Любовь опасна для вашего усталого сердца (2.9-2.10)

2.9. Четверг. Утро. Кабинет.

Вот и утро. Очередное утро. Утро как утро! В кабинет зашла секретарь Люда.
- Людочка, ну как ты здесь без меня?
- Все нормально, вот я записала, кто вам звонил!
- Хорошо. Положи список мне на стол. А еще какие новости?
- Светка Елисеева из бухгалтерии вчера заходила. Пришла в шоке. У них бухгалтерша – Мельникова, присутствовала на похоронах соседки – старой, седой уже женщины. Все шло, казалось, по плану, но… в самый ответственный момент, на выносе тела, кто-то из близких родственников рассмотрел, что хоронят они не свою родственницу, а какую-то другую, чужую женщину. Не ту привезли из морга, не глянули толком, не рассмотрели, не доглядели!

Не мудрствуя лукаво, усопшую извлекли из погребальной одежды и отвезли обратно в морг, а взамен отыскали там свою старушку. Потом процедура одевания и похорон повторилась! Ну, разве можно нормальному человеку поверить в случившееся? Такое может произойти только в России!!! Не удивлюсь, если еще бы и написали надпись - эпитафию: «Чмоки-чмоки. Скоро увидимся!»
- Ты после военного городка не привыкла до сих пор к нашей повседневной российской жизни и все воспринимает слишком близко к сердцу!
- Да, умом Россию не понять, другим же местом - слишком больно!

Как только Люда закрыла дверь, Ирина открыла два непрочитанных письма прошедшего дня от Влада:
«Ирина Сергеевна! Как у вас дела?», и, несколько позднее: «Почему не отвечаете?»
Почему она не отвечала? Сердце её металось и мучилось. Гадалка внесла в её душу тревогу. Она испугалась. И трудно было сказать самой себе, чего она испугалась? Самих отношений? Последствий этой шальной привязанности? Или еще чего? Скорее чего-то неведомого и страшного, что, как казалось, теперь ждет её? Она боялась страшной неизвестности!
Ирина набрала номер Любы.
- Люба, ты занята?
- А это ты, страдалица?
- Я, - чуть слышно ответила Ира.
- Чего таким шепотом – умираешь?
- Нет, он написал мне два сообщения. Я не знаю, что отвечать ему и отвечать ли вообще? Может правильно будет просто прекратить переписку и забыть его?
- Слушай, ты чего мальчишке голову морочишь? Любишь – так и скажи ему – люблю, умираю без тебя. Он поймет. А не любишь – нечего играться, как кошка с мышкой!
- А я и сама не знаю, люблю или нет!

- Но, знаешь дорогая, это слишком! Сама не знаешь, чего хочешь! Ты давно отдыхала? Может тебе съездить куда-нибудь?
- Куда?
- В челюсть, например!
Ирина не оценила шутки наставницы.
- Ты знаешь, у меня не нормальное чувство к нему. Он снится мне в эротических снах. Я хочу заниматься с ним любовью.
- Так чего же тут ненормального?
- А я боюсь этого. Я боюсь, что он отвергнет меня в интимном плане. Или я сделаю что-то не то или не так.

- Вот нашла чего бояться! Ученые утверждают, что если голого человека посадить в ванну с водой, дать ему в руки мочалку и мыло и закрыть шторкой, то он начнет сам мыться! Так и ты, снимай одежду, а дальше все пойдет автоматически!
- А как потом я ему буду смотреть в глаза? Как отношения на работе, ведь он мой подчиненный? Вдруг я влюблюсь в него со страшной силой, или возненавижу. Вдруг я принесу ему несчастье? Ведь окружающие будут унижать и третировать его и меня. А у меня такой противоречивый характер. Меня многие за глаза зовут «стервой».
- Ты уже начинаешь бежать впереди паровоза. Еще ничего не произошло. И как ты не поймешь очевидной истины: «в каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудит он в тебе, то и получит..."

- А как у тебя с Олегом?
- Не сейчас, потом расскажу.
- Ты мне лучше расскажи, как ты завоевала своего Ваньку, ты же мне не до конца рассказала!
- Приходи вечером, шторки смотреть – расскажу.
- Кстати, я смотрела в Интернете, кто такой Йошкин кот, и выяснила.
- И что же?
- Всего лишь кот Бабы Яги! Йошкин со временем трансформировался из слова Ёжкин, т.е. кот Бабы Яги!

