"Исчезнувшая"

Остаться равнодушным к такому фильму, пожалуй, невозможно. А если таковые и найдутся, то это, на мой взгляд, что-то вроде защитной реакции человека: если я не буду замечать проблем, может прокатит, что их не существует. Что же до меня, то сразу после просмотра я была как под анестезией и не могла разложить все мысли и впечатления по полочкам. Зато теперь думаю над тем, что хорошо бы прочесть одноименную книгу Г. Флинн, пусть и поговаривают, что наскоро сделанный перевод на русский теряет многие фишки из оригинала. Но я буду не я, если не прочту книгу и не пересмотрю потом фильм снова.

Что же в этом фильме такого?

Итак, я могла бы написать что-то вроде "во-первых, во-вторых" и т.д., но не буду. Потому как в этой кинокартине мне понравилось всё: и сюжет, и подобранные актёры, и музыка, и даже продолжительность и некая нарочитая затянутость фильма. Не скрою, я ждала какой-то резкий финал, чтобы сильно удивиться и сказать после этого "вау". Но этого со мной не произошло. Чему я даже рада. И в принципе не удивлена развитию событий в сценарии, иначе бы это значило, что он не приближен к логике жизни. Однако оговорюсь, что это вовсе не значит, что фильм о том, как бывает. Нет, он скорее о том, как может быть, может случиться. Как и том, что ни один человек не застрахован от изменчивости жизни, что невозможно ничего предугадать на все 100%, что даже самый отточенный план может дать сбой. Другое дело - сможешь ли ты быстро изменить его и подстроиться под новые условия. И насколько тебе важна конечная цель. Что-то вроде гамбита в шахматах, если я верно понимаю этот термин: сделать то, что от тебя не ждут и пожертвовать чем-то, но всё ради победы.

Да, вроде как фильм о браке. И мне, к слову, всегда нравится в этом смысле наш "великий и могучий" тем, что слово брак неоднозначно. Поэтому я бы сказала, что "Исчезнувшая" - фильм о бракованном браке. Да, он утрирован, но зато так стало возможным показать вопиющую действительность со всеми её проблемами.

Образы главных героев мне безумно понравились ещё и тем, что по ходу фильма мы можем додумать за них многое, нам не даётся точных ответов, почему они поступают так или иначе. Да и по окончанию просмотра остаётся много загадок, о которых лично я и думала всю неделю, метаясь из серии "права я в этом или не права?". И уверена буду думать снова, когда стану пересматривать фильм(а я стану, никаких сомнений!). Но суть этих загадок как раз в некой метафоре: а разве не так мы живем всю жизнь? Разве мы знаем своих близких? И близкие ли те, кто проводит с нами жизнь бок о бок?.. И, так или иначе, но приходит осознание, что мы не можем быть уверенными ни в чем и знать наверняка, как поступит человек в той или иной ситуации. Ведь это человек - самое непредсказуемое и противоречивое существо на планете Земля.

Но я отвлеклась. Я же писала о браке, об отношениях главных героев. Очень часто мы слышим про семейную пару что-то вроде "муж и жена - одна сатана" или "два сапога пара", при этом фразы-то звучат достаточно цепко и язвительно, но почему-то подразумевается нечто положительное, дескать, они могут быть вместе долго и жить счастливо, ведь они так похожи! И в этом фильме пара главных героев не исключение, особенно это нам доказывает финал. Главное, что можно сказать в итоге: "Они друг друга стоят!". И вот тут-то бы нам и задуматься... Кому нам? Людям 21 века, эпохи новых публичных ценностей, соцсетей и СМИ, общества потребления и стирания границ как национальных, расовых, так и в отношениях мужчин и женщин, а также и острого до сих пор вопроса равенства полов.

Для меня посыл фильма - некий вызов для общественности. Мол, ребятки, а посмотрите-ка на себя со стороны. И лично мне стало страшно после просмотра "Исчезнувшей"... Помню, когда поступала на филфак, то мой репетитор задал мне на анализ балладу "Светлана" Жуковского, и когда мы разбирали её, то он задавал вопросы насчет художественных приёмов: зачем да почему Жуковский нагнетает атмосферу. И я до сих пор горжусь, что порадовала репетитора своим ответом: за счет ужасающих и пугающих картин автор поучает, страх здесь имеет большое воздействие на читателя. Страх - отличный мотиватор, как ни странно. Порой человека надо хорошенько напугать, шокировать, чтобы он задумался. Но вот насчет того, чтобы напугать общество - тут уже сложнее. Трудно напугать того, кто сам пугает и запугивает... Но мне хочется верить в лучшее, что так или иначе, но "Исчезнувшая" затронет глубины психики зрителей, даст почву для размышлений. Вопреки опять же тому, что рефлексия характерна для узкого круга людей... Ибо что? Правильно, страшно.

