С любимыми не расставайтесь (Пост 11. Роман в 15 постах)

7. В кафе «Хатико»

Она вошла в кафе быстрым шагом. Владимир уже ждал её за столиком в углу. Он встал, поцеловал руку и услужливо подвинул стул.
- Что будешь, дорогая?
- Ой, хочу плова и салат.
- А я хочу плова и тебя!
- Что ж ты уезжаешь? – кокетливо ответила Соня.
- Я вернусь за тобой. Ты только скажи «да» и я заберу тебя с собой навсегда! – поклялся Владимир.
- Я подумаю. Но помни, женщины очень наивные, добрые, ранимые существа, они никогда не развяжут войны, если будут у власти.

- Это такие коварные существа! Обманут, обведут вокруг пальца. И войны будут развязывать, когда плохое настроение – раз в 28 дней, - съязвил Владимир.
- Обидеть хочешь меня? Я тоже коварная обманщица?
- Не шути так, я знаю, ты прекрасна, ты восхитительна, ты умопомрачительна, ты - моя богиня!

А я вот, возвращаясь к теме, про женщин тебе расскажу. Был я как-то на Онежском озере. Онежское озеро большое, много островов и островков. Есть там остров под названием «Девичий». Я там прожил неделю: штормом нас загнало на этот остров с товарищем во время рыбалки. И застряли мы тут: осенью «Онего» штормит, вода тяжёлая, холодная, если опрокинет лодку - не выплывешь. Да не впервой. Харч был, а что еще надо? На острове доты и дзоты взорванные, весь в воронках.

На следующий день к берегу прибился старик-карел. Он и поведал нам историю этого острова. Когда финны в войну подступили к Петрозаводску, с реки Свирь шли баржи с продуктами на Петрозаводск. А у финнов была женская дивизия Лотта-Свярд. Эти девчонки расстреливали баржи из орудий, их никак не могли взять, пока авиация не разбомбила весь остров.
А ты говоришь: «наивные, добрые, ранимые существа»!

- И я такая ужасная?
Вопрос остался без ответа. Владимир подозвал официанта и сделал заказ. «Два плова по-узбекски, два овощных салата, нарезку красной рыбы и два сока томатных», - повторил уверенным голосом гарсон.
- Большие чаевые выпрашивает, - заметила Соня, после того как он удалился.
- С чего это ты взяла?
- Надо знать психологию человека. Мне приходится с этим сталкиваться – я на работе часто вынуждена заниматься тестированием людей.
- И что же говорит психологи по данному случаю? – заинтересовался собеседник.

- Тебе кажется, что ты знаешь, почему даешь официанту такие большие чаевые — может быть, тут дело в хорошем обслуживании, вкусной еде или в улыбке. Но в одном голландском эксперименте официанты, которые согласились повторять заказ за клиентом (произнося слова «гамбургер» и «жаркое» вместо простых «да» или «я поняла»), получали чаевые в три раза чаще, чем обычно. Более того, в среднем размер их чаевых был на 70% больше. Так и наш официант повторил заказ!
- Надо же! Никогда бы не подумал, что есть такие гарсонские хитрости.

- А ты как думаешь, лидеры управляют обществом, окружением, сектами, миром? Почему, люди зачастую бьются в истерике от преданности и любви к ним? Все такие же нехитрые приемы давно известные шарлатанам и новоявленным мессиям!
- Ты всегда была отличницей и много знаешь! Опасный ты человек!
- Не будем спорить, – ответила Соня. Посмотри, что я тебе дарю на день рождения. У тебя же было пятого? Я помню. С этими словами она протянула ему коробочку с швейцарским ножом.
- Ух, ты! Двенадцать лезвий! У меня никогда не было такого, спасибо, любимая! Я всегда буду носить его с собой и дома, и в лесу, и в далеких переездах, командировках. Смотреть и вспоминать о тебе. Впрочем, я надеюсь, ты дашь, положительный ответ на мое предложение переехать ко мне и жить со мной.

- Посмотрим. Не торопи меня. Мое решение должно созреть само. К тому же, у вас там, в Карелии, говорят, очень много комаров. Если набросятся стаей – могут запросто загрызть. Всю кровь выпьют. Один скелет останется, - отшутилась Соня.
- А теперь вот я тебе что скажу, я читал «умную книгу» и там написано, что чтобы комары выпили всю кровь надо, чтобы их было, аж, один миллион двести тысяч особей!
- Так у вас там и больше, наверное! – засмеялась Соня.
- О, у нас там и медведи свободно ходят!
- Пугаешь! Вот возьму и приеду! Тогда ты испугаешься и сбежишь к медведям в тайгу!
- Не испугаюсь, а буду счастлив, - заверил Владимир.

