки.
«Это то, что было», - сказала она. А была «длинная дорога». Думаю про себя – правильно, это я в отпуск на Кипр ездила. «Это что будет», - а будет, по её словам, любовь. Любовь сильная и страстная. Я не смею этому и поверить, сижу, молчу. «Это чего не ждешь», - оказалось, я не жду какого-то происшествия с печальным исходом. «Чем сердце успокоишь?» - выпадают три пиковых карты, это очень плохо. Вот так-то! Верить или не верить?
- В любовь всегда надо верить! А все остальное – чушь. Ты знаешь у великих предсказателей, как Кейси или Нострадамус, и то только процентов шестьдесят сбылось! Так что надеюсь, у вас с Владом все будет хорошо! Погуляешь, нагуляешься вдоволь и передашь его будущей жене с рук на руки!

- Ох, чего-то напугала она меня, Люба! Что-то тревожно на душе!
- Нашла чего бояться, гадалки! Да ты посмотри, какие они все заплывшие жиром. Это лёгкая работа для них! Ты думаешь, они на самом деле ясновидящие, яснослышащие и внятноговорящие? Аферисты все! Я вот сейчас тебе расскажу, как мы гадали на рождество, уржешься! Хоть отвлечешься от дурных предчувствий! Слушай!
Но Ирина и слушала, и не слышала, она погрузилась в раздумье. Она, вроде, была здесь, и была далеко отсюда. Может прекратить эту игру в любовь, пока все не зашло слишком далеко? Может не стоит портить жизнь ему и себе? А Люба между тем бойко повествовала. Хорошая подруга у меня, подумала Ирина. Видит, что мне плохо и пытается отвлечь всеми способами!

- Гости водрузили посреди стола толстенную свечу, украденную, видимо, в слоновьей проктологии и, после её поджигания с легким повизгиванием, и небольших вливаний внутрь себя «огненной воды» начали гадать. Гадали на всем, чем можно и что попадало под руку. По очереди: на пузырьках шампанского, на кофе, по цвету одежды, дате рождения, цвету нижнего белья и т.д. и т. п.... Наконец, подошли к предсказаниям на бумажных карточках-записках. Обо всем интересном, загадочном, вскрытых тайнах, здесь, конечно, я не расскажу, но кое-что запомнилось из-за точных попаданий в цель и я этим поделюсь с тобой.

Сначала «Мадам Лили» организовала совершенно заморочное гадание. Ну, прямо как в знаменитом рассказе, где «дедушка Ленин» развлекал девочку, сделав ей кораблики из ореховых скорлупок. Так было и у нас. В тазик с водой была запущена флотилия выеденных нами ореховых скорлупок, несущих вместо пассажира дымно пылающий огарок свечи. Этим огарком лодка загадывающего должна была поджечь бумажный флажок одного из многих желаний, развешанных по краям лоханки. Причем создавать ветер, каким либо местом, чтобы вынудить свой корабль плыть по нужному руслу, строго воспрещалось. К счастью, я не была дисквалифицирована по этому признаку, и моя лодка подожгла флаг одного из желаний. Мне выпала «дальняя дорога». Вот уж ни к чему мне! Нет, чтобы выпасть здоровью или деньгам, ну, на крайняк, любви. Это куда же я могу рвануть подумалось мне, скорее всего, это просто чушь. Теперь-то, скажу, что это была дорога в Египет. На отдых!

Потом тянули бумажки с предсказаниями. Первой была пара Верочка (полицай) и Саша (шофёр с Кока-Колы), муж и жена. Он в прошлом году уходил от нее. Завел молодую любовницу, а ушёл…. к маме. Проснулась у него «еврейская любовь»: имеет жену и любовницу, а любит маму! Но долго с мамой он не выдержал и вернулся обратно. И вот ему выпадает резюме его поступка: «Один не разберет, чем пахнут розы... Другой из горьких трав добудет мед... Кому-то мелочь дашь, навек запомнит... Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет...» Как это назидательно! Как это верно и про него, и точно, видимо, ангел управлял его рукой при выборе пророчества!

