Зачем человеку пенсия... (1)

...затем, чтобы восхищаться работой маркетологов…

Но обо всем по порядку.

Закончилась у меня сода. Не то чтобы я ею постоянно пользовалась, но вот раз – и нет. В магазине цена обозначена в 23 рубля и я, руководствуясь старой привычкой, стала вспоминать прежнюю цену. Понятно, хотелось узнать её изменение. Пробежавшись по волнам своей памяти, обнаружила покупку нескольких пачек соды, совершенную года три тому назад по цене 6 рублей пачка! Ого-го! Абсолютные значения не так велики, подумаешь, цена поездки в маршрутке или буханки черного хлеба. Но получается, что цена выросла почти в 4 раза. Назовите мне еще один подобный трюк с каким-нибудь другим товаром. Сразу и не вспомнишь.

А зачем были куплены несколько пачек соды? Не поверите. Оказывается, если ты желаешь похудеть, то через день тебе нужно принимать ванну, в которой просто растворяешь пачку соды. Необходимо десять сеансов, так, во всяком случае, обещали многочисленные рекламы в И-те. Пробовали? Я пробовала. Правда, рекламисты забыли поведать, что в списке правил, которому следуют экспериментаторы с собственным телом, это действо должно быть последним. Двадцатым. Да по большому счету и не особо нужным.

А первая строка принадлежит старому правилу – Меньше ешь, больше двигайся! Но народ-то поверил, что и позволило увеличить цену. При постоянном предложении и повышенном спросе цена растёт. Закон рынка. Нет спроса? Так создай.

Надо сказать, что в пространстве существует два самых отзывчивых (на мой взгляд) сегмента товарного рынка – желающие похудеть женщины и пенсионеры-садоводы. Это как раз те два Эвереста, которые готовы покориться любому начинающему маркетологу. И те и другие доверчивы, всегда следуют инструкциям, а если что-то не получается при использовании втюханного им товара, то чаще всего винят себя. Такова уж наша порода.

Гречневая крупа. Объём потребления не желает увеличиваться, а урожайность растет. Что делать? Опять на помощь спешат представители отзывчивых сегментов. Кстати, в Буржуинстве гречка продаётся в аптеках и позиционируется как средство от ожирения. И нам посыл был таков – Ешьте и похудеете. Причем народ-то понял, что ешьте вместе, а не ешьте вместо (…).

И вот мое летнее приключение.

Любой садовод ставит себе целью уберечь урожай. Мы боремся со всяческими вредителями различными доступными средствами. Самые организованные вредители – муравьи. Если бы мне довелось читать лекции об идеальной организации (существование которых отрицается всеми гуру менеджмента) то повествование можно было бы начать так –

… успешность существования этой организации зависит от оптимизации расходов (оказывается, муравьи не предпринимают затратные действия, это касается, прежде всего, добычи пищи и воды); своеобразный девиз муравейника – твои способности должны быть больше твоих потребностей; при выбытии (уничтожении) одного члена этой организации, его место способен занять любой другой… ну и так далее…

Итак, новость, щемящая душу любого садовода (а вдруг?) – муравьи боятся манки! Берешь манную крупу, высыпаешь на муравьиные тропки. Муравьи её кушают (халява же), манка в муравьиных животиках разбухает и муравей умирает. В страшных муках. Чтобы не испытывать этих самых мук, сообщество муравьев покидает теплицу. Победа!

Мои муравьи смотрели на меня с каким-то укором – Вроде образованная женщина, много читает и надо же!
- Ну ладно,- сказали они после третьей моей попытки. - Мы перемещаемся.
И переместились. На полметра левее от предыдущей дислокации.

Маркетологи! Я вам аплодирую! Мысленно.
А пока пойду, сварю манную кашу. Не пропадать же добру.