Официант принес заказ, и любовники загремели вилками и ножами.
- Кстати, - продолжила разговор Соня, - а что тебе подарили на день рождения семья, дети? Вначале она хотела сказать «жена, дети», но почему-то передумала, какой- то червь ревности зашевелился в её сердце.
- Как время летит! Мне уже скоро…. лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
- Ты когда - ни будь, серьёзным бываешь?
- А жизнь не радует с годами, - продолжал невозмутимо Владимир, - с каждым новым Днем Рождения только масса расстройств! И больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы. Хотя врачи и утверждают, что Дни Рождения вещь очень полезная и чем больше их у человека, тем дольше он живёт, но это не так. По статистике, среди всех дней в году самый высокий риск умереть приходится на день рождения. Причиной тому являются два факта:

Во-первых, безрадостный праздник усиливает имеющуюся депрессию, поэтому возрастает вероятность того, что человек решается на самоубийство. И, наоборот, в день рождения часто происходят несчастные случаи, вызванные нерациональным поведением на вечеринках из-за употребления алкоголя. Но я уже не пью. Тот, кто раньше пил много - это был не я.

А ко мне гости шли день за днем. В четверг приходили поздравлять с работы, в пятницу – приехали мои молодожены – выпили с ними шампанского, в субботу заходили друзья, а в воскресенье – еще пять человек устроили мне настоящий концерт с песнями и розыгрышами.
- Ну, а что подарили? – не выдержала Соня.
- Не торопи, все по порядку! За неделю до наступления светлого праздника домашние стали пытать меня, что я хочу на день рождения получить в подарок. Жена, правда, не очень настаивала, сказав: «Не знаю, что подарить у него уже есть все, что мне надо».

- Какая эгоистка!
- Да, несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного!
Пытался отшутиться, но не вышло! Однако понял, что если пущу дело на самотек, подарят, какую - ни будь бесполезную вещь!
- Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её передарить еще кому-то, - заметила Соня.

- Мои же опекуны заявили: «Казнь бес последнего желания – не казнь, а день рождения без подарка – не день рождения!» Сели все вместе смотреть в Инете подарки. Чего тут скрывать, мне на сайте «Златоуст» понравилась копия царской короны, всего лишь за 825 тысяч рублей! Вот бы побыть царем хоть пару дней в такой шапке!
Конечно бриллианты там не настоящие, а какие - ни будь стекляшки, но как по-царски выглядит! Но жена мой выбор не одобрила и сказала, что такой головной убор мне покупать нельзя – все равно санитары отнимут. А лучше на другом сайте купить военную каску, она гораздо дешевле и практичнее.
Но мне каска не понравилась. Суди сама, на ней зачем-то производитель написал: «Не ссы, прорвемся». Какой-то неудачный девиз. Такой только на презервативах писать можно.

А вообще-то чего только сейчас в продаже нет! Вот привожу вам, что мне предлагали: «Камни для виски», «Часы Инь-Янь-Хрень», «Держатель туалетной бумаги с часами и радиоприемником», «Летающий будильник», «Каменный топор вождя», «Стул рыбака».
- И что же ты выбрал?

- Все предложения я отверг. Камни в виски зачем надо бросать? Лед – это понятно. Может, ты подскажешь? Часы «Инь–Янь-Хрень» - что-то из фен-шуя. А ведь изначально, кто не знает, Фэн-шуй был искусством украшения могил. Что-то мне не нравится! Холодно и страшно!
Почему и зачем в держателе туалетной бумаги часы и радиоприемник - непонятно, уж ставили бы навигатор сразу, если улетишь куда…. А стул рыбака если и покупать, то только для тещи. Она хоть на рыбалку и не ходит, но можно электричество к нему подсоединить… Электрическим будет!

В конце – концов, остановили свой выбор на очень необходимых в быту вещах. Дочка с зятем подарили мне «вечный двигатель», знаешь что такое? Называется эта моя конструкция «Вселенная». Мне очень нужен был вечный двигатель, чтобы добывать электричество и философствовать в тиши, и вот он у меня есть!
Правда дочка сказала, что такой же эффект, вечного двигателя, приобретает человек, если съест соленые огурцы с молоком….. Где я ей огурцов соленых напасусь? Санкции…, вокруг одни санкции…. Нет огурцов. Не поймет Гейевропа, что в мире есть всего лишь одна сила, которая способная поставить Россию раком - это дача!
А жена подарила мне…. осеребритель воды. Да, да так и называется, но не думай, он не обсеривает воду, а серебрит. Это очень ценная вещь для здоровья. А мне оно так нужно! Я, конечно, его берегу, но пить для профилактики медицинский спирт не могу, только докторскую колбасу есть, поэтому и здоровье все хуже и хуже. Теперь пью обсеребренную воду, вместо огуречного компота!
А родственники подарили две подарочные книги «Ренессанс» с репродукциями картин и пояснениями к ним. Оптимисты, они думают, что я книги читаю!

