С любимыми не расставайтесь (Пост 7. Роман в 15 постах)

4. Через два дня у Иры дома.

- Как ты, Ирочка? – с порога задала вопрос Соня.
- Да я-то нормально. Как ты? Смотрю, улыбка не сходит с твоих губ. Наверное, он написал что-то важное? Поэтому у тебя хорошее настроение!!
- Нет, не потому. Да вот иду мимо магазина у вас тут, внизу, а там машина разгружается. Вижу, как маленького роста, худенький грузчик таскает коробки, а над ним верховодит огромного
размера тётя.

Тётя говорит:
- Сколько коробок принес?
- Дэсат.
- Тьфу, морда бусурманская, не "дэсат", а ""десять". Повтори: "десять, де-е-сять».
- Дэсать.
- Де-ся-ять. Повтори.
- Дэ-сяять.
- Ладно, заканчивай и пойдём чай пить. Я пирожные принесла. Любишь пирожные? (Кричит куда-то в глубину коридора) - Виталик, ставь чайник, мы сейчас с Жабиком подойдём. Оборачивается к грузчику: «Руки помыть не забудь».
- Лана, лана.

И что-то у меня настроение взметнулось вверх. На лицо улыбка лезет, закончила рассказ Соня.
- Ты спрашиваешь как я? – переспросила Ира, провожая гостю в зал. - Последние дни недели выдались напряженными. Сначала грузчик за мной бегал – пытался узнать замужем я или нет, как будто он отдел кадров, а не наоборот. Потом начальник не знал, куда ему сходить поужинать – пришлось вести меня в ресторан «Прайд». Название - то какое! Это у львов так гарем называется! Поняла, куда он клонит? Проходи. Сейчас побалакаем!
- Я вот абхазского вина захватила – «Лыхны», достала из сумки и показала бутылку Соня.
- Отлично. У него приятный аромат!

Подруги прошли на кухню, собрали нехитрое меню на стол и устроились в креслах гостиной.
- Как, твой Вовка, пишет? – поинтересовалась Ира.
- Каждый день. Сегодня стихи прислал. И утром, еще, письмо. Я их вывела на печать – так я лучше воспринимаю.
- Покажи.
- Вот, - Соня достала из сумочки письмо и протянула подруге:

«О, женщина, дитя, привыкшее играть,
И взором нежных глаз, и лаской поцелуя,
Я должен бы тебя всем сердцем презирать,
А я тебя люблю, волнуясь и тоскуя!

Люблю и рвусь к тебе, прощаю и люблю,
Живу одной тобой в моих терзаньях страстных,
Для прихоти твоей я душу погублю,
Все, все возьми себе - за взгляд очей прекрасных,

За слово лживое, что истины нежней,
За сладкую тоску восторженных мучений!
Ты, море странных снов, и звуков, и огней!
Ты, друг и вечный враг! Злой дух и добрый гений!»

- Хорошие стихи. Кто автор, интересно? – поинтересовалась Ира.
- Какая разница? Главное, что они отражают его чувства! – недовольно ответила Соня.
- Я вижу, что былые чувства проснулись в нем вновь! С собой не зовет, в его Карелию?
- Мне кажется, он готов на все! – заявила Соня.
- Что ж будем ждать развития событий! Только не делай глупостей!
- А как отличить глупость от не глупости? – Соня перешла в наступление.

- Это самая большая загадка Жизни! Её еще никто еще разгадал! – потягивая из бокала вино медленно ответила Ира.- А в письме он что пишет?
- Да, в основном, про свою прошлую жизнь!
- И где оно? – потребовала Ира.
- Письмо вот, читай, забавное:

«С добрым утром, любовь! Как я жду нашей встречи! Пусть бы была короткая, пусть на бегу! Главное увидеть, прижать тебя к себе и с нежностью нашептать слова исходящие из моего раненного, сердца!

Ты пишешь, что дети выросли, покинули отчий дом и тебе вечерами одиноко, поэтому ты хотела одно вреия завести себе собаку. Приезжай ко мне, тебе не будет скучно, здесь замечательная природа: леса, озера, реки. И собака у меня есть – по кличке «Пуля». Вспомнил, кстати, интересный случай из жизни про собак.

