Что может женщина?

Женщина может ВСЕ!!! Ну, если не может, то сможет. Эх, ей бы, только захотеть. А еще если в голове свербит: "Мне НАДО!!!" Значит, БУДЕТ, и точка.

"Анахронизм" - пережиток старины. Таких анахронизмов у меня в доме несколько. Один из них - газовая колонка. Замечательный анахронизм. Во время весенне-летне-осеннего отключения центральной горячей воды, мои подруги, не имея в доме такого анахронизма, приходят ко мне купаться, стирать, отмывать детей и мужей. Мне не жалко. Пользуйтесь, други дорогие, не все же вам с тазиками бегать!

Последнее время, колонка начала давать сбой в работе. Она старенькая, и в ней прогорела какая-то фигня. Колоночка начала жутко коптить, пламя из нее выравалось, как из печи. Вдруг взорвется? И сляжем мы под руинами своего дома, из-за своего головотяпства. А как же соседи? За что безвинно пострадают? А подруги? На все лето грязными останутся? А их мужья, детки, малые?

Про своего не говорю. Ему проще. Он в аквапарке работает. Бассейн под боком, парные - хошь финская, хошь турецкая. Горничные, опять же. Есть кому спинку потереть.

И решила я свою колонку старую, поменять на новую.

Я наверное, тоже анахронизм, так как свято верю, что лучше "нашего" ничего нет. Зажалась, прижалась, денежку накопила, мужу ничего не говорила, во избежание лишнего накала страстей.

Вчера купила, сегодня утром пришел мастер и установил колонку. Все удовольстве обошлось в 6500 рублей - от сих, до сих.

Опять же, чем женщина отличается от мужчины? Интуицией. Наш внутренний голос никогда не врет, НИКОГДА. Он еще вчера знает, что будет завтра.

Мой случай. Вчера внутренний голос сказал: "К колонке надо купить смеситель?" Женщина чем отличается от мужчины? Тем, что она не всегда слушает свой внутренний голос.

Колонку поставили, греет. Вода течет, только странно. Напор плохой. Дяденька-мастер и так, и сяк. Напор плохой и все тут. Можно было бы и оставить. Во-первых, муж когда-никогда вернется домой. Увидит, естественно, брак в работе и позлорадствует: без него ничего хорошего сделать не могу. Ну, а во-вторых, денежку заплатила, хочу, чтоб все было как надо.

Назло врагам!!! Будет по моему.

Дяденька-мастер смеситель открутил, а на большее у него времени не было. Взяла я это чудо, и поехала куда глаза глядят. На базар. Думаете, я там смеситель выбирала? Ничего подобного. Я выбирала дяденьку-продавца. Чтоб лет за шестьдесят, чтоб руки были "рабочие", чтоб объяснял грамотно: какая фигня к какой фигне прикручиваться должна. Показала я такому свой "бывший" смеситель. Просьбы моя была - чтоб "наш", безо всяких итальянско-немецко-китайско-корейских наворотов. И вручил он мне такой за 1000 рублей, еще и запасные прокладки дал. Даром. А молодые продавцы, такие мачо, ерничали, ржали надо мной в голос:"Девушка! Вы его еще покрасьте красочкой. Мы Вам поможем красочку подобрать". Грубая я:"Хрен себе покрась, я тебе сама красочку подберу. А чтоб на красочку не тратиться, дверью прищемлю, синенький-синенький, почти голубой будешь". Ржать перестали, подавились, что ли?

Ехала я домой и вспоминала: как мы с мамой всю жизнь вдвоем прожили. Ведь всю "мужскую" работу мы сами делали. И электрику, и ремонт. До сантехники не добрались. Да и не ломалось ничего.

И еще я вспомнила папины слова: "Алена, запомни, самый главный инструмент в руках мужчины - это ключ Бако!"

Сложила я в голове все вспомненное и подуманное, и перешла к решительным действиям. Вооружилась ключем Бако, раскрутила чего там, не знаю, как называется, прикрутила, куда следовало, про что дядьки говорили. Кран, душ пришпандорила, напор дала - хоть бы одна капля в ненужном месте просочилась. На все ушло, клянусь, 20 минут. Силу, конечно приложила, когда трубы под расстояние подгоняла. И ногой в стенку уперлась, и головой помогала, язык еще вынула, для пущей важности. А то как-то не "по-мужски" получается. Муж, когда в доме, что-то делает - кряхтит, млякает, обязательно какой-нибудь свой член повредит (член в смысле - палец, рука, глаз). А я цела, здоровехонька.

Пожалела, что дочь на тренировку уехала. Надо было и ее научить смеситель менять. Ну, у нее еще вся жизнь впереди. "Слабое" место у "наших" смесителей - это прокладки резиновые. Стираются быстро. У меня запасные есть. Мне теперь - тьфу - раз плюнуть. Как сотрутся, покажу дочери как менять.

Поэтому, милые вы мои! И изба горящая – наша, и конь на скаку – наш, и смеситель в ванной – наш! Стою я в кухне и смотрю на кухонный смеситель. В нем два крана, а работает один. Муж, в свое время, сказал, что так и будет. По- другому, никак не получается. Что-то я ему теперь не верю. Пишу, а кухонный смеситель, так и тянет меня к себе, зовет прям: «Отправь на пенсию, изржавелся весь, покою хочу!». И внутренний голос нашептывать что-то начал, тихо еще очень слышно, не разберу никак. Это мой женский разум еще от себя самой, могущей, радостью наполнен.