- Трансформировался! Все у нас десять раз переврут!
- Ну, не все!
- А ты слышала песню «Крутится - вертится шар голубой, крутится - вертится над головой, крутится – вертится, хочет упасть….»
- Слышала!
- Слышала? Тогда ответь мне на вопрос, а что это за шар крутится над головой? Неужто Земля? Или дискотечный шар? Быть может это образ какой-то?
- Образ? Не смеши. Это в первоначальном варианте в песне был не «шар», а «шарф». А потом переврали всю песню!
- А как шарф, интересно, может крутиться над головой?
- Пропеллером. И ты скажи мне – ты любишь его?

- Люблю, - еле слышно выдавила из себя Ирина!
- Тогда вперед! Потому что нет ничего на свете, кроме любви, ради чего стоило бы жить!
- А что мне сейчас ответить ему?
- А что хочешь то и отвечай, и все будет хорошо. И поласковей!
Люба положила трубку. А Ирина, посидев немного в тишине, решилась ответить:
- Влад, очень рада твоим письмам! Я вчера была на выезде и не ответила тебе. Ты знаешь, ловлю себя на мысли, что мне не хватало общения с тобой. Как у тебя дела?
Ответ пришел быстро:
- Я за вас волновался: не произошло ли что? Или я вам надоел? Хотел спросить, в продолжение нашей гороскопной темы, а какого числа вы родились?

Она ответила:
- Я родилась 13 августа, а возраст засекречен.
- Как тринадцатого? Это же так страшно?
- Вот так, я ухитрилась родиться 13 августа! Ясно: дело не чистое, но хотя я у починенных кровь и попиваю, но я не настоящий вампир! Так вот, скажу я вам, никогда не женитесь на дамах родившихся тринадцатого! Они не обязательны, как тринадцатая зарплата – то ли её получишь, то ли нет, а может начальник опередит… и лишит тебя премии и удовольствия! Короче, новый год при таком раскладе случается гораздо чаще тринадцатой зарплаты!
Вообще-то супруга из меня вышла хорошая, меня только не надо обижать! Женщина я ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными, залитыми слезами глазами мне сложно разобрать, кому дала сковородой по голове...
- Вы такая смешная! И юморная!
- У молодежи, ведь, говорят «прикольная»?
- А я не молодежь, мне уже 23!
- О господи, где мои 23?

- А я вот что знаю про число тринадцать: московские медиумы и оракулы всех мастей, утверждают, что если 13-го числа купить и употребить на Казанском вокзале пирожок с мясом, то невзначай, станешь людоедом. А если при этом еще на часах будет 13 часов и 13 минут, то вас непременно посетит Его Величество Диарея, которая во много раз быстрее скорого поезда. Неоднократно проверялось! Это еще раз подтверждает мистическое происхождение загадочного числа 13 и заставляет задуматься над его фатальной сущностью!
И спасенья от такой диареи просто не существует! Жить, вернее, существовать с неделю, а то и больше, придется, не вдыхая глубоко воздух и робко кашляя в кулак! Народные целители, правда, утверждают, что в этом случае хорошо помогает морковь. Но боюсь себе представить, каким это образом!
- Приколист!

- А почему вы не ответили, надоел ли я вам?
И она ответила спонтанно, не думая ни о чем в какой-то все затмевающей эйфории:
- Нет, не надоели, я хочу, чтобы вы были рядом, видеть ваши глаза. Ваши глаза – моё окно в счастье!
Ответ от него звучал:
- Я помню наш единственный танец. Я хочу повторить его. Только чтобы никого не было вокруг! Только я и вы!
Она, вдруг, испугалась своей откровенности, быстрого развития отношений и постаралась перевести разговор на другую тему:
- А как там ваша крыса поживает? Ты созваниваешься с родителями?
- Созваниваюсь. Не любит папа крысу.
- Великий Будда учит: надо относиться ко всей живности благосклонно. А вдруг я в следующей жизни при очередном перевоплощении стану крысой? И тогда меня кто – ни будь безнаказанно пнет ногой под зад, или того хуже - хвост прищемит?
- Мама, кстати, спрашивала, хотел бы он при следующем перевоплощении стать крысой. Папа ответил, что согласен быть всем кем угодно, даже свиньей, но только не крысой. То есть ничего менять и в следующей жизни не хочет.
- А что они про нее рассказывают?
- Все же она забавная, эта крыса. Стоит что-то съестное положить в её миску, она хватает тарелку и бежит со всех ног в свой укромный угол за кусочком фанеры. Там посуда освобождается и после вылизывания выносится на всеобщее обозрение – тара пуста, давай ещё!
- Соображает!