Страшно заглянуть в себя и найти там, не дай боже, своего личного монстра, какими являются по сути образы главных героев. И я не знаю, что хуже: быть таким монстром или же выбрать жизнь с таковым... И вот тут возникает моя любимая философская тема: каждый имеет право выбора, в этом и есть суть жизни - где, как и с кем быть/жить/общаться и т.д. И если ты женился/вышла замуж, то это не значит, что ты потерял/ла свободу выбора. В наше время ты можешь развестись, на худой конец попросту сбежать и скрыться - исчезнуть... Но нет! Как шутят порой про брак? "Надо же мне кому-то выносить мозги!" - это патология современного мира, в котором мы все бежим(!) от свободы. Кстати, об этом писал шикарный психолог Эрих Фромм в одноименной книге (извините, не могу без упоминания психологов). Мы имеем дело с парадоксом современного общества, особенно американского, которое так долго за эту самую свободу боролось. И в фильме великолепно это показано и отражено. На примере "чудесного" выбора - мучить своих ближних и мучиться рядом с ними самому. Причем я была раньше уверена, что это больше российская действительность, где привычна фраза "бьет-значит любит", а когда спрашиваешь у женщины, живущей с каким-нибудь буйным алкоголиком "почему ты до сих пор не ушла, раз так плохо?", то она отвечает что-то вроде "жалко ж его, паразита" или просто теряется в ответе и начинает злится, агрессивно огрызаясь, или защищаясь чем-то вроде " а как же и в горе, и в радости?". И тут встаёт вдогонку уже вопрос адекватности и нормы в обществе. Потому что объяснить этот кошмар в рамках логики и здравого смысла невозможно. И напрашивается самый честный ответ - да ей это всё нравится! Её это устраивает, потому что в этом есть... та-дам! - стабильность! предсказуемость! И ваши разумные доводы о том, что "а если он в какой-то момент тебя в порыве все-таки прибьёт?", не подействуют. Потому что см. выше - её это устраивает. Однако почему её это устраивает? И тут мой ответ снова в духе психологии Эриха Фромма: потому что она истинно не любит себя, потому что она забила на себя, потому что она решила, что проще исчезнуть в этом браке, потому что взять на себя ответственность за собственную жизнь и потом не ныть о своём браке - страшно и пугающе своей неопределенностью и нестабильностью!

И вот я снова вернусь к сюжету фильма. А точнее к попытке объяснить, почему события в нём развиваются так, как они развиваются. И тут я буду банальна снова. Человеческое общество такое же противоречивое, как сам человек: мы продвигаемся в научных разработках и в уровне жизни, но сама наша сущность не меняется. Мужчины и женщины до сих пор так и не поняли друг друга, более того - они так до сих пор не хотят понять и себя самих. Все так называемые проблемы полов проистекают только от проблем в самой сущности человека, в его непринятии себя и своих чувств и мыслей, в той самой ответственности за собственную жизнь, вопреки тому факту, что предугадать всё и вся в этой жизни невозможно и надо со многими моментами смириться, и что в этом смирении кроется порой большое могущество и мудрость.

То, что показано в "Исчезнувшей" - это и метафора и реальность одновременно. Я не увидела в главных героях ни малейшего проявления любви ни друг к другу, ни к самим себе, ни к кому-либо. Они - образы потребительского отношения к людям и к миру, которые по логике и закону жизни и получают то, что должно, в финале. Причем лично у меня всегда в таких ситуациях борются два чувства: жалость и удовлетворение.

Жалость возникает из моей дурацкой и в чем-то даже идиотской любви к человеческому роду, из-за веры в то, что авось все-таки когда-нибудь люди станут лучше себя понимать и мир станет меняться в положительное русло, а вот такие люди, а точнее подобие людей, как Эми и Ник - это порождение жизни в больном обществе... Где твои родители либо эгоисты, которых не волнует твоя жизнь и ты сама, которые вообще зарабатывают на твоей жизни деньги, либо где ты рос в семье с тиранией и изменами отца, что тоже является патологичной обстановкой для развития нормального психически человека. Меня только всегда волнует потом другой вопрос, отчего эту жалость и перебарывает удовлетворение: окей, пусть даже можно оправдывать какие-то поступки людей их негативным прошлым опытом, но никто не отменяет взросления, когда нам приходиться столкнуться с осознанием того, что власть этого нашего детского прошлого имеет место быть лишь в том случае, когда нам это выгодно, потому что мы можем оправдываться очень и очень долго, да хоть до самой смерти, и зрители для таких спектаклей обязательно найдутся. Да, роль жертвы всегда будет маняща, особенно в женском обличье, потому что так можно очень удачно манипулировать - что с шиком и блеском показано в "Исчезнувшей". Конечно, эта роль жертвы по-своему притягательна и для мужской части планеты, ведь этим оправдывают свои интрижки и измены, мол, жена перестала уделять мне время, она слишком образованная и самодостаточная(дипломы Эми для кого-то будут эдаким камнем в огород) - может поэтому я так ждала в какой-то момент появления молодой и/или глупенькой любовницы у Ника и дождалась, конечно же.

Так что в этой паре нет виноватых и пострадавших - или же они оба виноватые и пострадавшие от своего выбора участвовать в подобной игре под названием "брак Эми и Ника" (здесь я бы упомянула книгу Берна об играх и людях).

И нравится мне больше всего в сюжете фильма то, что этот "бракованный брак" отражает самое важное - в нём действительно исчезают, причем как она, так и он. Другое дело, а был ли мальчик? Т.е. были ли они настоящими личностями до брака, а не искусно созданными масками, отчего брак и стал для них хотя бы какой-то опорой, дающей стабильность и определенность в завтрашнем дне, потому что в себе самих они такой стабильности найти не смогли и не смогут, ведь они лишь призраки тех Эми и Ника, которыми могли бы стать. И пускай их брак - это иллюзия и клетка, но разве не этого ли они оба добивались и желали с самого первого момента знакомства?.. Посему за них можно даже иронично порадоваться - они получили то, что хотели и заслужили. В этом смысле я аплодирую Финчеру за отличную насмешку над голливудскими хэппи-эндами.

Подытожу таки свой поток мыслей тем (и прошу прощения за несколько "лирических отступлений" от темы), что я и вообразить не могла, что "Исчезнувшая" раскроет для меня такие глубины и восхитит своей психологичностью. И рада, что ошибалась, как и тому, что в списке моих любимых фильмов прибыло.

Картинка-постер с сайта kinopoisk.ru