Я, вообще, книги не люблю, потому что я в них раньше заначки прятал! И не всегда находил потом…. И у меня теперь ассоциация неприятная - если смотришь в книгу и видишь фигу, значит, заначку уже кто-то стырил... А фигу я вижу всегда!
А еще эти картинны…. Ты знаешь, что работы Дали и Кандинского использовали республиканцы во время гражданской войны в Испании, для создания особых пыточных камер. В них на стенах висели картины от представителей абстракционизма и сюрреализма. Как я понимаю эти адские муки пленников! Вышли ли они оттуда живыми?
- А ты весьма начитан! – заметила подруга.

- Все тюремные библиотеки! А самый оригинальный подарок сделал мне мой начальник. Он подарил мне ведро! Очень забавный выбор - до 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.). Все живет сладкими воспоминаниями этот директор!
Но вещь это нужная – для пива. Помню, в юности, я, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…, - морда стала большая и дальше середины не пролазит!
- Что обычное ведро? – удивилась Соня.
- Нет, ведро не обычное – у него сама открывается и закрывается крышка! Что ж, кто, что заслужил ты в этой жизни: если разыщешь в ведре белочку - тебе крышечка!

- Кстати, заметила Соня, - из всех этих подарков, по моему мнению, самая ценная вещь – это ведро. Жена, наверное, очень рада.
- Это почему же?
- Сам посуди. В хозяйстве русской женщины это самая необходимая посуда. Надо собрать грибов – дай женщине ведро и компас. Подоить корову - дай то же ведро и вымя. Помыть пол – возьмите ведро и швабру. Сделать так, чтобы будильник звонил громче? Поставь будильник в ведро. Сделать, чтобы мужчина храпел тише - нужны ведро и голова. Вот такая это нужная, просто необходимая в хозяйстве вещь.
- Да у тебя прямо выкладки из «Домостроя»! – заметил собеседник.
- Жизнь учит!

- А что тебе муж подарил на день рождения? Они же у нас рядом?
- Он мне денег дал, и я купила на них себе кулон с цепочкой. Недорогой. У меня же не круглая дата!
- Женщина — это удивительное существо! – заметил Владимир, - у нее есть день рождения, но нет года рождения. А поступил он оригинально – подарить жене камень на шею! А «Му-му» тебя в страсти не называл! – пошутил Владимир.
- Нет, только просил приехать на праздник какого-то Герасима, - отшутилась подруга.
- Хохотушка. За что и люблю. Люблю безмерно.

- Знаешь, как он говорит про подарки? – продолжила Соня, - если женщина получит подарок от мужчины то, конечно, будет рада, а если не получит подарка - будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие. А это самый большой подарок!
- Оригинал. А я вот люблю делать подарки. Очень люблю! И вот тебе мой подарок. С этими словами он достал из кармана и протянул ей открытую коробочку с золотым сердечком – кулоном, украшенным несколькими маленькими бриллиантами. Между ними было выгравировано слово «Любимой».

Соня на время потеряла дар речи. Она не ожидала подарков. Потом поднесла сердечко к губам и поцеловала.
- Я буду носить его с собой у сердца, и всегда оно будет согревать меня. Как интересно, наши сердца будут всегда рядом!
- А если муж увидит? – вставил любовник.
- Скажу, что нашла.
- И он поверит?
- Но я же верю, когда он что–ни будь находит! – парировала Соня.
- Да, после стольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него, философски изрек Владимир.
- Хорошо сказал!

- А что ты ему соврала на счет сегодняшней ночи? – поинтересовался Владимир.
- А я сначала поехала к дочке, оттуда позвонила ему, что остаюсь у нее. А потом приехала к тебе.
- А дочка не выдаст?
- Она знает историю нашей любви. Я ей рассказывала, когда у нее была в девятом классе безответная первая любовь! – пояснила Соня.
- Значит, она поймет, когда ты переедешь ко мне!
- Она поймет, все поймут, но главное, чтобы совесть моя поняла!
- Совесть? Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

- Да и возраст, - выдохнула Соня беззвучно.
- А что возраст? Не бойся возраста…, будешь точно так же чудить... только немноооожко медленней….
- Тебе бы лишь бы поржать, а я серьезно.
- А как у тебя сложилось в жизни с мужем? – Владимиру было интересно все.
- Знаешь, как у Омара Хайяма: «Один не разберет, чем пахнут розы... Другой из горьких трав добудет мед... Кому-то мелочь дашь, навек запомнит... Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет...»
Они несколько минут сидели в задумчивости, думая каждый о своем.