- За этим куском фанеры, что у нее только не хранится! И это несмотря на то, что мама ежедневно все оттуда выбрасывает. Здесь и запасы провианта на черный день, и пакеты, и фантики, и листки бумаги, и карандаши, а если ей повезет в поиске сокровищ, то, и какая - ни будь тряпочка. Очень любит переносить свое богатство с места на место, выбегая с одной стороны убежища и скрываясь с другой.
Вчера рассмешила всех, выбежав с листом для записей (стикером) на котором значилось: «Требую! 1. За хвост не дергать. 2. Давать только кашерную еду». «Несогласная», сразу видно! Говорил всем в семье - прячьте от нее карандаши, не уследили и вот, пожалуйста, требования пошли. Хотя, скорее всего, писала этот плакат не она, она только с ним бегала. Налицо иностранное вмешательство! Сами посудите, откуда крысе знать, что такое кашерная пища? Она что из Израиля сбежала? Или может она думает что все, что зовется «каша» и есть кашерное?
- Очень забавно!

- А папа вот еще что рассказал. Вчера он почувствовал себя, с его слов, большим начальником. Прилёг ненадолго на диванчике отдохнуть от работы, нашептывая, как всегда, магическое заклинание «Работа, работа, перейди на идиота» (как он ни старается, работа почему-то всегда возвращается к нему), настроившись спокойно посмотреть передачу «Очевидное, невероятное». Там как раз должны были рассказывать, как таможенник Петров И.И. заработал 25 тысяч долларов во сне буквально за одну секунду! Ему, оказывается, это сделать совсем легко: просто закрыв глаза. Однако он не учел, что человек с большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа, и постыдно уснул!

А надо заметить, что орган для приключений, откуда ноги растут, у него подвержен ранам – он на даче через колючую проволоку перелазил и повис, и папа, перед этим, щедро намазал свой зад вазелином. Дай, думает, кожа слегка восстановится. Как же! Этой черной крысе вазелин пришёлся по вкусу! Короче, пока он спал, попу усердно вылизали и, даже, зализали! Не знаю теперь, хоть какое-то отверстие у него осталось? А сам посмотреть не может - чтобы заглянуть хоть в йоги записывайся.

И как теперь книги читать? Сидеть на заду не возможно. Да и до книг ли теперь? Тем более в туалет сейчас у нас не прорвешься! Мама уже неделю сидит на очередной диете - яблочной. Сначала не очень-то помогало. Но потом кто-то вразумил её – надо, оказывается, яблоки не мыть! Теперь помогает!

- Кстати, едят вазелин не только крысы – сама это читала в энциклопедии когда-то. Поскольку даже во влажном, жарком тропическом климате вазелин не прогоркает, коренные жители долины Амазонки применяют его при приготовлении пищи, намазывают на хлеб. И едят же, и нравится! Еще бы нефтью вместо кефира запивали!
- Вот, вот! А тут, представьте себе, крысе блюдо подвернулось «пердушка с вазелином», ну как гурману от такой вкуснятины было удержаться?
- Ладно. До свидания! Не забывайте писать!
- До свидания, а вы меня больше не пугайте молчанием!

2.10 Четверг. Вечер. У Любы.

Ирина буквально ворвалась в дом к Любе, спеша поделится новостями переписки с Владом.
- Люба! Я призналась ему!
- В чем? Ах, да! И что ты ему сказала?
- Я ему сказала что-то вроде: «Ваши глаза – моё окно в счастье!»
- Ну, замудренно! Разве можно так с мужчинами разговаривать? Он, наверное, и не понял, что ты ему сказала. Еще бы сказала: «Я отойду какну», к окну в смысле. Вот сморозила!» С мужчинами надо проще объясняться. Ты пойми, мужчина это такое животное у которого только две извилины: «Ням-ням» и «Тык-тык», а что в эту сферу не входит, он просто не понимает! Ладно, поздно тебя учить! А что он ответил?