Это была обычная таежная деревня, куда мы часто наведывались выпить. Появились мы там с периодичностью примерно в три месяца. Вот и в этот раз деревня отдохнула от нас и заскучала. А мы отдохнувшие, посвежевшие с новыми силами закуролесили, как поётся в одной блатной песне: «И я пошёл вразнос по всей стране, весь в бабах и вине». Участковый давно махнул на нас рукой. Но мы обычно не выходили за рамки дозволенного законом.

Просыпаемся с Валеркой, время - 22 часа. В горле сухо, голова болит, опохмелится нечем, голяк. Ну, Валерьян говорит: «Сходи до «мента» возьми пару бутылок, а то мне совсем плохо. Помру сейчас».

Был в поселке Валдай участковый, один на три деревни. «Барыга» - торговал самогоном. Такой очень своеобразный мент. В той глуши - бог и царь. Делал, что хотел: «До Бога высоко, а до царя – далеко». Приходишь к нему за самогоном и смотришь, если он в домашнее одет, то просишь без обиняков: «Петрович, пару бутылок дай». Ну, а если в форме, то не проси, воздержись. Спросишь – тут же 10 рублей штрафа выпишет, за оскорбление мундира.

Была у него собака - злее в округе не сыскать. Кавказская овчарка по кличке «Лютик», но в деревне её все звали «Лютый». Нагоняла она страху на всю деревню. Если сорвётся с цепи, то прячьте всё и прячьтесь сами! И эта собака боялась одного Валерку, как увидит его - так под дом залезет и скулит. Никто не мог понять, почему?

Я и отвечаю Валерке: «У него Лютик совсем дурной (за жизнь хватаюсь, как Мересьев)». Тут он мне тайну и открыл: «Да я сделаю так, что он под дом забьётся, и будет скулить, как болонка». Ты знаешь, сделал. А всё просто: у него шапка из полярного волка ручной выделки. Думаю не надо объяснять, чем отличается ручная выделка от заводской.
Вот я подхожу к дому участкового, шапка у меня за пазухой. Пёс бросается на забор, с его 85 килограммами валит его, но я успеваю достать шапку, и начинаю трясти ею у него перед носом Лютик поджал хвост и нырнул под дом.

Зимой приходят полярные волки (они с хорошую овчарку, крупнее обычных волков и шкура серебристая). Идут они с севера. Там снег глубокий и не поохотишься, да и олени идут на юг, чтобы можно было до ягеля докопаться. В общем, голод не тётка, когда совсем плохо, то заходят в деревню. В тот год всех собак поснимали с цепей. Две остались на всю деревню: одна, лайка, у старшего геолога ночевала в доме. А Лютик забился под дом, тем и спасся, всей деревней потом доставали!
Вот такая история. Люблю, целую. Я.»

- Забавно, - резюмировала Ира.
- Ладно, ты говорила, что ездила на музыкальный фестиваль в Витебск, - задала вопрос Соня. - Расскажи, как провела неделю отдыха в Беларуси?
- Да слушала завывания детей нефтяников и газовиков, хотя чего их было слушать? Известно, всем нашим певцам медведь на ухо наступил когда-то, только Витасу на….
- Не надо так подробно про артистов, расскажи что привезла?
- Что привезла? – подняла брови Ира.
- Я помню, в рассказе о Робинзоне Крузо, подробно перечислялось, что море выбросило с разбившегося корабля на берег, и всем читателям был интересен этот перечень. А у тебя покупки с Беларуси!

- Значит так. Привезла картошки белорусской с три кило! – начала перечислять Ира.
- Шутишь что ли? Тяжело ж тащить!
- Чего шутить – то? Мы на машине были. А это не та Египетская картоха, что продается у нас в «Пятерочке» и которую надо включить в категорию «десять казней египетских», от неё, наверное, и помер фараон тамошний - Хеопс Иванович! Ни вкуса, ни запаха, стеклянная какая-то. А белорусская – просто чудо – крупная, желтая, рассыпчатая.

Потом, захватила с килограмм свиного сала. Я сама не любитель сала, но это – вкуснейшее. Наверно, от свиней, выращенных по евротехнологиям – запад-то рядом. А Евросоюз растит по директиве, где содержится требование, чтобы у свиней были игрушки. Главная цель директивы - обеспечить благополучие животных до того момента, как оно превратится в холодец.

