История знакомства (Неожиданная встреча)

Мы прогуливались с Иваном вдоль проспекта. Я шла с букетом цветов. Как обычно мы говорили обо всем и не о чем, я хохотала и игриво улыбалась на его шутки. Мне очень нравилось проводить время с этим человеком. Не было никакой пошлости, никаких намеков на секс, он не торопил события – и это мне тоже безумно нравилось. Только что мы вышли с ботанического сада. Там было просто безумно красиво – много красивых цветов (даже не могу себе представить, как здесь красиво весной!?), попугаев, кактусов. Я во всем этом была как девчонка – летала от одного куста к другому, от одной клетки с попугаем к другому, все это сопровождалось мною шутливыми комментариями и беседами с попугаями. Я просто была безумно счастлива. Иван только и успевал за мной следить и фотографировать мое безумное поведение.

Мы остановились на остановке, чтобы почитать объявления на афише, как всегда насмехаясь над чем-то. Неожиданно около тротуара остановилась машина. Боже! Этого не может быть! Я понимала, что столичный город не так уж и мал, но настолько, чтобы встретить своего бывшего!? Моему удивлению не было предела. Мне казалось, что мои глаза вылезут из орбит. Олег вышел из машины и уверенным шагом двигался к нашему направлению. Я просто стала, как вкопанная. Я была в панике, и в такие минуты, когда я не знаю, что мне делать, когда ситуация выходит из-под моего контроля, мне хотелось убежать.

-Добрый вечер, Маргарита Алексеевна! – его пронзительный взгляд просто «убивал».

-Добрый! Олег Владимирович! – язвительность в голосе меня выдавала. Я не понимала, зачем ему все ЭТО! Ведь инициатором нашего расставания был он.

По имени отчества мы друг друга называли в моменты, когда ссорились, когда выясняли отношения. Какая-то глупая привычка, которая возникла как-то вне гласно.

По взгляду Ивана я поняла, что он догадывается, кто передо мной стоит. Но это не помешало ему вступить в наше, так называемое любезное приветствие:

-Олег Владимирович! Иван Станиславович! - протянув руку для рукопожатия, ответил Иван, - Эта леди не одна. В чем дело?

-Эта леди…да…пока не одна, Иван Станиславович! И эта леди, как всегда прекрасно выглядит! – в голосе слышалась злость, а слово «пока» прозвучало громче остальных.

Господи! Как они вообще могли найтись друг с другом в этом большом городе, да еще и при мне. Я просто была в ужасе и не знала, что мне делать.

-Олег Владимирович, - взяв в руки все свое самообладание, я спокойно ответила. – Вы наверняка куда-то ехали и торопились. Буду вам очень признательна, если вы продолжите свой путь.

-Да, Маргарита Алексеевна, вы как всегда правы, я тороплюсь. Берегите себя! – что это значило, я не понимала.

Олег кивком головы дал понять, что прощается, и молча поспешил к своему автомобилю. Такое впечатление, что наконец-таки напряжение спало. Я выдохнула и не могла проронить ни слова. Иван, как обычно, чувствуя меня и в этот раз, понял, что сейчас не время задавать вопросы, лишь только настоял на том, чтобы отвезти меня до остановки.

Придя домой, я чувствовала себя выжитым лимоном. Что это было? Как могло это произойти и почему у меня на это все такое реакция? Я не понимала, почему человек, который сам дал понять, что мы расстаемся, вдруг ведет себя так, совсем необычно, совсем непривычно.

Олег был человеком конкретным, и такое его поведение просто шло вразрез его конкретности. Он был человеком слово, четким и точным, он два раза не повторял. В нем я чувствовала мужскую силу. Не физическую, а именно мужскую. Он был воплощением мужественности. А может, мне просто это казалось? Может, я просто сама придумала все эти качества?