- А как твоя жена? – прервала молчание Соня, - интересно бы посмотреть на нее! Кого ты выбрал себе в спутники жизни?
- Да как тебе сказать, обычная русская женщина, вернее, белорусская. Не то чтобы я её сильно любил, но живем вместе, поскольку подходим характерами. Знаешь, как люди говорят? «Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо».
- Вот видишь, тебе с ней хорошо. А будет ли со мной так же хорошо?

Владимир будто не слышал вопроса и продолжал:
- Недавно, уж не помню когда, она на неделю укатила в Белоруссию к своей маме. На «истерическую» родину. Звонила оттуда, говорит «заснуть никак здесь не могу, приходится считать баранов». Да, там баранов много – на каждом шагу! Пусть считает, главное, чтобы с пастухом не познакомилась!
- Можно подумать, ты – образец верности.

- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой! – парировал Владимир. А вчера вернулась. Доложила уже по телефону: привезла литровую банку соленых грибов, сушенных - с полкило, да…. лапши домашней с два килограмма – с тещей налепили и нарезали. И всё! Весь мой улов! Как в своем фитнес-клубе «Содрогнись», так она блины по 25 килограмм тягает, штанги поднимает. Не тяжело! А как домой что привезти – у неё мочи нет! Вот такие женщины коварные! И зачем нам эту лапшу надо было переть? Как будто дома сделать нельзя!

Хотел поругаться по этому поводу, но вовремя одумался. В самом деле, не зря белорусы макаронные изделия передают – чуют, война близко. Гейевропа нападет! Я особенно боюсь шотландских парашютистов... в юбках и без трусов!

- Послушай, а ты часто встречаешься сейчас со своими бывшими сокамерниками, заключенными? Это для меня важно! – задала вопрос Соня.
- Как тебе сказать? Витёк помер недавно. А больше у меня друзей по зоне и нет сейчас. Если бывают встречи – то случайные.

Вот я недавно уезжал на север в поселок Лоухи, это уже полярный круг. Бродил по тамошним озёрам и на третий день попал на избу охотничью. Часов в десять припёрся охотник. Глянул на него - где то эту рожу я уже видел. Говорит, зови меня Михалыч. Заночевали. А я спать не могу - где же я эту рожу видел?

Спросил. А он мне, мол, я инженер из города, но я - то вижу, что врет. Короче, вспомнил. Сидели с ним в Коми, зона Княж-Погост, строгий режим. Его потом перевели с особого режима на обычный за хорошее поведение, а через месяц он ушёл в побег. Давно это было, уж точно и не помню когда. Его долго искали, но не нашли. Я не признался ему тогда, что узнал, утром ушёл. Ещё дня три бродил по тайге - грибы собирал. Потом поехал домой.

Под Сегежой, зашёл в кафе, там его встретил снова. Пристал теперь он ко мне, где мы с ним встречались, лицо знакомое? Ну, я ему говорю, что, мол, тоже инженер. И, похоже, наверное, в одном КБ работали.
В конце концов, он раскололся. Признал, что он в бегах с 84 года и ни пенсии, ни хрена у него нет. Что в лесу добывает, на то и живёт. Вот так.
- Грустно! – сказала Соня.
- Что грустно? Каждый человек сам творец своей Судьбы.

- Как это верно сказано! – заметила Соня. Она оглянулась вокруг. На стене уже висело новое объявление – реклама вместо, предыдущей: «Копченые сосиски «Ядрена копоть». Вот придумают же маркетологи - констатировала она.
- Ну, что замолчала? – спросил Владимир.
- Закажи мне еще коктейль!
- Без проблем. И себе закажу. Молочный. А тебе какой?
- Я бы с удовольствием выпила «Дайкири» или «Молхито», но здесь, конечно, этого нет. Что сделают.
- Что сделают? Петушиный хвост!
- Это что за марка?

- Это легенда такая есть. Относится она к 1770 году. В те далекие времена у хозяина бара, расположенного недалеко от Нью-Йорка, пропал любимый петух. Хозяин объявил, что тот, кто найдет пропажу, женится на его дочери. Через некоторое время один армейский офицер принес хозяину бара его петуха, который к тому моменту успел потерять свой хвост. Хозяину ничего не оставалось делать, как объявить всем посетителям бара о предстоящей свадьбе. Его дочь, работавшая в заведении отца, от волнения стала смешивать разные напитки, которые тут же начали называть «кок тейл» (cock tail) — петушиный хвост.