Директива не регламентирует, какие именно игрушки должны быть у свиней. Но опыт немецких свиноводов, которые попытались «развлекать» своих подопечных, показал, что в топе у хрюшек - разноцветные мячики. Вот поэтому и сало из них вкусное!

А еще, из съестного, захватила две банки тушенки, две банки сгущенки, сыра грамм триста, мумифицированную палку копченой колбасы, масла сливочного с два кило и ведро лисичек. Все вкусное, не то, что у нас! – закончила перечислять Ира.
- Согласна, у нас или ГМО или ГАМНО сплошное! - А из тряпок купила что? – любопытству Сони не было конца.

- Себе купила две «тряпочки» – похвасталась Ира, - платье шерстяное и блузку, ведь там все вдвое дешевле, а качество отличное! Мужу же три футболки с надписью «Беларусь», с таким лейблом он теперь выглядит как трактор «Беларусь» в поле.
- Покажешь?
- Обязательно. Чуть позже, - ответила хозяйка.
- Ты представляешь, Томка, что с нами ездила, ухитрилась поломать в поездке ноготь и решила посетить местный салон красоты, чтобы обновить маникюр и педикюр. За два астрономических часа выслушала от мастера всю её биографию. И это ничего страшного – видимо старались, развлекали её. Но у этого мастера через слово в репликах мелькал мат! В основном расхожая русская фраза «Е… твою мать».
- Вот удивительно! Не могу представить себе, чтобы даже в российском задрыпаном Запердюйске мастера могли позволить себе такие выражения! – заметила Соня.

- А город Витебск, какой – никакой, культурный центр! Как раз накануне читала статью, перепечатанную с английского издания 1905 года. В ней во время русско-японской войны английский спецкор сидит в окопах Порт-Артура и слышит, как русские солдаты ходят в контратаки с криком «Е… твою мать».
Но для публикации в своей газете журналисту нужен был перевод, и он обратился к офицеру: «А что кричат русские солдаты во время атаки?» на что получил ответ: «Как что? Они кричат: «За Веру, Царя и Отечество».

- Быть может и эта белоруска, постоянно повторяла что-то вроде «За батьку-царя и Отечество», а Томка не расслышала или неправильно перевела? – прокомментировала Соня.
- Сам концерт «Славянский Базар» мне понравился. Пели красиво, задорно, первое место занял какой-то казах. Только последний день разочаровал – в программе был шансон. Песни откровенно блатные. Почетный гость – российский «Лесоповал». Говорит, что со сцены пели: «Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах», помимо прочих шедевров уголовного творчества.
- Не зря существует поговорка: «Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга - сидя» - вспомнила Соня.

- Вот такая там публика! – продолжала Ира. - А зрители вскакивали со своих мест, подпевали и плясали в такт мелодии.
- Как тут не вспомнить Гоголя: «О Русь, куда ж несешься ты?» - задумчиво ответила Соня.
-Точно, – согласилась подруга.
- А президент там был? – выдохнула Соня?

- Посетил конкурс и Лукашенко. Сидел недалеко от нас, выглядел плохо – как усталый потрепанный дед. Вручил конкурсантке – украинке, личную премию, непонятно за какие заслуги – она запомнилась только тем, что бегала по сцене со свечой и искала, кому бы её вставить…, и откланялся. Зато супругу, в этот день, как и её спутниц, обыскали основательно, щекотно было.
- А в другие дни что не проверяли?
- Нет, их и в другие дни трясли. Но тут залезли, даже, в кошелек и, невзначай, пересчитали наличность, - пошутила Ира.
- Вот какая охрана у президента Беларуси! – Соня оживилась. - А я верю! И вот почему. В дореволюционной России базовое жалованье тайных сотрудников полиции, то есть доносчиков, составляло 30 рублей в год. Ценным кадрам платили и больше, в особых случаях сумма доходила до 30 000 в год, но она всегда была кратна 30. Хотя причина этого нигде не была зафиксирована, аналогия с Иудой и 30 серебренниками была всем понятна. Вот и тут охрана президента, таким образом, по-видимому, пыталась вычислить Иуду!

