Болею, не кажется

Признаков болезни нет, но она есть. Чувствую. Чувства иногда подводят, но спасибо им за бдительность. Иначе будет как у Аллы из четвертой квартиры. Цветущая, жизнерадостная женщина сгорела за три месяца на фоне абсолютного здоровья. Правда, пила много. Муж ее поколачивал. С работы уволили. Но она виду не показывала, не унывала, пока не заболела. Потом взялась лечиться, но слишком поздно. Или другой пример - Оля из бухгалтерии. Она обследовалась со всех сторон. Получила заключение, что здорова. Расслабилась, а болезнь навалилась неожиданно и поглотила человека. Спасти тоже не удалось. Поэтому доверять никому нельзя. Сколько случаев кругом об этом свидетельствуют. Кошмар.
Болезнь во мне сидит тихо, и признаков жизни пока не подает. Это совсем некрасиво - подкрасться незаметно и притаиться до нужного момента. Человек должен в догадках умчаться и бояться своей тени. Я и так раздавлена страхом болезни - ничего не радует. От мысли о болезни ничего не отвлекает. Как можно чему - то радоваться, когда скоро все потеряет смысл? Уже год пребываю в болезненных размышлениях на пороге болезни. Еще не знаю какой. Алла и Оля тоже не знали. И даже не догадывались. В отличии от них я догадываюсь, но что толку? Догадки только усиливают тревогу. Помочь ни мне, ни равнодушным врачам не могут. Кошмар.

Болезнь подает знаки мудреные и неконкретные. Из - за этого жалобы я предъявляю дурацкие, а в кабинетах врачей выгляжу нелепо. Эскулапы же, в основной своей массе, узко заточены - слушают невнимательно, доверяют только обследованию и ничего конкретного не говорят. Как так можно относиться к больным людям? Будто сами на болеют.
- Я все время чувствую жжение где - то здесь, - показываю на грудину. - Потом оно доходит до позвоночника и распространяется вдоль него до копчика...
- Так и бог бы с ним, - рассеянно обрывает врач, - здесь не может ничего болеть. Не обращайте внимания.
Зачем он так говорит. Хорошо не обращать внимания, пока не обратишь внимания. Когда уже "вся во внимании"- не обращаться можно только к тому, что за пределами внимания. Это же так понятно. Конечно, я пошла ко второму врачу. Потом третьему, четвертому. Им теперь очень удобно работать. У них есть маршрутизация больного, или " игра в больнойбол". Отшвыривай от себя больного подальше и надейся, что на каком - то этапе пациент потеряется. Чем все и занимаются. Нет, я не хочу сказать, что врачи - люди негуманные. Просто они не видят того, что люди чувствуют.
- Никакой болезни у вас нет. Это функциональное расстройство, матушка. - Ипохондрия думаете, доктор, - вступаю в беседу, а сама уже не верю каждому слову, которое скажет.
- Легче, Зоя Васильевна, - объясняет доктор и тоже не верит, что я поверю. Объясняет для формальности. Ему принято так работать. - Ипохондрия имеет некоторые основания для жалоб. А у вас - чистые ощущения, болезненная фиксация на том, чего нет. Расслабьтесь, - произносит доктор и дает понять, что сеанс связи закончен. Больше жаловаться бесполезно. Ему, во всяком случае.

Чем больше расслабляюсь, тем сильнее жжет внутри. Угнетает тягостное бессилие. Что нужно сделать на начальном этапе, чтобы болезнь возвернуть вспять? Не может быть такого, что сделать сейчас совсем ничего нельзя, не верю. Может, можно что - то заменить и тем самым остановить процесс? Ведь бывали случаи, когда что - то рассасывалось, проходило само собой. Даже врачи удивлялись: "Надо же? Еще в прошлом месяце здесь было уплотнение, а сейчас чисто и мягко?!" (Этот пример я сама придумала. Нигде такого не описано).
Как так сделать, чтобы огонь внутри потух, а врачи вошли в мое положение? Если не к ним, то к кому бежать? Я слетала в Германию, потратила сбережения, чтобы Dr. Kerz тоже у меня ничего не нашел. Он, кстати, оказался менее любезным, чем мой нелюбезный московский доктор.
Психотерапевт, к которому меня отправляли все, тоже оказался неубедительным. К тому же землистый цвет кожи свидетельствует о его нездоровье. Какому здоровью может научить человек, ничего о нем не знающий? Никакому.
Страх кошмарит душу особенно. И я решила записаться на консультацию к светиле, чтобы лечь у него в кабинете и сказать:" Я никуда отсюда не уйду". Не собираюсь служить вашей науке, просто изучите каждую мою клетку, чтобы найти эту чертову болезнь.

По дороге к светиле я вывихнула ногу и попала в травмпункт. То еще заведение. Разговаривать с людьми здесь не умеют совсем и не собираются учиться. Считают, кажется, что люди специально ломаются, чтобы в травмпункте очереди создавать.
У травматологов я лечилась долго и неровно. Выписать меня выписали, но в ноге появился барометр. И теперь болит каждый раз, когда я устаю, меняется погода или, что совсем неприятно, когда я о ноге подумаю.
Поменяла травматолога, мази, лекарства и сознание. Стала думать о высоком и слушать классическую музыку, но боли в ноге не покидали. Правда, жжение в груди прошло, но боли в ноге оказались похлеще жжения. Они не дают отвлечься и даже сделать хорошую мину. Теперь у меня появилась новая скорбь, а у травматологов новая проблема в моем лице. Единственное, в чем стала сомневаться, так это в наличии моей болезни, которую я тщательно искала до травмы ноги. Жжение прекратилось, потому что на фоне боли в ноге оказалось невыраженным. И неубедительным. Теперь не знаю, что делать с моей болезнью. Если соглашусь, что она есть, то где она? Если сочту, что ее нет, будет неудобно перед врачами - столько времени добивалась признания диагноза.
От тягостной дилеммы отвлекает только боль в ноге. Может, быть болезнь переместилась туда. И мне теперь не придется краснеть перед неверующими эскулапами, к которым обещала обязательно вернуться. Ведь я болею, не кажется.