Мы с Олегом познакомились полтора года назад. Это не было, как с Иваном. Инициатором знакомства была я. Точнее сказать, об этом знала только я. Так как познакомилась я с ним, наступив ему на ногу, как бы нечаянно. Завела непринужденный разговор, задавая глупые вопросы, ответы на которые я знала сама. Мне очень понравился этот мужчина. Я за ним наблюдала, когда он выбирал спиртные напитки. Мы обменялись телефонами. Так мы начали общаться, встречаться, узнавать друг друга. Олег был высокого роста (даже на каблуках я была ниже его), плотного телосложения, обладал хорошим чувством юмора, я бы сказала интеллектуальным, довольно эрудирован и начитан. Он сразу показался мне человеком четким и конкретным. Повстречавшись с ним полгода, я поняла, что он был человеком надежным, его фраза «Я разберусь!» успокаивала мой неспокойный ум и всегда подтверждалась делом и поступками. Я и влюбилась в его эти мужские качества. Мне было сложно с его четкостью и конкретностью, так как два раза он ничего не повторял, а говорил он, как отрезал. Сказал, как отрубил топором. Это было жестко, но по-мужски. Это не значит, что я не имела права голоса или не высказывала свою точку зрения, совершенно нет, просто с таким мужчиной мне нужно было быть женщиной. Женщиной мягкой, гибкой и всегда говорить о себе, если вдруг мне что-то не нравилось в отношении. То есть не упрекать его в чем-то, что он не делал либо делал не так, как мне хотелось, а просто нужно было ему говорить о своем дискомфорте. Это работало. Олег относился к числу тех мужчин, которые ничего не будут делать, если все работает. Если мне хотелось, чтобы что-то в нем поменялось, я должна была что-то поменять в наших отношениях. Это было делать сложно, так как мы с ним не жили вместе, не спали, - мы просто общались, проводили вместе время – кино, театры, караоке и даже пару раз цирк. И я видела в его глазах счастье, когда он делал меня счастливой какими-то маленькими мелочами. Я однажды ему сказала, что женщине для счастья нужна всего одна вещь… но каждый день разная. А он понял, что это работает. Всякие побрякушки, цветочки, порой даже хождение со мной по магазину на самом деле делали меня счастливой, а его тем более. Он в такие моменты совершал подвиг.

Что случилось потом, я не знаю. Его фраза «Мы больше общаться не будем. Между нами все кончено» она прозвучала, как гром средь бела дня. Что-то обсуждать с ним было бесполезно, так как в такие моменты он закрывался, а шел на контакт только тогда, когда сам захочет. Это было жестко. Я, как мне казалось, и не имела права что-то у него спрашивать или о чем-то расспрашивать – человек мне ничего не обещал, между нами никаких договоренностей не было. Да и я тоже старалась никогда не торопить события. То есть, повстречавшись и пообщавшись с ним год, наши дороги разошлись. Жалела ли я об этом? Нет.

Я жалела лишь о том, что в моем окружении был только один такой поклонник, и я на него запала. Это была моя ошибка. Выбор. Обязательно должен быть выбор.

Приехав домой, я была счастлива, что все это закончилось и что завтра воскресенье, и я буду спать до обеда. А если и не спать, то валяться в постели сколько мне угодно с любимыми журналами, книгами и просмотром любимого «Форреста Гампа».



За окном моросил осенний дождь, я с большим интересом наблюдала за прохожими. Моя квартира располагалась на первом этаже и недалеко от тротуара, поэтому я с легкостью «читала» лица прохожих. Улыбчивых было мало. Но я все равно люблю дождь. Беру чашку какао с молоком и сажусь перед окном. На душе у меня было тепло и уютно. Наблюдая за осенним пейзажем, я думала о создании будущего платья или сарафана. В общем, в этот день я трудилась над созданием очередного своего дизайнерского шедевра. Мои мысли нарушила любимая мелодия – зазвонил телефон. Этот номер, мне казалось, я никогда не забуду. Это был Олег. Все мои привычки он знал. Знал, как я провожу свое время, и в какое время суток за каким делом меня можно было застать, даже когда идет дождь. Я смотрела на дисплей телефона, смотрела, как двигается стрелочка, обозначающая, что это входящий звонок, а мой телефон ждал моей команды – отклонить звонок или ответить.

-Алло, - с абсолютным равнодушием в голосе, ответила я. Хотя безумно скучала по этому мужественному голосу.

-Я хочу встретиться поговорить. Я очень прошу тебя не вешать трубку. – Олег был в своем репертуаре. Никаких дежурных фраз «как дела? чем занимаешься?», а все четко и по существу. - Мне, правда, есть, что тебе сказать, и я знаю, что ты имеешь право меня сейчас послать… Давай встретимся, - я слышала его волнение, - в удобное для тебя время и в удобном для тебя месте.

Я с безумной жадностью слушала каждое его слово, но мне не хотелось сразу соглашаться на встречу прямо сейчас. Это слишком легко и доступно. И к своему счастью я знала - что легко достается, то не очень ценится. Сейчас этот факт жизни я понимала, как никогда. Стоит мне только «прилететь» на встречу, Олег бы сразу потерял ко мне интерес. Я как будто чувствовала его соперническую черту характера. Он безумно заводился, когда у него в бизнесе или в споре дружеской, или где-нибудь в тире, где мы любили проводить время, появлялся достойный соперник. Олег любил побеждать не менее, чем соревноваться.

Такое впечатление, что и увидев меня с другим мужчиной, его это завело. Меня же это оскорбило до глубины души. Почему я должна тебе доказывать свою ценность наличием в моей жизни других мужчин? А раньше ты не знал, что я тебе настолько дорога? А думал ли ты о том, что творилось у меня в душе, когда ты вот так сразу…без каких-либо объяснений все оборвал? А задумывался ли ты, как я жила после этого? Бесконечный поток вопросов просто невозможно было остановить у меня в голове.