- Ты издеваешься надо мной?
- А ты лучше? «Деньги пересчитали». Придумала что-нибудь остроумнее, – парировала Соня.
- Пошутить нельзя?
- А как твои молодые поживают? – задала вопрос Соня.
- Провела выходные с приехавшей погостить молодой парой: дочкой с мужем. За чаем и неспешной беседой выяснились интересные подробности нашей суетной жизни. Молодцы молодые - могут посмеяться над собой! Да и надо мной тоже!
Событием недели был признан эпизод, когда зять решил опробовать в элитном автосалоне новую машину. Он любитель хороших автомобилей и давно мечтает приобрести себе новый. Но пока накопил только на «Ладу». А «Ладу» покупать не хочет – его смущает расписание автобусов на 23 странице руководства по эксплуатации.

Так вот, сел он, для пробы, за руль шикарного авто в салоне, расправил плечи и…. о несчастье, брюки его разошлись по шву со страшным треском на самой ж…. Непонятно почему: должна бы рожа от счастья треснуть, а треснула ж…, вернее брюки на ж…. Как выбирался он из салона с такой дырой, история умалчивает! Но я думаю, бежал, прикрыв ладонью трещину, и люди вокруг разбегались с криками: «Осторожно, армяне!» Впрочем, этот призыв уже не актуален – сейчас россиян больше пугают гейевропейцы, а не соотечественники.

Ещё смешно им показалось, как он накануне возвращался домой. Вылез из машины и узрел краем глаза на балконе 9–го этаже свою Дульсинею, приветливо машущую руками. Зрелище так заворожило его, что он в процессе перемещения в тесном московском пространстве врезался носом в фонарный столб. Бетонный столб не пострадал! Я думаю, в лесном массиве Лосиноостровский (они рядом живут) дятлы зашлись в овациях на полчаса.

Вспомнили и меня, мою светлую личность! Оказывается я, во время учебы дочери в школе, всячески мешала ей посещать секции и кружки! Так на батут она не пошла, потому что я, якобы, сказала, что после её прыжков весь потолок в зале будет в губной помаде! И она смутилась! Не помню, что я ей тогда говорила, но помню, что была против – меня не прельщала перспектива, чтобы она ходила вечерами в Кантемировскую дивизию, где был этот самый батут. Как поется: «Девочку, которая хотела счастья, поселили у военной части….»

А когда дочка принесла образец-бланк для записи в кружок какого-то творчества, я, якобы, написала ей по тексту от лица родителя: «Прошу принять моего ребенка… за зверенка, в кружок…. «бесплатный пирожок». Ну, разве я могла такое написать? Наветы.
Про меня много еще судачили, много было измышлений и инсинуаций, но я тебе больше рассказывать свой позор не хочу!
Зато всплыл другой, скрытый от меня факт её детства. Оказывается дочка, со своей старшей двоюродной сестрой Ольгой, после школы собирали на помойках пустые бутылки. Во где позор! Потом Ольга шла их сдавать и на полученные деньги покупала дешевые китайские конфетки, которые поедались втайне от всех в комнате.

А мы удивляемся – откуда у детей болячки и почему унитаз странной розовой расцветки?
Вот и выросли из них менеджеры по сдаче бутылок! Впрочем, и мать Ольги тоже страдала от этих импортных отрав. Вспоминаю, как напилась она «Инвайта» от которого остались желтые несмываемые усы и пошла в милицию паспорт менять. Ей женщина в очереди говорит: «Вы знаете, что у вас желтые усы?» «Знаю», - отвечает сестра, - «что ж мне теперь не выходить из дома?»
- Ладно, пойдем, обновки покажу, - пригласила подругу Ира. Они прошли в спальню, где стоял большой шкаф с раздвижными зеркальными дверями. Показ вскоре превратился в примерку и показ мод. И трудно сказать, сколько времени промелькнуло в этом забвении.

Наконец, подруг вернулись в гостиную, заварили себе еще по чашке кофе и продолжили беседу.
- Что у тебя дальше было с этим ушастым и лысым? – спросила Соня.
- А, такая ерунда. Переспали, потом в почте было бурное обсуждение. И как всё классно и замечательно, и как он переживал, что ничего не получится, потому что с женой были попытки
восстановить интим, но ничего не получилось, «друг» категорически
отказывался вставать. А тут такое дело! И ни с кем не было так хорошо, как со мной...