Не удержался, Сашка, вытянул еще одну бумажку! Там открылось послание: «В этот год ты как хочешь, а я поехала. Целую. Твоя Крыша». Тут он понял, осознал, что клиника Кащенко плачет по нему и шлет горячий привет! Крыша у него, и правда, уже едет!!!

А Верочка вытянула бумажку с надписью: «Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!» Правильно ей посоветовали Боги! Пусть муженек позлится чуток, авось больше ценить будет! Потом выпало еще: «Если вам лизнули попу, не расслабляйтесь, это всего лишь смазка!», ясно, Сашок вроде как подлизывается, но может опять «смазать пятки»!

А вторыми тянули предсказания пара Мария (директор дома культуры) и Лёха (специалист широкого профиля). Марии сразу выпало предсказание: «В этот год твои мужчины будут как сказка... всегда с хорошим концом!» Она обрадовалась до невозможности, забыла про все, и стала требовать для Лёхи пророчества про свое наиболее обрадовавшееся место. Мужу пришлось тянуть бумажку вне очереди и вот ему досталось: «Год у тебя хороший будет, Господь не оставит и не забудет, пошлет тебе достаток и добро, но надо трудиться с огоньком и бодро». Мария трактовала это пророчество, как пожелание мужу, что надо трудиться с огоньком и бодро над её женской принадлежностью, и залилась долгим, заливистым веселым смехом громкостью в несколько децибел!

Лехе изначально попадались только куцые пророчества то про работу, то про спорт. Но это весьма показательно. Работа у него неудачная, удаленная и он её хочет менять, а со спортом куда хуже: сынок его, перспективный футболист, недавно угодил мячом со штрафного прямо в лицо судье и был дисквалифицирован на два половиной года! Так что прогнозы про будущие призы звучали для него весьма ласково, и жена со своими помыслами отошла на второй план! Но основной совет на новый год он запомнил: «Повернется год к тебе лицом – беги, повернется задом – пристраивайся».

У Мироновых последнее время разлад в семье, на почве трудоголичной натуры жены. Естественно, муж жену дома не видит, и давно уже не помнит, зачем они, эти жены нужны. На Новый Год он просил у Деда Мороза надувную куклу, но не получил – наверное, слишком много заказов, надувать девок дедок замучился. А жена его думает на полном серьезе, что кровать это существительное, а не место имения…. Отсюда и раздоры!

Так его супруге выпал чёткий приказ: «Дай ему и все уладится….!». А ему, озабоченному несправедливостью, досталось пророчество: «Год все устроит ловко, но думай головой, а не головкой!» Вот такая, вот, пошлятина!

А это вытянул Женька Сергеев (инженер оборонного предприятия), альпинист, скалолаз, путешественник. Человек исключительно щедрый душой, но не богатый материально. Пришел один, без своей второй половинки. И ему выпало очень правдиво: «До сорока лет будешь страдать от недостатка денег, а потом…, потом привыкнешь!» Пытался еще раз тянуть, но видимо год у него будет спокойный, не богатый на события, поскольку прозвучало: «Для вас весь год пройдет впустую - ни сердцу, ни уму, ни…». Короче, не везет мужику на празднике жизни!

А вот Ольга (бухгалтер) что вытянула. Она мать - героиня – у нее трое детей. Пришла одна – муж сидит с детьми. Ей выпало: «Ваш девиз на этот год: «Пусть скажут мне – ушли все поезда, и поздно уж от жизни ждать чего-то, а я отвечу – это ерунда! Еще есть корабли и самолеты…» Что ж, тоже верно, тоже в точку! Потом вытянула: «Появится у второй половины любовница, но не следи за ними, следи за собой». Затем выпало что-то похабное. Но не буду больше издеваться над многодетной матерью.

Другой, полноватой подруге, мечтающей похудеть, досталось пожелание: «Вам необходимо сесть на диету, утром кекс – вечером секс, если не поможет – мучное исключить». Смеялись все!

