Шутки Вселенной или предупреждение?

У каждого в жизни случается нечто такое, чему не всегда можно найти рациональное объяснение. Вот такое необъяснимое явление случилось и в семье троюродного брата моего мужа, Александра.

Примерно около шести лет назад, ни с того ни с сего у них в доме начали самовозгораться вещи. В доме детей нет, все взрослые уже, чтобы спичками баловаться. Не успеют на одном этаже очаг погасить, как тянет дымом тлеющей вещи на другом.

Привезли священника, не рядового какого -то, а что ни на есть из высших чинов православных священников областной епархии. Походил священник с кадилом и крестом, почитал молитвы, освящённой водой окропил всё в доме, крестики кругом накоптил, а нечистую силу не унял. Оказалось, что с бедокуром не договориться, чтобы бросил свои такие опасные шутки. Не смог святым словом испугать полтергейст и выгнать вон из дома, и посрамлённый священник отступил.

А тот не унимается, знай себе, устраивает кострища, несмотря на то что в доме понаставлены датчики, которые отказывались работать и в следствии этого у дома сутки напролёт дежурила пожарная машина.

У вас бы она не дежурила, да и у нас тоже, а вот у брата, как на приколе стояла, потому как чин высокий занимал наш родственник. А после того, как по местному телевидению сообщили эту пикантную новость, то любопытствующих поглазеть собиралось ежедневно приличненько. И то сказать, народу любопытно и интересно самому удостовериться, что такое понятие, как огненный полтергейст, действительно существует. Тем более хочется узнать зевакам, чем же дело с попом закончилось.

Смотрели, поди все, "Собачье сердце", так те поймут о чём идёт речь: кто -то что советует, другой своё рекомендует, третий поддакивает, а главное - в первую очередь все знают, что в таких случаях необходимо делать. А то как же, народ у нас грамотный, телевизором напичканный, интернетом просвещённый, одним словом - эксперты.

Кто -то из коллег подсказал хозяину злополучного дома номер телефона известного киевского экстрасенса. Маг не стал ломаться, согласился за приличное вознаграждение с оплатой проезда, номером в гостинице. Скоренько оказавшись на месте - на машине привезли, и прямо сходу экстрасенс повёл грозное наступление на полтергейст. А тому как бы и невдомёк, что приехал не рядовой биоэнергетик-экстрасенс, а дипломированный, с лицензией в борьбе со всякой нечистью и болезнями - не унимается, бешкетует и всё тут, словно насмехается над всесильным магом!

Экстрасенс своей энергией трясёт по комнатам, разбрызгивает её во все стороны, читает заклинания, мантры всякие поёт, гонорар отрабатывает одним словом, а огонёк то там вспыхнет, то в другом месте затлеет, как будто в насмешку над лицензией. Смех смехом, а вещи, мебель портятся дорогие, тут уж хозяевам не до шуток. Посрамлённый экстрасенс, как и поп, убрался восвояси туда откуда приехал.

А полтергейст ещё денька три поозорничал и прекратил свои забавы также внезапно как и начал. Пожарники ещё трое суток подежурили и тоже на машине вернулись в депо. На этом как бы всё и закончилось, но знающие люди утверждали, что добром это дело не закончится, быть беде.

Через полгода поехал Александр в Крым в командировку, там и разбился на смерть. Видать не вписался в поворот или обгонял на недозволенной скорости: это нам рядовым гражданам недозволенной, а они, высокие чины, депутаты и члены их семей у нас гоняют так, словно на пожара летят. Вот и думай теперь, к чему было это явление у них дома, уж явно не к добру...

Но это, как говорится, присказка, а сказка впереди.

Были мы на даче, заканчивались продукты, не рассчитывали столько времени задерживаться и муж с сыном поехали за продуктами, да и по своим делам, а я осталась на хозяйстве. Какие дела у женщины, каждая знает. Навела порядок в мужской половине, помыла посуду. А когда дело дошло до литровой кефирной бутылки из непрозрачной белой плотной пластмассы, призадумалась: помыть или выбросить в мусорный пакет.

Молоко обычно покупаем в пакетах и если останется неиспользованным, то лучше в бутылку перелить, мороки с пакетом меньше, не будет хлюпаться в отрезанные уголки. Решила всё же помыть, а чтобы убрать кислую среду, ополоснула её горячей водой, перевернула вверх донышком , поставила на стол, а сама пошла свою комнату прибирать. Вдруг услышала резкий стук и я ответила, думая, что пришла соседка, так сказать с "чёрного хода":

- Заходите. - Пригласила я гостей.

И пошла к открытой входной двери. Никого не было. Я повертела головой в разные стороны и вернулась продолжить приборку, как снова услышала что кто - то пару раз стукнул. Я обошла домик снаружи, шутников как не было, так и нет. В калитку войти никто не мог: во-первых там такой интересный простенький запор, который "брязкает", когда калитку нужно открыть, а во-вторых я увидела бы вошедшего человека через окно.

Снова вернулась в комнату, только сложила простынь, которой укрывалась, как услышала целую серию стуков. И тут меня осенило: барабашка! Ну, про барабашку у нас знают все от мала до велика, так что меня не проведёшь, знаю, что с ним можно пообщаться. Только нужно условиться: один стук -"да", а два стука - "нет". Не успела я заключить с ним договор, как тут же услышала положительный ответ, то есть один стук.

О чём можно было бы спросить, чтобы этот вопрос не пустяк был сразу и не придумаешь. Пока я думала, мой " барабашка" выдал целую серию стуков. Сердится, поняла я и спросила, как обычно спрашивали бабушка, мама, в непонятных случаях:

- К худу иль к добру?

Я вышла в кухню и тут же подучила ответ -два стука. Не успела обрадоваться, как мой взор упал на стоящую белоснежную кефирную бутылку, пускающую пузыри сбежавшей с её стенок воды, и втянувшей в себя клеёнку, изображавшую из себя барабашку.

Слышали бы вы в ту минуту мой смех!

Картинка на превью из инета.