Я и радовалась этому звонку, и одновременно хотела его закончить, повесив трубку, ничего не объясняя.
-Мне неудобно сейчас с тобой разговаривать. Я встречусь с тобой…- мне тяжело было говорить, да и наверное, желание говорить просто не было. – я тебе перезвоню.

-Марго. Я был рад тебя слышать, - пару секунд в трубке была тишина, - и рад был тебя видеть.

-Спасибо, Олег. Я завтра тебя наберу. Пока!

-Пока!

Что творилось у меня в душе, трудно объяснить – радость, обида, ненависть, досада, растерянность. Я любила этого человека, но простить не могла. Такая прекрасная возможность отомстить, поиграв на его ожиданиях. Это жестоко.

Теперь у меня другая жизнь. Получив хороший урок от этого человека, сейчас я получала мужское внимание и заботу от нескольких поклонников. И тратить свое время и жизнь на какую-то месть мне просто не хотелось. На завтра мы договорились с Иваном пойти в театр на комедию, во вторник – с Маратом в кино и так дни были расписаны до четверга. Зачем мне теперь Олег? Что меня держало и что заставляло меня думать о нем? Только то, что его я знала больше, чем других своих поклонников, с которыми общалась чуть более месяца? Общаясь с несколькими поклонниками, я понимала, что не залипну на Ивана, как это было с Олегом. Когда поклонников несколько, ни о ком из них я не думала. Мне было легко и свободно с ними общаться, так как я от них ничего не ждала. А когда Олег был один, я растворялась в нем, как чай в сахаре, не замечая его недостойного поведения по отношению ко мне, придумывая ему несуществующие мужские качества, которых у него не было. Разве смелый мужчина мог так поступить с женщиной, исчезнув из ее жизни, ничего не объяснив? Наверное, именно в этом я и ошиблась. Я придумала ему такое качество, как смелость. А ведь я просто хотела замуж, семьи, домашнего уюта, варить борщ мужу и гладить ему рубашки. В профессиональной сфере я добилась многого, но карьера не могла мне заменить мужскую заботу, защиту, душевную близость, в конце концов.

Мои подружки уже давно были замужем, а некоторые даже и не один раз. И сама не знаю, то ли общественное мнение, то ли мнение подруг, что «уже пора», то ли мое желание «торопило» меня с замужеством. Но мне хотелось не замужества, не социального статуса, а счастливой своей семьи. А с этим сложнее, чем с первым. Ведь выйти замуж – это не проблема, а вот создать счастливую семью – это проект двух людей, двух зрелых личностей и выбор тоже двух взрослых «человеков». То есть я осознала, что для создания счастливой семьи нужно желание обоих - мужчины и женщины. Ни корыстный интерес, ни бегство от своих комплексов путем самоутверждения за счет слабого (что со стороны мужчины, так и со стороны женщины), ни удержания рядом мужчины с помощью его сексуального влечения и подогреванием его. Потому что это все не вечно. Это подтверждало не только мой личный опыт, но и замужняя жизнь моих подружек. Они жаловались на мужей, критиковали их, а потом шли домой, и продолжали с ними жить. «Ну, хоть какой!», «За мужчин сейчас бороться надо!», «Сейчас мужиков и так не хватает»… и такого рода фраз было бесконечное множество, из какого соображения они только возникали в головах моих подружек? Я не была сторонником этих высказываний, может, поэтому я и не была замужем. Просто, я четко понимала, что мне не нужен мужчина, за которого я буду решать проблемы, мне «хоть какой» не нужен, и не нужен тот, чтобы абы было, как у всех. Я хотела счастья. Счастья в семье. В семьях моих подружек его не было. Значит, их принципы построения брака не работали, а работали ли мои? Это был вопрос. Ведь я же была незамужней. Как я могла говорить о том, что правильно или неправильно в семейных отношениях, если у меня не было мужа. Каждый живет по своему выбору. Выбор моих подружек их устраивал. «Абы был» сработало, ведь у Ритки нет и такого.

Мне было комфортно с Олегом и хорошо, мне ненужно было притворяться рядом с ним дурочкой, я могла позволить с ним интеллектуальные шутки, и он их понимал с полуслова, так как они были цитатами из наших любимых книг и фильмов. Хотелось мне быть с этим человеком? Хотелось. Но для того, чтобы узнать, изменился ли человек за время моего отсутствия, нужно время. Как всегда Олег оказался прав – нужно время на него посмотреть. Не прыгать сразу в его объятия только потому, что он что-то понял. Может он и понял, но будет ли он действовать и жить согласно своим выводам!?