- Он сказал, что хотел бы снова станцевать со мной, как тогда…. На теплоходе!
При этих воспоминаниях лицо у Ирины наполнилось вдохновением, в глазах заплясали лучики света.
- Замечательно! Значит, клюет!
- Люба, ты обещала рассказать, как завоевала своего Ваньку. Расскажи, мне это так важно!
- Да что там уже рассказывать? Мы на чем остановились? Как я на КВН-е выступала и как мне поклонники номера телефонов писали, а он в меня влюбился, но не показывал этого -дразнил. Только давай сначала кофе заварим и по коньячку? Я смотрю, ты «Метаксу» принесла?
- Давай!
- А ты, пока я варю кофе, включи «Новости», что там случилось за день?
- А что там могло случиться!
- Как что? А Америка что вытворяет?

- По мнению медиков, росту заболеваний способствуют информационные перегрузки, политические и экономические катаклизмы. Новости лучше не смотри!
- Как я могу не смотреть? Этот рассадник демократии того и гляди весь мир демократизирует для чего его сначала разбомбит. Чтоб легче было голоса считать у избирателей: не так много их останется. Короче, я сейчас читаю газеты, по совету психологов, только в туалете: чтобы быть готовым к любым, даже самым страшным новостям.
Я, конечно, понимаю, что Америка прошла очень сложный путь становления - от хижины Дяди Тома до Барака Абамы…. Но зачем же бомбить всех для демократии? Марк Твен еще утверждал, что подавляющее число людей ниже среднего уровня развития интеллекта. Так что такое демократия? Управление обществом путем мнения большинства посредственностей. Нужна она людям?

- Но, не распаляйся! Сейчас включу!
Ира встала и включила в сеть телевизор.
- Есть такой необычный ресторан «Темнота» в Пекине, где можно снять стресс, разбивая свою тарелку после обеда. И не только ее, можно и другие предметы разбить, если они, конечно же, бьются. Поеду я в Пекин…., стресс снимать.
- Слушай, а куда делась твоя свора собак, что возле дома бегала?
- Да, раздали по соседям. Муж занимался. Не знаю, правда ли что он всех пристроил или нет, но две собачки точно знаю - пристроены. Одна у нашей соседки – Насти. Она разочаровалась в мужиках (никто замуж не берет, только пробуют) и приобрела себе вместо мужа маленькую собачку. А с мужиками, говорит, надо поступать, как самка богомола. Та убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит. Я её как могла, успокаивала. Ведь рано или поздно она, все равно, выйдет замуж - или человек хороший попадется, или презерватив плохой.
- Хорошая философия!

- Пока эта псина у нее маленькая, но потом непременно вырастет большая, поскольку порода – немецкая овчарка.
- Чего она вместо неё меня не взяла? Я же такая, заброшенная всеми, животинушка хорошая! И ем мало, и не гажу по углам, а надо и погавкаю, только команду дай!
- Почему ты всеми заброшенная?
- А кому я нужна – у дочки своя жизнь, у мужа своя.
- А муж исполняет свои супружеские обязанности?
- Исполняет, но не со мной!
- А с кем?
- У него спроси.
- Так ты его заставь ревновать.
- Как?
- Испиши заднюю внутреннюю стенку шкафа: «Здесь был Вася», «Здесь был Петя», «Привет от Ашота»! Он полезет в шкаф, а там….
- Тебе все шуточки, а тут личная драма!

- Ну, хорошо, возьми его и изнасилуй.
- Он же полицай – заарестует сразу и посадит еще!
- Если сперва выключить свет и крикнуть: "Сюрприз! Сюрприз! Сюрприз", то это уже не будет считаться изнасилованием.
- Баламутка ты!

- А соседка назвала собаку как-то странно – «Дар»! Полное имя, наверное, «Скипидар». Как теперь свою собаку, звать, если она потеряется? Неудобно, согласись.
- Уж лучше бы назвала «Даромдам», вроде героического «Вандам». Уж как крикнешь, так крикнешь! И не знаю как собак, а кобелей разных мастей очередь выстроится!
- Пёсик уже чуть не попал под колеса проезжающей машины: бежит, дурачок, вытаращив глаза, и тявкает за каждой движущейся машиной. Наверное, в прошлой жизни он был Гаишником!