В общем, мне, конечно, приятно такое слышать. Бросилась давать советы, как с
женой наладить отношения, посоветовала купить игрушку. Заинтересовался -
зачем?
С интересом слушал мои подробные объяснения, потом сказал, что
заказал игрушку. Плюс два геля в придачу. Опять через неделю встречались. Опять
эти глаза полные восторга. Квартира, мы в постели.
Прошу не спешить, он слушает как примерный ученик. А я хочу воплотить в жизнь свои мечты которые с мужем не получались. Я рассказываю о них, чередуя с поцелуями, у
самой уже всё горит от нетерпения, еле сдерживаю себя. Смотрю на его
реакцию – ничего, нормально, нравится. Немного помощи с моей стороны и
пальцы его становятся более чувственны. Меня накрывает волна за волной.

Я схожу с ума от жаркого шёпота на ушко и от волшебного движения рук. Ещё
немого и я, почти, теряю сознание и бьюсь в сладких конвульсиях. Он
внимательно смотрит, нежно, ласково и глазами спрашивая: можно? Я киваю,
говорить не могу, так хорошо. И осторожно каждой клеточкой принимаю его.
И это блаженство ни с чем не сравнить. Он, практически, останавливается во
мне, вытягивает руки и ноги вдоль моих. Удивительно, одинаковая длина ног.

Про себя отмечаю - это как моё продолжение. И всё сосредотачивается в
одном месте, невероятно чувствительном. Где малейшее движение вызывает
приятную волну, и полуобморочное состояние. Время прекращает существовать.
Я даже не заметила когда он начал двигаться быстрее. Переходя в почти
бешеный ритм. И опять эти крики и почти звериное рычание. Это было просто
великолепно.

Ехала домой в состоянии эйфории пытаясь убрать глупую
улыбку с лица, а сладкое ощущение внизу живота ещё долго не проходило. Это
ли не счастье? Он потом писал о невероятных ощущениях, и спрашивал, как ты
это делаешь, а что я могла ему сказать, если сама не понимала, почему так
здорово всё получилось.

- Ну, ты и гурманка, - не выдержала Соня, - а что было дальше?
- Да как обычно в жизни. Встречались еще пару раз. Потом про это пронюхала его жена. Еле замяли скандал.
Раздался звук пришедшего сообщения.
- Это у меня айфон, - заметила Соня.
- Что пишут? – спросила подруга.

- Это Вовка прислал еще сообщение. Читаю: «Хочу остаться с тобой наедине и слышать шепот твоих губ, которые легонько касаются уха и шеи. Хочу, чтобы твое сердце билось в груди подобно перепелке, а твое дыхание от моих прикосновений стало частым-частым. Хочу, чтобы твой стон был глубоким и волнующим, а вокруг было темно. И еще - чтобы на тебе не было одежды. Зачем нам одежда, если мы любим друг друга?»

- О, да у вас далеко зашло!
- Пока не зашло. А вот еще сообщение от него: «Тебя достала моя писанина? Отправь "НИХАЧУ" на номер 436874.
- Шутник!
- Проверяет, как я к нему отношусь! – разъяснила Соня.
- А как ты к нему относишься?
- Ты понимаешь, первая любовь не забывается никогда! – резюмировала Соня.
- Смотри, месяц уже на небе появился! А ведь еще светло! – доложила Ира результат своих наблюдений сквозь оконную штору.
- Осень уже. Осень!

- Что-то я последнее время плохо сплю. Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешники, на правом боку — цари и царицы, на левом — мудрые... Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться, - поделилась Ира.
- А мне последнее время начали сны чудные сниться, – вспомнила Соня. - Два дня назад приснилось, что я с Путиным чай пью. К чему бы это?

- Не знаю. А ты послушай, что мой вытворил. Вчера легла, но не спалось. Говорю мужу: «Я не могу заснуть, скажи мне что-нибудь приятное на ночь». Отвечает: «За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 15 до 200 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов!» После этого я всю ночь чесалась!

- У тебя совсем непростая жизнь, - рассмеялась Соня.
- Вот такая непростая! Остается только молиться. «Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана!»