Потом до меня очередь дошла. Мне небеса указали: «Весь год будешь работать и работать. Но не робщи, ибо лучше сто раз покрыться потом, чем один раз инеем!» Как это верно, как это про меня! Я, же, по натуре «трудоалкоголик». Так, кажется, называется трудяга-пролетарий. Думаю, может сменить работу? Попроще какую найти?
И что ты думаешь, на следующий же день, вижу в интернете интересное объявление: «Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами». Сразу поняла: фирма серьезная и работа как раз по моей специальности. Отправила по указанному адресу резюме. Теперь сижу и жду ответа!
Закончили гадание нейропсихологическим программированием – сожгли на огне свои беды, выложенные на бумажный носитель, и спрятали в свои кошельки заветные желания. Я бы тебе раскрыла, что я конкретно загадала да, боюсь, не сбудется, как происходит в таких случаях: «Ну-ка, рожа, громче тресни…»
- А в Египте на отдыхе ты когда была?
- Да когда ты в прошлом году в командировке была во Владимире, я всего на недельку и летала.
- А чего не рассказала?
- А как-то все не в тему!
- Ну и как тебе?
Понравилось. Еще бы не понравится две недели отдыхать на море! К тому же, как я поняла, акулы были в тот момент сытые! Все египтяне, представляешь, уже понимают и пытаются объясняться по-русски. Это новое завоевание Мира русскими! В какой-то лавке к нам пристал араб с просьбой разъяснить, что значит русская фраза «Йошкин кот». Ну, «кот» это понятно. А вот почему он «йошкин»? В Египте кот вообще животное священное, за такой эпитет, прилепленный к священному животному, могли и посадить! У них там это быстро! Попутчицы мои разъяснили, что это страшное русское ругательство, после чего араб перепугался, схватился за голову с возгласом: «А я всем это говорю в Рамадан!»

Я же попыталась по приезду найти в словарях, что это значит, но не нашла! Единственное предположение, что это от города «Йошкар-ола» идет такое словосочетание. Хотя «Йошкар-ола» в переводе с марийского это «красный город». Значит, и кот этот, выходит, как красный? Видали мы красных латышских стрелков, теперь вот кот появился! А может просто имя такое собственное есть «Йошка?» и у этого Йошки был когда-то шаловливый кот? Вот и пошло выражение?

Зато в отеле все было гораздо проще. С утра заходил местный абориген из обслуживающего персонала и неизменно приветствовал постояльцев одним и тем же возгласом: «Добрый вечер!» И так изо дня в день пока кто-то не возразил: «А почему добрый вечер, а не доброе утро?» Тут уж удивился египтянин: «Как почему? – ПО КАЧАНУ!» Естественно все присутствующие русские разразились приступом смеха. Кстати, выдал он и еще одну замечательную русскую реплику, когда его уж слишком настойчиво стали расспрашивать о местах вечерних тусовок. Тогда, не выдержав напора «русо туристо – облико морале», он на вопрос: «Где?» Ответил наше всеобъемлющее – в Караганде! Вот так наш «великий и могучий» язык сеет «разумное, доброе, вечное» далеко за пределами нашей Родины, не без сорняков нашего извечного социалистического хамства.

- Ладно, Люба, спасибо, что развлекла, дай я дочке позвоню, чтобы успокоиться.
Ирина взглянула на экран айфона, было два сообщения от Него. Но она не захотела их открывать, а набрала телефон дочки.
- Как ты там, доча?
- Хорошо мама!
- Как учеба, практика?
- Ой, мама, как тут интересно учиться! У нас в здании общежития по два лифта, и один запрограммирован открываться на четных этажах, другой – на нечетных. Но студентам это не закон и правила не писаны, юные конструкторы самолетов останавливают лифт на нужном этаже! Когда нужно выйти из лифта – они всей компанией при подходе к нужному этажу разом подпрыгивают. Кабина лифта некоторое время, не знаю чем, но думает, что ей делать с пустым нутром, а потом распахивает двери!
- Вот она молодёжь, и без билета проедет в метро и лифт обманет! – заметила Люба.
А Ира подумала: у дочки больше впечатлений не от учебы, а от общежитий МАИ, и что из нее за авиатор выйдет! Впрочем, она до сих пор думает, что выпустят её стюардессой! Ирина закрыла глаза, и сон захватил и опутал её своими невидимыми тенетами.