Подруги пристроились на диванчике на кухне, разлили «Метаксу» по фужерам и Люба продолжила повествование:
- Значит так! После КВН-а все участники собрались на банкет.
Потом банкет. Наготовили шикарных блюд. Сталелитейцы тоже в грязь лицом не ударили. Поросёнка, пироги с собой привезли. Шампанское, музыка, танцы, смех.... Голова у меня пошла кругом от спиртного и от мужского внимания.

Смотрю, а к моему Ваньке на колени взобралась из «стали и сплавов» «Лисичка». И так мило они беседуют. "Ах, так – встрепенулось все во мне. Ну ладно. Держись!" «Мстя моя» будет страшна.

Танцую с парнем. Не помню уже, склероз, как его звали, то ли Саша, то ли Серёжа. Тогда не важно было это для меня. Он крепче прижимает меня к себе, и горячий шёпот обжигает ухо комплиментами. Я через плечо наблюдаю за тем, как целуются «Лисичка» с Ванькой. Огонь ревности сжигает последние колебания. Я запускаю руку партнеру под пиджак и провожу рукой по спине. Потом опускаю руку до ремня и медленно провожу пальцами до самой пряжки. Тыльной стороной ладони провожу ниже пояса. В глазах запрыгали бесенята.

"Поехали ко мне?"- и он называет номер гостиницы. А я, вдруг, сказала: "А здесь слабо?" Обхватила его шею руками и поцеловала. Мы вышли в коридор. Долго целовались, ноги почему-то ослабли и начали подкашиваться. Он приподнял меня, посадил на подоконник и резко раздвинул ноги...

В душе моя лучшая половина плакала и просила не делать этого, а моя скверная половина кричала: "Ну же, давай ты хочешь этого, это другое, это новое, тебе ведь нравится, смотри ты уже вся мокрая, ты ждёшь этого"! Уже расстёгнут халатик и грудь обжигают другие поцелуи другого мужчины...

И тут появляется мой Ванька. Отрывает его от меня. И говорит: "Слушай, друг, извини. Она пьяна. Сама не понимает, что творит". Подхватывает меня на руки и уносит в машину, в свою "тройку". Через некоторое время, швыряет мне одежду и резко кричит: "Одевайся. Домой едем".

Всю дорогу молчали. Я уже мысленно рассталась с ним. Когда приехали к подъезду он, вдруг, сказал: "Что же ты делаешь? Я ведь любил тебя. Как ты могла?". На что я ему с горечью ответила: "Но ведь ты же смог. А мне, думаешь, легко переживать каждое твоё похождение. Я тоже так не хотела. Но так получилось".
Здесь Люба взяла паузу. Подруги помолчали.

- И после этого вы не расстались? – через некоторое время спросила Ира.
- Нет. Мы не расстались. И он не перестал ходить налево. Но в наших встречах появилось, что-то новое. В порыве страсти, в такт движениям, он вдруг спрашивал: "А он так тебя целовал? А что ты чувствовала? Тебе нравилось?" И страсть захватывала его сильнее когда он слышал: "Да, мне нравилось" У него появлялся странный блеск в глазах. А в следующий раз он мог и не вспомнить об этом. И удивительно, вскоре он сделал мне предложение.
- Вот это, да! - только и вымолвила Ира.

- Вот так я его завоевала. Замуж вышла за того, кого хотела и любила, и готова была ко всему. И к изменам тоже. Но как ни странно, он изменился в лучшую сторону. Семья изменила. Быт, заботы о сыне, где деньги взять, как семью прокормить - это очень меняет, просто времени не остаётся на других, да и жаль его тратить бестолково. Я была счастлива. Жили большой дружной семьёй с его родителями. С бдительной мамой, которая до ночи крутила бигуди в прихожей. А мы с замиранием сердца слушали "ушла, или не ушла?" и секс втихоря, молчком. Дур - дом. Потом сынуля болел. Тоже не до секса.... Жизнь проходила мимо. Потом, вдруг, повезло. Родители продают дачу и покупают дом недалеко от нас. Это была свобода: у сына отдельная комната, у нас своя спальня! Вот, собственно, и всё!

- Очень интересно!
- Учись и пользуйся на практике! А как у тебя, как твоя дочка поживает? – неожиданно перешла Люба на другую тему.
- Дочка устроилась работать в магазин швейцарских часов в Москве. Вот она какая, современная молодёжь – лишь бы денег заработать! Я на эту самую работу, которая никак в лес бежать не хочет, и смотреть уже не могу! Если каждый день до работы я еще заглядываюсь на мужиков, то после работы - уже нет. Нет сил! Вывод печальный: работа меня полностью удовлетворяет! Дожила до какого извращения!

Слушай Люба, что-то желудок сосет, дай хоть бутерброд какой!
- А ты разве не на диете?
- На диете, сразу на двух, я одной диетой не наедаюсь!
- Вот, вот! Я знаю, когда наступает ночь и мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и на цыпочках крадутся на кухню…. Но это и хорошо, надо как-то расслабляться, а то может произойти непоправимое, катастрофа! Я слышала в Москве сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла торт и три отбивных! Вот как страшно!
- Но я честно пост блюду. Никаких поблажек и отступлений!

- Да и я тоже на диете! Мяса не ем, рыбы не ем, ничего не ем, только немного водки! Это можно! Алкоголь очень калорийный продукт, он заменяет все остальные продукты сразу! Оказывается, водкой можно и пообедать и поужинать. Для этого особенно подходит наша «Пшеничная» (с мякотью).
- А ты знаешь, почему от водки тошнит, когда перепьёшь? Ученые в Сколково после многолетних исследований установили, почему после большого количества выпитой водки часто тошнит - это от переедания!
- Вещь необходимая для здоровья! Единственное, чего мало в водке - это витаминов. Без витаминов жить никак нельзя! Установлено же, что если в рационе не хватает витамина С, то непременно заболеешь цингой, если тебя прихватила болезнь «бери-бери», значит не хватает витамина «В», а лень возникает в результате нехватки в организме пиз...лей. Так что про витамины забывать никак нельзя!

Зато у меня открылись уникальные способности – я чувствую, что становлюсь человеком-магнитом. Нет, ко мне металл не липнет, никак, хоть неделю ты не мойся или мойся без мыла и мочалки. А вот я, прямо притягиваюсь, ко всему железному, особенно к железному холодильнику с колбасой, прилипаю, млин, как магнит! И с каждым днем мой магнитный дар крепнет, вчера было холодно – прилипла намертво к батарее отопления, еле оторвали! Скоро начну выступать в магнитном шоу, если чугунная сковорода до этого со звоном к голове не прилипнет!

Неожиданно зазвонил телефон Иры. Она прислонила его к уху, не переставая жевать бутерброд с сыром, любезно приготовленный подругой. Её разговор более походил на монолог, прерываемый только её словами «угу, ага». Сказать большее переполненный рот не мог.
Удивительное совпадение, но разговор закончился вместе с бутербродом.
- Кто это? – поинтересовалась Люба.
- Да дочка с института появилась рано.
- Что бы это такое могло быть? Что за небывалое явление? Может, институт закрыли, а вместо него что-то более насущное сделали? Дворец бракосочетаний, к примеру?

- Допытывалась и я с пристрастием: оказывается, её выгнали с последней пары из-за модных джинсов. Джинсы, сейчас, молодёжь носит с дырками по всей фактуре, вроде они старые, заношенные и потому дранные, хотя изначально такие в магазине и есть. Ну и дрянь, в секенхенде лучше! И, главное, этот отпрыск замечаний не признает, ходит в жутком тряпье, как драная кошка. Ты знаешь, у меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это как накопительная система скидок. Сначала система скидок работает, копит, а потом раздача офигительных бонусов начнется!
- Так вот, к последней паре у нее на колене небольшая дыра переросла в страшную дырищу. С чего не знаю, может коленку тёрла? А может пятку, через коленку чесала? Позор, а ей хоть бы что.

Так что интересно, она и мне приобрела подобные штаны. Мне в них только в налоговую ходить – декларировать доходы. Еще бы «Запорожец» арендовала. А что люди скажут, супруга бомжа? Куда мы катимся? Короче, побежала я домой!
- А ты знаешь, что я завтра на день рождения иду?
- К кому?
- К Баранову.
- О! Крутая крутотень.
- Потом расскажешь!
- Обязательно.
- Да у тебя у самой скоро.
- Да, потом поговорим.